მაინტერესებს რაც ჩვენ მშობლებს ვალში ვართემოციურად თუ ფინანსურად, თანამედროვე ფილოსოფიური ფუფუნებაა. ისტორიულად, ბავშვები უზრუნველყოფდნენ ინვესტიციების ადრეულ დაბრუნებას, მუშაობდნენ საოჯახო ფერმებში, იღებდნენ სამრეწველო სამუშაოებს ან, მინიმუმ, ეხმარებოდნენ სხვა ბავშვების აღზრდაში. მაგრამ ბევრი რამ არის მოცემული და ცოტაა მოსალოდნელი 21-ე საუკუნის ამერიკაში გაზრდილი ბავშვების უმეტესობისგან. უმეტესწილად, ჩვენ არ ვთხოვთ ბავშვებს დაქორწინებას ალიანსებში, ტიტულების მიღებაზე ან თუნდაც, სამწუხაროდ, აიღოს საოჯახო ბიზნესი. ეს სავარაუდოდ წარმოადგენს პროგრესს, მაგრამ აბნევს წიგნს. იქ, სადაც ვალების გაანგარიშება ადრე იყო სოციალური ნორმების საკმაოდ მარტივი, გადახდილი სია, თანამედროვე არითმეტიკა გახდა რთული, განსაკუთრებით ზრდასრული ბავშვებისთვის, რომლებსაც მოელიან დამოუკიდებლად ცხოვრება, მაგრამ ასევე გამოავლინონ გარკვეული ერთგულება თავიანთი წინაპრები.
მეტი დამოუკიდებლობისა და ნაკლები მოლოდინების პირობებში, ის, რაც გვმართებს მშობლებს ან ჩვენი შვილების ბებია-ბაბუას, ახლა გამოითვლება სამუშაო საათებში და გრძელვადიან ინვესტიციებში. ვალში ვართ მათ ზარი? გვმართებს მათ მადლიერების დღე? ვალში ვართ მათ შაბათ-კვირას? გვმართებს თუ არა მათ სიცოცხლის ბოლომდე ზრუნვა? ვალი გვაქვს მათ ფინანსური მხარდაჭერა? მათ შვილიშვილები გვმართებს?
ან ჩვენ მათ არაფერი გვაქვს ვალი?
პასუხები ამ გაუთავებელ კითხვებზე, როგორც ჩანს, ჩნდება ad hoc, სხვადასხვა ეთნიკური, ეკონომიკური და ინტერპერსონალური გამოცდილების გავლენის ქვეშ. ჩვენ ყველა საკუთარ გზას ვპოულობთ. მაგრამ, ახლა, როგორც ჩანს, მკვლევარებმა და ფსიქოლოგებმა იპოვეს გარკვეული თანმიმდევრულობა იმაში, თუ როგორ იღებენ ადამიანები თავიანთ პასუხებს, რომლებიც საუბრობენ იმაზე, თუ რა არის დავალიანების უფრო ფართო გაგება. ამერიკელებს, როგორც ჩანს, სჯერათ, რომ მშობლები, როგორც მშობლები, იმსახურებენ ურთიერთობას.
