მშობლის დაკარგვა ყოველთვის რთულია, მაგრამ დედასთან ან მამასთან დამშვიდობება, როცა ჯერ კიდევ ბავშვი ხარ, თავისებურ, განუმეორებელ გულისტკივილს მოაქვს და გლოვის პროცესი განსაკუთრებით ხანგრძლივია. მამაჩემს ყოველთვის სურდა კანადაში გადასვლა ჩვენი სახლიდან ინდოეთში, რათა უზრუნველყოს უკეთესი განათლება მისი შვილებისთვის და უკეთესი ცხოვრება მისი ოჯახისთვის. მხოლოდ 5 წლის ვიყავი, როცა წავიდა.
ინდოეთში ჩვენს ცხოვრებაზე ფიქრით, მახსენდება მოკრძალებული სახლი სამი ოთახით, სამზარეულოთი, აბაზანით და პატარა ოთახით, რომელსაც მამაჩემი ფოსტით იყენებდა. ის ფოსტის ოსტატი იყო. იმ სახლში ვცხოვრობდი მშობლებთან, ძმასთან და ოთხ დასთან ერთად. ჩვენ არ ვიყავით მდიდრები და ღარიბები. უბრალოდ ლამაზი, ბედნიერი, მოსიყვარულე ოჯახი. მაგრამ მამაჩემს ყოველთვის სჯეროდა, რომ მისი ოჯახის ნამდვილი მომავალი ინდოეთში არ შეიძლებოდა.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები სულაც არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
მას 11 წელი დასჭირდა, სანამ მიწას მიეცა იმიგრანტი სტატუსი. მან მოგვწერა, რომ ჩვენთვის აპირებდა დაბრუნებას და ბოლოს ყველანი კანადაში გადავედით. მაგრამ მისი სახლში დაბრუნება არასოდეს ყოფილა.
იმ დროისთვის, როდესაც მამაჩემმა მიიღო თანხმობა საკუთარი თავის და მისი ოჯახისთვის ემიგრაციაში წასვლის შესახებ, სტრესი, რომელიც მან განიცადა ამ ხნის განმავლობაში დაელოდეთ, მუდმივი წუხილი სახლში გაგზავნის შესახებ, მისი წუხილი ინდოეთში სახლში დაბრუნებულ ოჯახზე - ეს ყველაფერი დაზარალდა მას. ის საკმაოდ ავად გახდა. მას ჰქონდა მაღალი წნევა და განუვითარდა გულის პრობლემა და დიაბეტი. სამწუხაროდ, ის გულის შეტევით გარდაიცვალა, სანამ ახალ სახლში მიგვიყვანდა და ერთმანეთი აღარ გვინახავს.
5 წლის ვიყავი როცა წავიდა და 16-ის გარდაიცვალა. ჩემი მოგონებები მამაჩემზე ბუნდოვანია - პატარა ბავშვის ნისლიანი მოგონებები.
ბიძაჩემი, რომელიც დაეხმარა მამას კანადაში მოხვედრაში, კიდევ ერთხელ შემოვიდა ჩვენს ცხოვრებაში, როგორც ანგელოზი. მან ყველაფერი გააკეთა ჩვენს დასახმარებლად და მნიშვნელოვანი როლი ითამაშა ჩემი ოჯახის წარმატებაში ჩვენს ახალ ქვეყანაში. ჩვენ ვფიქრობთ ჩვენს ახალ სახლზე, როგორც სიმდიდრისა და შესაძლებლობების დაპირებულ მიწაზე, მაგრამ კანადაში ჩვენი ოჯახის ისტორია იმდენად ღრმად არის მიბმული მამის დაკარგვასთან, რომ ყოველთვის ცრემლები მომდის.
