სეზონის პრემიერაზე მისი გახსნის მონოლოგის დროს SNLკრის როკმა დაარტყა მკაცრ სიმართლეს ურთიერთობების შესახებ და ქორწინება COVID-19-ის დროს: ამდენი ხნის მანძილზე ადამიანები ძალიან ბევრს ამჩნევენ რამ, რაც მათ არ მოსწონთ პარტნიორებში. და თუ ისინი პირდაპირ არ ითხოვენ განქორწინება, ცოლ-ქმარი ეუბნებიან პარტნიორებს, როგორ შეცვალონ.
„ერთი რამ შევამჩნიე მთელ ამ პანდემიასთან დაკავშირებით: ადამიანები აფასებენ თავიანთ ურთიერთობებს - ეს არის მთავარი. თქვა როკმა. „ინვენტარის აღება. ბევრი დაშლა. ბევრი წყვილების თერაპია და ბევრი ხელახალი მოლაპარაკება. წყვილები ერთად რჩებიან, ისინი ჰგვანან, ჩვენ ერთად ვაპირებთ დარჩენას, მაგრამ მე ზუსტად გეუბნები, რა არ მომწონს შენში ახლა. ჩვენ ვაპირებთ გავაგრძელოთ საქმეები, მაგრამ თქვენ უნდა შეცვალოთ რაღაცები…”
როკმა, ურთიერთობების გულმოდგინე დამკვირვებელმა, დააკმაყოფილა ეს. ეს იყო ძალიან სასაცილო და ასევე ძალიან მართალი. საკითხავია, როცა რაღაც გაქვს გასახსენებელი, ზუსტად როგორ სთხოვთ ვინმეს შეცვლას? Რას ამბობ? რამდენი დრო გჭირდებათ დაუთმოთ მათ აღნიშნული ცვლილების განსახორციელებლად? რა მიზნის მარკერები უნდა დაიდგას გზაზე? შესაძლებელია თუ არა ვინმეს შეცვლა სთხოვოთ თუ ეს მხოლოდ სიზმარია, რომელიც გარდაუვალს აყოვნებს?
თუ პანდემიისგან რაიმე დადებითი მხარე იყო, ეს იყო შანსი, მეტი დრო გაატაროთ სახლში. მინუსი ის არის, რომ სახლში დიდი დრო გავიდა.
სანამ შეამჩნევდით, როგორ ჭამდა თქვენი პარტნიორი, საუბრობდა, სუნთქავდა კიდეც და მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება ოდნავ გამაღიზიანებელი ყოფილიყო, შეგიძლიათ სახლიდან გასვლა და სამსახურში წასვლა. ახლა არ არსებობს გაქცევა და არცერთის უგულებელყოფის საშუალება.
„ეს არის ინფორმაციის ინტენსივობა, რომელსაც იღებთ“, ამბობს რობინ ლანდოუ, ნიუ-იორკელი ფსიქოლოგი. "არავინ არის ისეთი მოწესრიგებული, რომ დამალოს თავისი ყველაზე ცუდი მხარეები."
ჩვენ ყველანი ასევე უკვე დაღლილები ვართ ბოლო შვიდი თვის განმავლობაში და სკოლაც დაიწყო. „ჩვენი გამძლეობა უფრო დაბალია“, - აღნიშნავს ლინდსი ჯერნიგანილიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი ბურლინგტონში, ვერმონტი. "ის, რაც გვაწუხებს, უფრო მეტად გვაწუხებს."
ქმრები და ცოლები რჩებიან და ამბობენ: „დაქორწინებული ვარ ეს პირი“ როგორც კითხვა, ასევე განცხადება. უსაფუძვლო არ არის პარტნიორისთვის თხოვნა, განსაკუთრებით სახლის პირობებში მუშაობისას, რომელიც 2021 წლამდე გრძელდება. მაგრამ როგორ აკეთებ ამას?
არსებობს ბევრი არასწორი გზა, რათა სთხოვოთ პარტნიორს შეცვლა. ბლაგვი ულტიმატუმები არ არის იდეალური არაფრისთვის, გარდა ბოლო კურორტისა. და თუ არ გსურთ ნელ-ნელა გააგიჟოთ თქვენი პარტნიორი, პასიური აგრესია არ მოქმედებს. მაგრამ არსებობს მისი ახსნის გზა ისე, რომ გაგებამ დაჩრდილოს თავდაცვა. ეს მოითხოვს პოზიტიურობას, მზადყოფნას საკუთარი ცვლილებების შესასრულებლად და ფიქრის გაკეთებამდე, სანამ ერთ სიტყვას ეტყვით თქვენს პარტნიორს. ეს დაგეხმარებათ დაიწყოთ ამ კითხვების დასმით..
კითხვა No1: არის თუ არა ეს მართლაც ასე მნიშვნელოვანი?
