თქვენ ისაუბრეთ სამუშაოზე. თქვენ შეთანხმდით, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო ეს, თქვენი პარტნიორი დაჰპირდა, რომ გაუმკლავდებოდა ამას, მაგრამ ისინი არ შეასრულეს. პირობა დაირღვა. არც ეს იყო პირველი და მეორე შემთხვევა. ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს ბურთი მუდამ ეშვება. ა ბედნიერი ქორწინება ეს არ ქმნის.
გარეგნულად, ეს საკითხი ეხება რაღაცის შეუსრულებლობას და ეს იმედგაცრუებულია. მაგრამ ეს ნამდვილად მოიცავს მოლოდინები. Შენ იცი როგორც ნეტავ გააკეთე რამე და როცა შენი მეუღლე არ ემთხვევა ამას, ის შემაშფოთებელია და საშინელიც კი. ადამიანი, რომელსაც ენდობით, არ არის თქვენს გვერდით და ეს გაგრძნობინებთ თავს მარტოდ.
იგრძენი აქ მნიშვნელოვანი სიტყვაა. ნებისმიერი რაოდენობის პრობლემა შეიძლება იყოს თამაში. შესაძლოა, თქვენი პარტნიორი იყოს დაღლილი, სტრესი ან უბრალოდ დაკავებული და, ფაქტობრივად, ამოცანა შეიძლება არ იყოს პრიორიტეტული, ასე რომ, სანამ გსურთ ისაუბრეთ მიყოლის მნიშვნელობაზე, ჭეშმარიტი გამოწვევა არის ის, თუ როგორ უნდა აიძულოთ ვინმეს აინტერესებდეს იმაზე, თუ რაზე ზრუნავთ იმავეში გზა?
მაშ, რას აკეთებთ, როდესაც თქვენი პარტნიორი არ იცავს ამას? როგორ უახლოვდებით მას?
1. მიდგომა ცნობისმოყვარეობით და არა ბრაზით
გსურთ იპოვოთ დრო, სადაც შეგიძლიათ ისაუბროთ და მოუსმინოთ, რაც შეიძლება რთული იყოს, როდესაც პატარა ბავშვები გყავთ, მაგრამ გჭირდებათ კონფიდენციალურობა, სადაც არავინ გრძნობს თავს, რომ უთვალთვალებენ. იმის ნაცვლად, რომ იკითხოთ: „ გაქვთ დრო სასაუბროდ?“, ჰკითხეთ: „გსურთ თუ არა ამ საუბრის გამართვა?“ ეს განსხვავებული მიდგომაა და ხაზს უსვამს ერთმანეთის ნამდვილად მოსმენის სურვილს.
მაშინ უნდა მოხვიდე ბრაზით და იმედგაცრუებით. ეს აიძულებს ხალხს თავდაცვითად და "შენ გაქცეულხარ და გარბიხარ და აქ ჩვენ ისევ ვიბრძვით." იყავით მკაფიო და მშვიდად თქვით: „როდის შენ არ აჰყვები, მე ვგრძნობ…“ და იპოვე ის რბილი გრძნობები, როგორიცაა სევდა ან შიში, რომლებიც ყოველთვის არის ქვეშ. ეს ამახვილებს ყურადღებას ინციდენტის შესახებ და უფრო მეტად იმაზე, თუ რას ქმნის ის თქვენში, და ამას აქვს უკეთესი მოსმენის შანსი.
მაგრამ ასევე თქვით: „მაინტერესებს რა ხდება. Შეგიძლია მითხრა?" და მოუსმინეთ თქვენი პარტნიორის აზრს. ეს შეიძლება იყოს: "მე არ ვიცოდი, რომ ეს ასე მნიშვნელოვანი იყო" ან "როდესაც თქვენ მთხოვთ რაიმეს გაკეთებას, მე ვაკეთებ ოთხ სხვა რამეს". ის იძლევა სასარგებლო ინფორმაციას, მაგრამ თქვენ გინდათ შესთავაზოთ: „ვიცი, რომ ეს შეიძლება იყოს გადაჭიმული, მაგრამ ამ კვირაში შეგიძლიათ იზრუნოთ…“ თქვენ გააკეთეთ ეს კონკრეტული, შესასრულებელი და ყველას ჰქონდა თავისი ამბობენ. ”ეს ქმნის ყველა განსხვავებას მსოფლიოში.” - პემ ორშაბათიქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ოსტინში, ტეხასი
2. შექმენით პირობები, რომლებიც ხელს უწყობენ ცვლილებას
ადამიანები ცდებიან, ცდილობენ შეცვალონ ორი რამ: მათი გრძნობები და სხვისი. პირველს აქვს მნიშვნელობა, რადგან რაღაც გაწუხებთ. მეორე იშვიათად მუშაობს. ხალხი გრძნობს მცდელობას და ის იწვევს "დამაფიქსირებელი რეფლექსს" და მოაქვს წინააღმდეგობა.
მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ შექმნათ პირობები ცვლილებების ხელშეწყობისთვის. ეს გეხმარებათ იყოთ მოქნილი და ეს ნიშნავს, რომ არ დაიჯეროთ, რომ თქვენი პარტნიორი „ყოველთვის“ ან „არასოდეს“ აკეთებს რაიმეს. ეს, სავარაუდოდ, არც ისე აბსოლუტურია და როცა შეგიძლია იფიქრო, როდის მოჰყვა შენმა პარტნიორმა, ტემპერატურა ეცემა და ნაკლებად წინააღმდეგობრივია.
