არის სპარსელი მწერლის ჰაფეზის მოკლე, ცნობილი ლექსი. მასში ნათქვამია: „ამდენი ხნის შემდეგაც კი, მზე არასოდეს ეუბნება დედამიწას: „შენ ჩემი ვალი ხარ“. შეხედე, რა ხდება ასეთ სიყვარულში. მთელ ცას ანათებს“. რაც არ უნდა ლამაზი იყოს - ძლიერი ჭეშმარიტებით მის ცენტრში - ეს არის გრძნობა უპირველეს ყოვლისა, თანამედროვე წყვილების უმეტესობას თვალები ატრიალებენ ისე, რომ დამკვირვებლებს შეეძლოთ მათი ოპტიკური ნერვების მოსმენა ხრაშუნა. საკითხი სამართლიანობა - ვინ რას აკეთებს, ვინ არა და რამდენად ხშირად - დომინირებს ბევრზე ქორწინებები. მზე შეიძლება არ აფრქვევდეს დედამიწაზე თავისი სიკაშკაშით. მაგრამ ერთი პარტნიორი, ალბათ, იტყვის მეორეს: „აი, გუშინ ჭურჭელი მოვამზადე. Ახლა შენი ჯერია."
ნეიტმა და კეილი კლემპმა რაღაც იციან ამის შესახებ. როგორც ერთის დატვირთული მშობლები, რომლებმაც კვანძის დადებამდე საკუთარი ვინაობა გამოკვეთეს, ისინი მიზიდულობდნენ ბევრი თანამედროვე წყვილისთვის ნაცნობი ქორწინების თუნდაც სტივენის მოდელი: მათ სჯეროდათ, რომ თითოეულმა პარტნიორმა უნდა შეიტანოს წვლილი თანაბრად. მაგრამ მათ მალევე აღმოაჩინეს, რომ ეს მიდგომა არასწორი იყო - და ამან გამოიწვია მხოლოდ ჩხუბი და უკმაყოფილება, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც ისინი მშობლები გახდნენ.
„რაც უფრო მეტად ვხვდებოდით, რომ სამართლიანობისკენ მიხედვა და ასეთი გონებრივი ანგარიშის შენახვა, ვინ რას აკეთებს, უფრო მეტ კონფლიქტში აღმოვჩნდით“, - ამბობს ნეიტი. მამობრივი.
მათ ეს სამართლიანობის საკითხი წყვილებისთვის კონფლიქტის საერთო წყაროდ მიიჩნიეს. ასე რომ, ნეიტმა, ავტორმა და ფილოსოფოსმა, დოქტორის მეცნიერებათა დოქტორის პოლიტიკური ფილოსოფიით, და კეილიმ, მოთხოვნადი აღმასრულებელი მწვრთნელი, გადააკეთეს თავიანთი ქორწინება რადიკალური გულუხვობის კონცეფციის გარშემო. მათ გადაყარეს 50-50 დაღვრილი იდეა და პირობა დადეს, რომ თითოეულ მათგანს 80 პროცენტს ჩაუყრიდნენ ურთიერთობის დამყარებას. მათი თქმით, ამ ცვლილებამ მთლიანად შეცვალა მათი ურთიერთობა უკეთესობისკენ.
მათი წიგნი, 80-80 ქორწინება, მოგვითხრობს მათ ისტორიას, ანაწილებს თანამედროვე ქორწინების საკითხებს და სთავაზობს ინსტრუმენტებს, რათა დაეხმაროს სხვებს თავიანთი ურთიერთობების იმავე სტილში ხელახლა კონფიგურაციაში. წიგნში მოცემულია ინტერვიუები 100-ზე მეტ წყვილთან და გაკვეთილები წყაროების ფართო სპექტრიდან. წარმოადგენს გეგმას თანამედროვე ურთიერთობების რესტრუქტურიზაციისა და იდეისგან თავის დაღწევისთვის სამართლიანობა.
მამობრივი ესაუბრა ნეიტს რადიკალურ კეთილშობილებაზე, ქორწინებაში სამართლიანობის პრობლემაზე და იმაზე, თუ რატომ არის ხშირად უმცირესი ცვლილებები, რომლებიც ქმნიან ყველაზე დიდ განსხვავებას ქორწინებაში.
