あなたが〜とき 怒り、他の誰かが車を運転していて、あなたはただの乗客のように感じることがあります。 原始的な感情の欠点の1つは、状況によっては確かに役立ちますが、それがあなたのより合理的な側面を制限することです。
「怒りはあなたにエネルギーと感情のラッシュを与えることができます」と言いますキンバリー・ペルリン、認可された臨床ソーシャルワーカー. 「問題は、怒っているとき、問題が解決し、結果を予測する脳の部分に完全にアクセスできないことです。 基本的に、競合を解決するために最小限のリソースで行動します。」
これは、理解することが非常に重要である多くの理由の1つです。 あなたの怒りを管理する生産的な方法を見つけてください。 また、意見の不一致で腹を立てたときに、パートナーに絶対に言わないことを知っておくことが重要なのもそのためです。 怒りは、有害な発言を非常に簡単にすり抜けさせます。
それで、決して言わないことの感覚を得るために、私たちは避けるべきフレーズの9つの例を提供したセラピストと心理学者のグループに話しました。 このリストの提案の多くは明白です。 それらが立ち入り禁止である理由を理解しているので、それらを読むときはおそらく頭を頷くでしょう。 それでも、彼らに慣れておくのは良いことです。なぜなら、あなたが知っているほど、あなたは自分の言語を見ることについてより意識しているからです。
"君は いつも…" もしくは、あなた 一度もない…”
激しい議論の中で、大まかな一般化を行うのは非常に簡単です。 "君は いつも これを行う…」または「あなた 一度もない そのようなフレーズは誇張であり、意見の不一致をラチェットするのに役立つだけです。 言葉は、レイチェル・ホフマン博士が認可された臨床ソーシャルワーカーであり、 Realのチーフセラピーオフィサー、役に立たず、目前の問題に関連する中心的な感情から気をそらします。 代わりに、意見の不一致に固有の言語に焦点を当てる必要があります。 そして、いつものように、物事のあなたの側を提供するときは「I」ステートメントを使用してください。
「あなたはとても利己的です…」
怒りは、私たちの防御的な感情と、あなたが主張している相手を打ちのめして傷つけたいという欲求を解き放ちます。 これにより、「あなたはとても利己的です」または「あなたはとても操作的です」などの非難を引き出して、攻撃を続ける可能性があります。 そのような批判的な話は 害を及ぼすだけですが、それはあなたのパートナーを目前のトピックからそらし、彼らが全体を捨てる有害な言葉に焦点を合わせる原因になります 口論。 「非難的な言葉は人々を防御に置き、有毒な戦いのサイクルを永続させます」とホフマン博士は言います。 「それはあなたがあなたの主張を理解するのを助けません。」
ステートメントの無効化
あなたが彼らの視点に興味がないとあなたのパートナーに思わせるどんな言語も大したことではありません。 「誰が気にする？」のようなフレーズ または「だから何？」 彼らはあなたのパートナーが無効にされ、聞いたことのないように感じるので、投棄される必要があります。 いいえ、同意する必要はありませんが、意見を聞くことが重要です。
重要ですか？ あなたのパートナーが彼らを動揺させる何かを表現しようとしているとき、あなたの世界で起こっていることに会話を移さないでください。 パートナーの闘争に関連する方法としてそれを行っている場合でも、自分だけについて話し合っているかのように、無効に感じる可能性があります。
「私たちは、競争のように感じ、パートナーから離れてしまうようなことは何も避けたいと思っています」と言います。 ミケーレゴールドマン、心理学者うつ病研究財団への希望. 「あなたのパートナーの怒りはスペースを必要とし、それに値します。 私たちが個人的な問題である何かを紹介する場合、それは彼らの感情のためのスペースを奪い、あなたがより重要であることを伝えます。」
意図的にボタンを押す単語
誰もが、彼らを傷つけたり、苛立たせたり、不安定な反応を引き起こしたりする引き金、主題、言葉、またはフレーズを持っています。 パートナーのことをよく知っている可能性があります。 言うまでもなく、意図的にそれらを参照することは、ささいで非生産的であり、議論を長くし、他のあまり肯定的でない方向に分岐させるのに役立つだけです。 「たとえあなたのパートナーが動揺しているために議論を促しているとしても、彼らを圧倒してより多くの感情で溢れさせないように、これらの引き金を避けるために最善を尽くしてください」とゴールドマンは言います。
