Კონფლიქტი ნებისმიერი ურთიერთობის განუყოფელი ნაწილია, განსაკუთრებით ა ქორწინება. ვჩხუბობთ. ჩვენ კამათი. თავებს ვეყრებით. ცხარე საუბრები გვაქვს. კონფლიქტი ასევე ჯანსაღ და პოზიტიურ როლს თამაშობს ურთიერთობებში: ის გვეხმარება ერთმანეთის დაძაბვაში, უთანხმოების მოგვარებაში, გრძნობების გამოვლენაში და გადაწყვეტილებებში მიღწევაში. თუმცა არიან ისეთებიც, რომლებიც კონფლიქტში ვარდებიან უმცირესი პროვოკაციების - ან აღქმული პროვოკაციების გამო. ეს მაღალი კონფლიქტის მქონე პიროვნებები ადვილად იწვევენ არასათანადო კომუნიკაციის მცირე ეპიზოდებს ან ხანდახან უაზრო შენიშვნებს, სანამ მათ ურთიერთობებში კამათი დომინირებს. კონფლიქტზე ორიენტირებული აზროვნება კამათის დროს მხოლოდ ორ ვარიანტს ხედავს: გაქცევა ან გამარჯვება. როგორც ბილ ედი წერდა ჩვენთვის, ”მაღალი კონფლიქტური ქცევა არის ყველაფერი, რაც აძლიერებს და არა მართავს ან ამცირებს კონფლიქტს - ყვირილი, ნივთების სროლა, ბიძგი, დარტყმა, ტყუილი, ჭორების გავრცელება, დღეზე მეტხანს ლაპარაკზე უარის თქმა და დიდი ხნით გაუჩინარება“. თუ ეს არ არის ნათელი ამ აღწერილობიდან, ეს დამღუპველია ურთიერთობები.
„მაღალი კონფლიქტის მქონე წყვილები ხშირად ებრძვიან ძალაუფლებას და კონტროლს“, - განმარტავს ნიკოლ არზტი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, რომელიც მსახურობს მრჩეველთა საბჭოში. ოჯახის ენთუზიასტი. „ერთადერთობა აყალიბებს ურთიერთობას; ეს არის კლიშე: „ვერ ვიცხოვრებთ ერთმანეთთან, ვერ ვიცხოვრებთ ერთმანეთის გარეშე“.
არზტის აზრით, არ არის იშვიათი შემთხვევა, როდესაც ერთ ან მეტ პარტნიორს მაღალი კონფლიქტის მქონე წყვილში აქვს ფსიქიკური დაავადება, როგორიცაა დეპრესია ან შფოთვა ან ნივთიერების პრობლემა. უმეტეს შემთხვევაში, ადამიანი აქტიურად არ ეძებს დახმარებას და ამის ნაცვლად ავლენს თავის სიმპტომებს პარტნიორზე. არზტი ასევე აღნიშნავს, რომ ამ ურთიერთობებში კონფლიქტი თაობათაშორისია. „თუ შენმა მშობლებმა შექმნეს კონფლიქტი და დაძაბულობა ოჯახში, — ამბობს ის, — ალბათ ასე თარგმნიდი და განმარტავდი სიყვარულს“.
მაღალი კონფლიქტის მქონე წყვილის რუბრიკიდან თავის დაღწევას სამუშაო სჭირდება. ამისთვის, მაღალი კონფლიქტის მქონე წყვილებმა უნდა გამოიკვლიონ საკუთარი თავი და შეადგინონ ყველაფერი მათი ტენდენციებიდან დაწყებული და მათი გამომწვევი მიზეზებით დამთავრებული. დოქტორი ფრენ უოლფიში, ოჯახისა და ურთიერთობის ფსიქოთერაპევტი ბევერლი ჰილზში, ავტორი თვითშეგნებული მშობელი, და რეგულარული ექსპერტი Ექიმები, ამბობს, რომ მაღალი კონფლიქტური ციკლის დასარღვევად, თქვენ უნდა ჩაერთოთ მძიმე თვითრეფლექსიაში.
