4 ივლისის შაბათ-კვირა ყოველთვის ემთხვევა ჩემი შვილის დაბადების დღეს, რაც ორმაგ დღესასწაულს და ბევრს ფეიერვერკი. მაგრამ ადრეულ საათებში მისი მე-2 დაბადების დღე, ტელეფონის ზარმა გამაღვიძა. ჩემი ნახევარდა იყო. მამაჩემი გარდაიცვალა.
"Რა მოხდა?" შეშფოთებულმა მკითხა ცოლმა. მან იცოდა, რას ნიშნავდა დილით ადრე სატელეფონო ზარები. ჩვენ გვყავს დიდი ოჯახი და მან რამდენიმე მათგანი თავად მოიყვანა.
"Მამაჩემი გარდაიცვალა," Მე მას ვუთხარი.
"Რა გინდა რომ გააკეთო?" ჰკითხა მან.
”დღეს ხალხი გვყავს დაბადების დღეზე,” ვთქვი მე. ”მე უნდა დავაყენო bounce house და უნდა წავიდე BJ-ებში BBQ-ის პერსონალისთვის. ჩვენ არ შეგვიძლია გავაუქმოთ მისი წვეულება. მე მას მოგვიანებით გავუმკლავდები."
უკან რომ ვიხედები, ალბათ შოკში ვიყავი, აქედან გამომდინარე, ჩემი ფაქტობრივი პასუხი. ჩემმა მეუღლემ მკითხა, დარწმუნებული ვიყავი თუ არა, რა თქმა უნდა. მაგრამ მე ავდექი და დავიწყე დღე.
მე მამაჩემის შვილი ვარ. საოცრად ვგავარ მას და მაქვს მისი სახელი. მაგრამ ეს ერთადერთი გზაა, რომ მე ვარ მისი შვილი. მან არ გამზარდა. ფაქტობრივად, როცა დავიბადე, დედაჩემს დაბადების მოწმობისთვის არასწორი გვარი დაარქვა. მას უნდა გაეკეთებინა კვლევა, რათა ეპოვა სწორი სახელი.
რომ გავიზარდე, მამას იშვიათად ვნახავდი. დედაჩემმა წაიყვანა სასამართლო ბავშვის მხარდაჭერისთვის ასე გავიგე მის შესახებ. ამის შემდეგ, წელიწადში ერთხელ ან ორჯერ ჩნდებოდა, როგორც წესი, მამის დღის გარშემო და ისევ ზაფხულში. ის ჩემს სხვადასხვა ნახევარ და-ძმებთან ერთად დამხვევდა და გასეირნება გვექნებოდა. ის არ იყო სასტიკი, ან ბოროტი, ან თუნდაც დისტანციურად შეწუხებული. სინამდვილეში, ის საკმაოდ მომხიბვლელი იყო. ეს იყო მისი საქმე. ამიტომ ის არასოდეს დამკვიდრებულა და არც სანდო გახდა. ბევრი შაბათ-კვირა დამრჩა მის გაჩერებას ველოდებოდი. ის არ აჩვენებს. ცოტა ხანში დედამ აღარ მითხრა, რომ მოდიოდა.
Ამ დროის განმავლობაში. მე მქონდა ჩემი საკუთარი პრობლემები. მე დავარტყი სქესობრივი მომწიფება. სასტიკი მამინაცვალი მყავდა. ვღელავდი გოგოების მორგებაზე (ზოგადად, უმეტესწილად არა კონკრეტულად). დავიწყე მის არყოფნასთან გამკლავება ერთადერთი გზით, რაც ვიცოდი: დამავიწყდა იგი. როცა გამოჩნდა, გამიკვირდა და გამიხარდა მისი იქ ყოფნა. იშვიათ შემთხვევებში მის ბინაში ვრჩებოდი. მაგრამ ამ დროს ის გაქრებოდა. მაშინ არც მობილური ტელეფონები გვქონდა, არც ელ.ფოსტა ან ფეისბუქი. ის არასდროს იქნებოდა სამსახურში იმდენ ხანს, რომ ნომერი გამახსენდა. მე ვიცხოვრებდი მანამ, სანამ ის კვლავ არ გამოჩნდებოდა.