როგორ მიხვედით 80-80 ქორწინების იდეამდე?
ისე, ვფიქრობ, ეს იწყება ცოტათი იმის შესახებ, თუ როგორ გავიცანით მე და ჩემი მეუღლე. ჩვენ გავიცანით ძალიან ახალგაზრდა, 17 წლის ასაკში, საშუალო სკოლაში და ცოტა ხნით ვმეგობრობდით, ერთად წავედით გამოსაშვებზე - ასეთი რამ. მაგრამ შემდეგ შვიდი წელი დავშორდით და ისევ ერთად დავბრუნდით. ჩვენ 26 წლის ასაკში დავქორწინდით და ორივე ქორწინებაში იმ იდეით მოვიდა, რომ ერთგვარი ერთად ვიყავით როგორც ორი ძალიან ცალკეული ინდივიდები, რომლებიც ცდილობდნენ თავიანთი კვალი დაეტოვებინათ სამყაროში და მიაღწიონ გარკვეულ წარმატებას პირები.
და მე ვფიქრობ, რომ ამან ნამდვილად შექმნა საფუძველი ყველაფრისთვის, რაც მოჰყვა, რადგან როგორც კი დავიწყეთ ცხოვრება ერთად და როგორც კი ჩვენი ქორწინება დაიწყო, ჩვენ შევამჩნიეთ ეს განმეორებადი ჩხუბი და კონფლიქტი სხვადასხვა თემაზე რამ. როგორც ფეხსაცმელი კარის წინ დავტოვე. ან დროის ბალანსი, რომელიც გავატარეთ ჩემს ოჯახთან და მის ოჯახთან ერთად.
ეს შაბლონები გაიზარდა და ის გადაიზარდა ყოველ ჯერზე უსიამოვნო სიტუაციიდან ჩვენი ურთიერთობის თითქმის ფუნდამენტური ძალაუფლების ბრძოლაში. მაგრამ საერთო თემა, რომელიც კვლავ და ისევ იჩენდა თავს, იყო სამართლიანობის თემა, რომ თუ ჩვენ ყველაფერს სამართლიანად და 50-50-ს გავხდით, როგორმე ვიარსებებდით ამ ოჯახურ ნეტარებაში.
ეს არის სახელმძღვანელო პრინციპი, რომელსაც ბევრი წყვილი უყურებს.
უფლება. და რაც უფრო მეტად მივხვდით, რომ სამართლიანობისკენ მიხედვა და ამ სახის გონებრივი ანგარიშის შენახვა იმის შესახებ, თუ ვინ რას აკეთებს, უფრო მეტ კონფლიქტში აღმოვჩნდით. და ასევე, ირონიულად, საქმეები ნაკლებად სამართლიანი იყო. ჩემი მეუღლე ერთგვარი ზედმეტად მონაწილეობდა, ყოველ შემთხვევაში, ურთიერთობის დასაწყისში. მე ვიყავი არასრულფასოვანი კონტრიბუტორი. და რაც უფრო მეტად ის ცდილობდა საქმეების სამართლიანად მოქცევას, მით უფრო ნაკლებად მინდოდა რაიმეს სწორად გაკეთება. ამან უბრალოდ მთლიანად გაანადგურა ნებისმიერი მოტივაცია, რისი წვლილიც მქონოდა. სამართლიანობამ რამ გახადა ნაკლებად სამართლიანი და უფრო არათანაბარი.
როცა შვილები გყავდა, ეს გაძლიერდა.
