ブレント・スワイツァーは子供の頃、両親の問題を抱えた結婚について多くのことを聞きました。 彼が気にかけていた以上のもの。 そして振り返ってみると、スワイツァーは、感情的なサポートのために母親を彼に寄りかかってもらうことは非常に有害だったと言います。 NS 親子関係 ぼやけた。
「母が感情的な痛みを私と共有したとき、私は穴から落ちているように感じました」と言います。 Sweitzer、現在はジョージア州カミングで2人の父親であり、免許を持ったセラピストです。 「大人になると、私は親密な関係、特にロマンチックな関係を避けていることに気づきました。 私は自分の本当の気持ちと本物の自己を他の人と共有することを恐れていました。」
スワイツァーがカウンセリングに行くまで、彼は習慣的に他の人々のニーズを自分のニーズよりも優先していることに気づきました。 彼はまた子供たちがすることになっていないことを学びました 快適 大人の問題について、そして子供の脳はそのレベルの責任を処理するのに十分に発達していないことについて大人。 後で、彼は彼が癒すことができるように彼のお母さんとの接触から少し時間を取った。 スワイツァーの母親は、彼女が彼に危害を加えたことに気づかなかったと彼は言ったが、それ以来謝罪した。
子供は自然に共感的であるため、親が意図せずに境界線を越えてしまうのは簡単です 「親化」：子供を親よりも親のように感じる状況に置く行為 子供達。
「残念ながら、子供たちはそのように悪用するのは簡単です」と言います アーロンアンダーソン、LMFT、デンバーの結婚と家族クリニックのディレクター。 「感情的な衰弱があるときはいつでも子供たちが利用できるように教えると、子供たちはそうなりますが、別の大人はそうしません。」
アンダーソン氏によると、親は子供を搾取するために意識的に努力することはありません。 しかし、考えるのは一般的です、 私の子供と話すのはとても簡単です。 彼らは私を気遣い、私が落ち込んでいるときに彼らは私に抱擁を与えます.
愛と支援を求めて子供に手を差し伸べることは、子供たちの発達を損なう可能性があるようには聞こえないかもしれませんが、そのような行動が子供を「親にする」とき、それは可能です。 親子関係には2つのタイプがあります。「インストルメンタル親子関係」とは、若い兄弟の世話をしたり、家事を引き受けたりする子供を指し、一般的に子供へのダメージは少ないです。 より問題のあるタイプは「感情的な親子関係」であり、親はさまざまな行動を通じて、子供たちに感情的なニーズを満たすために頼ります。
Sweitzerが母親と一緒に経験したのは、感情的な親子関係でした。これは、明白なものよりも指を置くのが難しい機能障害の一種です。 乱用. スワイツァーのように、多くの男性はそれが起こったときにそれを認識しません。 大人になると、不安やうつ病の治療に行くか、なぜ離婚し続けるのかを理解するために治療を受けるかもしれません。 親が感情的なサポートのために不適切に彼らに寄りかかっているように感じることは、通常、男性を治療に導くものではありません。
私たちは「有毒な」母娘関係についてもっと多くのことを聞きます。 一般に、女性は男性よりも感情的に表現力がある傾向があるため、父親よりも頻繁に感情的なニーズを満たすために子供に頼る可能性があることは理にかなっています。 母親は父親よりも主介護者であることが多いため、子育てに対する批判の矢面に立たされています。
「男性はおそらく「親になる」頻度が少ないでしょう。なぜなら、「子供に寄りかかったり、配偶者に寄りかかったり、誰かに寄りかかったりしないでください」と教えられているからです」とアンダーソンは言います。 「彼らの生涯を通じて、 男性は感じないように、そして感情的になるのをやめるように言われます.”