ხშირად ჩნდება კითხვა, როგორი ურთიერთობა. თანამედროვე ფილოსოფოსები ცდილობდნენ ამოეხსნათ თავსატეხი ოთხი თეორიის კლასიფიკაციით, რასაც მათ უწოდებენ შვილობილი ვალდებულება: ვალის თეორია, მეგობრობის თეორია, მადლიერების თეორია და სპეციალური საქონლის თეორია. ვალის თეორია გვთავაზობს მარტივ, თუ ზოგჯერ ემოციურად დატვირთულ გარიგებას, როდესაც ბავშვები მშობლებზე ზრუნავენ მხოლოდ იმ მოცულობით, რამდენადაც მათზე ზრუნავდნენ ბავშვობაში. მეგობრობის თეორია ვარაუდობს, რომ ზრდასრული ბავშვები მხოლოდ მშობლებს ევალებათ იმდენი ზრუნვა, რაც მათ ძალიან კარგ და ახლო მეგობარს ევალებათ. მადლიერების თეორია ვარაუდობს, რომ ბავშვები ზრუნავენ მშობლებზე, რადგან ისინი მოტივირებული არიან მადლიერებით თავდაუზოგავი და კეთილგანწყობილი ბავშვების აღზრდისთვის. დაბოლოს, სპეციალური საქონლის თეორია ვარაუდობს, რომ ბავშვები ვალდებულნი არიან შესთავაზონ მხოლოდ ის, რაც მათ შეუძლიათ ცალსახად შესთავაზონ - სიყვარული ან განსაკუთრებული ზრუნვა უმეტეს შემთხვევაში - პირდაპირი გაცვლა იმაზე, რაც მშობელს აქვს ან ამჟამად სთავაზობს (ვფიქრობ: მემკვიდრეობა), მაგრამ ვალის თეორიისგან განსხვავებით, ეს ტრანზაქცია მუდმივი და ღიაა.
ოჯახური ვალდებულების ყველა ამ თეორიის გულში არის გარკვეული სახის ემოციური ურთიერთობა. იქნება ეს სიახლოვის გრძნობა თუ ვალდებულება, ეს ნიშნავს, რომ ეს არ არის პირდაპირი ეკონომიკური გარიგება. ტრანზაქციებმა და ეკონომიკურმა მსჯელობამ შეიძლება განაპირობოს მშობლისა და შვილის ურთიერთობა, მაგრამ ლოგიკა არ აფერხებს ემოციებს.
ემპირიული ეკონომისტები გვთავაზობენ ემოციურ და ეკონომიკურ მიზეზებს იმის გასათვალისწინებლად გარი ბეკერი და ნაიჯელ ტომესი, რომლებმაც შექმნეს სიმდიდრის გადაცემის ეკონომიკური მოდელი კაპიტალის იდეის საფუძველზე ინვესტიცია. დუეტმა დაადგინა, რომ როდესაც მშობლები წყვეტენ ადამიანურ კაპიტალსა და ფინანსურ ინვესტიციებს შორის, ისინი მიდრეკილნი არიან ადამიანური კაპიტალის ინვესტიციების სასარგებლოდ, გადაწყვეტილება, რომელიც არის სენტიმენტალური და ღრმა ლოგიკური. ადამიანური კაპიტალის მაღალმა ინვესტიციებმა გამოიწვია უფრო მაღალი შემოსავალი და მეტი წმინდა ოჯახური მოხმარება (ოდნავ უფრო ძლიერი მეტრიკა, ვიდრე მოგება კოლექტიური ჯილდოებისა და კეთილდღეობის ანალიზისთვის).
საინტერესოა, რომ ბეკერმა და ტომესმა დაადგინეს, რომ ინვესტიციები ადამიანურ კაპიტალში მთავრდება, როდესაც კლებადი ანაზღაურება მათ ფინანსურ ინვესტიციებთან შესაბამისობაში მოჰყავდა. დედას და მამას, მოკლედ, არ სურთ მეორე დოქტორანტურის გადახდა. მაგრამ პირველს აქვს ერთგვარი ემოციური, ეკონომიკური და, დიახ, სოციალური აზრი.
ცივი ლოგიკა, რომელიც საფუძვლად უდევს ბავშვებს ინვესტიციების შესახებ გადაწყვეტილებას, ფაქტობრივად შემდეგ განცხადებას უმნიშვნელოდ ხდის მშობლებისთვის უფრო ადვილია საზრუნავი: ნებისმიერი დასკვნა იმის შესახებ, თუ რა ვალში ვართ ჩვენს მამასა და დედებზე, საბოლოო ჯამში არის პირადი. მაგრამ ირკვევა, რომ გაანგარიშება, რომელიც სრულწლოვანებამდე ხდება და კარგად ვითარდება საშუალო ასაკის შემდეგ, ასე არ არის. მთლად არა. თაობათაშორისი გარიგებები არ არის მხოლოდ ბავშვების დიდებულების ვალდებულების პროდუქტი. ის, რაც მშობლებს სურთ, ასევე მნიშვნელოვანია.