აბსოლუტურად. მე ვფიქრობ, რომ ყველას, ვისაც შვილები ჰყავდა, ჰქონია ბავშვის სამყაროში მოყვანის ეს გამოცდილება და მას აქვს ეს გამაძლიერებელი ეფექტი. რაიმე იმალება ზედაპირის ქვეშ, რაიმე დაძაბულობა გქონიათ ადრე? უცებ მათზე ხმა მატულობს და უფრო ნათლად ხედავ მათ. ეს, რა თქმა უნდა, ასე იყო ჩვენთვისაც, როდესაც ჩვენ აღარ შეგვეძლო ვიყოთ ორი ცალკეული ინდივიდი, რომლებიც გარკვეულწილად განცალკევებულ ცხოვრებით ცხოვრობდნენ, რადგან ორივე ვიყავით ადამიანების აღზრდის ამ გიჟური პროექტის ნაწილი. ასე რომ, ამ რეალობამ ნამდვილად გვაიძულებდა ამის წინაშე დავდგებოდით და წინა პლანზე წამოიწია სამართლიანობის საკითხი.
ასე რომ, თქვენი გამოსავალი იყო „სამართლიანობის“ იდეისგან გათავისუფლება და რადიკალურ კეთილშობილებაზე ფოკუსირება.
ალტერნატივა, რომლითაც ჩვენ დავიწყეთ ექსპერიმენტი, იყო მცდელობა შეგვეცვალა აზროვნება, რომელიც ემყარებოდა იმას, რასაც ვაკეთებდით, რათა ნაცვლად ვცდილობთ შეგვენარჩუნებინა გონებრივი ანგარიში, ვინ რა გააკეთა, რათა მიგვეღწია სამართლიანობის ამ ძალიან თავისუფალი იდეის მისაღწევად, დავიწყეთ ექსპერიმენტები იდეით. რა მოხდება, თუ ჩვენ მივიჩნევთ ჩვენს წვლილს, როგორც რაღაც 50 პროცენტს?
და აქედან გაჩნდა 80-80 წლის ქორწინების იდეა?
დიახ. იმის ნაცვლად, რომ სამართლიანობა, როგორც ცენტრალური აზროვნება, ჩვენ გვაინტერესებდა, შეიძლება თუ არა ჩვეულებრივი საქმეების გაკეთება, როგორიცაა ჭურჭლის გაწმენდა ან ბავშვების სკოლიდან გამოყვანა რადიკალური გულუხვობის თვალსაზრისით, სადაც მე ნამდვილად ვფიქრობ ამაზე არა როგორც „ჩემი ჯერია“. ახლა კი ის ჩემი ვალია“.მაგრამ უფრო მეტად: „ეს არის საჩუქარი ჩვენთვის ქორწინებაში“.
ეს იყო ერთი დიდი ცვლა. სხვა, რაც მას თან ახლავს, არის ის, რასაც ჩვენ ვფიქრობთ, როგორც სტრუქტურულ ცვლილებაზე, რომელზეც აღარ ვფიქრობთ წარმატება, როგორც მე ვიმარჯვებ სამსახურში - და როდესაც ის სამსახურში იმარჯვებს, აქვს მიღწევები, ეს მე დამამცირებს და ვკარგავ. გადავდივართ მოდელზე, სადაც ორივე ვიმარჯვებთ და ორივე ერთად ვმუშაობთ საერთო პროექტზე, ვიდრე მე მაქვს ჩემი პატარა ნაწილი აქ და მას აქვს თავისი პატარა განყოფილება იქ და თითქმის ცდილობს დაიცვას ჩვენი ტერიტორიები თითოეულისგან სხვა.
ზოგმა შეიძლება წიგნის სათაური რადიკალურად ან, მართალი გითხრათ, ცოტა დამქანცველად მიიჩნიოს.
დიახ, ზოგჯერ რადიკალურად გრძნობს თავს. მაგრამ ეს არის რადიკალური კეთილშობილება. ჩვენ ისე შევეჩვიეთ ამ იდეას, რომ მხოლოდ თქვენი სამართლიანი წილი გავაკეთოთ.
მაშ, როგორია თქვენი მოედანი 80-80 წლის ქორწინებისთვის? როგორ უნდა ცდილობდნენ ჩვეულებრივმა წყვილებმა თავიანთი ცხოვრება რადიკალური კეთილშობილების გარშემო მოაწყონ?