父親の間で親子関係が発生する頻度は低いと思われますが、それでも、男の子だけでなく女の子にも発生します。 そして、これらの経験をした男性は成長しましたが、自分の子供と一緒に行動を繰り返すリスクがあることに気づいていません。
親子関係：お父さんが有罪の場合
男性は、女性とは異なる、そしてしばしばより微妙な方法で子供たちからの支援を求める傾向がある、と言います カーラ・マリー・マンリー、Ph。D、カリフォルニア州サンタローザの臨床心理士。
「私は、幼い子供たち、多くの場合は幼い娘に完全に注意を向けている父親と協力して、回避しました。 感情的な親密さ 母親と一緒に」とマンリーは言います。 「その後、子供は母親を「置き換え」ます。母親はしばしば怒り、憤慨し、パパの小さな王女になります。」
子供たちはこのように溺愛されるのを楽しんでいますが、これを行う父親は子供たちにしっかりとした明確な制限を設定しないことが多いため、両親を健康で統一戦線と見なすことはできません。 これらの子供たちはしばしば成長して資格を得る そして、彼らの世話をするパートナーを探します。 このタイプの親子関係は、強力に成熟する能力を低下させます。 自信のある人、 彼女が言います。
マンリーには、父親は人生の面白くない部分を避けている小さな子供のようなものだと言うクライアント（女性と男性）もいます。 「父親がこのような態度をとると、子供は自然に親の役割を強いられます」と彼女は言います。
マンリーは、多くの男性が彼らの妻は彼らの親友であると言うでしょう、それは素晴らしいです、しかし時々彼女は彼らの 友達だけも. お父さんがお母さんと仲良くしていないとき、彼は彼の10代の息子または娘に彼の関係の問題について打ち明けるかもしれません、それは決して適切ではありません。 アンダーソンが練習で目にするもう1つの一般的なシナリオは、息子がポルノ雑誌の隠し場所を見つけたのを発見した後、「お母さんには言わないでください」と言うお父さんです。
“それは親の関係です」とアンダーソンは言います。 「彼は息子に秘密を守ることを頼りにしています。それは、困惑や配偶者とのトラブルから子供を守るためであろうとなかろうと、子供を親を守る立場に置きます。」
問題のある行動として多くの親を襲うことはないかもしれませんが、あなたの子供に「私は 仕事でストレスの多い日 抱擁が必要です」とSweitzerは言います。
「それはあなたのニーズに関するものであり、あなたの子供のニーズに関するものではありません」と彼は言います。 「それは子供の自律性を妨げます。 彼らは、「私が抱きしめないとどうなるだろうか？ 私の親は私を愛するのをやめますか？」たとえば、子供に膝の上に座るように頼むのは問題ありませんが、それは常に子供にとっての選択であるべきです。」
アンダーソン氏によると、通常、父親は母親よりも遊びを通して親になる傾向があります。 親子関係にある父親によって育てられた男性は、父親には友達がほとんどいないことを知っているため、妻ではなく父親と特定の活動をしていないことに罪悪感を感じるかもしれません。 あるいは、子供が父親とキャッチボールをしたり、球技に行ったりするのは、父親が退屈していて息子に楽しませたいからではありません。
お父さんは、「WTFは私の子供を球技に連れて行くのは間違っていますか？ 私は彼らと一緒に時間を過ごし、何か楽しいことをしているだけです。」 しかし、重要なのは感情的な信頼の側面です、とアンダーソンは言います。 言い換えれば、重要なのは「理由」です。子供が義務を感じ、あなたをサポートする立場にある場合 （たとえば、彼は野球が嫌いなのに、あなたと一緒に野球の試合に行く）、それは親子関係を逆転させます。 問題。
「私たちは男性の子供との関わりを思いとどまらせたくはありませんが、彼らは自問する必要があります。 子供の自律性、それは主に私のニーズを満たすためですか、それとも私の子供の健康的な発達上のニーズを満たすためですか？」と言います。 Sweitzer。 「あなたのニーズも満たしてほしいのは間違いではありませんが、あなたが子供のニーズに逆らうのかどうか自問してみてください。」
心理療法士は、子供が若年成人であっても、親子関係を逆転させてはならない、と述べています。 スーザンピーズガドゥア、LCSW、共著者 新しい「私はする」。 たとえば、ガドゥアのクライアントの1人は、若い大人の娘に、母親との離婚後に新しいアパートを飾るのを手伝ってくれるように頼みました。これにより、彼女は不適切に大人の役割になりました。 さらに、娘はおそらく、父親が彼女を必要としていたので、気軽にノーと言うことはありませんでした。
