აირჩიე შენი ბრძოლები.აირჩიეთ თქვენი ბრძოლები გონივრულად. რაც არ უნდა ითქვას, ეს არის მყარი რჩევა. ის გინარჩუნებს რიგში და გარეთ დაპირისპირება მეუღლესთან, თანამშრომელი, ოჯახის წევრი - ვისი. აზრი ნათელია: იყავით შერჩევითი. ნუ დახარჯავთ დროს ენერგიაზე ყველა, უმნიშვნელო შემაშფოთებელ საკითხზე. მაგრამ არის კიდევ ერთი იმპლიციტური გზავნილი, რომელიც თან ახლავს მას: ახლა არა. არა ეს ერთი. Გაუშვი.
მაგრამ საერთო პრობლემაა ის, რომ თქვენ გადაწყვიტეთ გაუშვათ ეს, მეორეც და მეორეც, სანამ საბოლოოდ არ გაუშვებთ ყველაფერს. ცოტას უყვარს დაპირისპირება. ჩვენ თავიდან ავიცილებთ ტკივილს და მხოლოდ შეშფოთების გაჩენის და ხიდის პოტენციურად დაწვის ან კონტრშეტევის მიღების იდეა აძლიერებს სტრესს გონებასა და სხეულში.
გასაგებია საკითხის იგნორირება და პრეტენზია რომ არაფერი არ არის, მაგრამ თუ რამე არის არასწორია, ის მოულოდნელად არ გამოსწორდება. სულ თავიდან აცილება არსად მოგვიყვანე. როგორც იელ შონბრუნი, ფსიქოლოგი ნიუტონიდან, მასაჩუსეტსი, ამბობს: „არაფერი პროდუქტიული არ ხდება, როცა რაიმე ქმედება არ მიიღება“.
ეს არ არის მხოლოდ ის, რომ პრობლემა რჩება. ეს არის ის, რომ თქვენ განაწყენდებით და ურთიერთობა ვითარდება, როცა უფრო და უფრო უკან იხევთ. ”ეს არის რაღაც, რაც შეგჭამს”, - ამბობს
საბოლოოდ, თქვენ უნდა აირჩიოთ ნამდვილი ბრძოლა და შემდეგ გადახვიდეთ აღნიშნულ ბრძოლაში. მიუხედავად იმისა, რომ საკამათო ჟღერს, ეს არ არის აუცილებელი ან უნდა იყოს. ეს არის თითოეული სიტუაციის შეფასება და შემდგომი საუბრის თანამშრომლობა. დისკომფორტი არ გაქრება, მაგრამ თქვენ გაქვთ მეტი შანსი, რომ სიტუაცია არა მხოლოდ გამოსწორდეს, არამედ უკეთესიც. აი რა უნდა იცოდეთ.
იმის გაგება, თუ რა ბრძოლები ღირს არჩევა
თქვენ გაქვთ მრავალი შესაძლო ბრძოლის თემა, მაგრამ იმის გადაწყვეტა, თუ რისი გაკეთება ღირს, არ უნდა იყოს ზედმეტად რთული, ამბობს ჰოუსი. მარტივად რომ ვთქვათ, ეს არის ის, რაც გაწუხებთ. თუ თავში ჩხუბი გაქვთ და ღამის ძილი მათ არ აჩერებს, ეს კარგი მაჩვენებელია. იგივე ეხება იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ განაგრძობთ ხუმრობას, თუნდაც მოკლე პერიოდებში. სიტყვები უნდა გამოვიდეს და გამოვა. ეს შეიძლება იყოს როგორც საუბარი ან აფეთქება. შენი არჩევანია და ძნელი მისახვედრი არ არის უფრო ჯანსაღი ურთიერთობისთვის.
მაშ, საზრუნავი ხდება, როგორ და როდის უნდა აღვნიშნო ეს. არ არსებობს საუკეთესო მომენტი, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც მშობლებს თითქმის არ აქვთ „ნებისმიერი დრო“, მაგრამ არის მცდარი მომენტი, კერძოდ, როცა ღვარძლიანობ. შონბრუნი ამბობს, რომ ბრაზი, როგორც წესი, მამოძრავებელი ძალაა და, როგორც ჰაუსი დასძენს, როცა მას საუბრის კონტროლის უფლებას აძლევთ, „რამეს იტყვით, რაზეც ინანებთ“.
შონბრუნი გვთავაზობს მეგობარს ესაუბროს პერსპექტივის მისაღებად ან უბრალოდ სითბოს განტვირთვის მიზნით. ნივთების ჩაწერა ასევე დაგეხმარებათ. სიტყვები ტოვებს შენს თავს და მათ გვერდზე დანახვამ შეიძლება დაგაშოროს მათგან, ხოლო წერის აქტმა შეიძლება მისცეს შენს უაზრო ისტორიის მსგავსი სტრუქტურა.
ცნობისმოყვარეობა სხვა გზაა, ამბობს ჰოუსი. შეიძლება დაგვეხმაროს პასუხის გაცემაზე: „რატომ შეიძლება მოხდეს ეს?“ და შესაძლოა სხვა ადამიანი იყოს გადატვირთული, შეშფოთებული ან დაღლილი. ან მიზეზი შეიძლება იყოს ნაკლებად კეთილთვისებიანი, მაგრამ ეჭვის გასართობი სარგებელი იწვევს თანაგრძნობას და აქცევს საკითხებს ნაკლებად საპირისპირო.