კარგი, არის ორი რამ, რისი დაბალანსებასაც, ვფიქრობ, წყვილების უმეტესობა ცდილობს. ერთი არის კავშირი და სიყვარული ერთმანეთის მიმართ. ინტიმური ურთიერთობა. ყველა ის, რაც გვსურს გვქონდეს ქორწინებაში. მეორე მხოლოდ თანამედროვე ფაქტია, რომ ჩვენ აღარ ვცხოვრობთ 1950-იან წლებში და თანამედროვე ქორწინებების უმეტესობა ორ ადამიანს შორისაა, რომლებიც თავს თანასწორად თვლიან.
ასე რომ, არის ეს ბალანსი, რომელიც უნდა ვიპოვოთ სიყვარულსა და თანასწორობას შორის, არსებითად, და თუ თქვენ ცდილობთ ამ ბალანსის დამყარებას მხოლოდ ამ გზით ძალიან უხეში ტექნიკის მცდელობისას, რომ ყველაფერი სამართლიანი გახადოთ, თქვენ შეიძლება მიიღოთ ბალანსი ან თუნდაც ზოგიერთი თანასწორობის ნაწილი. განტოლება. მაგრამ ხშირად ვფიქრობ, რასაც კარგავ არის სიყვარული და კავშირი.
მიზეზი, რის გამოც ჩვენ ვფიქრობთ, რომ რადიკალური კეთილშობილება მრავალი თვალსაზრისით უკეთესი ალტერნატივაა, არის ის, რომ კეთილშობილება სწორედ ეს თვისებაა ეს იმდენად მჭიდროდ არის დაკავშირებული სიყვარულთან და ინტიმურ ურთიერთობასთან, რომ როდესაც ჩვენ ვინმეს საჩუქარს ვაძლევთ, მას აქვს ეს გადამდები ეფექტი. მაგრამ თუ მე გავაკეთებ რაიმე კარგს და კეთილს ჩემი მეუღლისთვის, უფრო სავარაუდოა, რომ ის რაღაც კარგს გააკეთებს ჩემთვის. და ის ქმნის ამ კეთილშობილების თითქმის აღმავალ სპირალს, რომელიც საბოლოოდ გვაძლევს იმას, რაც ჩვენ ნამდვილად გვინდა ქორწინებიდან, რომელიც უნდა იყოს დაკავშირებული. ჩვენ ვფიქრობთ, რომ რადიკალური გულუხვობის გზა სიყვარულისკენ ბევრად უფრო მკაფიო გზაა, ვიდრე სამართლიანობის კონცეფცია.
წიგნში თქვენ ასახავთ რადიკალური კეთილშობილების სამ ძირითად ნაწილს.
დიახ. პირველი არის წვლილის იდეა. და, როგორც წესი, ეს არის ის, რაზეც ჩვენ ვფიქრობთ, როდესაც ვფიქრობთ კეთილშობილებაზე: საქმეების კეთება სახლის გარშემო, მონაწილეობა საშინაო შრომაში. მაგრამ ეს ხდება რადიკალური გულუხვობის აზროვნებით.
შემდეგ არის მეორე ნაწილი, რომელიც ეხება დაფასებას. დოქტორი ჯონ გოტმანი ბევრს ლაპარაკობს იმაზე, თუ როგორ არის ჩვენი ბუნებრივი მიდრეკილება ჩვენი პარტნიორის სკანირებისთვის, თუ რას აკეთებენ ისინი არასწორად და როგორ არ აკეთებენ საკმარისად და საკმარისად არ უწყობენ ხელს. მაგრამ მადლიერება ნამდვილად ნიშნავს თქვენი პარტნიორის შეხედულების შეცვლას ისე, რომ თქვენ სანაცვლოდ სკანიროთ ის, რაც მან სწორად გააკეთა და შემდეგ დააფასეთ ისინი ამისთვის. ჩვენ მას ერთგვარ მოწოდებასა და პასუხად ვაქცევთ: ერთი ადამიანი ამბობს იმას, რასაც აფასებს, რასაც მეორე აკეთებს, შემდეგ მეორე აკეთებს იგივეს. ეს იზრდება აღმავალი სპირალში.
და მესამე ელემენტი არის წინდახედულება იმ მომენტების შესახებ, როდესაც თავს იმედგაცრუებულად გრძნობთ, გაღიზიანებული, გაბრაზებული და ა.შ, რაც საინტერესოდ მეჩვენა. მე ამას ჩვეულებრივ კეთილშობილებასთან არ ვუკავშირებ.
