შვილის პირველი Sleepover ეს არის როგორც რიტუალი ნებისმიერი მამისთვის, ასევე ნივთი, რომელიც თქვენს მისაღები ოთახს ცხენის ინტერიერის სურნელს გახდის. და არა კარგი ცხენი, არამედ ავადმყოფი ცხენი, რომელიც ტალახში დგას და თივას ჭამს ერთი კვირა. მართლაც საშინელებაა სანახავი. (სუნი, ანუ არა ცხენი. ჩვენ უფრო მეტად გვიყვარს ცხენები, ვიდრე სუნი. გულწრფელად რომ ვთქვათ, ჩვენ არ გვჯერა, რომ თქვენ განიხილავთ ასეთი ნეკროზული ფანკის მოწვევას თქვენს ლამაზ სახლში.)
მაგრამ თუ თქვენ აპირებთ უმასპინძლოთ პატარა მამრობითი ენდორფინის აპარატების ხუნტას თქვენს სახლში ღამით - და განსაკუთრებით, თუ ახალი იდეა ხართ - მე გთხოვთ. შეინახეთ ეს რჩევები, აზრები, ფაქტები და ამაზრზენი ჭეშმარიტებები, რათა დაგეხმაროთ ნავიგაციაში, რაც რამდენიმე საათის განმავლობაში იქნება უფრო ხმამაღალი და ქაოტური, ვიდრე პრეზიდენტის ტვიტები. (სხვათა შორის, მე ამ რჩევებს ვიზღუდავ ბიჭებით, რადგან მხოლოდ ბიჭები მყავს და არ მექნება პირველი წარმოდგენა, თუ როგორ უნდა მოვახერხო გოგოებს ძილის რეჟიმი. საშინლად ჟღერს.) აი ეს.
სად უნდა დაიძინონ?
როგორც მოზრდილები, ჩვენ დიდ ყურადღებას ვაქცევთ ჩვენს საცხოვრებელ ადგილებს და უამრავ დროს ვხარჯავთ სასტუმროს იდეალური ნომრების მოსაძებნად.
უნდა მაინტერესებდეს საჭმელზე?
სერიოზულად, ეს ბიჭები არიან. გადაყარეთ მათ პიცა, ჰოთ-დოგი და შესაძლოა რამდენიმე თასი პოპკორნი და კარგად იქნებით. რაც შეეხება სასმელებს, გვსურს შეგახსენოთ გაზიანი მავნე ზემოქმედება, რომელსაც Mountain Dew ავრცელებს ზრდასრულთა სისტემაზე. და გაფრთხილებთ, გაითვალისწინეთ მისი გავლენა ადამიანებზე, რომელთა ჰორმონები უკვე ანთებენ ცეცხლს 22 საათის განმავლობაში დღის. თუ გინდათ, რომ ხალხმა დაიძინოს, იქნებ დაისვენოთ ფაიგოზე, ეს არის ის, რასაც ჩვენ ვამბობთ.
რა გასართობი უნდა მოვამზადო?
როცა ბავშვი იყავი, ძილში საჭირო თამაშები და ბარათები და შესაძლოა დამატებითი NES კონტროლერი. ვინაიდან ახლა ჩვენ ვცხოვრობთ დიდებულ მომავალში, თქვენს ყველა დამსწრეს ალბათ მოუტანს მოწყობილობას, რომელსაც ჯიბეში ოთხი მილიონი შოუბიზნესის პიცა აქვს. თუ არ გაქვთ თემა, როგორიცაა ბეისბოლი, მუსიკალური თეატრი ან Fortnite, დარწმუნდით, რომ ყველაფერს აქვს მოქმედი ელექტრული დენი და გამოდით იქიდან. ძილის დროს სიამოვნების ნაწილი/უმეტესობა არის ნება ჯგუფს ორგანულად შეიმუშაოს საკუთარი სახალისო აქტივობები, მაშინ როცა თქვენ ზიხართ მეორე ოთახში და ფიქრობთ, რატომ არ მუშაობს თქვენი wifi. (Ეს არის Fortnite.)
როდის უნდა დაიძინონ ბავშვებს?
HAHAHAHA სასაცილოა იმის ფიქრი, რომ ჩვენ ვახორციელებთ გარკვეულ კონტროლს ამაზე. მათ დაიძინებენ მაშინ, როცა მათი სიმპათიკური ნერვული სისტემა მოძრაობას შეწყვეტს, ასე რომ ზედმეტად ნუ ოფლიანობთ. მეორე დღის მეორე ნახევარში ისინი გახდებიან ჯიუტი ტროლები, მაგრამ ეს მათი მშობლების პრობლემა იქნება.
რამდენს დავიძინებ?