რამდენადაც თანამედროვე აღზრდის უფრო დემოკრატიულმა ფორმებმა ხელი შეუწყო შედარებით თანაბარი ურთიერთობების შექმნას, მშობლები უფრო და უფრო მეტად ეძებენ თავიანთ შვილებს ამხანაგობისთვის. განვითარებადი ზრდასრულთა მშობლების გამოკითხვაში, დოქტორი ჯეფრი ჯენსენ არნეტიკლარკის უნივერსიტეტის უფროსი მკვლევარი და ავტორი განვითარებადი ზრდასრულობა: მიხვეულ-მოხვეული გზა გვიანი თინეიჯერებიდან ოციან წლებში აღმოაჩინა, რომ მშობლების ყველაზე დიდი სურვილი მათ ზრდასრულ შვილთან მეგობრობაა.
”ის, რასაც მშობლები ნამდვილად ეძებენ, არის ანაზღაურება”, - განმარტავს არნეტი. ”და ეს მათთვის ურთიერთობაა - გადასვლა ნაკლებად იერარქიულზე. ეს კიდევ უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე კოლეჯის დამთავრება და პრესტიჟული სამუშაოს მიღება. ის, რასაც ისინი ნამდვილად ეძებენ, უპირველეს ყოვლისა, არის განცდა, რომ მათ შვილებს უყვართ ისინი, მადლიერნი არიან მათი და სიამოვნებთ მათთან ერთად ყოფნა.”
და თუ ზრდასრულ ბავშვს არ უმუშავია, რომ გახდეს კარგი და წესიერი ადამიანი, ასეთი ურთიერთობის მიღწევა უფრო რთული ხდება. თუ ისინი არ წავიდნენ თვითკმარობისკენ და არ გაფლანგა მშობლის ინვესტიცია, იერარქიული ურთიერთობების გადალახვა წარმოუდგენლად რთულ კითხვად იქცევა. ასე იშლება ურთიერთობები. მაგრამ მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს ეს, უმეტესობა ასე არ ფიქრობს, რაც, სავარაუდოდ, იმის ნაწილია, თუ რატომ არის ჯერ კიდევ გონივრული შვილების ყოლა თანამედროვე საზოგადოების კონტექსტში, რომელიც მშობლებს უტოვებს უკიდურეს ხარჯებს, რომლებიც ძირითადად საკუთარ თავზეა დამოკიდებული (თუ ბებია და ბაბუა არ არიან გარშემო).
„სიყვარული, ურთიერთობა არის ის, რაც მას ორივე მხარეს სასიამოვნოს ხდის“, - განმარტავს არნეტი. როგორც ჩანს, ეს გასაოცარი მაგალითია ოჯახური ვალდებულების მეგობრობის თეორიისთვის. თუ მშობლებს სურთ მეგობრობა და თუ შვილები გრძნობენ მშობლებთან ისეთ სიახლოვეს, როგორიც ისინი იქნებიან გრძნობენ წარმოუდგენლად ახლო მეგობარს, მაშინ ორივე მოტივირებულია გააგრძელოს სიყვარული და ზრუნვა ერთზე სხვა.
ამავდროულად, ეს ასევე განმარტავს, თუ რატომ არის ზრდასრული შვილისა და მშობლის ურთიერთობის გაუარესების საფრთხე ასეთი მოსალოდნელი საფრთხე თანამედროვე ამერიკულ საზოგადოებაში. მნიშვნელოვანი გრძელვადიანი ურთიერთობის ზრდის გარეშე, მშობლებმა შეიძლება იგრძნონ, რომ მათ მიიღეს გარიგების დაუმუშავებელი დასასრული. და, გარკვეული გაგებით, ისინი მართლები იქნებოდნენ - იმისდა მიხედვით, თუ რა სახის ბავშვობა შექმნეს მათ შთამომავლობას.
