განქორწინება შეიძლება იყოს პირდაპირი მნიშვნელობით ნაღმი, ემოციური აფეთქებებით, რაც იწვევს მძიმე დაზიანებებს და ხანგრძლივ ნაწიბურებს. და ენა განქორწინება ხშირად არის ომის ენაც: ბრძოლები, გამარჯვებულები და დამარცხებულები, „გატეხილი სახლი“, ნგრევა, კონფლიქტი და წარუმატებლობა. მაგრამ ეგრეთ წოდებული მტერი არის ის ადამიანი, რომელიც ოდესღაც გიყვარდათ და ვისთანაც ალბათ გყავთ შვილები, რომლებიც ცეცხლსასროლი იარაღით დაჭერის საფრთხის ქვეშ არიან. ერთობლივი განქორწინებისას თქვენ და თქვენი პარტნიორი ერთად ვიმუშაოთ გამოსავლისკენყველასთვის ზიანის მინიმუმამდე შემცირება. აი, როგორ შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ ომის დაზიანება და გადახვიდეთ ბრძოლის ველიდან და მშვიდობის ოთახში.
არსებობს ტაქტიკა, რომელიც დაგეხმარებათ გადაიტანოთ „გამარჯვების“ ძიებიდან ომის ოთახში (ან სასამართლოს დარბაზში) მოლაპარაკების მაგიდასთან ზავის და მშვიდობიანად. კონფლიქტის დასრულება. ის იწყება სწავლა იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება რამე არასწორად წავიდესდა ახალი უნარების განვითარება, რათა თავიდან აიცილოთ ესკალაციები. შემდეგი სტრატეგიები დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ აფეთქებები, რომლებმაც შეიძლება შეაფერხოს თქვენი განქორწინების პროცესი,
ნაბიჯი 1: გადახედეთ თქვენი ქორწინების ისტორიას
The თქვენი ქორწინების ისტორია დაგეხმარება იმის პროგნოზირებაში, თუ სად შეიძლება ცუდად წავიდეს განქორწინება. როგორ გაუმკლავდით თქვენ და თქვენი მეუღლე წარსულში კონფლიქტს ან იღებდით გადაწყვეტილებებს? გქონდათ თუ არა არგუმენტები, რომლებიც გახდა მტრული, დამამცირებელი ან ჩხუბი, რამაც ჩიხამდე მიგვიყვანა? თქვენ ან თქვენმა მეუღლემ გაშორდით? გრძნობდი, რომ უნდა დანებდე ისე, რომ არ გაგიგია? ყველაზე ხშირად ჩხუბობდით ფულზე, შვილებზე, აღზრდაზე თუ სხვა რამეზე? ეს იგივე საკითხები იქნება პოტენციური მაღაროები თქვენი განქორწინების მოლაპარაკებებში. როგორც ერთხელ ვიღაცამ თქვა: „განქორწინება ქორწინებას ჰგავს, უფრო მეტიც“. ეს ისტორია დაგეხმარებათ წინასწარ განსაზღვროთ რთული ტერიტორია რომ თქვენ უნდა გაიაროთ, თემები, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს თქვენ ან თქვენი მეუღლე, და როგორ შეიძლება მოიქცეთ თქვენ ან თქვენი მეუღლე, როდესაც ეს გამოიწვია. კომუნიკაციის, მოლაპარაკების, პრობლემის გადაჭრის, კომპრომისის და გარდაუვალის გადაჭრის ახალი გზების სწავლა რთული გადაწყვეტილებები, რომლებიც წინ გველოდება, კარგად დაჯილდოვდება დროში, ფულში და მომავალ კოოპერატივში ურთიერთობა. ეს განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია თუ შვილები გყავთ.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
