დოქტორი ჯასტინ იოპი, ფსიქოლოგი და დოქტორი დონ როზენშტეინი, ფსიქიატრი, ერთად მუშაობენ უნივერსიტეტში. ჩრდილოეთ კაროლინას Lineberger Cancer Center როგორც ამშვიდებს, ისე სწავლობს ტერმინალურად დაავადებულ პაციენტებს და მათ ოჯახები. თითქმის ათი წლის წინ, იოპი და როზენშტეინი შეთანხმდნენ დიაგნოზზე: გლოვა მამებს არ ჰქონდათ ადეკვატური დამხმარე სისტემები. იოპმა და როზენშტეინმა გადაწყვიტეს შეექმნათ ჯგუფი არა მხოლოდ საუბრის გასაადვილებლად, არამედ მამების გლოვის პროცესის შესასწავლად. ბოლო შვიდი წელი გაატარეს მშობლებთან შეხვედრის შემდეგ, რომლებმაც ცოლები დაკარგეს, ისინი ახლა უზიარებენ იმ მძიმე გაკვეთილებს, რაც მათ ისწავლეს მამობისა და მწუხარების კვეთამათ შორის, რომ ბავშვების ყოველდღიურმა მოთხოვნილებებმა შეიძლება გააძლიეროს და გაართულოს ტრავმა.
ჯგუფი: შვიდი დაქვრივებული მამა აღადგენს ცხოვრებას, იოპისა და როზენშტეინის წიგნი მათი გამოცდილების შესახებ, მოგვითხრობს პირად ისტორიებს და გვთავაზობს უფრო ფართო, მაგრამ დამაბნეველ თხრობას დანაკარგის შესახებ. ავტორები მუშაობდნენ თავიანთ სუბიექტებთან, უყურებდნენ მათ თავიანთი ცხოვრების აღდგენას და საბოლოოდ დაასკვნეს, რომ მათი მოგზაურობა გლოვის პროცესში ზუსტად არ მოჰყვა მწუხარების ეტაპებს (უარყოფა, ბრაზი, ვაჭრობა,
იოპმა და როზენშტეინმა ისაუბრეს მამობრივი იმის შესახებ, თუ როგორ შეუძლიათ კაცებს მხარი დაუჭირონ ერთმანეთს და რატომ არის პატიოსნება სიკვდილამდე და შემდეგ გადამწყვეტი მათთვის, ვინც გადაწყვეტილია თავიდან დაიწყოს.
რა იყო იმ მხარდაჭერის ჯგუფის სტიმული, რომელიც თქვენ ორმა დაიწყეთ?
ჯასტინ იოპი: მე და დონი გვეგონა, რომ ვიცოდით, რას ვაპირებდით ამით. ჩვენ მოვემზადეთ სწრაფი სესიის ჯგუფური ინტერვენციისთვის, მაგრამ იმ პირველი ღამის ბოლოს, ჩვენ მთლიანად შევცვალეთ კურსი. ჩვენ გვქონდა გეგმები, გაგვეკეთებინა ბევრი პრეზენტაცია, გვესაუბრა და ლექციები გვეკითხა მამაკაცებთან და სწრაფად მივხვდით, რომ ყველაზე ღირებული ნაწილი, რაც ჯგუფს შესთავაზა, იყო ამ მამების შესაძლებლობა ესაუბრონ თითოეულს სხვა.
მაშ, როგორ მოერგეთ, რომ უკეთ დააკმაყოფილოთ მათი საჭიროებები?