治療中に指摘された場合、親になる親はそれについて防御することができます、とアンダーソンは言います。 一般的な抗議には次のようなものがあります。「しかし、私の子供はとても賢くて成熟しています。彼らはそれを処理できます」「あなたは私の両親に会うべきでした。 私は彼らよりもずっと上手です」と「私の子供たちは私を愛していて、私を助けてくれるのが好きです。」
より伝統的な親の親は、彼らが権威であり、子供を育てることができるという哲学で子供を育て、彼らが望む方法で子供と話すかもしれない、とSweitzerは言います。 彼は、「血は水より濃い」、「家族で起こることは家族にとどまる」、または子供を親にするための言い訳に取り入れることができる他の哲学のようなことを言うかもしれないと付け加えます。
親子関係における親子関係の問題
「定義上、親子関係は階層的です」と子育ての専門家は言います ヴァネッサ・ラポイント、バンクーバー地域の登録心理学者であり、 ダメージのない規律：子供を台無しにせずに行動させる方法. 「子供たちは、ヒエラルキーが彼らに提供する感情的な休息に寄りかかることができる必要があります。 子供は親の強い背骨に支えられて身を乗り出します。 あなたがあなたの子供たちと仲良くしているなら、彼らは寄りかかって、あなたは彼らに寄りかかっています、そして構造はぐらつくようになります。」
子供たちがあなたと一緒にその「感情的な休息」を見つけることができないとき、彼女は続けます、それは成長と発達、特に感情的な発達を妨げます。 最終結果は、感情的に未熟な子供たちです。
「それは、関係に親密さがあってはならないということではありません。 間違いなくあるはずです。 しかし、親は主導的な立場にある必要があります」とラポワントは言います。 「そうすれば、あなたはあなたの子供の幸せを楽しむことができ、あなたの子供は自由に幸せになり、親のニーズにとらわれることはありません。」
多くの親は、親子関係の力の違いに気づいていません、とSweitzerは付け加えます。 ママとパパは身体的に大きく、完全に発達した脳を持っており、子供たちはすべてのものを彼らに依存しています。 「特に危機に瀕している場合、親はそれを忘れることができます」と彼は言います。
不幸なパラドックスは、子供に代理店を与えるという親の善意の努力が、時には親の行動につながる可能性があるということです。 たとえば、Lapointeには、8歳の生徒がどの学校に通いたいかについて発言したクライアントがいます。 彼らは彼の意見を検討したかったが、ラポワントはそれが親子関係にあると指摘した。 彼女が言います。
「今日、子供と親に起こっている最も問題のあることは、私が「ハルク」と呼んでいるものです。 子供たち：子供たちは絶対にショーを運営していて、両親は彼らをその場所に置いています」とラポワント 続けます。 「親は感情的および行動的に彼らの主導的地位を放棄しました。 大体において、それは説明するのに役立ちます 不安の大流行.”
ヘリコプターペアレントは一種の親子関係の象徴である、とアンダーソンは同意します。
「ここに、彼らが自分自身を忘れるほど、自分自身を脇に置いているこの親がいます」と彼は言います。 「彼らはカップルとして、友達と出かけるのを忘れています。 彼らは自分の子供だけに焦点を合わせており、その結果、子供は彼らのための感情的なサポートシステムになりますが、子供はそうすべきではありません。」
感情的に親になっている子供たちは、家族の中で本当の力を持っています。それは、その資格効果が由来するところです。 しかし、あるレベルでは、子供たちは大人をなだめることができないことを知っているので、彼らはまた不安になる傾向があります。 これは子供たちに不安を感じさせます、とSweitzerは言います。
研究はリンクしています うつ病、不安、強迫的な介護など、親子関係に伴うあらゆる種類の悪影響。 しかし、いくつかの リサーチ 見つけた プラスの効果、同様に、親である子供たちのより大きな回復力など。 一つ 勉強 に掲載されました 2000年代半ば HIV / AIDSの親をケアする色の親の幼い子供たちは、薬物乱用の減少や対処スキルの向上など、いくつかのプラスの効果を示したことがわかりました。
NS 親子関係の影響 は複雑であり、さらに研究が必要であると、上記のリンクされた2011年の論文の著者は述べています。 彼らは、例えば、親の失業による一時的な責任の増加は、子供にとってより許容できるかもしれないことを発見しました。 文化的要因も、子供が親子関係にどのように反応するかに影響します。 重要なことに、研究者たちはまた、知覚が親の子供たちの反応の重要な要因であることを発見しました。 子供たちが自分の経験が不公平または不公平であり、ほとんど認められていないと感じた場合、または 両親の感謝の気持ちを込めて、彼らは感じなかった子供たちよりもメンタルヘルスの問題を抱える傾向がありました そのように。