ნაბიჯი 2: ფრთხილად იყავით გამაფრთხილებელი ნიშნების მიმართ
ნაღმზე შეიძლება არსებობდეს საფრთხის მკაფიო ნიშნები ან დარღვევების უფრო დახვეწილი ნიშნები. ყურადღება მიაქციეთ რას ამბობს თქვენი მეუღლე და უყურეთ მის სხეულის ენას და ტონს. ყურადღებით მოუსმინეთ, რომ თვალყური ადევნოთ რას ამბობს თქვენი მეუღლე. თქვენ შეგიძლიათ დასვათ კითხვები და არა ვარაუდები. აკონტროლეთ საკუთარი ხმის ტონი და სხეულის ენა. წყვილები ხშირად საუბრობენ „კოდით“, რომელიც აუტსაიდერებმა არ იციან და შედეგად თქვენ ალბათ იგრძნობთ, რომ ხართ სახიფათო ტერიტორიაზე ან მის მახლობლად, სანამ ვინმე ამას შეამჩნევს. ერთმა კლიენტმა მითხრა, რომ გაიგებდა, რომ მისი ქმარი გაგიჟდა, როცა ქვემოდან დაიხედა, უარი თქვა თვალის კონტაქტზე და ყბა მოეჭიდა. კითხვაზე, როგორ იცოდა ვინმე, რომ შესაძლოა ამოიფრქვეს, მან თქვა, რომ უბრალოდ შეწყვეტს საუბარს და დახურავს.
ნაბიჯი 3: თუ გააქტიურდა, უბრალოდ შეაჩერე
თუ აფეთქება გარდაუვალია ან უკვე დაიწყო, „დაეხეთ გემბანზე“. არ ჩაერთოთ და არ უპასუხოთ ცეცხლს. ნაჩქარევი პასუხი, ალბათ, ცეცხლზე ნავთის დამატებას და ურთიერთქმედების ტოქსიკურობას გაზრდის. ისუნთქეთ ღრმად რამდენიმე წუთის განმავლობაში და ყურადღებით იფიქრეთ თქვენს შემდეგ ნაბიჯზე. შეიკავეთ რეაგირების იმპულსი და წადით წინ ნელა და გააზრებულად. თუ შუამავლობის ან მოგვარების კონფერენციაზე მეუღლის წინაშე დგახართ და გრძნობთ, რომ რომელიმე თქვენგანი უკიდურესად აღელვებულია, ჩაისუნთქეთ სამი ღრმად. ღრმად ჩაისუნთქე მუცელში. მიიღეთ წყალი. მოკლედ გაისეირნეთ გარეთ. შეამოწმეთ თქვენი პულსი და ნუ დაიწყებთ დისკუსიას მანამ, სანამ თქვენი პულსი არ შენელდება. კამათი არა მხოლოდ უაზრო და არაჯანსაღია, არამედ ძვირიც.
ნაბიჯი 4: მიიღეთ დახმარება და მხარდაჭერა
აცნობეთ თქვენს მწვრთნელს, თერაპევტს, ადვოკატს ან შუამავალს, რომ გრძნობთ საფრთხეს. თუ რომელიმე თქვენგანი პროგრესირებს, გათიშეთ და სთხოვეთ დახმარება ან ხელმძღვანელობა. ესაუბრეთ თქვენს ადვოკატს, თერაპევტს ან სხვა დამხმარეს იმის შესახებ, თუ რამ გამოიწვია თქვენ და რისი გაგება გსურთ თქვენი მეუღლის შესახებ. თუ ხვდებით, რომ თქვენი მეუღლე გაღიზიანებულია, შეეცადეთ გაიგოთ, რამ გამოიწვია იგი. თუ ფიქრობთ, რომ ეს გამართლებულია, შესთავაზეთ ბოდიშის მოხდა ან იმის აღიარება, თუ სად შეიძლება თქვით რაიმე მავნე. აცნობეთ თქვენს დამხმარეებს, როდესაც განიხილავთ ემოციურ და პრობლემურ საკითხს და ისაუბრეთ სხვადასხვა ვარიანტებზე იმ ადამიანებთან, რომლებსაც ენდობით. მიიღეთ დახმარება, მხარდაჭერა და ინფორმაცია, რომელიც გჭირდებათ უსაფრთხო ზონაში დარჩენისთვის.