როცა სრულწლოვანი გავხდი, მან დაიწყო დიდი საქმეების გამოჩენა. ჩემი კოლეჯიდან წასვლის წვეულება. ჩემი დამთავრება. Ჩემი ქორწილი. ყოველთვის გამოუცხადებელი. ყოველთვის სიურპრიზი. და, იმ მოვლენებთან დაკავშირებით, მე, როგორც წესი, ისე ვიყავი გადატვირთული ამ მოვლენით, რომ არასდროს მიმიღია მასთან დროის გატარების საშუალება. შემდეგ ის გაქრებოდა.
წლების შემდეგ ეს ჩემი ნახევარ დისგან გავიგე ის ავად იყო. მან აღმოაჩინა, რომ ჩვენი მამა ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში იმყოფებოდა ხანგრძლივ მოვლის დაწესებულებაში. მას მრავლობითი ინსულტი ჰქონდა და ადრეული ალცჰეიმერი აწუხებდა. მის სანახავად წავედით. როდესაც ექთნებმა დაგვინახეს, მათ ვერ დაიჯერეს, რომ მათ პაციენტს, რომელსაც ისინი თვეების განმავლობაში უვლიდნენ, ნამდვილი ოჯახი ჰყავდა.
ჩვენ არ ვიცოდით, რომ ის დაწესებულებაში იმყოფებოდა, რადგან ქალმა, ვისთან ერთადაც იმ დროს ცხოვრობდა, ის არავის ცოდნის გარეშე ჩაიდინა. თვითონაც გაუჩინარდა. როგორც ჩანს, მას აღარ სურდა პასუხისმგებლობის აღება. ირონია იმისა, რომ ის მიატოვა პარტნიორმა მაშინ, როცა ყველაზე მეტად სჭირდებოდა, არ დამკარგა.
ჩვენ დროდადრო ვესტუმრებოდით მას. გადაწყვეტილების მიმღები როლი ჩემმა უფროსმა ნახევარდამ იკისრა. მას ურჩიეს, რომ ის გაუარესდა და რომ ჯობდა ჰოსპისში ეზრუნათ და ამიტომ გადაიყვანეს. იქაც ვესტუმრეთ. და ბოლოს, ჩვენ ველოდით.
ზაფხული დაიწყო და მე ახალი მამა ვიყავი, ჩემი მშვენიერი ქალიშვილის მეორე წელიწადს აღვნიშნავდი. ისევ დამავიწყდა მამაჩემი, რადგან ჩემი ყურადღება საკუთარ ოჯახზე იყო მიმართული. და მერე დამირეკეს.
ათი წელი მქონდა იფიქრე მის სიკვდილზე, და მის წინა წლების შესახებ. ხანდახან ვფიქრობდი, როგორ ვრეაგირებდი მის სიკვდილზე. მე ვიყავი ცივი გული? გულგრილი ჩემს გრძნობებში? ვიყავი თუ არა მასზე გაბრაზებული მთელი ამ არყოფნის წლების განმავლობაში, რომ განზრახ დავხურე ჩემი გრძნობები? Ალბათ.
ალბათ მხოლოდ 4 ივლისი იყო. ალბათ, მე ვიყავი დაკავებული ცხოვრებით და ჩემი შვილისთვის. Ალბათ ზედმეტად მქონდა გასწორებულიმამის ცოდვები რომ დაინახა. მე ვიცი, რომ ჩემი არჩევანის უმეტესობა ნაწილობრივ იმიტომ ხდება, რომ დავინახე, რომ ის სხვა არჩევანს აკეთებდა. ყველაფერზე ჩემს შვილებს ვირჩევ. მე დარწმუნებული ვარ, რომ მათ იციან, რომ ჩემი იმედი აქვთ და, რაც მთავარია, რეალურად შეუძლიათ ჩემი იმედი.
ეს ნიშნავს, რომ მე მათ პირველ ადგილზე ვაყენებ მაშინაც კი, როცა ჩემს ცხოვრებაში რაღაცეებთან გამკლავება მიწევს. და ეს მოიცავდა მამაჩემის სიკვდილს. როდესაც პატარა ბავშვები გყავთ, ზეიმი პრიორიტეტულია. ფეიერვერკი პრიორიტეტია. ახალი მოგონებები პრიორიტეტია. ძველი მოგონებები და ცუდი მოგონებები შეიძლება დაელოდოთ. რატომ? იმიტომ, რომ მე მინდა დავრწმუნდე, რომ ჩემი შვილები ვერასოდეს დამივიწყებენ ჩემს თავს ისე, როგორც საკუთარ თავს ვაძლევ უფლებას დავივიწყო ჩემი მამა.