あなたが座っていた過去の恨み
おそらく、あなたの関係には未解決の何かがあります。 最初は無視していた厄介な問題が、その後はるかに大きくなりました。 あるいは、真に解決されなかった過去の戦いかもしれません。 議論の真っ最中に、あなたはどちらか一方を参照することを余儀なくされるかもしれません。 これは率直に言って、ひどい衝動です。 過去のコメント、戦い、または浚渫を浚渫すると、議論が制御不能になり、ゴールドマンによれば、一方または両方がシャットダウンすることになります。
「あなたはとても怠惰です」または彼らの性格に対するそのような攻撃
激しい議論の間、誰の良い資質も展示されていません。 しかし、それは、特にそれらの否定的な資質が2人が扱っている問題に関連していない場合に、それらをターゲットにする必要があるという意味ではありません。 「あなたはただ怠惰だ」、「たぶん、自分のことをもっとよく考えていたら、このように感じることはないだろう」などと言うことは建設的ではなく、現在の議論を悪化させるだけです。 「あなたのパートナーがすでに怒っている場合、私たちは彼らを怒らせたり、彼らのキャラクターへの攻撃として認識されたりする可能性のあるものを避けたいと思っています」とゴールドマンは言います。 「ネガティブな属性やネガティブな品質は、たとえそれが現在の気分で明らかなものであっても、攻撃されてサポートされていないという感情を引き起こす可能性があります。」
「あなたはそんな…」
悪口は、せいぜい子供っぽく、最悪の場合、負傷です。 あなたのパートナーを雌犬やジャーク、あるいはその瞬間の暑さの中で頭に浮かぶ意地悪な言葉を呼ぶことは、会話に何も追加しません。 ただし、関係から大幅に差し引くことができます。 「名前を呼ばないでください。 これまでに」とニューヨークで認可された臨床ソーシャルワーカーであるレスリー・コッペルは言います。 「これらの言葉を取り戻すことはできないので、言わないでください。 そうした場合、それらの傷は長引く可能性があり、簡単には治りません。」
スコアキーピングへの参照
人間関係はパートナーシップであり、その瞬間の真っ只中に、ある人の成果や欠点を他の人に対して数えるべきではありません。 あなたがあなたのパートナーのためにより多くのことをした、または彼らがあなたのために何とかしてより少ないことをしたと感じたとしても、それを議論から遠ざけてください。 あなたがそれらを愛しているなら、あなたはスコアを維持する必要性を感じるべきではありません。 「パートナーがあなたをもっと必要としている場合や、その逆の場合があります」とKoeppel氏は言います。 「実行中の集計を続ける必要はありません。」
「まあ、私の母/友人/同僚は私に同意します…」
戦いの間、議論のあなたの側に同意するかもしれない他の人々に名前を付けることは決して良い考えではありません。 あなたのパートナーはすでにあなたが持っている怒りの感情に苦しんでいます。 あなたがこれらの会話について他の人と親密に話しているだけでなく、彼らについて否定的に話していると聞くと、彼らにとってさらに苦痛になる可能性があります。 特にあなたが怒っているときは、他の人を議論の渦に巻き込む必要はありません。
怒りは時々私たち全員の最善を尽くします。 しかし、あなたがしたい最後のことは、取り戻せないことを言うことです。 自分が怒りすぎてパートナーと建設的な対話をすることができない場合は、時間をかけて離れて自分自身を集めてください。 タイムアウトを呼び出すか、単に自分が滑っていると感じ、冷めるのに15分ほどかかることを伝えます。 その後、クールダウンしたら必ず会話に戻ってください。
より一般的には、あなたがコントロールを維持する方法を見つけるために、怒りが引き継いだ瞬間を振り返ることを理解するために時間をかけてください。 組み込むことも重要です 怒りの管理手法 あなたのルーチンに。 怒りが一貫した問題であることがわかった場合は、セラピストに怒りを解決してもらうことを検討してください。
