ნიღბის ტარება. პოლიციის ქცევა. დონალდ ტრამპის შესაძლებლობები. ახლა არ არის არტერიული წნევის ასამაღლებლად მზად თემების დეფიციტი. ეს მნიშვნელოვანია განსახილველად, მაგრამ ისინი იმდენად დატვირთულია, რომ ოჯახის გარკვეულ წევრებთან და მეგობრებთან ურთიერთობა შეიძლება ფუჭი ვარჯიშად იგრძნოს. ორივე მხარე იღებს თავდაცვითიდა რაც საუბარში დაიწყო, მაშინვე გახურებულში გადაიზარდა არგუმენტები, სადაც ფიქრობ, "როგორ შეიძლება ასე ცდები!"
როცა სადავო დებატებში ხარ ჩართული ა ჯიუტი მეგობარს ან ოჯახის წევრს, შეიძლება იგრძნოს, რომ თქვენ ჩავარდნილი ხართ უკუკავშირის ციკლში, რომელიც სხვა არაფერია, თუ არა გაბრაზება და იმედგაცრუება. ამას ნამდვილად ვერაფერი გადაჭრის. მაგრამ არსებობს ფსიქოლოგიური ტაქტიკა, რომელიც არამარტო აგიარაღებს ხელსაწყოებით, რათა უკეთ გაიგოთ სხვისი აზრის მიღმა არსებული მექანიზმები. - და, შესაძლოა, უბრალოდ, შეამციროს მათი პოზიციის სიმკაცრე - მაგრამ ასევე გააკონტროლეთ საკუთარი ემოციები და დაიცავით თავი იმავეში ჩავარდნისგან ხაფანგები. მას მოტივაციური ინტერვიუ ჰქვია. გონივრულად გამოყენების შემთხვევაში, მას შეუძლია დაეხმაროს უკუკავშირის ციკლის გაწყვეტას.
პირველ რიგში, დავუბრუნდეთ. მწვავე დებატების დროს, მიუხედავად იმისა, რომ ადვილია მიხვიდე: „როგორ შეიძლება ასე ცდები?, ამ ტიპის პოზიციებს უმჯობესია თავიდან ავიცილოთ. ჩვენ ვიცით, ვიცით, მაგრამ ამის კარგი მიზეზი არსებობს. "ეს არის განსჯა", - ამბობს რობინ ლანდოუ, ნიუ-იორკელი ფსიქოლოგი. ზოგიერთი ნივთის, როგორიცაა სახელმწიფო დედაქალაქები და Cy Young Award-ის გამარჯვებულები, შეიძლება Google-ში მოძიება სამ წამში. სხვა ნივთები, თუმცა, რა თქმა უნდა, არ არის მოკლებული მათ დამადასტურებელ უამრავ მაგალითს, არ არის შეზღუდული ფაქტებით. „აი კარგი ამბავი: აზრთა ბრძოლაში არავინ ცდება“, - ამბობს ის. ”მაგრამ ცუდი ამბავი ის არის, რომ არავინ არის მართალი.”
დარწმუნების ნაკლებობა ძნელია მისაღები, რადგან, კარგი, შენ მართალი ხართ და მხოლოდ თქვენ იცით განსაკუთრებული სიტყვები, რომლებიც მიგვიყვანს სხვა პირის თქმამდე: „ოჰ, მადლობა, რომ შემცვალე“. მაგრამ ჩვეულებრივ პირიქით ხდება. დაუპირისპირდით ვინმეს და ის იჭრება. "ჩვენ ვპასუხობთ შეტევას დაცვით", - ამბობს ლანდოუ. საუბარი, მაშინ, ხდება მხოლოდ ბრძოლაში გამარჯვება თქვენთან ერთად სლოგით ისიც. ”ეს ეხება ემოციებს. თქვენ რეაგირებთ, რადგან გრძნობთ საფრთხეს,” დასძენს სილვია ჰოთჩევიჩილიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი და კრიტიკული თერაპიის ცენტრის პრეზიდენტი ნიუ-იორკში.
როდესაც ეს ოჯახი ან მეგობრები არიან, თქვენ კვლავ გსურთ სხვა ადამიანის გადაადგილება, ან მინიმუმ სცადეთ. ერთი ნაკლებად ცნობილი ვარიანტი იმის დასარწმუნებლად, რომ ვინმემ, ვთქვათ, ატაროს ნიღაბი ან გაიგოს, რომ პოლიციის დაფინანსება არ ნიშნავს მათ მთლიანად მოშორებას, არის მოტივაციური ინტერვიუ. ეს არის ტექნიკა, რომელსაც იყენებენ თერაპევტები, ხშირად პაციენტებთან საუბრისას, რომლებსაც აქვთ დამოკიდებულების ან წონის დაკლება - სიმპტომებზე ორიენტირებული საკითხები, რომლებიც შეიძლება მიზანმიმართული იყოს, ამბობს Dutchevici.
მოტივაციური ინტერვიუს მიდგომა არის მოსმენა განსჯის გარეშე და დაუსვით თანამგრძნობი კითხვები, როგორიცაა: „დამეხმარებით? გესმით, რატომ გრძნობთ თავს ასე?“, „როგორ ისურვებდით, რომ ყველაფერი განსხვავებული იყოს?“ და „ერთი რამის შეცვლა რომ შეგეძლოთ, რა იქნება?"