დონ როზენშტეინი: ჩვენ გავიგეთ, რომ ამ ბიჭებს ზარალის მეტაბოლიზაციას ალბათ უფრო მეტი დრო სჭირდება, ვიდრე ლიტერატურა გვთავაზობს. შესაძლებელია, რომ ეს იყო მხოლოდ შერჩევის მიკერძოება, ეს არის ის, რაც ამ ბიჭებმა განიცადეს. მაგრამ შემდეგ ჩვენ სხვა კვლევა ჩავატარეთ და დროთა განმავლობაში დეტალური გამოკითხვები გვქონდა დაახლოებით 450 სხვა მამაკაცისგან. ეს არ არის უბრალო მწუხარება. ეს რთული მწუხარებაა. ესენი არიან კაცები, რომლებიც გლოვობენ თავიანთ პარტნიორებსა და ცოლებს. მათ უნდა დაეხმარონ შვილებს დედების დაკარგვის მწუხარებაში და ამავდროულად, მათ უწევთ მარტო წასვლა, როგორც მშობლები. ეს არ ჰგავს განქორწინებულ მშობლებს, რომლებიც მონაცვლეობენ. ეს მხოლოდ ისინია. ჩვენ დავფიქრდით იმაზე, რასაც ისინი განიცდიდნენ, როგორც „მწუხარება პლუსი“. ეს რთული იყო და ისინი ყველა მუშაობდნენ შვილებთან ერთად, მაგრამ ეს მათთვის ადვილი არ იყო. მათი ბრძოლა რეალური იყო და დიდხანს გაგრძელდა.
JY: ჩვენ შევცვალეთ ფორმატი ღია, მიმდინარე ჯგუფში, რომელიც ძირითადად ეფუძნებოდა ჯგუფურ დისკუსიას. დროთა განმავლობაში, ჩვენ დავინახეთ, რომ ეს კაცები ერთმანეთს ისე უჭერდნენ მხარს, რამაც ნამდვილად აღგვძრა ორივე. ჩვენ დავინახეთ, რომ ისინი ხელახლა წარმოედგინათ თავიანთი ცხოვრება ისე, რომ წარმოუდგენელი ჩანდა იმ პირველ ღამეს, როდესაც მათ შევხვდით.
თქვენ აღნიშნეთ, რომ აღიარეთ, რომ ჯგუფში მყოფი მამები, რომლებიც ერთმანეთს ესაუბრებიან, იყო ყველაზე ღირებული დამხმარე ჯგუფის ასპექტი. რა დაინახეთ, რამაც გამოიწვია ისინი? როგორ ნახე ეს მამები გამოჩნდნენ და ერთმანეთის გვერდით იყვნენ?
JY: მათი ერთ-ერთი გამოწვევა იყო იმის გარკვევა, თუ როგორ უნდა ყოფილიყო ერთადერთი მშობლები. საკუთარ თავში დიდი ეჭვი იყო. ისინი არ იყვნენ დარწმუნებული, შეძლებდნენ თუ არა ამას. ეს იყო ადგილი, სადაც ყოველთვიურად შეეძლოთ შესულიყვნენ და ესაუბრებოდნენ თავიანთ აღქმულ წარუმატებლობებზე ან ნაკლოვანებები, როგორც მშობლები და მოვისმინე სხვა მამებისგან, რომლებიც იმავე პოზიციაზე იყვნენ, რომ ჰქონდათ იგივე საკითხები. არაფერია ისეთი, როგორიც სხვებისგან, ვინც იგივეს განიცდის, დაგეხმარება გააცნობიერო, რომ არ ხარ ისეთი ცუდი ან გიჟი, როგორიც შეიძლება გეშინოდეს.
მე და დონს შეგვეძლო გვეთქვა ბიჭებისთვის: „ჰეი, თქვენ იმაზე უკეთ მოქმედებთ, ვიდრე ფიქრობთ.“ მაგრამ ეს არ არის ამის მოსმენის შემცვლელი. ადამიანს, რომელსაც შეუძლია ნამდვილად, ჭეშმარიტად დაუკავშირდეს იმას, რასაც თქვენ განიცდით და გაგიზიაროთ საკუთარი ისტორია, რომელიც ძალიან ჰგავს განცდა.
ამ ბიჭებს ჰქონდათ ძალიან ტრავმული საერთო გამოცდილება: დაკარგეს თავიანთი პარტნიორები იმაზე ადრე, ვიდრე მოელოდნენ ან ოდესმე ფიქრობდნენ. რა იყო რამდენიმე რამ, რაც თქვენ ნახეთ ამ წაგების საპასუხოდ?