მნიშვნელოვანია დაფიქრდეთ - ნამდვილად დაფიქრდით - რამდენად შეწუხებული ხართ. იმის გამო, რომ ყველაზე მცირე ცვლილებაც კი რთულია, ამბობს დებრა დემარტინოფსიქოთერაპევტი ჰიკსვილში, ნიუ-იორკში. პანდემიამ ყველას სტრესი გაზარდა, ამიტომ გასაკვირია, ეს თხოვნა გააუმჯობესებს თქვენს ურთიერთობას თუ უბრალოდ რაიმეს დააზარალებს.
ასევე კარგია იმის გათვალისწინება: შეგიძლია რაღაცის გაკეთება? თქვენი პარტნიორის ხმამაღალი ლაპარაკი შეიძლება გამაღიზიანებელი იყოს, როცა თქვენ ცდილობთ მუშაობას, მაგრამ შეგიძლიათ ატაროთ ყურსასმენები ან გადახვიდეთ სხვა ოთახში. პრობლემა მოგვარებულია. საუბარი არ არის საჭირო, ამბობს ის.
კითხვა No2: რას ელით?
არსებობს ორი სახის ცვლილება. ერთ-ერთი ფუნდამენტურია, მაგალითად, იყო უფრო თავგადასავლების მოყვარული ან ნაკლებად გაბრაზებული, რომელიც, თუ არ მიიღებდა ყურადღებას, შეიძლება განქორწინების პოტენციალი იყოს. მაგრამ გესმოდეთ, რომ ეს არის ფესვგადგმული საკითხი.
„განვითარებას 18 წელი სჭირდება. ეს არ გაქრება ერთ კვირაში, ”- ამბობს ლანდოუ. ეს მოითხოვს შრომას, დროს და, ალბათ, თერაპიას, მაგრამ დღევანდელი სოციალური იზოლაციით, პოლიტიკური ატმოსფეროთი და ზოგადად გაურკვევლობა, „კიდევ უფრო რთულია იმის თქმა: „ოჰ, ეს კარგი დროა შეცვალო ჩემი პიროვნება, რომ მოგეწონო““ - დემარტინო ამბობს.
კიდევ ერთი მოთხოვნა არის ქცევის შეცვლა - გაწმინდეთ ნიჟარა, აანთეთ განათების დონის პრობლემები. ეს შესასრულებელია, მაგრამ მაინც ძნელი, რადგან ეს ქმნის ახალ ჩვევას და, როგორც მოგეხსენებათ, ადრე დაძინების მცდელობისგან ან ვარჯიშის დროს. შენ მინდა გავაკეთოთ, ეს არ არის სტაბილური აღმავალი ტრაექტორია. მოთმინება არ შეიძლება იყოს დეფიციტი. "ჩვენ ყველას გვსურს, რომ "უბრალოდ ამოღება" იმუშავებს, მაგრამ ეს ასე არ არის", - ამბობს ლანდოუ.
კითხვა No3: რატომ აკეთებს ამას ჩემი პარტნიორი?
გსურთ იფიქროთ მოტივებზე; შესაძლოა ეს ოჯახური ტრადიცია ან დაძლევის მექანიზმია. ამას ჰქვია პერსპექტივის აღქმა, ამბობს ლანდოუ, და ეს საშუალებას აძლევს თანაგრძნობას გააქტიურდეს. ასევე კარგია გავიხსენოთ ის, რაც ადვილად ივიწყება ძლიერ ურთიერთობებშიც კი: ხშირად ეს არ არის მიზანმიმართული ან პირადი, ამბობს დემარტინო. არცერთი ეს არ ხდის ამ საკითხს გაქრობას, მაგრამ შეიძლება შეამციროს იგი უმნიშვნელო ზომამდე.
კითხვა No4: რა გაწუხებთ სინამდვილეში?
დემარტინო ამბობს, რომ უმეტეს შემთხვევაში, უფრო ღრმა საკითხი მუშაობს. თქვით, მაგალითად, რომ თქვენი პარტნიორი რეგულარულად ესაუბრება დედას და დას მთელი დღის განმავლობაში. შენ გრძნობენ რომ ეს წაართმევს მას და ბავშვურ მოვალეობებს აკისრებს თქვენ. ჟღერს სიმართლე, მაგრამ, ცოტა თხრილით, შეიძლება გააცნობიეროთ, რომ გსურთ ვინმეს რეგულარულად ესაუბროთ, ან ისევე როგორც მარტოობის დროს, ცვლის თხოვნას, რომლის გაკეთებაც გსურთ და საუბრისას, რომელსაც აპირებთ, ჯერნიგან ამბობს.
თქვენ ასევე შეიძლება გაიაროთ ეს კითხვები და მაინც გაღიზიანებული იყოთ და გსურთ ცვლილებების მოთხოვნა. ეს არის სამართლიანი და აუცილებელი. "ნუ ჩაფლავ გრძნობებს", - ამბობს დემარტინო. "უკმაყოფილება ყოველთვის საწვავს ამატებს." მაგრამ ფიქრით თქვენ აღარ რეაგირებთ.
