კვლევა გამოქვეყნდა პიროვნებისა და სოციალური ფსიქოლოგიის ჟურნალი დაადასტურა ის, რაც ბევრმა მშობელმა შეიძლება იცოდეს, რომ ანეგდოტური სიმართლეა: ბავშვის გაჩენის შემდეგ, ოჯახური კმაყოფილების მაჩვენებელი სერიოზულად კლება. ეს არ უნდა იყოს შოკი: ახალი მშობლობა თან მოაქვს იდენტობისა და ცხოვრების წესის მრავალი ცვლილება, ასევე, მოგეხსენებათ, ა ყვირილი, მომთხოვნი ბავშვი. მათი ძალების შერწყმით, ყველაფერი შეიძლება ცოტა კლდოვანი იყოს. ამ ცვლილებებმა შეიძლება, თუ ფრთხილად არ იქნებით, ოდესღაც ბედნიერი ურთიერთობა სხვაგვარად გარდაქმნას.
გრეგმა*, ერთი შვილის მამამ ნიუ-იორკში, აღმოაჩინა ეს. პირველი შვილის დაბადებიდან ერთი წლის შემდეგ, მას და მისი მეუღლის ქორწინება მართლაც უჭირდა. მაგრამ გასასვლელის ძებნის ნაცვლად, მან უფრო ახლოს დააკვირდა სიტუაციას. მისი ცოლი, მან გააცნობიერა, გლოვობდა ყოფილი მე-ს დაკარგვას და, მიუხედავად იმისა, რომ ეს სულაც არ ეხებოდა "მას", მიხვდა, რომ მას მეტი დახმარება სჭირდებოდა. ასეც მოიქცა და 10 წლის შემდეგ შეუძლია თქვას, რომ მისი ქორწინება ბედნიერი და აზრიანია. აქ, გრეგი საუბრობს იმ რეალობებზე, რაც ჰქონდა - და როგორ მუშაობდა ქორწინების სწორ გზაზე დასაბრუნებლად.
ჩვენი შვილის დაბადებიდან პირველი წლის განმავლობაში ყველაფერი უხეში იყო. ჩემი მეუღლე კარიერული ქალიდან დედად გადასულიყო. ეს არის თამაშის სრული შემცვლელი. ცოტა ხნის წინ გავიგე, რომ ვიღაცამ თქვა, რომ უნდა გლოვობდნენ იმის გამო, ვინც იყვნენ, სანამ დედა გახდებოდნენ. Ჩემი ცოლი უნდა დაბალანსებულიყო ეს ყველაფერი: იყო დედა, კარიერა, იყო ქალი საკუთარ თავში.
როგორც ჩანს, ვერ მივხვდი და ვერ გავიგე, რას განიცდიდა იგი ამ ხნის განმავლობაში. ყოველთვის ვეხმარებოდი ბავშვს, გამოვცვლიდი საფენებს, უფრო მეტს ვეხმარებოდი სახლში. მაგრამ მხარდაჭერა, რომელიც ჩემს მეუღლეს სჭირდებოდა, სულაც არ იყო, რადგან არ მესმოდა.
ის ბევრს განიცდიდა და მე ვერ ვიგებდი იმას, რასაც ის განიცდიდა. ეს იყო ჩვენთვის დაბალი წერტილი და მე მივედი იქამდე, რომ მივხვდი, რომ ჩვენ ნამდვილად არ ვსაუბრობდით, იყო არ არის ბევრი კომუნიკაციაჩვენ ნამდვილად არ ვატარებდით დროს ერთად და იყო ჩემი ნაწილი, რომელიც ფიქრობდა: მე ვაკეთებ ყველაფერს, რაც უნდა გავაკეთო.
და იყო ერთი მომენტი, როდესაც მივხვდი, რომ არ ვიყავი. მივხვდი, რომ მას არ ვიღებდი. ეს იყო ჩემი გარდამტეხი მომენტი, როცა შევწყვიტე ფიქრი, რომ „მას უნდა...“ და დავიწყე „მე უნდა“. ჩემმა მშობლებმა მიიღეს განქორწინებული როცა დაახლოებით ერთი წლის ვიყავი. ასე რომ, როცა მსგავს სიტუაციას განვიცდიდი, ზუსტად ვიცოდი, როგორ მოხდებოდა. მახსოვს, სამზარეულოში ვიჯექი და ვფიქრობდი, მე არ ვაპირებ შაბათ-კვირის მამა გავხდე. არც მე და არც ჩემი შვილები.
ეს იყო უზარმაზარი ცვლა ორივე ჩვენგანისთვის. მაგრამ მე მომიწია ობიექტივის ამოღება, რომ რამე გამომესწორებინა. მე მჭირდებოდა იმის ცოდნა, თუ როგორ გავმხდარიყავი მისთვის უკეთესი მხარდაჭერა სხვა გზებით.
დავიწყე სხვა ქალების კითხვა და უფრო მეტად გავზარდე. მეტი დრო დავხარჯე იმის ფიქრზე და იმის გაგებაზე, თუ რა შეიძლება განვლო ჩემს მეუღლეს. რას განიცდის ან განიცდის ტიპიური ქალი. მე ეს გავაკეთე იმით, რომ დავუკავშირდი სხვა ადამიანებს, რომლებსაც ასევე ჰყავდათ შვილები, მაგრამ ცოტა უფრო წინ იყვნენ. მინდოდა მცოდნოდა ჩემი მეგობრების გამოცდილება.
