შემდეგი იყო სინდიკატიდან ჯანმრთელობის ხაზი ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
როდესაც გავიგე, რომ ჩემი ცოლი ლესლი კვდებოდა გართულებებისგან მეტასტაზური კიბოს გამო, ერთ-ერთი პირველი რაც გამიელვა გონებაში იყო: „როგორ ვუთხრა ბავშვებს?
რაღაც, რაც მახსოვს, წარმოუდგენლად კურთხეული ვგრძნობდი, იყო შესაძლებლობა განმეხილა ეს ჩემს მეუღლესთან, როგორც წყვილი, სანამ ის რეალურად გარდაიცვალა. მე ვიცი, რომ ყველას არ აქვს ეს შანსი. ეს არავის არავის სურს განიხილოს როგორც წყვილი, რომ აღარაფერი ვთქვათ შვილებთან.
და გუგლში მოვიძიე, რა თქმა უნდა. არც ჩემი ცოლი და არც მე ვიყავით ფსიქოლოგები და ვიცი, რომ ყოველთვის, როცა ბავშვებს ცუდი ამბების შეტყობინებები გვქონდა, მანამდე ვნერვიულობდი, რომ სამუდამოდ გავაფუჭებდი მათ. არ მინდოდა არასწორად გამეკეთებინა. ბავშვები ძლიერები და გამძლეები არიან და ბავშვები გაგაოცებენ, მაგრამ მაინც…
ყველაფერი, რაც ვიპოვე და წავიკითხე, ძალიან ზოგადი იყო: იყავი გულწრფელი. მიუახლოვდით მას სიყვარულით. ასეთი რამ. და ეს დაეხმარა. ერთგვარი. ეს ყველაფერი მართლაც მნიშვნელოვანია, უბრალოდ, ვფიქრობ, რასაც ველოდი, იყო ერთგვარი ნაბიჯ-ნაბიჯ, ექიმის მიერ დამტკიცებული მეთოდი ჩემს შვილებთან სიკვდილზე სასაუბროდ. უბრალოდ არ ვარ დარწმუნებული, რომ მსგავსი რამ შეიძლება არსებობდეს, რადგან ყველა ბავშვი ძალიან განსხვავებულია.
Unsplash / ენი სპრატი
მე ვფიქრობ, რომ არსებობს ოდნავ ნაკლებად ზოგადი, იმედია უფრო სასარგებლო რჩევები, რომლებიც დაგეხმარებათ ამ პროცესის დასრულებაში. ეს არის ის, რაც მე გავაკეთე, როდესაც ვესაუბრე ჩემს შვილებს დედაზე, მაგრამ ეს შეიძლება ეხებოდეს ნებისმიერ საყვარელ ადამიანს. იქნება ეს მშობელი, მეგობარი თუ ოქროს თევზი… მწუხარება არ არის კონკურენცია. თუ გიყვარდა და დაკარგე, ეს ყველაფერი გტკივა.
ასე რომ, ვფიქრობ, პირველი, რასაც გეტყვით არის: იცოდე შენი შვილი. ვგულისხმობ იმას, როგორც ხალხი ურჩევს კომიკოსებს ან საჯარო გამომსვლელებს, „იცოდნენ შენი აუდიტორია“.
ვერავინ გეტყვის ზუსტად სწორს (როგორც მე ვიმედოვნებდი), რომ ვერავინ იცნობს შენს შვილს ისე, როგორც შენ იცნობ შენს შვილს. თქვენი მიდგომა ერთი და იგივე გზავნილის მიმართ შეიძლება სრულიად განსხვავებული იყოს თითოეულ სხვადასხვა ბავშვზე. რა თქმა უნდა, ეს იყო ჩემთან და ჩემთან ერთად. მოარგეთ ეს შეტყობინება ბავშვს.
ჩემი უფროსი, ემა (13), ძალიან ამქვეყნიური ჩანს. ის სარკასტული და მახვილგონიერია, მაგრამ ამავდროულად ძალიან მგრძნობიარე. სარკაზმი არის ნიღაბი, რომელსაც ის ატარებს, რათა მამას დაემსგავსოს, მაგრამ მგრძნობელობა არის ის ადამიანი, რომელსაც ნიღბის ქვეშ მალავს. ჩემი მესიჯი მისთვის უფრო რთული იყო: ცოტა შთაგონება, ცოტა უხეში სიმართლე და ცოტა იუმორიც კი. ვიცი, რომ ალბათ უცნაურად ჟღერს, მაგრამ ემას უნდა გაეცნო, მგონი.