„პატიოსნად შეხედეთ შიგნიდან და შეამჩნიეთ, იზრდება თუ არა თქვენი შფოთვა, როდესაც საქმეები არ არის ადგილზე, ორგანიზებული ან გრაფიკით მიწოდებული“, - ამბობს ის. "თუ თქვენ რეაგირებთ კონტროლით, შეიძლება იყოთ პერფექციონისტი."
თუ ეს ასეა, Walfish გვთავაზობს, რომ ივარჯიშოთ, დაუშვათ ეს შფოთვა, რომ გაიზარდოს და გაითვალისწინოთ, თუ რამდენს შეძლებთ მოთმინების მიღებამდე და კონტროლის აღებამდე. ”სცადეთ აწიოთ ჭერი თქვენი მაქსიმალური ტოლერანტობის დონეზე,” - ამბობს ის. "თქვენი მიზანია შეგეძლოთ გაუძლოთ შფოთვას, რომელიც არასრულყოფილებას მოჰყვება."
ასეთი სახის ინტერპერსონალური პერფექციონიზმი არის მაღალი კონფლიქტური პიროვნების მხოლოდ ერთი ასპექტი, მაგრამ ყველაფერი, რაც ხელს უწყობს თვითშემეცნებას, ანათებს წინსვლის გზას. მაშ, გადახედეთ ზოგიერთ მაღალკონფლიქტურ რელაციურ არქეტიპს და როგორ შეიძლება თითოეულმა დაიწყოს დესტრუქციული შაბლონების მოგვარება.
Stonewaller
რა განსაზღვრავს მათ: Stonewallers ტენდენცია დახურეს დროს უთანხმოება, უარს იტყვიან თანამშრომლობაზე, ან თუნდაც კომუნიკაცია. „ფსიქოლოგიურად,“ განმარტავს უოლფიში, „ქვაობა არის თავდაცვა, რომელიც გამოიყენება საკუთარი ეგოს, ემოციებისა და საკუთარი თავის შესანარჩუნებლად“.
როგორ დავეხმაროთ: საუკეთესო გზა stonewalling-თან საბრძოლველად არის, როგორც სიმღერაში ნათქვამია, სცადოთ ცოტა სინაზე. გამოიყენეთ თანაგრძნობა და თანაგრძნობა, როგორც სიჯიუტე და თანამშრომლობაზე უარის თქმის საშუალება. იმის ნაცვლად, რომ ვინმეს გაკიცხოთ თქვენი ჩაგდების გამო, აცნობეთ მათ, რომ გესმით, როგორ გრძნობენ თავს.
„ხმამაღლა თქვით ემპათიური ხმის ტემბრით, რომ გესმით, როგორ გრძნობს თავს ზედმეტად და შეიძლება დაგჭირდეთ საუბრისგან შესვენება“, - ამბობს უოლფიში. იმის მაგივრად, რომ გაჩუმდეს, სთხოვეთ მას ნაზი ხიდი შემოგთავაზოთ ისეთი რამის თქმით, როგორიც არის: „ვგრძნობ დატბორვას და სუნთქვის შეკავება მჭირდება. მოდით, აქ დავდოთ სანიშნე და ავიღოთ სადილის შემდეგ. ”
Stonewalling ხშირად არის ინსტრუმენტი, რომელსაც წყვილები იყენებენ, როდესაც მათ დაიწყეს ერთმანეთის მიმართ წყენის გრძნობა. ერთადერთი რეალური გზა, რათა თავიდან იქნას აცილებული ქვის შეზღუდვა, არის ის, რომ არ დაუშვათ უკმაყოფილება ურთიერთობებში. არ არსებობს „განკურნება“ - პრობლემის აღიარება და უკმაყოფილების ფენებში მუშაობის ვალდებულება ერთადერთი გზაა ამ მარყუჟისგან თავის დასაღწევად.
