「いいえ」という言葉 に批判的だと感じる 子供のしつけ 多くの親のために。 先行するのはハードストップです 罰、または子供を彼らが望むものから遠ざけるとき、罰自体さえも許されないと言って。 しかし、特に問題解決、批判的思考、さらには論争などの子供生活のスキルを教えたいと考えている親にとっては、断固とした否定が常に最善の戦術であるとは限りません。 これらのスキルは成熟に役立ち、「ソフト」ノーの使用は、より思慮深く直感的な子供を育てるのに役立ちます。 うまくいけば、メルトダウンなしで拒否に対応することもできます。
「お子さんがひっくり返らないようにする主なことは、共感することです。 それは親の拒絶を和らげるのに役立ちます」と社会心理学者で著者のスーザン・ニューマン博士は言います。 いいえの本. 実際には, 柔らかく、共感的なノーは多くの形を取ります。 親がどの方法を使用するかに関係なく、子供の年齢を考慮することが不可欠です。
子供に慰めの賞を与えないでください
どんな状況でも幼児の潜在的な反応を実際に測定する方法はありません。 実際、ニューマンは、親が「はい」と言ったとしても、幼児はしばしばレールから外れるだろうと指摘しています。 ただし、落ち着いた親は子供のレベルに到達し、「いいえ」なしで落ち着くのを助けることができます。 それは、彼らが決定の一部であると感じさせ、ノーにつながる質問をすることから始まります。 これはたわみと気晴らしの方法であり、子供ではなく親の希望と許容範囲に沿った選択肢を提供することによって機能します。 ニューマンは、単に主題を変えるだけで子供が閉鎖を奪われると警告しているが、それはうまく機能する。
多くの親は子供に慰めの賞を与えることに頼るでしょう。 彼らが望んでいたことではなく、彼らを静かにするものです。 ニューマンは、そのような戦術は、将来の否定に対して報われるだろうという子供の心の満足と連想への期待を単に生み出すと述べています。 「今日の親は、ほんの数分であっても、子供を失望させたくないようです。 それは子供にとって有害です」と彼女は言います。
その失望は、子供が発作を起こすことにつながる可能性が非常に高いです。 ニューマンはそれを許すと言います。 実際、後から考えると、ほとんどのメルトダウンは将来の笑いの源です。
「現時点では、フリークアウトはユーモラスではないようです。 しかし、これらのいくつかは家族の伝承の一部になります。あなたは子供が食料品店でびっくりした時間を再ハッシュするでしょう」とニューマンは言います。
未就学児向けオプションを提供する
子供が就学前の年齢に達すると、彼または彼女は推論と操作を学び始めます。 これは彼らの成長にとって良いことであり、親に有利に働くことができます。 親が拒否する必要がある状況では、要求されたアクティビティの代替手段を提供したり、子供を許可したりするのに役立ちます 子供が希望に到達するのを助けるためにネガティブに少し微調整しながら、彼らが望むものの賛否両論を整理する 結果。
親が金銭的な要求を拒否している場合 おもちゃの購入、親は子供にお金を説明する機会を利用して、節約するようにアドバイスすることができます。 これは否定を失速させ、子供が最終結果が努力に値するかどうかについて考えることに時間を費やすことを可能にします。
「あなたは子供に彼または彼女が決定の参加者であるように感じさせます」とニューマンは言い、子供たちの欲求に絶えず洞窟探検することは結果をもたらす可能性があることを強調します。 「あなたは、思考、感情、独立した、責任ある子供を育てようとしています。 早くて簡単なためにいつも子供に屈服しているのなら、あなたは子供に振る舞い方を教えていないので、実際には子供にサービスを提供していません。」
小学生の期待に応えない
子供が小学生になると、否定についての理解が深まりますが、それに対抗する能力も研ぎ澄まされます。 この時点で、鋭くて素っ気ない「いいえ」は、議論を最終的にシャットダウンできる強力なシグナルを送信します。 それでも、親がすぐに子供の要求をシャットダウンするようになると、彼らは本当に学習の機会を逃している可能性があります。
「フラットアウト番号は学習の機会ではありません。 年長の子供は言語能力があり、概念を理解しているので、理論的根拠と説明を提供する必要があります」とニューマンは言います。 「あなたには状況を説明したり、子供がやりたいことの賛否両論について話したりする機会がたくさんあります。 それは子供たちに彼らの主張を述べ、議論する方法を学ぶ機会を与えます。」
制限を設定することがすべてです。 年長の子供は、親との合意された境界の確立に関与することができます。 そうすれば、お母さんとお父さんはノーと言う必要さえありません。 否定は期待に組み込まれています。
「子供たちは境界線が好きで、そのように行動しなくても、限界が何であるかを知りたがっています」とニューマンは言います。