მიზანია, ადამიანებმა გაარკვიონ, რატომ იქცევიან გარკვეული გზით და მოტივირებული იყვნენ შეცვალონ. ეს მიდგომა შეიძლება იმუშაოს საუბარში, მაგრამ გარკვეული რამ უნდა იყოს ადგილზე. რაც მთავარია, ერთმანეთის პატივისცემა და ნდობა უნდა გქონდეთ. ასევე გააცნობიერე, რომ ტექნიკა მანიპულაციურია, მაგრამ ლენდოუ ამბობს, რომ გავლენა სულაც არ არის ცუდი, მიზნიდან გამომდინარე. თუ ვინმეს აზრის შეცვლას ცდილობთ, ასევე შეგიძლიათ დაამტვრიოთ ბოთლი და სცადოთ მისი ხელახლა აწყობა.
მაგრამ ეს გააგრძელებს საუბარს და საშუალებას მოგცემთ დაუპირისპირდეთ ვინმეს გზაზე, სანამ თქვენ დარჩებით გულწრფელად ცნობისმოყვარე, ამბობს Dutchevici. თქვენი შიდა სახელმძღვანელო კითხვაა: "რატომ ფიქრობს ის ასე?" ასე რომ, როდესაც გამოდის "არასწორი" პოზიცია, თქვენი საწყისი შეკითხვაა: "როგორ მიაღწიეთ ამ რწმენას?"
მაშინ მოუსმინე. თქვენ გაიგებთ სათაურის მიღმა, შესაძლოა წარსულის ტრავმის შესახებ ან რომ ამის სჯეროდათ მის მშობლებს, ამბობს ლენდოუ. მაგრამ მოსმენა და გაგება არ ნიშნავს, რომ ნეიტრალური უნდა იყოთ, ამბობს Dutchevici. შეგიძლიათ უკან დაიხიოთ შემდეგი სიტყვებით: „როგორ მუშაობს ეს მიდგომა? კიდევ ერთხელ, ამის გაკეთება შეგიძლიათ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ არსებობს ურთიერთობა და პასუხი შეიძლება იყოს: „მშვენიერია“ ან „დამაბეზრებელია“ ან „არასოდეს მიფიქრია ამაზე“, მაგრამ ადამიანი წყვეტს თავის გადაწყვეტილებას. საკუთარი.
თუ ეს არის მოსაზრება, რომელიც საგანგაშოა, შეგიძლიათ თქვათ: „მე განაწყენებული ვარ ამით, ამიტომ აღარ ვაპირებ ამაზე საუბარს“. ეს არის პირდაპირი და პატიოსანი და დიდი შანსია, რომ ადამიანს არასოდეს დაუპირისპირდეს ამ გზით, და თუ ეს მეგობრისგან მოდის, შეიძლება გამოიწვიოს თვითრეფლექსია, Dutchevici ამბობს.
გადადგით ნაბიჯი წინ: „მესმის, რასაც ამბობ, მაგრამ მინდა გაცნობო, რომ ის, რისიც გჯერა, მტკივა და სიამოვნებით გეტყვი რატომაც“. ამ ტაქტიკით, თქვენ უთხარით მათ, რომ მათ მოისმინეს, როგორც წესი, დასაფასებელი ნაბიჯია, და თქვენ მოახდინე სიტუაციის დეესკალაცია იმით, რომ ეს თეორიიდან ამოიღეთ და თქვენს შესახებ რეალურად აქციეთ პირი. ”არაუშავს, რომ ეს პირადი იყოს, რადგან ეს ყოველთვის ასეა”, - ამბობს ის.
რამდენადაც ეს შესაძლებელია, გსურს საერთო ენის პოვნა. Dutchevici გვთავაზობს თქვას: „წარმოიდგინე, როგორი იქნებოდა, თუ…“ თქვენ აიძულებთ ადამიანს შეცვალოს როლები და საუბარიც შეიცვალოს. თქვით, მაგალითად, თემა არის კონფედერაციის ქანდაკებები და თქვენს მეგობარს არ აქვს პრობლემა ძველ გენერლებთან. თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ ვარიაცია: "რომელი სახელები არ უნდა იყოს პატივი?" მას შემდეგ რაც, სავარაუდოდ, ჰიტლერზე შეთანხმდით, გააგრძელეთ გზა, შეაფასეთ თითოეული ადამიანი, შექმენით სია. იქნებ მეტი კონსენსუსი მიიღოთ. შესაძლოა, თქვენ შეცვალოთ თქვენი აზროვნება - ეს არის ღია დარჩენის ნაწილი - და შესაძლოა, თქვენი მეგობარი საბოლოოდ მიხვდეს, რომ ისინი ყველა უნდა ჩამოვიდნენ.
მაგრამ მიდგომის ცვლილება ყველას აშორებს ჩვეულ საუბარს. "თქვენ ქმნით რაღაც ახალს და ორივე ერთად ხართ დაკავებული", - ამბობს ჰოთჩევიჩი. საბოლოო ჯამში, შეიძლება არ იყოს რაიმე მოძრაობა, მაგრამ კონფლიქტის თავდაპირველი წყარო შეიძლება ყოფილიყო ის, რომ თქვენ არასოდეს დაადგინეთ რაიმე საზღვრები. როგორც კი ამას გააკეთებთ, აღმოაჩენთ, რომ სანამ არ ეთანხმებით, შეიძლება არ ეთანხმებით ყველაფერში. ”ეს ახლა გაცილებით ნაკლებად სტრესულია”, - ამბობს ლანდოუ.