ნაბიჯი 5: არ მიიღოთ სატყუარა
არ აიღოთ მეუღლის მიერ გამოგდებული სატყუარა და დააკვირდით საკუთარ თავს, თუ გაგიჩნდებათ საკუთარი სატყუარას გადაგდება. საჭიროების შემთხვევაში, დაბრუნდით ან დარეკეთ შესვენებაზე და გადაჯგუფდით ისე, რომ უსაფრთხოდ გადაიტანოთ ყველაზე მგრძნობიარე ან ფეთქებადი საკითხები. შეიძლება დაგჭირდეთ დისკუსიის ან შეხვედრის დასრულება და დაგეგმვა, რათა გაიაროთ კონსულტაცია დამხმარეებთან, დამშვიდდეთ და მხარდამჭერებთან წვდომის მიზნით. ერთმა კლიენტმა მეგობარი მიიყვანა რთულ შეხვედრაზე, რათა დაეხმარა ქმარს სიმშვიდის შენარჩუნებაში. მას ასევე შეეძლო დაეხმარა ქმარს განხილულის ინტერპრეტაციაში ისე, რომ ემოციები არ ერეოდა ინფორმაციის მიღების უნარში.
თქვენი განქორწინება არ უნდა იყოს ომი
თუ მართლა გინდა რა არის საუკეთესო ბავშვებისთვის და საკუთარი თავისთვის, იფიქრეთ დანაღმული ველის დატოვებაზე. იპოვეთ გზა, რომ განავითაროთ მხარდაჭერის სისტემა, რომელიც არ წაახალისებს ბრაზს და შურისძიებას. გამოიყენეთ თქვენი გუნდი, რათა დაგეხმაროთ შესაბამისი გადაწყვეტილებების მიღებაში. და მოძებნეთ თქვენი მიზნების მიღწევის გზები სხვისი ზიანის მიყენების აუცილებლობის გარეშე.
განქორწინება შეიძლება იყოს თქვენი ოჯახის რესტრუქტურიზაცია პრობლემის გადასაჭრელად, რომელიც საშუალებას მოგცემთ თქვენ და თქვენს მომავალ ყოფილს განიკურნოთ და გააგრძელოთ. საფუძველს უყრის ა ჯანსაღი თანამშობლის ურთიერთობა განქორწინების შემდგომ. ომის მოდელიდან ზავისა და სამშვიდობო შეთანხმებაზე გადასვლა იწყება სიტყვების შეცვლით, რომელსაც ვიყენებთ განქორწინებაზე საუბრისას. ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ ბავშვებთან დროის გაზიარებაზე („მზრუნველობა“ არის პატიმრებისთვის და არა ბავშვებისთვის), ან სამშვიდობო ხელშეკრულების შემუშავებაზე (ა. მშობლის გეგმა) და მოლაპარაკება გადაწყვეტილების მისაღებად, რომელიც არის მომგებიანი მთელი ოჯახისთვის შუამავლობით ან თანამშრომლობით განქორწინება.
ენ ბუშო, დოქტორი, არის ლიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი კალიფორნიაში, რომელიც სპეციალიზირებულია განქორწინებასთან, აღზრდასთან, მშობელთა დაგეგმვასთან და თანამშობელთა კონსულტაციასთან დაკავშირებულ საკითხებში. ის დაშორდა, ხელახლა დაქორწინდა და ექვსი შვილი გაზარდა და დიდი სურვილი აქვს, დაეხმაროს მშობლებს პატივისცემით განქორწინებაში, რათა ოჯახი გამოჯანმრთელდეს და აყვავდეს. ამჟამად წერს წიგნს ბუდეების შესახებ.
