親の死は、人の人生で最もトラウマ的な瞬間の1つです。 愛する人、特に親を失うことは、 完全に変革的なイベント、理解するのに時間がかかり、行動を頻繁に変え、時には大人が自分自身について語る物語の編集を必要とするもの。 そしての経験 悲しみ 終わらない。 喪 何らかの形で、残りの人生を続けます。 あなたの近くの誰かがこの大きさの喪失を経験するとき、あなたは言葉が不足するかもしれません。
に応答するために人々が使用するいくつかの一般的なスクリプトがあります 死 誰かの親または愛する人の。 年上の親が自然死したとき、私たちは「それは彼の時でした」と言います。 若い親が突然亡くなったとき、私たちは何ができるかを尋ねます。 しかし、前者の応答は 無効化 後者はトピックの回避を表します。 これらや他の決まり文句に寄りかかることは、 愛する人をサポートする 彼らの親の死を通して。 代わりに、遺族に伝えようとしていることの核となる感情を特定し、簡潔に言う方法を見つけてください。
親や愛する人が亡くなった人に何を言っても、それは同じ目標の派生物でなければなりません：コミュニケーション 共感 と 支援を提供する、人があなたから何を必要としているかを理解し、感情を正しい方法で表現する方法を知っています。
感情： あなた自身が完全には理解していない困難な感情的体験を経験していること、そして喪のプロセスが進行中であることを理解しています。 私はあなたの気持ちを気にかけ、あなたがそれらを処理するのを助けるために、またはあなたがあなたの皿から他の懸念を取り除くことによってあなたがそうするためのスペースを作るためにここにいます。
しかし、親が亡くなった人を助けるとはどういう意味ですか？ 悲しみに暮れる人が友人や家族からしばしば必要とするものによると カーリー・クラニー、シアトルで認可された臨床心理士であり、しばしば悲しみを通してクライアントを支援する博士号は、変革的な出来事に対する彼らの感情的な反応を和らげる支援をしています。 「何人かの人々は多くの感情を持ち、その周りにいくらかの封じ込めと構造を必要とします。 他の人はもっと遮断され、感情をもう少し伝えるために助けが必要かもしれません」とクラニーは言います。 それは、彼らに聴衆を与えること、彼らが彼らの感情に名前を付けるのを助けること、または単にそれらの感情がエスカレートするための時間と空間を提供することを意味することができます。
障害： 悲しみは信じられないほど複雑な感情です。 何を言うか、何を言わないかを理解する前に、多面的な悲しみの経験を検討することが重要です。
- 悲しんでいる人は彼らの前にある真実に同意しなければなりません：彼らの親が死んだということ。 「これは代謝するのに時間がかかります」とクラニーは言います。「そしてそれが本物であると彼らが信じるのは難しいかもしれません。」
- 悲しむ人は相反する感情の波を経験するでしょう。 1分で彼らは本当に大丈夫かもしれません。 次に、彼らは信じられないほど怒っているか、信じられないほど悲しいかもしれません。 「彼らは複雑な一連の感情を経験しており、彼らのためにスペースを作る必要があります」とクラニーは言います。
- 悲しむ人は、親のいない世界に順応する必要があります。 そして、それには時間がかかります。 「これは、人がそこにいない休日や機会が非常に多い、死後の最初の1年間に特に当てはまります」とClaneyは言います。 「彼らは本当に調整する必要があります。」
- 悲しんでいる人は、母親や父親がいなくても人生が続くという事実に同意するために、切断せずに進む方法を見つける必要があります。 繰り返しますが、これにはかなりの時間がかかります。
親を亡くした人に何を言うか
シンプルで自由形式の質問から始めます。 「どのように」または「何を」で始まるものはすべて価値があります。 この種の質問は、期待を伝えたり、誰かの口に言葉を入れたりするものではありません。 彼らは遺族に特定の振る舞いをするように求めません。 彼らは遺族に彼ら自身の条件で助けを受け入れる力を与えます。
うまくいく傾向のある質問のいくつかの例：
- 「今、お父さんのことをどう思っていますか？」