DR: როგორც მშობლები, რას აკეთებენ, გულწრფელად რომ ვთქვათ, დროთა განმავლობაში უფრო კომპეტენტური ხდება. ისინი ხვდებიან, თუ როგორ უნდა გააკეთონ ეს. როგორ მივიღოთ დახმარება ოჯახისგან და მეგობრებისგან. როგორ გავარკვიოთ სახლის ორგანიზების საუკეთესო გზა, როდის და როგორ სთხოვოთ შვილებს წინსვლა და როგორ დაამყარონ ბალანსი აღმზრდელ სითბოსა და სტრუქტურასა და დისციპლინას შორის. მათთვის ადვილი არ არის ამ ყველაფრის საკუთარ თავზე აღება, მაგრამ ისინი უკეთესები არიან აღზრდის საქმეში, რადგან ეს უნდათ. ისინი ამას არავის ურჩევდნენ.
როგორც მამაკაცებს, მათ არსებითად ახალი გეგმის შემუშავება მოუწიათ. ზოგჯერ ეს გულისხმობს მხოლოდ რამდენიმე წლის განმავლობაში მარტოხელა მშობელს ყოფნას, ხშირ შემთხვევაში, სანამ მათი შვილი არ გაიზრდებოდა და არ დატოვებდა სახლს. სხვა შემთხვევებში ეს ნიშნავდა გახსნას ერთი წლის შემდეგ ახალი ოჯახის ან ვინმესთან ახალი ურთიერთობის დასაწყებად. მათ უნდა განეხილათ ალტერნატიული ტრაექტორია, რასაც ისინი თვლიდნენ, რომ მათი ტრაექტორია იქნებოდა. ეს მოიცავდა უამრავ ხელახლა წარმოდგენას და კრეატიულობას და განსხვავებებისადმი ღიაობას. ვფიქრობ, ყველა მამაკაცი, ვისთან ერთადაც ვიმუშავეთ, იტყვის, რომ ისინი ინდივიდუალურად იზრდებოდნენ, მიუხედავად იმისა, რომ სურდათ, რომ ეს არ სჭირდებოდათ.
როგორც ჩანს, ეს არის საერთო თემები და ძაფები, რომლებიც თქვენ ნახეთ ამ შვიდი მამისგან.
DR: აბსოლუტურად. მე ვფიქრობ, რომ მთავარი სფეროები, რომელთანაც ისინი ყველა იბრძოდნენ, იყო: როგორ წუხხართ, როცა ყველა მატარებელი გრაფიკით უნდა ატაროთ? როგორ ამოიცნოთ და დაეხმაროთ თქვენს შვილებს მწუხარებაში? როგორ ახერხებთ სოლო აღზრდას და შემდეგ როგორ იწყებთ წინსვლას დროულად საკუთარი თავისთვის ახალი ცხოვრებით? როგორ მიდიხარ წინ? როგორ ხვდები ისევ? როგორ უბრუნდები ფორმას? როგორ ფიქრობთ კარიერულ გზაზე, რადგან გარკვეული პერიოდი არ გიფიქრიათ ამ ყველაფერზე?
და ეს საუბრები ოთხი წელი გაგრძელდა. ამას ელოდით?
JY: ეს აზრი არ მოგვსვლია თავში. უპირველეს ყოვლისა, მიზეზი, რის გამოც მამაკაცები მოვიდნენ ჯგუფში, იყო საკუთარი განკურნება და უფრო მეტად ერთმანეთის კეთილდღეობა. მაგრამ ეს ასევე გახდა პარტნიორობა მე, დონსა და მამაკაცებს შორის. ასეთი დამხმარე ჯგუფი არასოდეს ყოფილა. ჩვენ გვაინტერესებდა არა მხოლოდ ამ კაცების შესახებ შესწავლა, არამედ კვლევის ჩატარება და ქვრივი მამების მხარდაჭერის აუცილებლობის შესახებ სიტყვის გაგება.