სიტყვიერი თავდამსხმელი
რა განსაზღვრავს მათ: როდესაც საკითხი წამოიჭრება, და თქვენ ან თქვენი პარტნიორი თავს არიდებთ განსჯას, დადანაშაულებას და კრიტიკას, დაჟინებით მოითხოვეთ რომ ბრალი მთლიანად სხვას ეკუთვნის, მაშინ ეს შეიძლება იყოს ტერმინი, რომელიც საუკეთესოდ აღწერს თქვენს ურთიერთობა. „ეს სტილი არის საკუთარი თავის დაცვა კონფლიქტებზე პასუხისმგებლობის გადახრით“, ამბობს უოლფიში. „მათ არ შეუძლიათ პასუხისმგებლობის აღება, რადგან მათი ეგო ძალიან მყიფეა და ადვილად ზიანდება“.
როგორ დავეხმაროთ: დაუპირისპირდით სიტყვიერ თავდასხმას თქვენი პარტნიორის კამათში მიდგომით. აუხსენით მათ, რომ გსურთ გაიგოთ ის, რაც გააკეთეთ, რამაც გააბრაზა ისინი, მაგრამ რომ არ გსურთ, რომ თავს დაესხნენ მას. თუ თქვენ ხართ თავდამსხმელი, მოერიდეთ "თქვენ" განცხადებებს დისკუსიიდან და გადადით "მე" განცხადებებზე. არ გაამახვილოთ ყურადღება მოქმედებაზე; ამის ნაცვლად, ყურადღება გაამახვილეთ იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს.
„ვერბალურ თავდამსხმელზე პასუხის საუკეთესო გზა არის იმის თქმა: „მინდა მოვისმინო შენი აზრები, მაგრამ ჩემთვის უფრო ადვილია დამუშავება, როცა ამბობ დაწყებული მჭირდება”- ამბობს უოლფიში. ”წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე მესმის, როგორც დაცინვა და თავს ცუდად ვგრძნობ და ეს არსად მიგვიყვანს.”
Avoider
რა განსაზღვრავს მათ: აცილებულები ყველაფერს გააკეთებენ, რათა თავი აარიდონ დაპირისპირებას, ყურადღების გამფანტველი არგუმენტების შეთავაზებას და საგნის პირდაპირ შეცვლას. გარდა ამისა, Avoiders გადახრის და ყურადღების გადატანას კამათის დროს, რათა თავიდან აიცილონ პრობლემის ძირეული მიზეზის დაპირისპირება.
"მწვავე უთანხმოების დროს, - ამბობს უოლფიში, - თუ ხშირად წყვეტთ ან ფიქრობთ თქვენს პასუხზე, სანამ პარტნიორი საუბრობს, მაშინ თქვენ უფრო გაწუხებთ ბრძოლაში მოგება, ვიდრე იმის გაგება, თუ სად არის შეფერხება მოხდა."
როგორ დავეხმაროთ: თუ კამათის ინტენსივობა ზედმეტია იმისთვის, რომ გაუმკლავდეთ, სცადეთ სცენარი გადაატრიალოთ და ცოტა იუმორი გამოიყენოთ განწყობის გასაუმჯობესებლად. ხუმროთ, თუნდაც ეს თქვენს ხარჯზე იყოს. თუ იცით, რომ თქვენს პარტნიორს უყვარს კამათის თავიდან აცილება, მიმართეთ მას ამის შესახებ და აცნობეთ, რომ გესმით, რას გრძნობენ. ეს შეიძლება დაეხმაროს თქვენს პარტნიორს, თუ იტყვით: „ჩემთვისაც რთულია ამაზე საუბარი. ჩვენ შეგვიძლია ვისვენებთ იმდენჯერ, რამდენჯერაც დაგჭირდებათ, და რამდენიმე წუთი დაუთმეთ საკუთარ თავს და გავცივდეთ, მაგრამ მჭირდება, რომ დარჩეთ ჩემთან ამ დისკუსიაში.”
