あなたが言ったことと何時間も続けて意味したことについてパートナーと議論するよりも楽しいことは何ですか？ ほとんど何でも。 しかし、すべてのカップルには意見の相違があるため、お互いを狂わせることなく対立を解決する方法を学ぶことは、結婚を維持する上で非常に重要です。
「調査によると、お互いに腹を立てることは問題ではなく、戦うカップルは長くなる可能性があります。 幸せな人間関係」とペンシルベニア大学の心理学教授であるダイアン・シャンブレス博士は言います。 誰 夫婦間のコミュニケーションにおける代名詞の使用を研究しました. 「しかし、それはあなたがそれをどのように行うかという問題です。」
ほとんどのカップルは、怒っているときにお互いに叫んだり、投げつけたりする侮辱（および物）は、おそらく彼らの関係にとって良くないことを認識しています。 しかし、彼らは、はるかに不安定な議論でさえ、一見取るに足らない単語やフレーズが 戦いがエスカレートするのを防ぐ能力と、彼らの全体的な健康に大きな影響を与えます 関係。
結婚の最初の10年間で、人々は通常、解釈、誤解、および異なることについて議論します 結婚への期待は、結婚と家族療法士であり、 シュナイダーカウンセリングと企業ソリューションsカリフォルニア州サンディエゴ。 これらの早期結婚の葛藤は、より深い親密さへの入り口になる可能性がありますが、うまくいけば、時間の経過とともに、人々はパートナーの感情的なニーズが何であるかを学ぶからです、と彼女は付け加えます。
「ほとんどのカップルは、結婚全体で1つの戦いをします」とSimmonsSchneider氏は言います。 「その戦いの内容は変わる可能性がありますが、根本的なニーズは同じままです。」
幸せな結婚生活を送っている夫婦は、戦いをスピードアップする方法を学びます。 パートナーのコミュニケーションスタイルに注意する （そして彼らのペットのおしっこ、交渉不可能、そして感情的な境界）。 専門家は、さまざまなコミュニケーションスタイルがいくつあり、それぞれがどのように定義されているかについては異なりますが、 一般的に、人々はコミュニケーションをとるときに攻撃的またはより受動的である傾向があり、またはほとんどの場合直接的または間接的である傾向があります 時間。 いずれにせよ、ここにあなたを助けるための7つのヒントがあります。
1. 基本ルールを確立する
シモンズ・シュナイダー氏によると、一部のカップルは、口論中に悲鳴を上げたり、呪ったり、踏みつけたり、ドアを閉めたりして、お互いに謝罪した後は完全に元気になります。 しかし、他の人は、ストレスの多い耐え難い生き方を見つけるかもしれません。 したがって、健全な最初のステップは、あなたとあなたのパートナーが対立を解決する方法に関与するいくつかのルールを確立することです。
心理学者はしばしばカップルに問題をすぐに話し、彼らを怒らせないようにアドバイスしますが、直接的なコミュニケーションスタイルが少ないカップルの方が多いかもしれません ジョージタウン大学の言語学教授であるデボラ・タネン博士は、問題を解決する前に、気性が冷えるまで少し待つことに成功したと述べています。 の作者 あなたはただ理解していません！：会話中の女性と男性、そして私が言えるのはあなただけです：女性の友情の言葉の中で。
実際、彼女は、「それを話す」ことに対するカップルの熱意は、一般的に性別の線に沿って分かれることが多いと言います。「多くの女性は、 頻繁に話し合うと関係は機能しますが、男性は話し続ける必要があると関係が機能しないと感じます アウト。"
カップルが問題にどれだけ迅速に対処すべきかは、多くのカップルがすべき別の一般的な関係のアドバイスに関連しています 無視してください：「怒って寝ないでください。」 ある人は、物事を煮詰めるよりも、すぐにハッシュ化する方が健康的だと思うかもしれません。 一晩中。 しかし、そのアプローチは、彼らがそれについて話す準備ができていないので、彼または彼女のパートナーを感情的にシャットダウンさせるかもしれません。 このルールは一部のカップルには有効ですが、他のカップルには有効ではありません。 「すべてのカップルに全面的なアドバイスを与えるのは難しいです」とTannenは言います。 「それは本当に異なります。」