ვინმეს შეცვლას ვთხოვ: მოთხოვნის გაკეთება
საკითხის ზომა შეიძლება კარნახობდეს მიდგომას. თუ საქმე არის რაღაც სისულელე, როგორიცაა კერძების გადაყრა, უბრალოდ ჰკითხეთ უშუალოდ ისტორიას შეხების გარეშე ან თქვით: „შენ ყოველთვის“, რამაც შეიძლება კრიტიკა დატვირთოს.
თუ პრობლემა უფრო ნიუანსია, დაიწყეთ შემდეგი სიტყვებით: „ცოტა რთულია ამის ახსნა“, რასაც მოჰყვება: „არ ვიცოდი რამდენად იყო ეს მაწუხებს, მაგრამ მაინტერესებდა, შეგეძლო თუ არა...“ ეს თქვენს პარტნიორს აძლევს მიმართულებას, რომელიც ამბობს: „მეზიზღება, როცა ამას აკეთებ“ არა. ამბობს ლენდოუ. ის ასევე გამოხატავს ყურადღებას, ზრდის მოსმენის შანსებს. "ეს არ არის შემთხვევითი სლემი", - ამბობს დემარტინო.
შემდგომმა საუბარმა შეიძლება მეტი ინფორმაცია მოიტანოს ქცევის მიზეზების შესახებ და შეამციროს თქვენი სტრესი. შესაძლოა, თქვენი პარტნიორიც მზად იყოს ცვლილებებისთვის, მაგრამ მზად იყავით: „ოჰ, მეც მაქვს სია“. როცა შენი მეუღლე ითხოვს ქცევის შეცვლას, მოუსმინოს და შემდეგ აფასებს ღირებულებას სარგებელის წინააღმდეგ, ლანდოუ ამბობს. თქვენ შეიძლება არ იფიქროთ, რომ იატაკზე დაყრილი გროვა დიდი საქმეა, მაგრამ ამ დაბალი დაკიდებული ხილის ცვლილების გამო, თქვენი მეუღლე გრძნობს თავს დაფასებულად, მოსმენილს და უფრო მეტად მიდრეკილია საპასუხოდ.
და ღირს მაინც სცადო. ხალხი აფასებს ძალისხმევას და როდესაც რაღაცის გაკეთება შეუძლებელია - ყველა მოთხოვნა არ არის თანაბარი - თქვენ შექმენით თქვენი ბანკი. ”თქვენ გაქვთ ქუჩის რწმენა, როდესაც ამბობთ, რომ ნამდვილად რთულია შეცვლა”, - ამბობს ლანდოუ.
თქვენი ძალისხმევითაც კი, თქვენ შესაძლოა ვერ შეამჩნიოთ რაიმე ცვლილება თქვენი პარტნიორისგან, თუნდაც დაპირებების შემთხვევაში. ადვილია ვივარაუდოთ უარესი, მაგრამ შეიკავეთ ეს ინსტინქტი. „შეიძლება ძალიან შორს ვიყოთ“, - ამბობს დემარტინო. იმის ნაცვლად, რომ გადაიწეროთ, გახსენით: „უბრალოდ მაინტერესებს, ფიქრობდი თუ არა იმაზე, რაც მე ვკითხე?
როდესაც ეჭვი გეპარებათ, ყოველთვის წადით კითხვით. თქვენ შეგიძლიათ გაიგოთ, რომ თქვენი პარტნიორი ფიქრობდა, მაგრამ ასევე განადგურდა, უჭირდა ნაცნობის გაშვება, ან გულწრფელად ცდილობს ისე, რომ არ იყოს აშკარა. კითხვა ინარჩუნებს საუბარს და თქვენს პარტნიორს ღიად. „როდესაც ადამიანი თავდაცვითია, მას შეუძლია შეაჩეროს პრობლემის გადაჭრის შესაძლებლობა“, - ამბობს ის.
და შემდეგ იყავით გამამხნევებელი. მცდელობების აღიარება. ჩვეულებრივ ნათქვამი "საბოლოოდ" არ არის საკმარისი. არ არის სამართლიანი ვიყოთ საზიზღარი, რომ საკითხი, რომელიც არასოდეს ახსენეთ, უკვე არ იყო განხილული, ამბობს ჯერნიგანი.
თქვენ იცით, როგორ და როდის იღებს თქვენი პარტნიორი გამოხმაურებას, მაგრამ გსურთ შეაქოთ ნებისმიერი სახის წინსვლა. ”თქვენ ყოველთვის გსურთ დადებითი გამოხმაურება,” - ამბობს ლანდოუ, ”რადგან თქვენ მზად იყავით უარყოფითი გამოხმაურება.”
