მე დიდი ხანია სენტიმენტალური ბიჭი ვარ, მაგრამ ბოლო წლებში - განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც გათხოვდი - უფრო ხშირად და უფრო ადვილად ვხვდები ემოციების შუშის კოლოფში. ვტირი სატელევიზიო გადაცემებზე, ვტირი ფილმებზე, ვტირი გულაჩუყებული ვირუსულ ვიდეოებზე. და წუხელ, ავტირდი იმის გაფიქრებაზე, რომ ჩემი ცხრა თვის ქალიშვილი გაიზარდა.
ახლა, როგორც ჩანს, მშობლისთვის ეს აშკარად ემოციურია და, ალბათ, გაინტერესებთ, რატომ არ მომაკლდა ამ აზრმა ადრე, ბოლო ცხრა თვის განმავლობაში. Დარწმუნებული არ ვარ. დანამდვილებით შემიძლია ვთქვა, რომ წუხელ მედის რომ შევხედე, ჩემს თვალწინ დავინახე ბავშვი, რომელიც სწრაფად გარდაიქმნა პატარა გოგონად. ის სადილზე თავის მაღალ სკამზე იჯდა და ჩვენს პასუხად იღიმებოდა, იცინოდა და ტაშს უკრავდა. ის თამაშობდა თავის სათამაშოებს და თავისთვის იბზარებოდა. მან აიღო პურის პატარა ნაჭრები და შეჭამა. როდის განუვითარდა ამდენი უნარი?! რეალობა იმაში მდგომარეობს, რომ მედი არასოდეს იქნება ისეთი ახალგაზრდა, როგორიც იყო, როცა ამ წინადადების კითხვას დაიწყებდი.
flickr / ლოტოსის მიწის ელენე
ვფიქრობ, იმ ფაქტმა, რომ ის სიმაღლის პირველ პროცენტშია და წონის მე-4 პროცენტში, დამამშვიდა ცრუ უსაფრთხოების განცდაში მისი საბოლოო ზრდის ფაქტის შესახებ. მიუხედავად იმისა, რომ ის აშკარად ძალიან ინტელექტუალურია და უფრო მეტს სწავლობს იმის შესახებ, თუ როგორ მოახდინოს გავლენა მის გარშემო არსებულ სამყაროზე ყოველდღე, ის არის ჯერ კიდევ ისეთი ფიზიკურად პაწაწინა ადამიანია, რომ ხშირად მავიწყდება, რომ სულ რამდენიმე თვე მაშორებს ა-ს მამას ერთი წლის.
სად წავიდა დრო? ვტკბები მის ყოველ წამს? გუშინ ჩვენს ღამის PJ წვეულებაზე (ტრადიცია, რომლის მიხედვითაც მედი საწოლში ჩავსვამ, პიჟამას ვიცვამ და ვითამაშებ მანამ, სანამ არ გაივლის ძილიანი/ჩამძინებელი, ჩვეულებრივ, Pandora Frankie Valli სადგურის მელოდიით), ეს კითხვები მიტრიალებდა თავში და აიძულებდა მსუქან ცრემლებს ჩამოსულიყო. ჩემი სახე. უმეტეს ღამეებს, როცა PJ-ის წვეულება მთავრდება, შუქს ვხურავ, ვრთავ თეთრი ხმაურის აპარატს და ვცდილობ, მედის რაც შეიძლება სწრაფად დავიძინო, რომ გამოვიდე და გავაგრძელო საღამო. მედი ყოველთვის იწყებს კვნესას, იცის, რომ მისი დღე დასასრულს უახლოვდება და ბრაზდება სინათლის კვდომის წინააღმდეგ. ეს რუტინა უკვე თვეებია შედარებით იგივეა: PJ-ის წვეულება, მხარზე დადებული და დასაძინებლად, ნაზად მოთავსება ლოგინში და გაქცევა გაღვიძების გარეშე. მისი დამსახურებაა, რომ ეს მეთოდი, როგორც წესი, საკმაოდ კარგად მუშაობს – გარდა იმ შემთხვევისა, როცა ის ზედმეტად დაღლილი, ამინდის პირობებში ან სხვაგვარად სცილდება.