რთულ აღზრდას შეუძლია ღრმად გამოხატოს ის, რასაც ბავშვები გრძნობენ, რომ ევალებათ მშობლებს, ამბობს სოციალური ფსიქოლოგი, დოქტორი სიუზან ნიუმენი, ავტორი ისევ ერთი სახურავის ქვეშ: ყველა გაიზარდა და (ხელახლა) სწავლობს ერთად ბედნიერად ცხოვრებას. „როგორც ზრდასრული ბავშვი, იმაზეა დამოკიდებული, თუ რამდენად ვალდებული ხარ მშობლებისთვის, დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ აღიზარდე“, - განმარტავს ის. „თუ მამა არ გყავდა, სულ სხვაგვარად იგრძნობ თავს და შეიძლება არ გინდოდეს იმის შეგრძნება, რომ მას რაიმე ვალი გაქვს, იმ დედასთან შედარებით, რომელიც ყოველთვის იქ იყო“.
ეს მხარს დაუჭერს აღზრდის განსაკუთრებულ კარგ თეორიას, რომელიც გვთავაზობს ორმხრივობას. თუ მშობელი ცუდი მშობელია, ისინი აღარ უწევენ თავიანთი განსაკუთრებული წვლილის შეტანას ურთიერთობაში. ეს ნიშნავს, რომ ბავშვს აღარ მოუწევს საპასუხო ქმედება. მაგრამ, როგორც ჩანს, მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა საკმაოდ გამძლეა. განვითარებადი ზრდასრული ადამიანების გამოკითხვის გათვალისწინებით, სრული 76 პროცენტი ვარაუდობს, რომ ისინი უკეთესად ხვდებიან მშობლებთან ოცდაათი წლის ასაკში, ვიდრე მოზარდებში. ეს იმაზე მეტყველებს, რომ მიუხედავად კლდოვანი, ემოციური არეულობისა და თინეიჯერული ასაკის ადამიანებისთვის დამახასიათებელი შეზღუდული ტესტირებისა ბავშვი მაინც გრძნობს, რომ მას ევალება მშობლის კონტაქტი და ურთიერთობა მაშინაც კი, თუ ოდესღაც არაკომპეტენტურად ითვლებოდა ხრიკები.
მაგრამ მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ბავშვები ხშირად იზრდებიან, რომ საკუთარი შვილები ეყოლებათ. ეს ნიშნავს, რომ ნებისმიერი ემოციური ან ეკონომიკური გარიგება, რომელიც ოდესღაც მოქმედებდა დიადაში, ძირითადად მშობელსა და შვილს შორის, ახლა ხდება ტრიადაში: მშობელი, შვილი და შვილიშვილი. უცებ, ეს გათვლა კიდევ უფრო გართულდება. მშობლები ახლა ბებია-ბაბუები არიან და ელიან, რომ ზრდასრული ბავშვები გაამარტივებენ ურთიერთობას შვილიშვილებთან. ეს იწვევს ხარჯებისა და სარგებლის სრულიად ახალ ანალიზს.