ველოდი, რომ ვიპოვო, რომ ჩემს შვილებთან სიკვდილზე მესაუბრა, ნაბიჯ-ნაბიჯ, ექიმის მიერ დამტკიცებულ მეთოდს.
ჩემი უმცროსი, ლილი (9) არის აუტისტი და ძალიან უდანაშაულო ჩანს. ჩემი უნარი გავიგო ის, რაც მან იცის, შეზღუდულია მასთან ეფექტური კომუნიკაციის უუნარობით. ჩემი მიდგომა ლილისთან საუბრისას ძალიან განსხვავდებოდა, ვიდრე ჩემი მიდგომა ემასთან. მე შევინარჩუნე ენა მარტივი. მე შევინახე პირდაპირ შეტყობინება. ვცდილობდი თავი აერიდებინა მეტაფორებისგან, რომლებიც მეგონა, რომ უბრალოდ დააბნევდა მას.
ახლა უფრო რთული ნაწილია: იმის ცოდნა, თუ როგორ აპირებ შვილთან საუბარი.
განსაკუთრებით ემასთან დაკავშირებით, ბევრი რამ გვინდოდა გვეთქვა მისთვის დედამისის გარდაცვალების შესახებ. და დედამისისთვის ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ის იყო, რომ ემა არ გაბრაზებულიყო ღმერთზე. ღმერთი ძალიან მნიშვნელოვანი იყო ჩემი მეუღლისთვის.
ის საბოლოოდ ძალიან ეყრდნობოდა რელიგიას და ძლიერად გრძნობდა, რომ მხოლოდ ღმერთის მუდმივი გავლენის გამო შეძლო მისი მიღწევა რამდენადაც შეეძლო. მე მჭირდებოდა ემას ეს სცოდნოდა. მჭირდებოდა ემას, რომ მცოდნოდა, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო ეს დედისთვის.
Flickr / ენ გავ
ბოლოს მე მქონდა ჩანაწერები ემასთან საუბრისთვის. მე ფაქტიურად ვივარჯიშე მათ... არა იმიტომ, რომ ვგეგმავდი მისთვის რეპეტიციური სპექტაკლის მიცემას, არამედ იმიტომ, რომ იყო 4 ან 5 პუნქტები, რომლებიც მე და ლესლი შევთანხმდით, რომ მისი გაგება გვჭირდებოდა და მინდოდა დავრწმუნებულიყავი, რომ არცერთი არ დამვიწყებია მათ.
ეს იყო ის, რაც მნიშვნელოვანი იყო ჩემთვის და ლესლისთვის, რაც მას სჭირდებოდა ემას სცოდნოდა:
- მე არასოდეს შევწყვეტდი ბრძოლას.
- ჩვენ არ ვიცოდით, რომ ეს ტერმინალი იყო. ჩვენ არასოდეს დაგიმალავთ სიმართლე.
- ღმერთი დამეხმარა ამაში, მე მიყვარს ღმერთი და ის დამეხმარა, რომ ძლიერი დავრჩი. მინდა, რომ ისიც გიყვარდეს, რათა მან დაგეხმაროს ამაში, როგორც მე დამეხმარა.
- ჩემი სიყვარული, სული და მეხსიერება ყოველთვის შენთან იქნება. ისინი არასოდეს წავლენ შენი ცხოვრებიდან, მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი სხეული არის.
- ჩვენ უნდა გვიყვარდეს ერთმანეთი და ვიყოთ ძლიერები ერთმანეთისთვის, როგორც ოჯახი. ეს არ დაგვარღვევს.
მე ვიცი, რომ მესიჯი შეიცვლება ადამიანიდან ადამიანზე, მშობლისგან (ან მეურვისგან) შვილზე, მაგრამ მკაფიო წარმოდგენა მაქვს იმაზე, თუ რა მე ვგეგმავდი მეთქვა, რომ დამეხმარა გაუთავებელი ლაყბობისგან, ვცდილობდი განმეშორებინა გრძნობები ჩემი სიტყვების დიდი მოცულობით.
იმიტომ რომ ასე ხდება. ან მაინც დამემართა. მე თვითონ ვცდილობდი ამის ახსნას, სანამ ტკივილი არ გაქრებოდა, შენ კი უბრალოდ… არ შეგიძლია.
მახსოვს ისიც, როგორ შემოვიდა მღვდელი და სიტყვები თქვა ლესლის გამო, და მიუხედავად იმისა, რომ არ ვიყავი განსაკუთრებით რელიგიური, მე აღმოვაჩინე თავს ვანუგეშებ, რომ აქ, სულ მცირე, იყო ვინმე, ვინც „იცოდა რა გაეკეთებინა“. და მე ვფიქრობ, რომ სწორედ ამიტომ არის თქვენი გზავნილის ცოდნა მნიშვნელოვანი. სხვა თუ არაფერი, დამამშვიდებელია, რომ წაგების მიუხედავად, როგორც ჩანს, იცი, რა უნდა გააკეთო შემდეგში.