აპრობირებული და ჭეშმარიტი რეცეპტი კიდევ ერთხელ მშვენივრად მუშაობდა და, როგორც წესი, აღფრთოვანებული ვიქნებოდი ჩემი იღბლით, რომ ასე ადვილად დამეძინა. მაგრამ წუხელ, არ მინდოდა მისი ჩაგდება. მან ტკბილად და მყისიერად დადო თავი ჩემს მხარზე და მე ვგრძნობდი მისი პაწაწინა სხეულის რბილ ძგერს, რომელიც სუნთქავდა და ამოდიოდა ჩემს მკერდზე. მან საბოლოოდ გადაიტანა თავისი ხელმოწერის მტკიცე ყიჟინა, რაც იმას ნიშნავს, რომ მან მთლიანად მიიღო მისი მძინარე ბედი, და მისი თავი კიდევ უფრო ჩაიძირა იმ სრულყოფილ ადგილას ჩემს მხარსა და კისერს შორის. ცრემლები ამ დროს უფრო სწრაფად წამომივიდა, რადგან მე დავინახე ჩემი თავი ზემოდან - ხელში ეჭირა ეს სრულყოფილი პატარა გოგონა, რომლის შექმნაში დამეხმარა და ნამდვილად ვიგრძენი მამობრივი სიყვარული, რომელიც მიედინება ჩვენს შორის.
რატომ უნდა დავაყენო იგი? მე შემიძლია მისი ასე უსაფრთხო დაცვა. მე ხშირად ვეუბნებოდი ხალხს, რომ მედის ზრდის ყოველი ეტაპი წინაზე უკეთესი იყო, მაგრამ ეს აშკარად ტყუილი იყო. ეს საუკეთესო ეტაპია და სანამ მე ვიჭერ მას, ის სამუდამოდ გაგრძელდება, არა? ის ყოველთვის მაღლა იყურება და მანიაკალურად გამიღიმებს, როცა სამსახურიდან ვბრუნდები - მკლავს ჩემი მიმართულებით გაიწვდის, თითქოს მეუბნება: „დიახ! მამაო! ძალიან მიყვარხარ და მიხარია, რომ აქ ხარ!” ის ყოველთვის საკმარისად პატარა დარჩება, რომ მე ადვილად ავწიო ჰაერში ან ჩავეხუტო. ის ყოველთვის იპოვის იმ ადგილს ჩემს მხარზე და მშვიდად დაიძინებს. თუ მე დავნებდები მას, ის ერთ ღამეს უფრო მიახლოვდება ზრდასთან და გადალახავს იმდენ ყოველდღიურ მომენტს და ურთიერთობას, რომელსაც მე ერთდროულად ვაფასებ და მიმაჩნია თავისთავად.
Flickr / ადრიან ვ. ფლოიდი
საბოლოოდ გადავიყვანე იგი თავის საწოლში, ძირითადად იმიტომ, რომ მეშინოდა, რომ ჩემი თითქმის ტირილი არ დაერღვია მისი სიმშვიდე. ბოლო შევხედე მის პაწაწინა ჩარჩოს, რომელიც მშვიდად ეძინა სიბნელეში და ოთახის გასასვლელად შევბრუნდი.
ახალი დღის შუქზე, მე ვიცი, რომ ჩემი დანაშაულის ღრმა ტკივილები არ ვტკბები ყოველი წამით Maddie Minutia და ჩემი არასწორი სიხარბე, რომ მსურს ის სამუდამოდ დარჩეს ბავშვი ზედა. ვინც კითხულობს ამ ბლოგს ან თვალს ადევნებს ჩემს განუწყვეტელ ამაყი პაპის პოსტებს სოციალურ მედიაში, იცის, რომ მე ნამდვილად ვაფასებ ყოველ წამს ჩემი შესაძლებლობების ფარგლებში. მაგრამ წუხანდელი ქსოვილის ფესტივალის ხანგრძლივი გაკვეთილი იყო ის, თუ რამდენად მიყვარს მედი. ერთია ამის თქმა და ამის ცოდნა, მაგრამ გუშინ იყო მისი განცდის მომენტი. მე ვარ მისი მამა და ჩემი სიყვარული მისდამი სიტყვის გარეშეა.
იმდენი ცრემლი იქნება ჩვენს ერთად მომავალში. იქნება სევდის ცრემლები, ბრაზი და შიში. იქნება სიხარულის, სიამაყის და სიცილის ცრემლები. იმდენი გამოცდილება გვექნება ჩემთვის და იმ პატარა გოგოსთვის, რომელიც წუხელ დავიძინე და მე ისევ ვტირი ამ ყველაფრის მოლოდინში. ეს ბოლო ცხრა თვე იყო ყველაზე ველური და ყველაზე მომგებიანი თავგადასავალი ჩემს ცხოვრებაში და არ შემიძლია გადავაჭარბო ჩემს მადლიერებას იმ უზარმაზარი კურთხევისთვის, რომ მყავს შვილი, რომელიც უნდა აღვზარდო. ყოველი დღე არის ახალი წინადადება თავებში, რომელიც აყალიბებს მედის ცხოვრების ისტორიას და სანამ ის ხანდახან ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ახლა ისტორიის ჩემს საყვარელ ნაწილში ვარ, აღფრთოვანებული ვარ იმის ყურებით, თუ რა ტრიალდება დაწექი წინ.
ეს სტატია გამოქვეყნებულია მამას აქვს ბლოგი.
