ეს ფიქრები გულზე მიმძიმდა და ამ ბოლო დროს ვერ გავექცევი. მე და ჩემი ქალიშვილი ახლა ახლოს ვართ, რამდენიც ერთად გამოვიარეთ და რამდენადაც ვიცი, რომ ის ნამდვილად ბედნიერია, ეს მუდმივია დანაშაულის გრძნობა და სირცხვილი, რომელიც კვლავ მაწუხებს.
დანაშაული მოდის ამდენი სხვადასხვა ადგილიდან. დამნაშავე, რომ თინეიჯერობისას მყავდა და არ ვიცოდი, რას ვაკეთებდი. მან გაუძლო წლების განმავლობაში გადასვლას ერთი ადგილიდან მეორეზე, ჩვენ ვცხოვრობდით ჩემს ბიძაშვილთან ერთად, წინ და უკან დედაჩემი, მე ვმუშაობ დაბალანაზღაურებად ნახევარ განაკვეთზე და ძლივს ვაძლევდი რაიმე სახის ცხოვრებას საჭიროებები. მეზიზღება იმ დროზე ფიქრიც კი. გული მტკივა.
თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, რომ ოთხი წლით დავტოვე და სახლიდან ასობით მილის მოშორებით უნივერსიტეტის სტიპენდია მივიღე. ის მხოლოდ 1 წლის იყო. ზაფხულში ვნახავდი მას რამდენიმე კვირის განმავლობაში და ვუსმენდი მის ხმაურს ტელეფონში ყოველ კვირას ჩემი საერთო საცხოვრებლის ოთახიდან, მაგრამ არც კი ვნახე იგრძენი თავი მშობლად. ეს დანაშაული ჯერ კიდევ მაწუხებს, რადგან შემეძლო სახლში ვყოფილიყავი და დავეხმარო მას უკეთეს ცხოვრებაში. ჯერ კიდევ პატარას სტადიაზე, მას სთხოვეს ელასტიური ყოფილიყო.
დამნაშავე ახლა რომ ის არის 16 და მე მხოლოდ ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში გავხდი გარკვეულწილად ფინანსურად სტაბილური. დამნაშავე იმიტომ, რომ მე ჯერ კიდევ ვასრულებ ჩემს ოცნებებს, იმის ნაცვლად, რომ უკვე ვიცხოვრო. ახლა უფრო წინ უნდა ვიყო. მე არ უნდა ვიყო ამ პატარა ბინაში, მიუხედავად იმისა, რომ ის მშვენიერ უბანშია. ჩვენ უნდა ვიყოთ ქალაქის სახლში, სადაც რეალურად არის გარკვეული განცალკევება სამზარეულოსა და მისაღები ოთახს შორის.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
და სწორედ აქ მოდის სირცხვილი. იმის გამო, რომ არ აქვს მნიშვნელობა რას ვაკეთებ, დროის უკან დაბრუნება არ შემიძლია. ის მოხდა. როცა ჯერ კიდევ საშუალო სკოლაში ვსწავლობდი, ჯერ კიდევ გულუბრყვილო, გაუაზრებელი და ზედმეტად თავდაჯერებული, ვფიქრობდი, რომ ბავშვის, შესაძლოა, 350 ფუტის სარდაფში გაზრდა ლოგიკური მეჩვენებოდა.
მრცხვენია, რომ ფულის სესხება მომიწია დაბადების დღის საჩუქრების საყიდლად. მრცხვენია, როცა დედაჩემმა რატომღაც ჩემი ქალიშვილი სამსახურში მიიყვანა ფასდაკლებულ ფეხსაცმლის მაღაზიაში. ჩემს ქალიშვილს ეგონა, რომ ძალიან მაგარი იყო მამის სამსახურში ნახვა. კინაღამ ვიტირე და შემდეგ დედაჩემს ავტირდი იმის გამო, რომ ეს კარგად იყო.
ვიტყუები, რამდენი ხნის წინ გავხსენი მისი კოლეჯის ფონდი, ახლა კი გაბრაზებულად ვაბარებ ყოველ დოლარს, რომელიც შემიძლია დაზოგო, რომ თავი დავიცვა სირცხვილის ვერ შევძლებ მხარი დაუჭიროს მის განათლებას.
მე ყოველთვის ვიცოდი ჩემი შესაძლებლობები. სწორედ ეს ამძიმებს ამას. ვიცოდი, რომ მივიდოდი იქ, სადაც ახლა ვარ. მაგრამ ეს რაღაც მჭამს და მეუბნება, რომ უკვე გვიანია. ყველაფერი გვიანია. ის წელიწადნახევარში უნივერსიტეტში წავა და მე არ შემიძლია არ ვიფიქრო: რა გავაკეთე მისთვის? რა უპირატესობა მივეცი მას, რომ ის უფრო წარმატებული იყოს, ვიდრე შემდეგი ადამიანი?
