泣き言を言ったり、腹を立てたり、大人を無視したりします。私たちは子供の頃にこれらのことをしました。そして今、私たちはそれらを親として扱わなければなりません。 結局のところ、いくつかの処理方法 迷惑な子供の行動 他よりも優れています。 一般的に、私たちは行動を機会と見なすべきです。 「私たちがそれを正しくやっていれば、規律は教えています」とドナMは言います。 ヴォルピッタ編 D、レジリエントリーダーシップセンターの創設者。 「それは懲罰的ではありません。」 これが、Volpittaが5つの一般的な子供の行動を処理する方法であり、煩わしさを人生の教訓に変えて、より回復力のある子供を育てることを願っています。
泣き言
泣き言はそれが機能するので子供が使用する戦略です。 彼らにそれを伝えることから始めます 泣き言はうまくいきません もう、そして—ここが難しい部分です—それに固執します。 それは、彼らがそれを求めて泣き言を言うとき、彼らが望むものを彼らに与えないことを意味します。 「泣き言を言ったので、自動的にノーです」のように言います。 しかし、それだけにとどまらず、彼らが望むものを手に入れるためのより良い戦略について彼らを指導してください。「次回は通常の声で聞いてみてください。」 の もちろん、通常の声を使用しても、子供が常に欲しいものを手に入れることが保証されるわけではありませんが、Volpittaは、一貫性を保つと、泣き言が等しいことをすばやく学ぶことができると言います。 "番号。"
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共有しない
なぜ子供たちは共有しないのですか？ 通常、彼らは方法を知らないからです。 この状況を考えてみましょう。あなたの子供は、別の子供が非常に望ましいおもちゃで遊んでいるのを見ます。 彼女はよちよち歩き、おもちゃを持って行こうとします。 もう一人の子供はしっかりと握りしめます。 両側で泣きます。 ヴォルピッタは、おもちゃを欲しがっている子供に、「順番を教えてもらえますか？」と教えます。 もう一人の子供は、彼女の唯一の選択肢は今おもちゃをあきらめることだと思っているので、ほとんどの場合、ノーと言うでしょう。 他の子供に、そのおもちゃを永遠に使うことはおそらくないだろうと伝えてください。そうすれば、代わりに大人が彼女に「私は 私が終わったらそれをあなたに渡してください。」 ヴォルピッタによると、ほとんどの場合、おもちゃを持った子供は2つ以内にそれを手渡します 分。 これは「スクリプティング」と呼ばれ、その結果、各子供は目的のオブジェクトを取得する（または保持する）ための口頭での戦略を立てることができます。
気性のタントラムを投げる
幼児から10代まで、タントラムを投げる子供はもはや彼の合理的な心の中にありません。 「彼らは脳の大脳辺縁系にいて、脳のその部分にいる間に論理的に彼らと一緒に仕事をしようとする親が増えるほど、それはより苛立たしくなります」とVolpittaは言います。 代わりに、その状況が発生したときのトリガースクリプトを作成して、事前作業を行ってください。 ヴォルピッタの家族では、それは「階段」でした。つまり、タントラムを鳴らしている、またはタントラムをかけようとしている人が必要でした。 家の階段の1つに行き、他の家族から離れて、言いたいことを言わないようにします 後悔。 落ち着いたら、その人は戻ってきて自分の気持ちについて話すことができます。 これはお母さんとお父さんにも当てはまります（あなたの気性を失うことは誰にでも起こることです）。 幼児にとって、この戦略はあまりにも進んでいます。 彼らが望むことをすることができない、またはできないこと、そして彼らが絶叫し続けるならば、彼らは他の部屋に行かなければならないことを単に再確認してください。 彼らが絶叫し続けるならば、彼らが落ち着くまで彼らを他の部屋に連れて行ってください。 彼らと合理的に関わろうとしたり、それに巻き込まれたりしないように注意してください。 本当に、落ち着いて、彼らにそれを乗り越えさせる以外にあなたがする必要があることはあまりありません。
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ママとパパを無視する
子供たちは夕食の呼びかけを無視したり、歯を磨いたりします。何をしているのかを止めたくないからです。 より良い戦略は答えることであると彼らに教えてください：「私はゲームの最終段階にいます、あと5分はありますか？」 ヴォルピッタは、他の方法で教えられるまで、子供たちは 唯一の選択肢は、彼らがしていることをやめてすぐに食べに来るか、ママとパパを無視して彼らがしていることを続けることだと考えているようです。 やっています。 あなたの子供により良い戦略を与えてください：コミュニケーション。
自分の後で拾わない
おもちゃや洋服、ディナープレートを片付けることについて話しているかどうかにかかわらず、Volpittaは、娘が何をするかを決めるための構造を作成すると言います。 あなた 彼女に論理的にやってもらいたいことは何かにつながる 彼女 やりたい。 結局のところ、これは大人の実際の生活でどのように機能するかです。 私たちはいつも何かをしたい、つまり夕食を作るとは限りませんが、食べたいので料理をします。 その日の午後、家族がおばあちゃんの家に行く場合は、最初におもちゃを拾う必要があることを娘に思い出させてください。 夕食後にビデオゲームをしたい場合は、まず皿を流しに持っていかなければなりません。 彼女があなたが彼女に求めたことをしなければ、彼女はおばあちゃんの家に行ったり、ビデオゲームをしたりすることができません。 そして、あなたはこれに固執する必要があります。 不便な時でも。 「これはすべてフォロースルーに関するものです」とVolpitta氏は言います。
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