მას შემდეგ რაც ასახავთ საკითხს, გადაატრიალეთ ცხრილები და სთხოვეთ თქვენი პარტნიორის აზრები და წინადადებები. როგორც წესი, ადამიანები პასუხს აძლევენ, მეორეს თავს უძლურად გრძნობენ და მცირე სტიმულს აძლევენ პრობლემის გადასაჭრელად. მაგრამ როცა გახსნით, ორივეს გაქვთ გრძნობები სიტუაციის მიმართ. როდესაც ერთად მუშაობთ, ეს აძლიერებს თქვენს კავშირს. არცერთს არ გაქვთ გამოსავალი. საუკეთესო გადაწყვეტილებები მოდის ერთობლივი გონებით. — დიანა ჰილი, კლინიკური ფსიქოლოგია სანტა ბარბარა და თანაავტორი ACT ყოველდღიური ჟურნალი
3. პირველ რიგში, გაიგეთ, როგორ გსურთ იყოთ საუბარში
ეს არის იმის გარკვევა, თუ როგორ გსურთ იყოთ ამ საუბარში. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ მოვალთ მოწმობით, წყენით და საბოლოოდ ზიზღით. ოთხი ნაბიჯი დაგეხმარებათ ამ ყურადღების მიქცევაში.
ცნობიერება. იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ უნდა მიუდგეთ თქვენს პარტნიორს თქვენი სიტყვებით, სხეულით და განწყობით და როგორი პასუხი შეიძლება იყოს.
გონებამახვილობა. დაჯექით იმით, რასაც წარმოიდგენდით, არ დაიცვათ ან არ უპასუხოთ, და თუ ეს იწვევს სტრესს, ეს ხელს უწყობს სუნთქვას: ჩაისუნთქეთ ოთხი დათვლით, გააჩერეთ ოთხი, ამოისუნთქეთ ოთხი, გააჩერეთ ოთხი. დარჩით მასთან, სანამ არ დამშვიდდებით.
მიზანმიმართულობა. ხელახლა შეაფასეთ, რას იტყვით და ხართ თუ არა უფრო ღია და თანაგრძნობი და ჰკითხეთ: „ეს არის ის, ვინც მინდა ვიყო?
ივარჯიშე. თქვით სიტყვები ხმამაღლა, რომ გაიგოთ და იგრძნოთ, როგორ დაეშვებიან. ტონი შეუმჩნეველია, მაგრამ ეს არის ის, რაზეც ადამიანები რეაგირებენ და თქვენი განზრახვის მიუხედავად, თუ თქვენი წნევა მატულობს, ეს არის ის, რასაც თქვენი პარტნიორი განიცდის.
როდესაც საბოლოოდ დაიწყებთ საუბარს, შეიძლება დროდადრო მოგიწიოთ საკუთარი თავის დაჭერა. იმ მომენტებში თქვით: „ბოდიში. ასე არ მინდოდა მეთქვა." ის აყალიბებს ბოდიშის მოხდის, შესწორებების და კონფლიქტების მოგვარების მოდელს. ეს გადამდებია. — რიჩარდ საკეტილიცენზირებული ფსიქოლოგი ნიუ-იორკში
4. მიეცით სწორი სახის დადებითი გაძლიერება
რაც არ უნდა აშკარად ჟღერდეს, როდესაც თქვენი პარტნიორი მიჰყვება, მიეცით პოზიტიური განმტკიცება, მაგრამ ასევე გააცნობიერეთ, რომ „პოზიტიურ განმტკიცებას“ მრავალი განმარტება აქვს. ზოგს შეიძლება მოეწონოს მადლობა და ქება. სხვები არა. ეს შეიძლება თითქმის ხრიკს ჰგავდეს. თქვენ უნდა იცოდეთ რას პასუხობს თქვენი მეუღლე.
მაგრამ გააცნობიერე, რომ შეგიძლია მოითხოვო და არაფერი ხდება. სრულიად სამართლიანია იმის თქმა: „ჩვენ ვისაუბრეთ ამაზე. როგორ ფიქრობთ, შეძლებთ ამის გაკეთებას შაბათ-კვირას?“ და დასძინა, რომ იმედგაცრუებული ან იმედგაცრუებული ხართ, რადგან „ჩვენ გვეგონა რაღაც შეიძლება გადმოგცეთ ჩვენი თეფშიდან“. შეგიძლიათ თქვათ კიდეც: „გამაგებინეთ, თუ ამას არ გააკეთებთ, რადგან ეს სტრესს იწვევს გარეთ.”
ისევე როგორც ვერავის შეცვლას ვერ ახერხებთ, თქვენ არ გაქვთ კონტროლი შედეგზე, ამიტომ ჯობია ამას თავი დაანებოთ. ერთადერთი, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ, არის გამოხატოთ თქვენი საჭიროებები გონივრული, თავდაჯერებული და კეთილი გზით. მიუხედავად იმისა, რომ შედეგი გარანტირებული არ არის, თქვენ არ ჩაშუშავთ ან არ აზიანებთ ურთიერთობას. ეს ასევე თქვენი საუკეთესო კადრია. თუ არაფერს იტყვი, არაფერი შეიცვლება. — Debbie Sorensen, ფსიქოლოგი დენვერში და თანაავტორი ACT ყოველდღიური ჟურნალი