მე თვითონ ვცდილობდი ამის ახსნას, სანამ ტკივილი არ გაქრებოდა, შენ კი უბრალოდ… არ შეგიძლია.
თქვენ არ შეგიძლიათ სევდიანზე საუბარი, მაგრამ მაინც შეგიძლიათ აკონტროლოთ შეტყობინება.
თქვენ შეგიძლიათ, სულ მცირე, გახადოთ ის "არა უარესი". ვფიქრობ, გასაგებია, რომ მისი ახსნით საყვარელი ადამიანის დაკარგვას ვერ გააუმჯობესებ, მაგრამ მაინც ვცდილობდი. ძალიან ბევრს ვცდილობდი გამეგრძელებინა საუბარი მანამ, სანამ ჩემი შვილები არ დაინახავდნენ, რომ ყველაფერი კარგად იქნებოდა და ვცდილობდი, რომ ისინი არც ისე მოწყენილიყვნენ.
და როცა მივხვდი, რომ ამას ვაკეთებდი, საკუთარი თავი შევამოწმე. რაც არ უნდა გასაოცარი იყოს თქვენი გზავნილი, რაც არ უნდა კარგად იყოთ შეგუებული თქვენი შვილის საჭიროებებთან, საბოლოო შედეგი დიდ დროს და დიდ დამუშავებას მოითხოვს. ვერ გააუმჯობესებ, მაგრამ შეგიძლია მაინც დარწმუნდე, რომ შენმა შვილმა გაიგოს, რომ მარტო არ არის ამ საქმეში და რომ ეს არ დაანგრევს შენს ოჯახს.
ილაპარაკე ყველაფერზე. იყავი ღია. Ტირილი.
ბევრი ვიფიქრე იმ ადამიანზე, ვინც მინდოდა, რომ ჩემს შვილებს დედისთვის მწუხარება ენახათ, რადგან ვფიქრობ, ადამიანებს, განსაკუთრებით მამაკაცებს, გრძნობენ, რომ მათ სჭირდებათ ძლიერი გარეგნობის წარმოჩენა. და მე არ ვიცი, რომ ეს აუცილებლად სწორია.
Unsplash / ტიმოთი კოლჩაკი
მინდოდა, ჩემმა შვილებმა იცოდნენ, რომ ჩვენი ოჯახი ძლიერი იყო, მაგრამ ასევე მინდოდა იცოდნენ, თუ როგორ მიყვარდა მათი დედა. მინდოდა სცოდნოდათ, როგორ მომენატრება იგი. მინდოდა მათ იცოდნენ, რომ რასაც ისინი გრძნობდნენ, მეც ვგრძნობდი. მინდოდა, მწუხარება სისუსტედ არ დაენახათ. მინდოდა მათ ეს დანაკარგის ბუნებრივ შედეგად ენახათ. არ მინდოდა, ოდესმე ეფიქრათ, რომ ეს არ მტკიოდა. არ მინდოდა, რომ ისინი ეფიქრათ, რომ არ მაინტერესებდა. მინდოდა მათ იცოდნენ, რომ მიყვარდა მათი დედა და მე ისინი მიყვარდა. მინდოდა მათ იცოდნენ, რომ ტირილი არაუშავს. ეს არის ის, რასაც აკეთებ, როცა საყვარელი ადამიანი გადის.
ეს ყველაფერი მე გავაკეთე ლესლის სიკვდილამდე და როცა ის გარდაიცვალა. მაგრამ ვგრძნობ, რომ ისინი ნახევარი ამბავია. სხვა რამ არის მხოლოდ ის, რაც თქვენ უნდა გააგრძელოთ. მოვლა. ისინი არ არიან იოლი, თუმცა ვფიქრობ, რომ დროთა და პრაქტიკით ისინი შეიძლება იყოს. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ისინი ისეთივე მნიშვნელოვანია, თუ არა უფრო მეტად, ვიდრე ეს საწყისი განხილვა.
ძილის წინ ემას ვეკითხებოდი როგორ იყო. დარწმუნებული ვარ, მას ეს მობეზრდა ან გაღიზიანდა. მაგრამ ამაზე მეტად მე ვუთხარი, როგორი ვიყავი.
