რა უნდა ვუთხრათ ბავშვს, რომელიც ტირის საჯაროდ - და რა არ უნდა ვუთხრათ

მშობლების უმეტესობა ცდილობს თავიდან აიცილოს პრობლემები. შეფუთეთ მატჩები დაბადების დღისთვის. აიღეთ სპორტული ფეხსაცმელი, სანამ ღამით წვიმს. მოიტანეთ წყალი სათამაშო მოედანზე. მაგრამ საბოლოო გულმოდგინებითაც კი, ზოგიერთი რამის პროგნოზირება შეუძლებელია. ერთი ასეთი სიტუაცია? როცა შენი შვილი ტირის საჯარო. ჩვეულებრივ, ის იწყება მცირე გაფრთხილებით, რადგან 30 წამის წინ ყველა იცინოდა. მაგრამ შემდეგ, ეს ყველაფერი იცვლება და ცრემლები იწყება ტექნიკის მაღაზიაში, რესტორანში ან სათამაშო მოედანზე.

თქვენ გინდათ ტირილით შეჩერება, მაგრამ ეს არ იქნება დიდი ხნის განმავლობაში. მაინც ის გრძნობს მაგდაგვარად. გეშინიათ, რომ ეს ზედმეტი ხმამაღალია, ყველა უყურებს. თქვენ უბრალოდ არ გინდათ ეს აქ და ახლა.

აი, საქმე: „ეს შენზე არ არის. ეს თქვენს შვილს ეხება, ”- ამბობს დოქტორი ჯინ ბერესინიმასაჩუსეტსის გენერალური საავადმყოფოს The Clay Center for Young Healthy Minds-ის აღმასრულებელი დირექტორი და ჰარვარდის სამედიცინო სკოლის ფსიქიატრიის პროფესორი.

ბავშვებს ზოგჯერ სჭირდებათ ტირილი. ისინი მოწყენილნი, იმედგაცრუებულნი, დაზარალებულნი, სნეულნი, შეშინებულნი არიან, მაგრამ, „ნამდვილად არ აქვს მნიშვნელობა რატომ ტირიან“, დასძენს დოქტორი რებეკა შრაგ ჰერჰსბერგი, კლინიკური ფსიქოლოგი და მშობლების მწვრთნელი ნიუ იორკში. უბრალოდ იცოდეთ ორი რამ: მათ არ რცხვენიათ, რომ ეს საჯაროა და არ არიან ბედნიერები - მხოლოდ მოზრდილები ტირიან სიხარულისგან.

მაშ რას ეტყვით ბავშვს, რომელიც საჯაროდ ტირის? Რას აკეთებ? კარგი, დროა თავი დაანებოთ თქვენს ეგოსა და ნარცისიზმს. როგორც მათ სპორტში თამაშის ყურებისას, თქვენი შვილები არ არიან თქვენი მშობლების მახვილგონიერების ასახვა. ყველაფერი რაც თქვენ უნდა იცოდეთ არის ის, რომ მათ უჭირთ და „თქვენი პირველი საქმეა თქვენს შვილზე ზრუნვა“, ამბობს ბერესინი. დაიმახსოვრე ეს და შენი სტრესი შემცირდება და შენ აღარ ზრუნავ იმაზე, თუ რას ფიქრობს გარშემომყოფი.

გრძნობა: „ტირილი არაუშავს, მაგრამ მეზიზღება, რომ თავს ცუდად გრძნობ. მე დაგეხმარები თავს უკეთ გრძნობდე."

რა ვუთხრათ ბავშვს საჯაროდ ტირის

დაამყარეთ თვალის კონტაქტი თქვენს შვილთან, ჩაეხუტეთ ან ზურგზე მოისვით - ბავშვების უმეტესობას მოსწონს სახის ფიზიკური შეხება - და დამამშვიდებელი, არადამამცირებელი ხმით თქვით:

"ძვირფასო, ვწუხვარ, რომ განაწყენებული ხარ. Რა მოხდა?"

ეს მარტივი წინადადება არის მხარდამჭერი, დამადასტურებელი და თანაგრძნობა, ყველაფერი, რისი გადმოცემაც გსურთ.

მეორე წინადადება, რომელიც დაუყოვნებლივ უნდა ითქვას არის: ”ჩვენ არ გვეჩქარება.”

რატომ? თქვენ არ ცდილობთ მათ მანქანამდე მიყვანას კონფიდენციალურობის სახელით. მათ იციან, რომ მხოლოდ სახლში კეთდება საქციელი - გინება, გაზი, შარვლის გარეშე - მაგრამ გრძნობები ამ ნიშანს არ იღებენ.

„ემოციების ჩვენება უნდა იყოს ის, რასაც ჩვენ ყველგან ვაკეთებთ და არაუშავს, სადაც არ უნდა იყოთ, გამოხატოთ საკუთარი თავი“, - ამბობს ბერესინი. გაგზავნეთ ეს შეტყობინება და ისინი თავს მიღებულად იგრძნობენ. აიძულეთ მათ იგრძნონ აჩქარება და მესიჯი არის შეწყვიტონ გაზიარება და საბოლოოდ ისინი ამას გააკეთებენ.