დაპირისპირების ხელოვნება
სანამ რამეს იტყვით, ერთი გზა, რომელიც ხელს უშლის დაძაბულობის წარმოქმნას, არის საუბრის რეგულარულად დაგეგმილი დროის დაწესება. როგორ უწოდებს მას "გრიპის საათებს", სადაც თქვენ უნდა გკითხოთ: "ვინმეს გაქვთ რაიმე პრობლემა?" კვირაში ერთხელ იდეალურია, მაგრამ შონბრუნი ამბობს, რომ მშობლებისთვის თვეში ორჯერ შეიძლება უფრო რეალისტური იყოს. როგორიც არ უნდა იყოს განრიგი, არ არის საჭირო გამბედაობის მოპოვებაზე ფიქრი. დრო დადგენილია. თქვენ შეგიძლიათ მონიშნოთ პრობლემა და გააგრძელოთ თქვენი დღე, ამბობს ჰოუსი.
მაგრამ თუ არ გაქვთ დარეგისტრირების დრო და უნდა დააყენოთ ეს საკითხი, დაიწყეთ კითხვით: „გყავთ თუ არა გამტარუნარიანობა საუბრისთვის?“, ამბობს შონბრუნი. თუ პასუხი არის „არა“, ამ ადამიანმა უნდა აირჩიოს უკეთესი დრო, მაგრამ „დიახ“ ნიშნავს შესყიდვას და არავინ გრძნობს თავს არასასურველ დისკუსიაში ხაფანგში.
ამის შემდეგ, თუ არ ხართ დარწმუნებული, მიუთითეთ „არ ვიცი როგორ გავაკეთო ეს… ეს არ არის კომფორტული“, რასაც მოჰყვება: „მე ვნერვიულობ (ჩადეთ საკითხი). სხვა ადამიანისთვის ძნელი მისახვედრია თავდაცვითი როდესაც თქვენ სთავაზობთ დაუცველობას და საკუთარ თავზე საუბრობთ, ამბობს ჰოუზი.
კიდევ უფრო რთულია, როცა შენს პასუხისმგებლობას მაშინვე ღებულობ: „ვიცი, რომ არ...“ როგორც ჰაუსი ამბობს, ეს გამოგყავს „მართალი ვარ“. თქვენ ცდებით“ აზროვნება და შონბრუნი დასძენს, რომ ეს კიდევ უფრო გვეხმარება თავდასხმის ორმხრივი მიზნის პოვნაში, ვიდრე პრობლემაზე ფოკუსირება, რომელიც უნდა აღმოიფხვრას.
რაც შეეხება იმას, თუ რამდენ ხანს უნდა გაგრძელდეს ბრძოლა, ბევრი დრო აქვს რეალურად, მაგრამ თუ წერტილი ორჯერ ან სამჯერ განმეორდება, შეგიძლიათ თქვათ: "იქნებ მოგვიანებით გადავხედოთ ამას" ან "მოდით გამოვიკვლიოთ გამოსავალი." ნებისმიერ შემთხვევაში, თქვენ გინდათ გადახვიდეთ დახურვაზე, რადგან, "შეგიძლიათ სამუდამოდ გაიმეოროთ", ჰაუს ამბობს.
გამოწვევა შეიძლება იყოს თქვენს ურთიერთობაში დაბრუნება, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ყველაფერი ბოლომდე არ არის მოგვარებული. შეგიძლიათ სცადოთ რაიმე სასიამოვნო დაგეგმოთ ამის შემდეგ, თუნდაც ეს მხოლოდ სადილი იყოს, ან უბრალოდ დაეთანხმოთ, რომ თითოეულ თქვენგანს ექნება გარკვეული დეკომპრესიის დრო. ერთი რამ, რაც დაგეხმარებათ „ჩხუბის“ დროს, არის ჩავარდნა: „მე აქ ვარ. Მიყვარხარ. მე არსად არ წავალ."
ადამიანებს ეშინიათ, რომ უხეში სიტყვები ნიშნავს უარყოფას და რომ ცხოვრება აფეთქებს, ამიტომ ეს არის თქვენი პარტნიორისთვის დამამშვიდებელი და შეხსენება, რომ „ეს არ არის მესამე მსოფლიო ომი“, ამბობს ჰოუსი. ”ეს მხოლოდ პატარა ბრძოლაა.”
ო, და დაიმახსოვრე: შენ განსაკუთრებული არ ხარ
თავად საკითხის არსებობა შეიძლება იყოს პრობლემა, რომელიც აფერხებს ნებისმიერ მოქმედებას. თქვენ წუხხართ, რომ ეს ნიშნავს რაღაც უფრო ღრმა ურთიერთობას, ან იმიტომ, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ დაუყოვნებლივ გაუმკლავდეთ რაიმეს/გაუშვით, "ჩემში არის ძლიერი ნაკლი", - ამბობს ჰოუზი.
სტოიციზმი იღებს ბევრ აჟიოტაჟს, მაგრამ ეს არ იძლევა დიდი გაზიარების საშუალებასდა რეალობა ის არის, რომ კონფლიქტი ოჯახის ნაწილია. Არ არის ცუდი. ის ასახავს განსხვავებულ მოსაზრებებს, გემოვნებას, ფონს და ამან შეიძლება გამოიწვიოს გაფართოებული შეხედულებები, მეტი ბალანსი და მეტი ზრდა. იქ მისასვლელად, თქვენ აპირებთ ერთმანეთს შეეჯახოთ და არ დაეთანხმოთ.
„არც ერთი წყვილი ვერ აიცილებს ამას“, - ამბობს შონბრუნი და დასძენს, რომ ამის მიზეზი არსებობს. "ჩვენ საკუთარ თავზე არ ვქორწინდებით."