ყველას აქვს დრო, როდესაც კონფლიქტისგან თავის დაღწევა ნამდვილად არ არის. მათი ახსნა რადიკალური კეთილშობილების აქტია, რადგან კვლევა აჩვენებს, რომ რაც უფრო მეტად შეძლებთ ამ საკითხებზე ადრეულ და ხშირად კომუნიკაციას, და ნათლად გაამჟღავნე, როცა იმედგაცრუებული ხარ ან გაბრაზებული, მით უფრო შეგიძლია გაანადგურო ეს წყენის მომენტები და დაბრუნდე კავშირი.
აუცილებლად მიიღებ ხალხს, ვინც იტყვის: „მე ვცადე ეს, მაგრამ ჩემმა პარტნიორმა რეაქცია არ მოახდინა. რა ჯანდაბა გავაკეთო ახლა?”
ისე, არსებობს სხვადასხვა სტრატეგია. აზროვნების რადიკალურ კეთილშობილებაზე გადასვლა შეიძლება ძლიერი იყოს. მაგრამ თუ თქვენი პარტნიორი სრულიად უგულებელყოფს, როგორც თქვენ აღნიშნეთ, ამან შეიძლება გამოიწვიოს ასეთი გულისტკივილი სიტუაცია, როდესაც თქვენ ასე ფიქრობთ: ”ოჰ, მე ახლა ვაკეთებ 80 პროცენტს და ის არაფერს აკეთებს და ეს არის საშინელი.”
ერთი რამ, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ, არის ის, რაც ადრე ვისაუბრე: სუფთა სახით გამოავლინეთ თქვენი იმედგაცრუება. ჩვენ ვატყობთ თავს და ვამბობთ: „ყველაფერს ვაკეთებ“ და ეს გადაიქცევა ამ დიდ დრამებით სავსე მოვლენად.
მაგრამ არსებობს ამ უკმაყოფილების გადახედვის სხვა გზები, რომლებიც წარმოიქმნება რადიკალური კეთილშობილების სულისკვეთებით და სულისკვეთებით. „ჰეი, მოდი გამოვიკვლიოთ გზა, თუ როგორ შევძლებთ ამ საქმის კეთებას“, რაც, ჩემი აზრით, აცნობიერებს პარტნიორს, რომელიც არ მონაწილეობს. ეს ხელს შეუწყობს ცვლილებების საფუძველი. მაგრამ შემდეგ საქმე ასევე ეხება იმაზე, თუ ვინ რას აკეთებს და ერთად გავარკვიოთ, არის თუ არა უკეთესი სტრუქტურა.
თქვენ მიუთითებთ კვლევაზე, რომელიც აჩვენებს, რომ ბევრი ადამიანი ხშირად არასწორად აფასებს სამუშაოს მოცულობას, რომელსაც რეალურად აკეთებს ქორწინებაში.
ჰო. ჩვენ, როგორც წესი, გვაქვს ეს შეფასებები იმის შესახებ, თუ რამდენს ვაკეთებთ და რამდენს აკეთებენ პარტნიორები. და სოციალური მეცნიერება ამის შესახებ საკმაოდ ცხადია, რომ ეს შეფასებები მართლაც საკმაოდ რადიკალურად არასწორია, რომ ჩვენ ნამდვილად არ ვიცით, თუ რამდენს აკეთებენ პარტნიორები. ჩვენ მიდრეკილნი ვართ ვაფასებთ ამას და რადიკალურად ვაფასებთ იმას, თუ რამდენს ვაკეთებთ.
ასე რომ, ჩვენ გვაქვს ეს კოგნიტური მიკერძოება, რომელიც ერთგვარად აფერხებს ჩვენს ხედვას იმის შესახებ, თუ რა ხდება სინამდვილეში. და ვფიქრობ, რაც უფრო მეტს შევძლებთ ამ სტრუქტურის მიტანას და ქაღალდზე გამოტანას და რეალურ მონაცემებს, მით უფრო ადვილია ამ საკითხების გადაწყვეტის დაწყება.