ბევრი რამ იყო მწუხარებაში, რამაც გამაოცა. მაგალითად, ხანდახან ვხვდებოდი, რომ როცა ძალიან მოწყენილი ვიყავი, კარგად ვგრძნობდი თავს. სევდის გრძნობა ნიშნავს, რომ ვწუხვარ „სწორად“.
პირიქით, მივხვდი, რომ როცა კარგი დღე მქონდა, თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი. თითქოს დამავიწყდა, ან ამის გამო. ემას ვესაუბრე ამის შესახებ. მე ვკითხე, შეამჩნია თუ არა ეს. ამ უცნაური გრძნობების შესახებ მას პირველად გახსნით, ვფიქრობ, ეს დაეხმარა მას საკუთარი პასუხის გაცემაში.
მივხვდი, რომ როცა ძალიან მოწყენილი ვიყავი, კარგად ვგრძნობდი თავს. სევდის გრძნობა ნიშნავს, რომ ვწუხვარ „სწორად“.
და ავირჩევდი მომენტებს. რამდენიმე დღე მინდოდა გამეგო, როგორ აკეთებდნენ ბავშვები. მაგრამ თუ ისინი მხიარულ დღეს ატარებდნენ, არ ვისურვებდი ამ კონკრეტულ აღჭურვილობაზე გადასვლას. ისევ იცნობ შენს შვილს. ვფიქრობ, მნიშვნელოვანი ის არის, რომ თუ გაიგებთ იმას, თუ როგორ გრძნობთ თავს, უფრო მეტად გაგიადვილებთ თქვენს შვილს იმის შესახებ, თუ რას გრძნობს.
ვგრძნობ, რომ ყველაზე სევდიანი ვარ, როცა წარმოვიდგენ ჩვენი ქალიშვილების ცხოვრების ყველა იმ ნაწილს, რომელსაც ლესლი ვერასოდეს ნახავს.
პირველი პაემნები, გამოსაშვები ცერემონიები, ქორწილები - როდესაც ვფიქრობ იმ ხელიდან გაშვებულ შესაძლებლობებზე, ეს უბრალოდ უსამართლოდ მეჩვენება. და ასე სევდიანი. და ასეთი აზროვნება ნამდვილად არ არსებობს.
როდესაც ვფიქრობ ლესლისთან ბედნიერ მოგონებებზე, მაინც ვწუხვარ, მაგრამ ეს ტკბილი სევდაა. ეს არ გრძნობს თავის მოწყალებას. ეს საშუალებას მაძლევს გავიხსენო ლესლი და ვიტირო მისი დაკარგვა, მაგრამ მაინც თავს ბედნიერად ვგრძნობ, რომ მქონდა მისი გაცნობის შანსი.
სწორედ ამაზე ვეუბნები ჩემს შვილებს, რომ ყურადღება გაამახვილონ. მე არასოდეს ცენზურას ვაკეთებ მათ მწუხარებას. მე არასოდეს ვეუბნები მათ, რომ არ იფიქრონ იმაზე, რაც მათ აწუხებს, მაგრამ მე მათ ვთავაზობ ალტერნატივას: როცა ფიქრობთ დედაჩემის შესახებ, შეეცადეთ ნაკლები ფოკუსირება მოახდინოთ იმაზე, რაც მან გამოტოვა ან გამოტოვებს და მეტი იფიქრეთ ყველა კარგ საკითხზე, რომელთა გაზიარებაც შეგიძლიათ მისი.
Pixabay
როდესაც მე ვესაუბრე დაკრძალვის დირექტორს, მან თქვა: "თქვენ უნდა გააკეთოთ ის, რაც თქვენთვის შესაფერისია", რაც შეეხება მწუხარებას.
ამ პროცესის განმავლობაში ბევრჯერ მიფიქრია: "ამისთვის არ არსებობს სათამაშო წიგნი". გულს ვუსმენდი. მე მივიღე გადაწყვეტილებები იმის მიხედვით, თუ რა იყო ჩემთვის და ჩემი ოჯახისთვის.
იმდენი რამ გამოვა, რაზეც უბრალოდ არ ფიქრობთ და რისთვისაც ნამდვილად არაფერი გაგიმზადებიათ. ვიღებთ თუ არა ყოველწლიურ ოჯახურ შვებულებას? რას ვაკეთებთ დედის დღისთვის? როგორ აღვნიშნოთ მისი დაბადების დღე?
ისაუბრეთ მათზე თქვენს შვილებთან ერთად. ნახეთ რა უნდათ. გადაწყვიტე რა გინდა. თავს სწორად გრძნობს? ჯანმრთელად გრძნობს თავს? პატივმოყვარე? თერაპიული?