შეგიძლიათ იკითხოთ: "შეგიძლია მითხრათ რატომ ტირი?" და შეიძლება გაიგოთ, რომ მათ დედას არ კოცნიდნენ, ან რაღაც გაახსენდათ სკოლიდან. თქვენ შეიძლება შეგეძლოთ დაუყოვნებლივ მიმართოთ მას, მაგრამ ისეთივე სავარაუდოა, რომ მათ ვერ გეტყვით და გსურთ აცნობოთ მათ, რომ ეს ყველაფერი კარგადაა, ამბობს ბერესინი. ამ ყველაფრის დროს, ზედმეტად ნუ ლაპარაკობ, ამბობს ჰერშბერგი. როდესაც ისინი ტირიან, ისინი არ ამუშავებენ. კონტენტი მეორეხარისხოვანი ხდება ტონის მიმართ. ”თავიდან ეს პირველადია”, - ამბობს ის. ”თქვენ ამშვიდებთ თქვენს პატარას თქვენი ხმით და სხეულით.”

რა არ უნდა უთხრათ ბავშვს, რომელიც ტირის საჯაროდ

ამ სიტუაციაში მყოფ ბევრ მშობელს აქვს მიდრეკილება შეაჩეროს ტირილი ან თუნდაც შეამსუბუქოს ამ მომენტისთვის. ეს არის შორსმჭვრეტელობა. ეს არ უწყობს ხელს ღიაობას და გაზიარებას. უფრო მეტიც, ის იშვიათად მუშაობს. Შენ უნდა

"ნუ ტირი."
"Დამშვიდდი."
"Გააკონტროლე შენი თავი."
"ეს არ არის დიდი საქმე."
„ხალხი უყურებს.
"Აქ არა."
"არ არის საჭირო გაბრაზება."
"შენ ხარ დრამატული/აი, დრამა მოდის."

თითოეული ეს ფრაზა შეიცავს უგულებელყოფის, შერცხვენისა და ბათილობის გარკვეულ კომბინაციას, რაც თავიდან უნდა იქნას აცილებული.

თუმცა, იუმორს შეუძლია ეფექტურად შეცვალოს განწყობა. სარკაზმი დამამცირებელია. თქვენი მესიჯი რომელიმე მათგანით არის: „ეს მაწუხებს. მე არ შემიძლია ამის მოთმენა. ” შედეგი არის რღვევა თქვენს ურთიერთობაში; თქვენი შვილი არ გრძნობს კავშირს. თუ არ ხართ დარწმუნებული რა უნდა თქვათ, აქ არის თქვენი ტესტი: რისი მოსმენა გსურთ? თუ რამე გააზიარეთ და თქვენი ემოციური კადრი არსებითად უარყოფილი იყო, „ეს სისულელეა“, ამბობს ჰერშბერგი. "რატომ არ გრძნობს ასე შენს შვილს?"

დიდი სურათი შემდგომი

როდესაც თქვენი შვილი უფრო მშვიდად გეჩვენებათ, შეგიძლიათ ისევ შეხვიდეთ და ჰკითხოთ: „შეგიძლია მითხრა, რა გაწუხებდა ასე ადრე? პასუხი თქვენს პასუხს წარმართავს. იქნებ დეზინფორმაციის გარკვევა; იქნებ დამეხმაროთ და-ძმის მიმართ წყენის გამოვლენაში, ამბობს ბერესინი. მათ ასევე შეიძლება არ იცოდნენ და ჰერშბერგი დასძენს, რომ ამის გარკვევა არ არის აუცილებელი. ასევე კარგია კითხვებზე მარტივად წასვლა. მათ შეუძლიათ გააუქმონ ზეწოლა სალაპარაკოდ, ასე რომ, სანაცვლოდ, თქვით: „ჰეი, შევნიშნე, რომ საკმაოდ განაწყენდი“ და დატოვეთ ეს. ან შესთავაზეთ: „ვგიჟდები და ზოგჯერ მიზეზი არც კი ვიცი“.

თქვენი გაზიარება ხელს უწყობს იგივეს, რაც კიდევ უფრო ადასტურებს, რომ ემოციების გამოხატვა მიღებული სტანდარტია. ამაზე დიდი, თქვენ აშენებთ გამძლეობას. თქვენი შვილები სწავლობენ, რომ მათ შეუძლიათ დახმარების თხოვნა და მიიღონ ის, და ისინი არ აღიქვამენ სამყაროს, როგორც რთულ, უზრუნველ ადგილად, ცხოვრების ღირსეულ გზას. და მათ ესმით რამდენიმე რამ ცუდი გრძნობების შესახებ: ისინი ხდება. ისინი არ არიან სამუდამოდ და არ არიან საბედისწერო. ცოდნა მათ საშუალებას აძლევს გარისკოს. მათ შეუძლიათ კენჭი იყარონ კლასის პრეზიდენტად, მიუხედავად იმისა, რომ დამარცხება შესაძლებელია. მათ შეუძლიათ დაბადების დღის წვეულებაზე წასვლა არავის ცნობის გარეშე. ეს თავდაჯერებულობა არ არის თანდაყოლილი. ბავშვი ამას შენგან იღებს.

როგორც ჰერშბერგი ამბობს, მშობლები ეხმარებიან ბავშვებს ისწავლონ, რომ „გრძნობები მოდის და მიდის. თქვენ შეგიძლიათ თავი ცუდად იგრძნოთ და ეს არის. და შენ გამოასწორებ მას. ”