აბა, ვნახოთ: თქვენ არსებითად გახდით ჭიანჭველების, ზედმეტად კოფეინირებული ჰორმონის დემონების პატარა ბანაკის მრჩეველი, რომლებიც განთავისუფლდნენ ჩვეულებრივი რუტინისა და დისციპლინური სიტუაციებისგან. თქვენ დაიძინებთ 15-დან 30 წუთამდე, გარდა დილისა, როცა გაიღვიძებთ დილის 5:15 წუთზე, რადგან ერთ-ერთმა მათგანმა ადრე გაიღვიძა და გადაწყვიტა დახმარებოდა თქვენს Netflix-ში. თქვენ ხართ ზედამხედველი სასაფლაოს ცვლაში და ძირითადად უნდა მიუახლოვდეთ ამას. თუ, რა თქმა უნდა, საქმეები არ მოგვარდება ნამდვილად ხელიდან. მაშინ დაურეკე შენს ცოლს, ის გამოასწორებს.
როგორ მოვიქცე იმ ბავშვს, რომელიც აგრძელებს დგომას შუაღამისას?
უპირველეს ყოვლისა, ეს შეიძლება იყოს თქვენი! ძილი ინტენსიურია და არც თუ ისე უჩვეულოა თქვენივე ბავშვისთვისაც კი, რომ ჩვეული რუტინისგან შემაშფოთებელი მნიშვნელოვანი ცვლილება აღმოჩნდეს. თუ ეს თქვენი შვილი არ არის, დახუჭეთ თვალები და გაიხსენეთ ის პერიოდი, როცა ძილში იყავით, როცა აღმოჩნდით უცნობ სახლში, სადაც იატაკზე იძინებდით ძალიან სუნიანი ბიჭების თაიგულთან ერთად. ზოგიერთი ბავშვი აგებულია ასეთი თავგადასავლებისთვის, ზოგი კი სრულიად გასაგებია, რომ სახლიდან კომფორტული არ არის. იყავით რაც შეიძლება კეთილი. შესთავაზეთ რაიმე დალევა. იქნებ დაჯავშნოთ დივანი ან სტუმრის საწოლი წყნარ ოთახში ყველასთვის, ვისაც ცოტა მეტი დამშვიდება სჭირდება. და დაიმახსოვრეთ: თუ გარკვეული ასაკის ხართ, ეს ყველაფერი შეიძლება საკმაოდ უცნაურად მოგეჩვენოთ.
როგორ მოვიქცე იმ ერთ მშობელს, რომელიც ამოწმებს ყოველ 15 წუთში?
რა არის სხვა ბავშვების ყველაზე ცუდი ნაწილი? უფლება! ეს მათი მშობლებია. (თუ საქმე არ გაქვთ ერთ-ერთ იმ ბავშვთან, რომელიც აბაზანის იატაკს აწვება, რაც თქვენ ალბათ მოგეწონებათ.) ეს სრულიად ბუნებრივია თუნდაც არავერტმფრენის მშობლები სურთ თავიანთი შვილების შემოწმება, განსაკუთრებით თუ ეს ბავშვები პირველად არიან ახალ სახლში. (და შესაძლოა თქვენი ადგილი ბინძური ნაგვის ბუჩქია! შეხედე, ჩვენ არ ვიცით, როგორ ცხოვრობთ.) მათთვის არ არის ნორმალური ამის გაკეთება საათში ოთხჯერ, მაგრამ თუ ეს გადავაქციეთ სტატიად მშობლების ნორმალური ქცევის შესახებ, ჩვენ აქ ვიქნებით კიდევ ექვსი მილიარდი სიტყვისთვის. უპასუხეთ ერთხელ ან ორჯერ და თუ შეგიძლიათ, გაგზავნეთ ბედნიერი ჯგუფის სურათი. მშობლები უცნაურები არიან, მაგრამ შეეცადეთ იყოთ მოთმინება.
რას გთავაზობთ საუზმეზე?
გაღვიძების უკეთესი გზა არ არსებობს, ვიდრე ტაფაზე ახალი ბეკონის სუნი, ღუმელში დარიჩინის რულონები და ღუმელზე კვერცხები. თქვენ, რა თქმა უნდა, ამას ვერაფერს გააკეთებთ, რადგან სასურსათო მაღაზიას აქვს "დონატის ტომრები" და მათგან ორმა ან სამმა უნდა იზრუნოს ამაზე.
როდის გავაგზავნო ბავშვები სახლში?
ფაქტიურად რაც შეიძლება მალე. Შენ იქნები მძინარე მეორე დღეს 14 საათის განმავლობაში, ასე რომ, თუ ვინმე არ წასულა დილის 11 საათისთვის, უბრალოდ დაელოდოს სამანქანო გზას.