ほとんどのカップルがより公平に議論するのに役立つのは、お互いのコミュニケーションスタイルに順応する努力をすることです、とシモンズシュナイダーは言います。 たとえば、議論中の罵倒は一方のパートナーにとっては普通であるが、実際にはもう一方のパートナーを悩ませている場合、 彼らが戦うときの言語PG-特に彼または彼女があなたにそうするように頼んだ場合-はプラスの影響を与える可能性があります、Simmons Schneider 言う。
「あなたがあなたのパートナーの境界に適応するとき、あなたは思いやりと愛を示します」と彼女はシモンズシュナイダーが言います。 「これらのエンゲージメントのルールは、尊重されれば、一人一人が気遣われ、尊重されていると感じさせます。」
結婚に効果的であることが示されているコミュニケーションの4つのルールは、理解の合図、合理的、簡潔、そして配慮を示すことです。 一つ 勉強 これらのルールを順守すること、特にパートナーが何を言おうとしているのかを理解していることを示すことは、人間関係の質にプラスの影響を与えることがわかりました。 これらを実践するためのヒントをいくつか紹介します。
2. 「私」をいつ使用するか、「私たち」をいつ使用するかを理解する
「あなた」ではなく、「あなたと話そうとしているときにあなたの携帯電話を見ると、私は傷ついた」のように、議論の中で「私」のステートメントを使用する 「あなたは聞いていません」などのステートメントにより、他の人は防御をトリガーすることなくあなたの脆弱性を見ることができます、Simmons Schneider 言う。 パートナーの懸念にも耳を傾けていることを確認してください。そうしないと、一連の「私」の発言が利己的で要求の厳しいものとして外れる可能性があります、と彼女は付け加えます。
「私」のステートメントのもう1つの利点は、どのように話しているので、パートナーがそれらを使用するときに議論するのがより難しいということです。 あなた 感じて何 あなた 必要性、タネンは言います。 たとえば、「これについてもっと助けが必要だ」と言っても、「哺乳瓶を掃除するのに十分な仕事をしていない」などの一連の防御的な抗議を引き出すことはできません。
「私」の声明とのコミュニケーションは対立を解決するときに役立ちますが、全体像のレベルで「私たち」の考え方に入ると、より大きな調和につながる傾向があります。 結婚について話すときに「私」ではなく「私たち」を使用するカップルは離婚する可能性が低い、結婚研究の専門家ジョン・ゴットマン https://www.gottman.com, Ph。D.が発見しました。
「私たち」の声明 議論の特定の時点でも役立つ可能性があります. それはコラボレーションの合図であるため、たとえば「話し合う必要のある問題があります」と言うことはおそらく満たされるでしょう。 「私を悩ませていることについて話してほしい」よりも抵抗が少ないシモンズシュナイダー 言う。
あなたがあなたの関係を尊重する「私たち」の観点から来ると、あなたは「誰が 勝ちましたか？」 考え方とあなたの関係をより良い場所、シャンブレスにすることに集中する可能性が高くなります 言う。
3. 批判しないでください
これは単純に聞こえますが、たとえば、誰かが批判しているのではなく、単に「私の気持ちを述べている」と主張する場合、複雑になる可能性があります。 さらに悪いことに、「事実を述べる」。 確かに、「あなたは仕事の後はいつもとても不機嫌で、それは私を怒らせます」は一種の感情の表現ですが、それは繭に包まれています 批判。
「幸せな結婚生活を送っている人は編集する傾向があります」とシャンブレスは言います。 「彼らが厄介なことや批判的なことをぼんやりさせようとしているとき、彼らは少しの間立ち止まり、彼らが言うことを言い換えるか、彼らが落ち着いたときに待って話します。」
4. 絶対を避ける
上記の「あなたはいつもとても気難しい」の例のもう1つの問題は、「あなたは「決して」または「常に」これを行う」などのステートメントが 通常、あなたが公平にコミュニケーションをとっていない兆候です、とシャンブレスは言います。 言葉。」
それはキャラクター暗殺の危機に瀕している、と彼女は言います。 「あなたは、その人に行動を変えるように頼む代わりに、「これがあなたのやり方です」と言っています。」
「あなたはいつも子供たちを遅刻させます」と話し合うのではなく、「私たちは子供たちを一定の時間に寝かせるのに問題があると思います。 ですから、解決策を見つけ出す必要があります」とは、パートナーの子育てスキルに不満があることを指摘するのではなく、協力して問題を解決したいというシグナルです。