მაგრამ პირველ რიგში საკუთარი თავი უნდა დამეყენებინა. ეს არის საბოლოო დანაშაული და სირცხვილი ერთად. მთლად თავდაუზოგავი არ ვიყავი. დღემდე ვგრძნობ უცნაურად ვხარჯავ ათასობით დოლარს ნიუ-იორკში წერილობით კონფერენციაზე წასასვლელად, ან ათასობით დოლარს ფრენისთვის. ლოს-ანჯელესში ან ასობით დოლარად მარკეტინგში - ეს ყველაფერი მაშინ, როცა ჩემი ქალიშვილი იმ ასაკშია, როდესაც მას შეეძლო ამ ფულადი ინვესტიციის გამოყენება.
დიახ, მე მაქვს საკმარისი ფული, რომ ჩავაბარო ყოველკვირეულ სამკერვალო გაკვეთილზე და გავაგზავნო მოდის ბანაკში კალიფორნიაში. მაგრამ მცდელობა გავამართლო ჩემი საკუთარი ოცნების დევნა, როცა ვუყურებ მის გარკვევას, ნაწილობრივ დამდაბლებაა და ნაწილი აღმაშფოთებელი. თავმდაბალი ხედავს ახალგაზრდა ქალს, რომელიც ხდება და ნერვიულობს, რომ ჯერ კიდევ ათვალიერებს სამუშაოს.
ვფიქრობ, მე ყოველთვის ვიქნები მიმდინარე სამუშაო. ამაში სირცხვილი არ უნდა იყოს. და ჩემს უფრო პოზიტიურ მომენტებში, საკუთარ თავს ვეუბნები, რომ ის უკეთესია იმისთვის, რომ ადრეულ წლებში მთელი ეს ქაოსი გამოიარა. ჩვენ უკეთესები ვართ. ჩვენ, რა თქმა უნდა, უფრო ახლოს ვართ, განსაკუთრებით ახლა, როცა მისი ერთადერთი მშობელი ვარ. ამაშიც არის დანაშაული, მაგრამ ჯერ არ ვარ მზად იქ წასასვლელად.
არ ვიცი, რატომ ჩნდება ეს დანაშაული და სირცხვილი ასე ხშირად ახლა. არ ვიცი, რა იწვევს ამას, მით უმეტეს, რომ, როგორც აღვნიშნე, ორივე შესანიშნავ ადგილას ვართ. მაგრამ მისი გამოხატვა ეხმარება. ამის დაწერამ გარკვეული წონა შეამსუბუქა. ის ასევე მიბიძგებს, რომ ვიპოვო ჩახმახი და გავანადგურო იგი.
ეს გრძნობები ასევე ეგოისტურია. მე ნამდვილად არ ვიცი, რას გრძნობს ჩემი ქალიშვილი მის აღზრდაზე. ჩვენ უაზრო კომენტარებს ვაკეთებთ ზოგიერთი რამის შესახებ, რაც მან შეესწრო ან განიცადა, მაგრამ არასოდეს ჩავუღრმავდებით იმის გარკვევას, თუ როგორ იმოქმედა მასზე. მთელი ეს დანაშაული ჩემივე ვარაუდებიდან გამომდინარეობს.
რა უნდა გავაკეთო არის ჩემს ქალიშვილთან ერთად დავჯდე და გავარკვიო, როგორ ინტერპრეტაცია მან თავის ადრეულ ცხოვრებას. უნდა ვკითხო, რას გრძნობდა მაშინ და რას გრძნობს ახლა, როცა მხოლოდ ჩვენ ორნი ვართ. როგორც ჩანს, საკმაოდ მარტივია, მაგრამ თინეიჯერები არ არიან ყველაზე წინდახედულები თავიანთი ემოციებით. გარდა ამისა, დარწმუნებული არ ვარ, რომ მზად ვარ მოუსმინე რა უნდა თქვას.
ბედნიერი ვარ, რომ ახლა ის ბედნიერია. ამ დროისთვის მე ვიცხოვრებ ამით, სანამ მამად ვცდილობ დავამშვიდო ჩემი წარუმატებლობა.
კერნ კარტერი არის მწერალი და ორი რომანის ავტორი, გატეხილი სულის ფიქრები და სილამაზის ნაწიბურები. მას ასევე აქვს ბლოგი medium.com/cry-mag-ზე, რომელიც კურირებს ინსპირაციულ და საგანმანათლებლო ისტორიებს მწერლებისთვის.
