選ぶ あなたの戦い。戦いを賢く選ぶ. どんなに話されても、これは確かなアドバイスです。 それはあなたを一列に並べて外に保ちます あなたの配偶者との対立、同僚、家族—誰でも。 重要な点は明らかです。選択的であること。 すべてのマイナーな厄介な問題でエネルギーに時間を無駄にしないでください。 しかし、それに付随する別の暗黙のメッセージもあります。今ではありません。 これじゃない。 手放す。
しかし、直面する一般的な問題は、最終的にすべてを手放すまで、これを手放し、次の問題を手放すことを決定することです。 対立を楽しむ人はほとんどいません。 私たちは痛みを避け、懸念を提起し、橋を燃やしたり、反撃を受けたりするという考えだけで、心と体のストレスを増幅します。
問題を無視して何も問題がないふりをしたいのは理解できますが、 は 間違っていると、突然自己修正されません。 合計 回避 どこにも行かない。 NS Yael Schonbrunマサチューセッツ州ニュートンの心理学者は、「何もしなければ生産的なことは何も起こらない」と述べています。
問題が残っているだけではありません。 それはあなたが憤慨することであり、あなたがますます引き戻すにつれて関係は発展します。 「それはあなたを食べるものです」と言います ライアンハウズ、カリフォルニア州パサデナの臨床心理士。
最終的には、実際の戦闘を選択してから、その戦闘に参加する必要があります。 議論の余地があるように聞こえますが、そうである必要はありません。 それは、それぞれの状況を評価し、その後の会話を協調的にすることです。 不快感が解消されることはありませんが、状況を適切にするだけでなく、改善する可能性も高くなります。 知っておくべきことは次のとおりです。
選ぶ価値のある戦いを理解する
考えられる戦闘トピックはたくさんありますが、何を追求する価値があるかを決めるのは、それほど複雑である必要はありません、とハウズは言います。 簡単に言えば、それがあなたを悩ませているものです。 頭の中で喧嘩をしていて、夜の睡眠で止まらない場合、それは非常に良い指標です。 短期間でも反芻を続ける場合も同様です。 言葉が出てくる必要があります、そして彼らはそうします。 それは会話またはバーストとしてすることができます。 あなたの選択、そしてどれが 関係のためにより健康的です。
心配は、それをいつどのように持ち出すかということになります。 特に親には「いつでも」ほとんどまたはまったくないので、最高の瞬間はありませんが、間違った瞬間があります。 Schonbrunは、怒りが通常の原動力であると言い、Howesが付け加えたように、それが会話を制御できるようにすると、「後悔するようなたわごとを言うでしょう」。
Schonbrunは、見通しを得るために、または単に熱をオフロードするために、友人と話すことを提案しています。 物事を書き留めることも役に立ちます。 言葉はあなたの頭を離れ、ページ上でそれらを見ることはあなたにそれらからの距離を与えることができ、書く行為はあなたの暴言の物語のような構造を与えることができます。
好奇心を持ち続けることは別の方法です、とハウズは言います。 「なぜこれが起こっているのか」と答えるのに役立つ可能性があり、他の人が過労、心配、または疲れている可能性があります。 または、理由はそれほど良性ではないかもしれませんが、疑いの面白い利点は共感を招き、物事を敵対的にしません。
対立の芸術
あなたが何かを言う前に、緊張さえ構築することを防ぐ一つの道は、定期的に話をする時間を確立することです。 ハウズはそれを「グリップアワー」と呼んでおり、「誰か問題がありますか？」と尋ねることができます。 週に1回が理想的ですが、Schonbrunは、親にとっては月に2回の方が現実的かもしれないと言います。 スケジュールがどうであれ、勇気を奮い立たせることを心配する必要はありません。 時間が設定されます。 問題をブックマークして、1日を過ごすことができますとハウズ氏は言います。
しかし、そのチェックイン時間がなく、問題を提起する必要がある場合は、「会話のための帯域幅はありますか？」と尋ねることから始めます」とSchonbrun氏は言います。 答えが「いいえ」の場合、その人がより良い時間を選ぶことになりますが、「はい」は賛同を意味し、誰も望まない議論にとらわれているとは感じません。
その後、確信が持てない場合は、「これを行う方法がわかりません…これは快適ではありません」と続けて、「私は自分自身が怒っていることに気づきます（問題を挿入）」と続けます。 他の人が手に入れるのは難しい 防御的 あなたが脆弱性を提供し、あなたが自分自身について話しているとき、ハウズは言います。
「私は知らないことを知っています…」とすぐに責任を受け入れると、さらに難しくなります。ハウズが言うように、「私は正しい」から抜け出します。 あなたは間違っている」という考え方であり、Schonbrunは、排除する必要のある問題に焦点を合わせるのではなく、攻撃する相互の目標を見つけるのにさらに役立つと付け加えています。
バトルの長さは、実際にどれだけの時間かということも多いですが、ポイントが2、3回繰り返されると、「 「後でこれを再検討できるかもしれません」または「解決策を見つけましょう。」 いずれにせよ、「永遠に再ハッシュできる」という理由で、閉鎖に移行したいと考えています。ハウズ 言う。
特に物事が完全に解決されなかった場合、課題はあなたの関係に戻る可能性があります。 昼食だけでも、後で楽しいことを計画してみることができます。または、それぞれが減圧時間を得ることに同意するだけでもかまいません。 「戦い」の最中に役立つことの1つは、「私はここにいます。 愛してます。 俺はどこにもいかねえ。"
人々は、厳しい言葉が拒絶を意味し、人生が爆発することを恐れているので、それはあなたのパートナーへの安心であり、「それは第三次世界大戦ではない」とハウズは言います。 「それはほんの少しの戦いです。」
ああ、覚えておいてください：あなたは特別ではありません
問題の存在自体が問題になる可能性があり、それがあらゆる行動を妨げます。 あなたはそれが関係についてより深い何かを意味しているのか、何かをすぐに処理できない/手放すことができないので、「私には強さの欠陥があります」とハウズは言います。
ストア派 多くの誇大宣伝を取得し、 しかし、それは多くの共有を可能にしません、そして現実には、紛争は家族の一部です。 悪くない。 それはさまざまな意見、好み、背景を反映しており、それは拡大された見解、より多くのバランスとより多くの成長につながる可能性があります。 そこにたどり着くには、お互いにぶつかって意見を異にします。
「それを避けるカップルはいない」とSchonbrunは言い、正当な理由があると付け加えた。 「私たちは自分たちと結婚しません。」