5. 具体的に
カップルは、同じことについて話していることすら気づかずに議論することがよくあります、とシャンブレスは言います。 したがって、解決策に取り組む前に、まず問題を特定する必要があります。 ちょっとおかしなことに聞こえるかもしれませんが（「私がPlay-Dohを片付けなかったことに不満を感じていると聞きましたが、息子が 家に帰る前にカーペットを敷く」）、問題を明確に特定する良い方法は、パートナーがあなたに言ったことを繰り返して、パートナーがあなたを知っているようにすることです。 それを得る。
「多くの場合、各人がお互いに自分が正しいことを納得させようとしているのです」とタネンは言います。 「他の人が言っていることを言い換えると、彼らはあなたが彼らの言っていることを知っていて、彼らの見解を理解していることに気づき、それを繰り返し続けることはありません。”
言われたことを繰り返すことは、彼らのパートナーが本当に耳を傾けていて、重要な部分である防御を策定するだけではないことを人々に知らせます、とシャンブレスは言います。
あなたが問題を抱えている場合は、大きな一般的な発言をするのではなく、できるだけ具体的にするようにしてください 「あなたは私を愛していないような気がします」など、圧倒されて理解しにくいと感じることがある、シモンズシュナイダー 言う。 「最近、あなたは私に愛情を持っていません。 それは私を愛されていないように感じさせます。 私たちが以前のようにお互いにもっと愛情深くなることができれば、私はそれが大好きです」より明確な理解を可能にします。
「「私は（感情の言葉）、あなたが（特定の行動）、そして私が望む（特定の行動）」という魔法の公式は、扱いやすい何かへの議論を含むのに役立ちます」とシモンズシュナイダーは言います。 「それはまたあなたのパートナーにあなたを喜ばせる方法を教えます。」
6. 謝罪を受け入れる
これは ジェンダーのステレオタイプ それは長引いたようです：多くの男性は謝罪を嫌います、とタネンは言います。 実際、夫婦の間の古典的な議論は、妻が謝罪を望んでいて、夫が謝罪をすることを拒否したときである、と彼女は指摘します。
「女性への[根底にある]メッセージは、「謝罪しなければ、私の気持ちを傷つけても構わない」というもののようですが、 [根底にある]男性へのメッセージは、「あなたは私を屈辱的に謝罪させようとしている、または私をワンダウンポジションにさせようとしている」というものです。 説明します。
男性はしばしば謝罪の必要性に憤慨します、とタネンは言います。 私はそれを言わなければなりませんか？」 または「私はあなたが言ったことをもうやらないと言ったのに、なぜあなたは私の鼻をこすりつけているのですか？ それ？"
議論が停滞しているように見える場合、それは彼女があなたに起こらなかった謝罪を伝えたいと思っているためである可能性があります。 よくわからない場合は、簡単な修正方法があります。「お詫びした場合、役に立ちますか？」と尋ねます。
7. 覚えておいてください：あなたが言っていないことはあなたが言っていることと同じくらい役立つことがあります
怒りすぎて破壊的なことを言う寸前の場合は、自分がもっとコントロールできるようになるまで、問題が何であれ話し合うのを待つことが重要だとシャンブレス氏は言います。 毒のある声明は信じられないほど持つことができます 有害な影響 どんなに心からの謝罪の後もずっと長居します。
「本当に厄介なことを言った後は、謝罪することはできますが、それをなくすことはできません」と彼女は言います。 幸せな夫婦は、中にネガティブからニュートラルに切り替えることを学ぶことによって、それを早い段階で止めます 引数。
「次々とネガティブなことを言っている相互作用に気づいたら、「ちょっと待って、これにブレーキをかけましょう」と言う脳の一部が必要です」とシャンブレスは言います。
厄介な爆発を起こしやすいパートナーは、厄介な発言を曖昧にする前に、呼吸して数えるように自分自身を訓練する必要があります、 または、彼らはただ動揺していて、考えを集めるのに少し時間が必要だと言いたいかもしれませんが、それについて話し合うことを約束します 後で。
「そのような治療をどのように回避する必要があるかを十分に強調することはできません」とシャンブレスは言います。 「それは非常に破壊的であるため、人々がそれをやめることを学ぶことができなければ、他にほとんど問題はありません。」