- 「彼についてどんな思い出が思い浮かびますか？」
- "どう思いますか？"
Claneyによると、そのような質問の公開性と招待により、 特定の感情的な反応をとることなく、遺族の内面的思考の認識を伝える 承諾する。 応答は異なる場合があります。 喪に服している子供は、素晴らしい思い出や厄介な発言に住んでいる可能性があります。 彼らは母親や父親に言ったことにこだわっているのかもしれません。 それはすべて正常であり、健全な悲しみのプロセスの一部です。
死をきっかけに快適さと安心を提供したいのは当然ですが、最終的には子供たちです 両親を失った人は、自分でその変革の経験に同意する必要があります 条項。
「快適さは、あなたが座っていること、耳を傾けるためにそこにいること、そして彼らに圧倒されたり、怖がったり、延期されたりしないことです」とクラニーは言います。 「そして、あなたはあなたがそこにいて、彼らと一緒に開いて提示していることを強調する何かを言いたいのです。」
これらの状況で使用する簡単なフレーズの例は次のとおりです。
- 「もっと教えて」
- "私はここにいます。"
- 「私はあなたとこのプロセスに参加したいと思います。」
愛する人を亡くした人の負担を軽減するのに役立つ質問も役に立ちます。 そのために、発言はまた、彼らが従事すること、またはさらに悪いことに、彼らが困難な時期に追加の労働を引き受けることを要求するべきではありません。 そのために、「食べ物を持ってきてもいいですか？」などの実用的なオファーがあります。 避けるべきです。 食べ物を持ってくるだけです。 あなたが本当に近いなら、あなたは中国人とメキシコ人のどちらが良いか尋ねることができます。 しかし、おそらくそうすべきではありません。 支援する意欲を示す最良の方法は、支援することです。
親を亡くした人に言わないこと
- 「大丈夫だろう。」 （そうではありません。）
- 「彼らは今、より良い場所にいます。」 （これは宗教コミュニティで機能しますが、それ以外は不適切です。）
- 「すべてに理由があります。」 （ありません。）
- 「これは簡単になります。」 （可能性がありますが、そうでない場合もあります。）
- "それは大丈夫。 彼らは長生きしました。」 （喪失を経験している人から焦点を遠ざけます。）
- 「私たちはこれを乗り越えます。」 （この種の悲しみは終わらない。）
- "どういうご用件ですか？" （これは、解決の活動を提案するために遺族に負担をかけます。）
クラニーによれば、注意すべきことの1つは、遺族がこれらのフレーズの1つを使用している場合、あなたはそれらに同意することができ、同意する必要があるということです。 しかし、親を亡くした人に自分で育てることは正しい行動ではありません。
誰かの親が亡くなったときにカードに何を書くか
葬式に参加できない場合や、単に追加の感情を表現したい場合は、親を亡くした人にカードを送りたいと思うのは自然なことです。 しかし、当然のことに従うのは簡単です。 同じルールが適用されます。同情を表明し、彼らに負担をかけず、あなたがそこにいることを彼らに知らせてください。 詳細は重要です。 簡単な「失くしてすみません」を書くことには何の問題もありませんが、共有メモリ、ジョーク、またはそれを言うものを提供するのに役立ちます 私はあなたのことを考えています。 「あなたは距離を認める何かを言いたいのです。それはカードが橋渡しをしていることです」とクラニーは言います。
フォローアップの重要性
悲しみは葬式で終わらない。 親の死を取り巻く出来事—葬式、埋葬など。 —コミュニティの感覚を作成します。 友達が飛んでくる。 家族が集まります。 それは確かに圧倒される可能性がありますが、気を散らすものがない場合、悲しみはより圧倒的です。 世界は回転し、愛する人の死を悼んでいる人々は、一人にされていると感じます。
親や愛する人を亡くした人のためにできる最善のことの1つは、その後数週間から数か月以内にチェックインすることです。 呼び出し。 文章。 それはあなたの関係に応じて、数週間ごと、毎週、またはそれよりも頻繁になる可能性があります。 「彼らが一人ではなく、忘れられていると感じさせるものは何でも。」