დღეს მე 47 წლის ვარ და კანადა თითქმის 30 წელია ჩემი სახლია. კანადა მშვენიერი ქვეყანაა. ვაგრძელებ ახლის სწავლას, ახალ გამოწვევებს და ახალი გამოცდილებით ტკბობას. მაგრამ ამავე დროს, არ შემიძლია არ ვიფიქრო, რომ სწორედ იმიგრაციამ წაგვართვა მამაჩემი.
ჩემს საემიგრაციო ისტორიას აქვს რაღაც საერთო უამრავ სხვასთან: ეს არის გულისტკივილი და გაჭირვება. და ეს ასე იყო ამ ქვეყანაში იმიგრაციის მრავალი ათწლეულის განმავლობაში, საუკუნეზე მეტი ხნის წინ. ასევე მართალია, რომ ყოველი ახალი თაობის პროცესი უფრო ეფექტური, ჰუმანური და ეფექტური ხდება.
დღემდე, როდესაც ცხოვრებაში ან კარიერაში სირთულეებს ვხვდები, ვწუხვარ და ვნანობ, რომ მამაჩემი არ დამხმარებოდა რთულ დროს. მე ვცხოვრობ იმ იმედით, რომ დრო ერთ დღეს განკურნავს ტკივილს და ვცდილობ გავიხსენო, რომ მისი მოგონებები, გავლენა და სწავლებები ჯერ კიდევ ჩემთანაა და ყოველთვის იქნება. მე მათ ვიყენებ იმისთვის, რომ ძალა მომცეს და მჯერა, რომ ისინი მაძლიერებენ. ზოგჯერ აკეთებენ; ზოგჯერ ისინი უბრალოდ თვალზე ცრემლებს მაყრიან.
ვერაფერი დამეხმარება ჩემი პირველი სუპერგმირის, მამის დაკარგვის ტკივილისგან. ის შეიძლება აქ არ იყოს ჩემთვის, მაგრამ ეს არ ამცირებს მის სიყვარულს. ვგრძნობ, რომ მამაჩემი ყოველთვის ჩემთანაა. შესაძლოა, არა ჩემს გვერდით, არამედ ჩემს ღიმილს, ფიქრებსა და მოქმედებებში.
ამიტომ, ვცდილობ ჩემი ტკივილი ჩემი ძალა იყოს და არა სისუსტე. ვცდილობ გავხდე ისეთი ადამიანი, როგორიც მამაჩემს უნდოდა. სანამ რამეს გავაკეთებ, საკუთარ თავს ვეკითხები, ეს მამაჩემს აამაყებს და აბედნიერებს. ასევე, დროს ვუთმობ იმ საქმეებს, რაც მახარებს და ვაკეთებ იმ იმედით, რომ სადაც არ უნდა იყოს მამაჩემი, მიყურებს და არაფერი გაახარებს მას იმაზე მეტად, ვიდრე ჩემი ბედნიერი დანახვა.
მამის დღე რთულია. Მენატრება. როცა ვხედავ, როგორ უყვართ ყველა მამებს, ჩუქნიან მათ მამის დღეს, ვუსურვებ მათ ხანგრძლივ, ბედნიერ ცხოვრებას, მეც იგივე მინდა გავაკეთო - მაგრამ ვის შემიძლია ვაჩუქო მამაჩემის დღისთვის საჩუქარი და ბარათი? სად შემიძლია მივიღო თბილი, მოსიყვარულე ჩახუტება, კოცნა მამისგან, რომელიც მიყვარს?
და მტკივა, რომ ცხოვრება ასე ხანმოკლეა, ძალიან ხანმოკლეა და ისინი, ვინც გვიყვარს და ვინც ამდენი მსხვერპლი გაიღო ჩვენთვის, ძალიან ადრე წაგვართვეს. იმდენად ადრე, ფაქტობრივად, რომ ვერც კი ვახერხებდით მათ გვეთქვა, თუ რამდენად გვიყვარს ისინი.
Surjit Singh Flora არის ჟურნალისტი და თავისუფალი მწერალი, რომელიც ცხოვრობს ბრემპტონში, ონტარიო.