მიუხედავად იმისა, რომ ეს არ არის თავისთავად „თერაპია“, ჩვენ ვაპირებთ დავიწყებთ დამხმარე ჯგუფში დასწრებას ამ თვის ბოლოს. ზოგიერთი რამ ზედმეტად დიდი ან ძალიან საშინელი ან სამწუხაროა, რომ დამოუკიდებლად გაუმკლავდე. გააცნობიერე, როდის არის დახმარების თხოვნის ან მოძებნის დრო.
ჩვენ გვინდა ვიფიქროთ, რომ ჩვენ შეგვიძლია ამის გაკეთება დამოუკიდებლად. მაგრამ არ არის სირცხვილი დახმარების ძებნაში. და ასეთი რამ აღემატება სიამაყეს.
თქვენ იცნობთ თქვენს შვილს და თუ ღია დიალოგს აწარმოებთ, შეიძლება იქამდე მიხვიდეთ, რომ აღიაროთ: „უბრალოდ ვერ დავეხმარები მათ ამაში. Დახმარება მჭირდება." იქნება ეს საუბარი სასულიერო პირებთან ან ფსიქოლოგთან, თუ უბრალოდ ჯგუფურ დახმარებაზე დასწრება, არსებობს მწუხარების ბანაკები და უამრავი სხვა ინსტრუმენტი, რომელიც დაგეხმარებათ ამ მიმდინარე პროცესში. გამოიყენეთ თქვენი რესურსები.
ლესლი ამას მეუბნებოდა: მივმართე მასწავლებლებსა და მომვლელებს და სთხოვე მათ დაკვირვება.
როდესაც ლესლი გარდაიცვალა, ემას მასწავლებლებს მივმართე. დახმარება ვთხოვე. ავუხსენი სიტუაცია. მინდოდა, რომ თვალი ადევნონ მას. და მივიღე გამოხმაურება. გავიგე იმ დროების შესახებ, როცა ემა სხვაგან ჩანდა, ან როცა ჩვეულებრივზე უფრო პირქუში ჩანდა.
მისმა ცეკვის მასწავლებელმა გამომიგზავნა ელ.წერილი, უბრალოდ, შემომთავაზა, გადამემოწმებინა, რადგან ის მოჩვენებითი იყო, იმ კონტექსტში, თუ როგორ უმკლავდებოდა ამ საკითხს. ეს ინფორმაცია მაძლევდა საშუალებას დამენახა, როგორ იყო ემა, როდესაც ის არ აძლევდა მამაც სახეს ჩემთვის.
Flickr / Amudhahariharan
გამოიყენეთ ამ სახის რესურსები იმის დასადგენად, გჭირდებათ თუ არა მეტი დახმარება. დახმარების თხოვნა ხშირად რთულია ადამიანებისთვის. ჩვენ გვინდა ვიფიქროთ, რომ ჩვენ შეგვიძლია ამის გაკეთება დამოუკიდებლად. მაგრამ არ არის სირცხვილი დახმარების ძებნაში. და ასეთი რამ აღემატება სიამაყეს.
ჩემთან და, ალბათ, ადამიანთა უმეტესობასთან ერთად, ბავშვი არ არის ერთადერთი მწუხარება, ამიტომ შვილთან საუბარი სიკვდილზე მაშინ, როცა საკუთარ გრძნობებთან გაქვს საქმე, ნამდვილად რთულია. მაგრამ გარკვეულწილად ეს შეიძლება იყოს უცნაური ერთგვარი უპირატესობა, რადგან თქვენ ლაპარაკობთ გულიდან და ცოდნის ადგილიდან.
თქვენ "მიიღებთ" ისე, რომ სხვას არავის შეუძლია, ყოველ შემთხვევაში თავიდან. თქვენ თავიდან აიცილებთ მგრძნობიარე საკითხებს, რომელთა თავიდან აცილებაც არავინ იცის. თქვენ შეგიძლიათ ამის გაკეთება, რადგან თქვენ უნდა გააკეთოთ ეს, და ამას უკეთესად გააკეთებთ, ვიდრე ვინმეს შეუძლია, რადგან გიყვართ თქვენი შვილები.
ჯიმი არის 2 ქალიშვილის დაქვრივებული მამა, ერთი აუტისტი (9), ერთი არა (13). ის წერს მშობლობაზე, აუტიზმზე, მწუხარებასა და დაძაბულ, მაგრამ მოსიყვარულე ოჯახურ ცხოვრებაზე უბრალოდ ლილის ბლოგი როცა მისი დაძაბული, მაგრამ მოსიყვარულე ოჯახური ცხოვრება საშუალებას იძლევა.