さらに、子供の性格も大きな要因です、とガドゥアは言います。 簡単に言えば、一部の子供は他の子供よりも圧力をうまく処理します。 しかし、その賭けをしない方が安全かもしれません。
親子関係の罠を回避する
「本質的に、両親に心理学者になるように頼むのは難しいです」とガドゥアは言います。 「子育ては非常に困難であり、あなたの学習の多くは後知恵になるでしょう。 振り返ってみると、「わあ、そんなことをするべきではなかった」と言うでしょう。」
すべての人間には根本的なニーズがあります 見聞きされたと感じる、そして誰もが、ほとんどの心理学者があなたに言うでしょう、彼らが彼ら自身の子供との関係に持ち込む彼ら自身の育成からの荷物の一部を持っています。 これにより、親子関係の面で失敗する可能性が少しあります。
「人々はしばしば子供を産むことがどんなものかについて空想します」とラポワントは言います。 「私たちはついに、これまで愛されたことのない方法で私たちを愛してくれる誰かと一緒にいることができます。 ですから、私たちは最初から、私たちのニーズを満たすために子供たちに目を向ける準備ができています。 ですから、私たちは、子供たちが満たすべきではない、または実際には満たすことができない、私たちの内部の穴を埋めるために、過剰に共有するか、他の多くの方法で試みます。」
最も重要なことは、あなたがあなたの子供のための答えであり、すべての答えを持っているのではないということです、と彼女は言います。
「あなたは完璧になることはありませんが、間違いを犯したときはそれを修理する必要があります」とガドゥアは同意します。 「正しくないものを修理することは助けになります 子供たちにレジリエンスを生み出す そして、彼ら自身の過ちも修復する必要があることを彼らに教えます。」
子供が自信を持って大人を安心させるのに役立つ、親にならないように注意することは、抱きしめることと混同しないでください。 それは世界の痛みから子供たちを保護するものではありません。 これを回避する親は、適切でない方法で彼らに負担をかけすぎていないだけです。
たとえば、子供が親が泣いているのを見るのは問題ありません。実際、親が子供に泣いても大丈夫だと言わないことが重要です。 それは彼らに彼らの認識を信用しないように教えます、彼らは親のエネルギーからお父さんが悲しいことを見ることができるので、ガドゥアは言います。 「今すぐ泣く必要がありますが、私の面倒を見るのはあなたの仕事ではありません。それが私の仕事です。」のように言う方がよいでしょう。 親は子供たちに彼らが彼らが必要とするサポートをすでに持っていることを知らせる必要があります。 理想的には、両親 実際にはそのサポートがあります。
「親は、頼りになる大人のサポートグループがあり、大人と一緒に大人のことをしていることを確認する必要があります」とアンダーソンは言います。 「そうすれば、あなたはそれらのニーズを満たすために子供に目を向けることはありません。 あなたが良い大人の関係を持っているとき、子供はそれと競争することができません。」
言い換えれば、大人の問題に対処するときに親が子供に寄りかかっていない限り、感情を表現することは問題ありません。 彼が率いる子育てワークショップで、Sweitzerは、親が子供に対して怒りや欲求不満を表現するときに使用する言語に注意を払うことを提案しています。
「子供たちが無礼であるなら、「あなたが私に耳を傾けていないことに不満を感じています」と言うのが適切です」と彼は言います。 「あなたは自分の気持ちに責任を持ち、その瞬間に何かを育て、子供がコントロールできる何かを育てているからです。」
ただし、子供にとっての美しさは、親が子供から愛やサポートを得ようとする必要がないことです。親は自然に子供に依存し、子供を愛しています。
「家族として、団結し、安全で、世話をしていると感じる必要があります」とアンダーソンは言います。 「これらはすべて適切なニーズであり、行き来する必要があります。 しかし、それを行うには年齢に適した方法があります。」
スワイツァーは、大人の友情と彼自身の治療を通して、彼の感情的なニーズを満たすように心がけていると言います。
「私はまた、子供たちが私たちの財政状況について聞いたり認識したりすることを聞くために一生懸命働いたので、私は明確にします 彼らと一緒に私たちの家族の一員として彼らが責任を持っていること—雑用、遊び、学校に行くのを手伝うこと—そして何を 彼らは いいえ 責任がある：大人の世話をする」と彼は言います。