შემდეგ კი ვუთხარი, რომ ვიცოდი, რომ უკეთესად შემეძლო. ვიცოდი ჩვენ არ ვსაუბრობდითჩვენ არ ვიყავით იქ, სადაც ვიყავით და ეს არ იყო ის, რაც მე მინდოდა. პირდაპირ მინდოდა, ემოციურად ვყოფილიყავით იქ, სადაც ვიყავით ბავშვის გაჩენამდე. რა გავაკეთო, რომ ჩემს ცოლს მეტი დრო მივცე, იქნება ეს მხოლოდ სუნთქვა, ჯდომა, ტელევიზორის ყურება თუ მეგობრებთან ერთად გასვლა? ან სასეირნოდ? მე დავიწყე მისთვის დროის მიცემა, რათა მას ჰქონოდა სივრცე, რომ არ ინერვიულოს და არ ეფიქრა ჩვენს შვილზე.
შემდეგ კი, მართალი გითხრათ, დავფიქრდი, როგორი იყო, როცა პირველად შევხვდით. ჩვენი პირველი პაემნები. როგორი იყო ეს გამოცდილება? რა იყო ის, რაც მე გავაკეთე, რამაც აიძულა იგი ჩემზე დაეცა? რომ აღფრთოვანებული იყო ჩემთან ყოფნით?
არასწორად არ გამიგოთ - ყვავილების საქმეს ვაკეთებდი, საჩუქრების ყიდვას ვაკეთებდი - მაგრამ ეს ასევე იყო, თუ ჩემი ცოლი დივანზე იყო რაღაცას ვაკეთებდი, მხოლოდ ჭიქა წყალს მოვუტანდი, არც კი მეკითხებოდა, სწყურია თუ სჭირდებოდა არაფერი.
მე ვიტყოდი, რომ დაახლოებით ექვსი თვე დაგვჭირდა, რომ ნამდვილად გვეგრძნო, რომ ყველაფერი უკეთესდებოდა. ეს მართლაც ნელი პროცესი იყო. Ნდობა არის ის, რაც უნდა ააშენო; უსაფრთხოება არის ის, რაც უნდა ავაშენოთ. ეს თეორიულად შეიძლება მოხდეს მომენტში, მაგრამ საბოლოო ჯამში ეს გრძელვადიან ძალისხმევას ეხება. და ყოველდღიურ დონეზე, ეს მიიღწევა მცირე მომენტებში, რომლებიც უბრალოდ გროვდება. უკეთესი მაგალითის არარსებობის გამო, ეს ჰგავს სპორტდარბაზში წასვლას. თქვენ არა უბრალოდ წასვლა სპორტული დარბაზი, მოდი სახლში და გამოიყურებოდე მშვენივრად. მაგრამ სადღაც, განმეორებით გაკეთების პროცესში, მიდიხარ სარკეში ჩახედვისას და ამბობ: „ვგრძნობ და ვუყურებ უკეთესი." ასე რომ, ეს ის მცირე პროცესია დროთა განმავლობაში, აღდგენისა და არა ვადების შექმნისა ან მოლოდინები.
ყველა ურთიერთობა თავის ტალღებს გადის, უკეთესი სიტყვის არარსებობის გამო. თქვენ გაქვთ თქვენი აღმავლობა და ვარდნა, მაგრამ ეს არის ის, რაც მე ზოგადად ვიცი. უბრალოდ ვცდილობ გავაკეთო კარგი საქმეები.
მე მინახავს სხვა მამაკაცები, როგორც სამსახურში, ასევე ჩემს პირად ცხოვრებაში, რომლებიც განიცდიან მსგავს სიტუაციებს. ამ ზაფხულს პარკში ვიყავი და ორი ქალის საუბარი გავიგე და მათი ენით მივხვდი, რომ ერთი ქალის ქმარს წარმოდგენაც არ ჰქონდა, რა ხდებოდა მასთან. და ეს ის მომენტი იყო, როცა ვიცოდი, რომ უნდა მეთქვა ხალხს იმის შესახებ, რაც გავაკეთე; მეტის გაზიარება მომიწია. ასე რომ, მე, ძირითადად, შევიმუშავე რუკა, რომელსაც მამაკაცებს შეეძლოთ მიჰყვნენ ამ პროცესში, რათა უხელმძღვანელოს მათ, როგორ გახდნენ მამა და თავიდან აიცილონ პრობლემები, რომლებიც, როგორც ჩანს, ბევრ ურთიერთობას აქვს ამ გარდამავალ პერიოდში.
მე და ჩემი მეუღლე ნამდვილად უფრო ვართ კომუნიკაბელური. ჩვენ ხაზს ვუსვამთ, რომ გავიდეთ და გავერთოთ. Ჩვენი ქალიშვილი კარგად იცის, რომ ჩვენ გვაქვს საკუთარი დრო. ამის სრული გაგებაა, რომ ჩვენ სამეულს შორის გვაქვს ინდივიდუალური ურთიერთობები. ჩვენ არ ვიხსენებთ უკან. ჩვენ ნამდვილად არაფერი გვჭირდება ამით. ძალიან ბევრი ადამიანი არ უშვებს წარსულს და არაფს უკრავს მასზე; რაც ხელს უშლის ადამიანებს წინსვლაში.