როგორ ფიქრობთ, რას სწავლობენ თქვენი სამუშაოდან კაცები და მამები, რომლებიც უმკლავდებიან თავიანთ პარტნიორს, რომელსაც აქვს სასიკვდილო დაავადება?
DR: მე არ მაქვს ამის მყარი მონაცემები, მაგრამ რამდენადაც მტკივნეულია პროგნოზის შესახებ მკაფიო საუბარი პაციენტსა და მის ექიმსა და პარტნიორს შორის მამებს უნდა ჰქონდეთ მკაფიო საუბარი პროგნოზი. მე არ ვფიქრობ, რომ ჩვენ ამას ისე კარგად ვაკეთებთ, როგორც ზოგადად მედიცინაში.
რაღაც მომენტში ცხადი ხდება, რომ ეს უკვე აღარ არის კიბოს დამარცხება. საკითხავია, რამდენ ხანს არის გონივრული მოლოდინი ტერმინალური დაავადებით ცხოვრებისა, რათა არსებობდეს გარკვეული დაგეგმვა. მე და ჯასტინს გვქონდა გამოცდილება ბევრ მამასთან, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ იცით როდესაც ვიღაც მოკვდება, სავარაუდოდ ასე მოხდება. მამები, რომლებთანაც ჩვენ ვმუშაობდით, იტყვიან, რომ სასარგებლოა საუბრების გამართვა, როცა ამას შეძლებთ, ვიდრე გაინტერესებთ, რას იგრძნობს თქვენი ცოლი X, Y ან Z-ზე ფაქტის შემდეგ. ზოგიერთი მამაკაცისთვის იყო ძალიან კონკრეტული, პრაქტიკული, სასტიკად გულწრფელი საუბრები იმის შესახებ, თუ რა მოდიოდა გზაზე. სხვა მამაკაცებისთვის ისინი ამას არასოდეს აკეთებდნენ, რადგან ყველა ასე იყო ჩართული ბრძოლაში კიბოს დასამარცხებლად მწარე ბოლომდე. მე ვფიქრობ, რომ პირველ შემთხვევაში ეს უფრო დაეხმარა მამაკაცებს დაძლევაში.
არის თუ არა რაიმე რისი სწავლა სრულყოფილად ჯანმრთელი პარტნიორების მქონე ადამიანებს თქვენი წიგნიდან?
DR: დარწმუნებული ვარ, ეს ასეა ყველასთვის, ვინც ოდესმე დაწერა წიგნი: თქვენ გინდათ, რომ პლანეტაზე ყველამ წაიკითხოს და მოეწონოს და მნიშვნელობით და ღირებული აღმოჩნდეს. ჩვენ არაფრით განვსხვავდებით ამ მხრივ. ეს არ იყო გამიზნული, რომ ყოფილიყო თვითდახმარების წიგნი, რომელიც მიმართული იყო მხოლოდ მამაკაცებისთვის, რომლებმაც ცოლები დაკარგეს კიბოთი. ჩვენ ვიმედოვნებდით, რომ ეს იქნებოდა წიგნი დანაკარგის, გლოვის, ადაპტაციისა და იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება გაუმკლავდეს უბედურებას.
რისი იმედიც მექნებოდა ვინმესთვის, რომელიც ვერ შეძლებდა დაუყოვნებლივ დაუკავშირდეს იმას, რაც ამ კაცებმა გამოიარეს, არის ის, რომ თუ მათ აქვთ რაიმე გამოცდილება ცხოვრებაში, როგორ ფიქრობდნენ მათი ცხოვრება განვითარება ასე არ განვითარდა და მათ უნდა სცადონ აზროვნების და ყოფნის სხვა გზა, რათა იპოვონ შთაგონება და პრაქტიკული რჩევები იმის შესახებ, თუ როგორ აკეთებ. რომ.