პასიურ-მორჩილი
რა განსაზღვრავს მათ: ეს დინამიკა აცილების მსგავსია იმით, რომ ისინი ყოველთვის კაპიტულებენ და აღიარებენ, რომ ცდებიან (თუნდაც არა). მათ იმდენად ეშინიათ, რომ არ მოეწონონ ან ვინმე გაბრაზდეს მათზე, რომ უბრალოდ გადატრიალდებიან და დანებდებიან, რათა თავიდან აიცილონ სხვა ჩხუბი.
როგორ დავეხმაროთ: ნუ გააუქმებთ მათ შიშებს ან უარყოფით გრძნობებს იმით, რომ უთხარით, რომ შიში სისულელეა. თუ ამას გააკეთებთ, ეს მხოლოდ უარყოფით გრძნობებს გაზრდის. ამის ნაცვლად, უოლფიში გვთავაზობს თქვას რაღაცის მსგავსი: „ვიცი, რომ ღელავ, რომ გავგიჟდები შენზე, მაგრამ მე ყველაფერს გავაკეთებ, რომ არ გავბრაზდე და არ გავბრაზდე. ამავდროულად, მჭირდება, რომ შემომიერთდეთ საკითხებზე პირდაპირ საუბრისას, რათა შევინარჩუნოთ ჩვენი კომუნიკაცია ჯანსაღი და პროდუქტიული“.
ფიქსერი
რა განსაზღვრავს მათ: Fixers არის ყველაფერი, რომ შესთავაზონ პრობლემის გადაწყვეტა ნებისმიერ ფასად. მათ არ მოსწონთ გაურკვევლობა და იმის ნაცვლად, რომ ჩაერთონ კონფლიქტის მოგვარების საქმეში, გადაჭრიან გამოსავალს მხოლოდ იმისთვის, რომ დაასრულონ კამათი.
როგორ დავეხმაროთ: ფიქსატორებს სჯერათ, რომ მათი იდეა ავტომატურად სწორია, ამიტომ ნებისმიერი არგუმენტი მართლაც მხოლოდ სიტყვების წყებაა, რათა მათ თავიანთი აზრის დაფიქსირებამდე მიიყვანონ. თუ თქვენ ან თქვენი პარტნიორი მიდრეკილნი ხართ ფიქსატორები იყოთ, უნდა ეცადოთ და იყოთ ღია, რომ მოისმინოთ კამათის ყველა მხარე, როცა ცდილობთ და კომუნიკაციას ცდილობთ.
„საუკეთესო რამ, რაც უნდა ვუთხრა დამსაქმებელს, არის: „მე ვიცი, რამდენად არასასიამოვნოა გაურკვევლობაში ჯდომა, როცა ყველაფერი ჰაერშია. მოდი ნუ ვისწრაფვით გამოსავლისკენ მხოლოდ იმიტომ, რომ ის ყველაზე სწრაფია. ჩემთვის მნიშვნელოვანია გადაწყვეტის პროცესის გააზრებულად გადატანა. გქონდეთ რწმენა და ნდობა ჩვენს ურთიერთობაში და იცოდეთ, რომ ჩვენ ამას ერთად გადავლახავთ“, - ამბობს უოლფიში.
როდესაც საქმე ეხება ურთიერთობებს, სადაც კონფლიქტი ყოველთვის არის, წინსვლისას გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს იმის გაგებას და გზების მოფიქრებას, თუ რა იწვევს უკმაყოფილებას და იმედგაცრუებას. დრო დასჭირდება? აბსოლუტურად. რთული იქნება? დიახ. მაგრამ თუ ორივე პარტნიორი არ მიიღებს ზომებს, ყველაფერი კიდევ უფრო გაუარესდება.