თუ ამ ახალ ურთიერთობას ვალის თეორიის თვალით შეხედავთ. არსებობს ახალი პოტენციალი, დაერიცხოს მეტი დავალიანება მშობლებისგან, რომლებიც გახდნენ ბებია და ბაბუა, იმის გათვალისწინებით, თუ რამდენის გაცემა შეუძლიათ. ეს გარკვეულწილად სასტიკ გამოთვლას ჰგავს. მაგრამ ეს არის მუდმივი ემოციური ამოცანა, რომელსაც აქვს უზარმაზარი შედეგები. ”როდესაც თქვენ აკეთებთ გამოთვლებს, ფიქრობთ საკუთარ შვილებზე, ბებია და ბაბუა მოულოდნელად ხდება ძალიან მნიშვნელოვანი”, - ამბობს ნიუმენი. „მათ აქვთ ოჯახის ისტორია. მათ შეუძლიათ შეასრულონ თქვენი დაფარვა. ისინი ბავშვებს სტაბილურობის ფორმას უქმნიან დაცულობის განცდას, რომელსაც მშობლების გარდა ვინმე უნდა მიმართონ. ”
მაგრამ შესაძლოა, ასევე, ბებია-ბაბუას შვილიშვილებთან ურთიერთობა ევალებათ იმის გამო, რომ ზრდასრულს მშობლად ზრდიან. ეს არის ვალის თეორია, რომელიც ორიენტირებულია საგნებზე. ყოველივე ამის შემდეგ, ბევრი ზრდასრული ბავშვი გრძნობს, რომ ყველაზე მეტად, რაც ვალია, ბავშვობაში მიღებული ზრუნვის დაბრუნებაა. და ეს წიგნი შეიძლება საკმაოდ სწრაფად შეივსოს ხანდაზმულთა მოვლის ხარჯების გათვალისწინებით. 2017 წელს არასამედიცინო, სახლში მოვლის ეროვნული საშუალო მაჩვენებელი იყო 21 აშშ დოლარი საათში, ხოლო დამხმარე ცხოვრება თვეში საშუალოდ 3,750 აშშ დოლარს შეადგენდა, ხოლო მოხუცთა სახლები დღეში 227 აშშ დოლარს შეადგენს.
„ვფიქრობ, ბავშვების უმეტესობას ესმის, რომ როცა მათი მშობლები იზრდებიან, ისინი გარკვეულწილად საჭიროებენ ზრუნვას, იქნება ეს ფულადი თუ ფიზიკური“, - ამბობს ნიუმენი. „ყველანაირი რთული გზა არსებობს, რაც ხდება. უმეტესობა ჩვენგანი გრძნობს, რომ ჩვენი მშობლების ვალდებულები ვართ, თუნდაც ისინი საშინელი იყვნენ.
ეს არის ძალიან ემოციური, მაგრამ ასევე ლოგიკური გარიგება უმეტესწილად. მიუხედავად იმისა, რომ ის უხდის დივიდენდებს ზრდასრულ ბავშვებს. ერთი რამ, ნიუმენი განმარტავს, რომ ეს ეხმარება ბავშვს დანაშაულის გრძნობის შემსუბუქებაში, რომელიც შეიძლება ჰქონდეს მშობლების ცხოვრების ბოლოს. სხვა თუ არაფერი, მათ დაუბრუნეს ფიზიკური ზრუნვა - ბოლოს "მათ იქ იყვნენ". მაგრამ რაც მთავარია, ნიუმენი აღნიშნავს: „შენი შვილები, მათი შვილიშვილები გიყურებენ. ძალიან სავარაუდოა, რომ როგორ ექცევი შენს მშობლებს, ზუსტად ისე მოგექცევიან ისინი შენთან“.
ტენდენციები იმის თაობაზე, თუ როგორ ითვლის ბავშვები მშობლებს, მუდმივად იცვლება. გავითვალისწინოთ ის ფაქტი, რომ დიდი რეცესიის შემდგომი ზრუნვა, რომელსაც ბავშვებმა მშობლებისგან მიიღეს, მიდრეკილება ჰქონდათ ბავშვობაში მოპყრობისკენ. დაბრუნდნენ თავიანთ სახლებში უმუშევრობის გამო, ან სთხოვდნენ დედას და მამას ფულადი დახმარებისთვის, რათა გადარჩენილიყვნენ სუსტი დროს დრო. ამის გამო, დოქტორ არნეტსის კვლევამ აჩვენა, რომ მშობლების ვალი არ არის განხილული ახალგაზრდებისთვის.