ახლა, ვფიქრობ, ბევრი ადამიანი ეწინააღმდეგება მათ ცხოვრებაში დიდი ცვლილებების შეტანას. და რადიკალური გულუხვობის ეს კონცეფცია, რა თქმა უნდა სასარგებლოა, მაგრამ დამაშინებელია. რისი გაკეთება შეუძლიათ ადამიანებს?
ვფიქრობ, საუკეთესო ადგილი დასაწყებად არის მადლიერება. მე და ჩემი მეუღლისთვის ჩვენ შევქმენით ეს ძალიან მარტივი რიტუალი, სადაც ძილის წინ ჩვენ გვაქვს ჩვევა, გამოვხატოთ ერთი მადლიერება სხვა ადამიანის მიმართ. ეს არ არის მონუმენტური, მაგრამ როგორც კი ის ჩვეულებრივ ჩვევად გადაიქცევა, ეს შესანიშნავი გზაა კავშირის დასაბრუნებლად და თქვენი ურთიერთობის ტონის დარეგულირებისთვის.
ვფიქრობ, კიდევ ერთი რამ, რაც შეიძლება იყოს უზარმაზარი გამარჯვება, განსაკუთრებით ახლა, როდესაც ჩვენი ცხოვრების მთელი სტრუქტურის მსგავსად, აქვს შეიცვალა, ძირითადად, ერთ ღამეში არის მხოლოდ ცოტა მეტი სიცხადე თქვენი როლებისა და პასუხისმგებლობების შესახებ. სახლი.
როდესაც მე და კეილი კარანტინში შევედით, ჩვენ წავედით ცხოვრების ერთი სტრუქტურიდან, სადაც ჩემი მეუღლე ბევრს მოგზაურობდა და ჩვენ ვართ მივდივართ სხვადასხვა მოვლენებზე და რაღაცეებზე ცხოვრების სრულიად განსხვავებულ სტრუქტურაში, სადაც ვიყავით, უცებ, ყველა სახლში, დრო. და ჩვენ გვჭირდებოდა რესტრუქტურიზაცია: ვინ ამოიღებს ნაგავს? ვინ რას აკეთებს? ისინი ასე მარტივად ჟღერს. მაგრამ მხოლოდ ამის გასაგებად, ჩამოწერეთ სია და თქვით „ჰეი, აზრი აქვს თქვენი უნარებისა და ინტერესების გათვალისწინებით, რომ თქვენ გააკეთოთ ეს, მე კი გავაკეთო ეს. Რას ფიქრობ?"
რა არის აქ მთავარი წყვილებისთვის?
მე ვფიქრობ, რომ თქვენ გექნებათ ძალა შეცვალოთ თქვენი ქორწინების კულტურა სამართლიანობისა და აზროვნების შეცვლის გზით. დაიცავით ამ იდეის კეთება იმის შესახებ, რასაც უკვე აკეთებთ, მაგრამ რადიკალური კეთილშობილების თვალით, 80-ზე მეტის გაცემის მცდელობა პროცენტი.
იმის მიზეზი, რის გამოც ვამბობ, რომ თქვენ გაქვთ ამის გაკეთების ძალა, რაც, ჩემი აზრით, რადიკალურია, არის ის, რომ ჩვენ ვნახეთ როგორც საკუთარ, ასევე იმ ადამიანების ცხოვრებაში, რომლებსაც ჩვენ გამოვკითხეთ, რომ ყველაფერი ერთია პარტნიორი. გარკვეულწილად, სამართლიანობა ცეკვაა და ამ კონცეფციას ორი ადამიანი იცავს. თუ ერთ ადამიანს შეუძლია მისგან თავის დაღწევა, ხშირად ქორწინების მთელი ენერგია შეიძლება შეიცვალოს. კულტურა შეიძლება შეიცვალოს. და რადიკალურ გულუხვობას აქვს ეს გადამდები თვისება. თქვენ იწყებთ მართლაც მნიშვნელოვან ცვლილებას თქვენი ქორწინების ჯანმრთელობაში და რამდენად ხართ დაკავშირებული თქვენს მეუღლესთან.