„განვითარებული ზრდასრული ადამიანების უმეტესობა არ ფიქრობს იმაზე, თუ რა ვალი აქვთ მშობლებს“, - ამბობს ჯენსენი. „განვითარებული მოზარდები ძალიან ორიენტირებულნი არიან საკუთარი თავის შექმნაზე და ზრდასრული ცხოვრების საფუძვლის შექმნაზე“.
ამ ახალგაზრდა მოზარდთაგან ბევრისთვის მშობლები ჯერ კიდევ ძალიან მხარდაჭერის სისტემაა. უბრალოდ არ არის საკმარისი ავტონომია ან მანძილი. ურთიერთობაში ვალი კვლავ აქტიურად გროვდება. და თავის მხრივ, მშობლებს არ აქვთ წინააღმდეგი ინვესტიციის გაგრძელება.
„მშობლებს სურთ ნახონ თავიანთი შვილების წარმატება და მათ სურთ ნახონ, რომ მათი შვილები იყვნენ ბედნიერები“, - ამბობს ჯენსენი. ”თუ ეს ნიშნავს მათ დამატებით დახმარებას ოციან წლებში, მშობლები მზად არიან გააკეთონ ეს… მანამ, სანამ არსებობს გეგმა დიდი P-ით.”
როდესაც ბავშვი არ მიჰყვება მკაცრ გეგმას ან არ აჩვენებს თვითკმარობის ნიშნებს, მშობლები იწყებენ იმედგაცრუებას. დაძაბულობა იმატებს. გარკვეულწილად, ემოციური და ფინანსური ტრანზაქცია, რომელიც ოდესღაც გამოუთქმელი იყო, შეიძლება მოულოდნელად გახდეს ძალიან აშკარა და ურთიერთობაში ხახუნის გამოწვევა.
მაგრამ რამდენადაც რთულია იმის გაგება, თუ რა ვალში ვართ მშობლებს, ერთი რამ ცხადი რჩება. გარკვეული სახის მუდმივი ემოციური ურთიერთობის მოთხოვნილება მწვავეა და აღიარებულია როგორც მშობლების, ისე ბავშვების მიერ. მაგრამ ეს ურთიერთობა შეიძლება არ არსებობდეს არცერთ ფილოსოფიურ თეორიაში.
ვალის თეორიამ შეიძლება იმუშაოს, მაგრამ მშობლებისგან ემოციური და ფულადი დავალიანების დაგროვება არ მთავრდება 21 წლის ასაკში. არა ამჟამინდელ ეკონომიკაში და, რა თქმა უნდა, არა მას შემდეგ, რაც მშობელი გახდება ბებია და ბაბუა და განაახლებს დახმარებისა და ზრუნვის შეთავაზებას. მადლიერების თეორია შესანიშნავია მოტივაციის გასაგებად, მაგრამ მადლიერება შეიძლება გამოვლინდეს გულწრფელი წერილით ან მოხუცთა სახლის გადახდით. ის ძალიან ფართოა იმისთვის, რომ იყოს გამოსადეგი. და მიუხედავად იმისა, რომ მეგობრობა მშვენიერია, ისინი შეიძლება დასრულდეს, როდესაც ადამიანები დაშორდებიან.
თანამედროვე მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა უნიკალურია. ეს არის კეთილგანწყობის, სიყვარულის, ნდობის, აღტაცების, ფინანსური ტრანზაქციების და იმედის ნაზავი, რომ მომავალი თაობა წარმოადგენს უკეთეს მომავალს. ასე რომ, დიახ, ის, რაც მშობლებს ვალში გვაქვს, არის ურთიერთობა. ერთი, რომელიც ორმხრივად მომგებიანია. თუ არა ფინანსურად, მაშინ ემოციურად მაინც, ჩვენი მშობლებისთვის და ჩვენი შვილებისთვის.
