ჩემო ლამაზო შვილებო,
თქვენ ახლა ახალგაზრდა ხართ, 26 და 21 წლის, და ორივე უფრო გონივრული ხართ, ვიდრე მე ვიყავი, განსაკუთრებით მაშინ, როცა მე ვიყავი თქვენი ასაკისა და უფროსი, როცა ვიყავი გაბრაზებით სავსე, როდესაც მე წავედი, რომ ეს გამომეტანა ნებისმიერ მამაკაცზე, რომელიც უბრალოდ ავნებს სხვა მამაკაცს ან, განსაკუთრებით, ქალს. თქვენ გსმენიათ ამ პერიოდის შესახებ ჩემს ცხოვრებაში და წაიკითხეთ ის წიგნში, რომელიც დავწერე დაცემულ წისქვილში გაზრდის შესახებ, სადაც ასეთი უბედურების პოვნა ძალიან ადვილი იყო. ასე რომ, რადგან თქვენ - ორივე - უფრო ჭკვიანი და მთლიანი ხართ, ვიდრე მე ვიყავი თქვენს ასაკში, ალბათ არ გაგიკვირდებათ იმის მოსმენა, რომ ვიღაცის ჭეშმარიტად შეყვარების ცნებამ შემაშინა.
პირველად მივედი თერაპევტთან, 24 ან 25 წლის ვიყავი. ეს იყო ჩემს მშობლიურ ქალაქში, მისი ოფისი Y-დან არც თუ ისე შორს, სადაც მე ავწიე სიმძიმეები, დავარტყი მძიმე ჩანთას და თავი შევიკავე მზადაა შემდეგი ბრძოლისთვის. სამხრეთით ერთი-ორი ბლოკი იყო მაღაზია, გაბზარული ფანჯრებით და ძირითადად ცარიელი თაროებით, რომელიც ყველამ, პოლიციელებმაც კი იცოდნენ, რომ იყო ბუკების და ნარკოდილერებისთვის. მის მოპირდაპირე მხარეს იყო სამრეცხაო, სადაც ახალგაზრდა დედები რეცხავდნენ ბავშვების ტანსაცმელს, რომლებსაც ქუჩებში უშვებდნენ. და ჩრდილოეთით იყო პარკი, სადაც მთვრალებს ზაფხულში მიწაზე ეძინათ გორაზე, რომელიც გადაჰყურებდა მერიმაკს მდ.
ქალბატონი, რომელიც ჩემი თერაპევტი გახდა მომდევნო რამდენიმე კვირის განმავლობაში, მაშინ მოხუცი მეჩვენებოდა, თუმცა ის მხოლოდ სამოციან წლებში იყო. მას შემოხაზული სახე ჰქონდა და ეცვა კარდიგანის სვიტერები, კალთები და ნეილონი. მისი თვალები ნაცრისფერი იყო, მაგრამ თბილი. მან მკითხა, რატომ მოვედი მასთან და დარწმუნებული არ ვიყავი. ეს იმიტომ არ მოხდა, რომ მე ვერ შევწყვეტდი მსხვერპლთა ძებნას, რომ მსხვერპლად ვყოფილიყავი და ერთხელ კინაღამ სცემეს ერთი სასიკვდილოდ და კინაღამ ცემით მოვკვდებოდი. ეს არ იყო იმის გამო, რომ მე სამყაროს ბნელ ადგილად ვხედავდი, ან რომ ყოველ ნაბიჯზე ველოდი კატასტროფას. ეს იყო იმის გამო, რომ ერთზე მეტმა შეყვარებულმა მითხრა სხვადასხვა გზით: „არ მაძლევ უფლებას მიყვარდე“.
მართალი იყო. მე მირჩევნია გავაკეთო სიყვარული, გადარჩენა, მოვლა, ვიდრე ეს გამეკეთებინა ჩემთვის. მაგრამ როგორც ამ ჭკვიან, კეთილ ქალს ავუხსენი ამდენი წლის წინ თავის პატარა კაბინეტში, ვიცოდი, რომ თუ სიყვარულს დავნებდებოდი, მოვკვდებოდი. შემდეგ კი ეს სურათი მომივიდა: გამჭვირვალე ჭიქა თბილი წყალი და მყარი, ხსნადი ტაბლეტი. წყალი წარმოადგენდა იმ სახის სიყვარულს, რომელსაც ჩემგან მოითხოვდა, ისეთ სიყვარულს, სადაც შენს გულს სრულად უხსნი სხვას. პლანშეტი მე ვიყავი. ამ ახალგაზრდას, რომელსაც ჯერ კიდევ ახსოვდა, როგორც ბიჭი, დედამისი ტიროდა და ეძინა მამის წასვლიდან რამდენიმე კვირაში, ეს ახალგაზრდა მამაკაცი რომელმაც მთელი ჩხუბი თავიდან ვერ მოიშორა, დედა და მამა ერთმანეთს რაღაცეებს ესვრიან, გინებათ, ყვირიან, ცახცახებენ კარები. ეს ახალგაზრდა მამაკაცი, რომელიც უყურებდა თავის ჯერ კიდევ მშვენიერ ახალგაზრდა დედას, ხვდება კაცების შემდეგ და ძალიან ცოტას სთხოვდა მათგან დარჩენას. ეს ახალგაზრდა მამაკაცი, რომელიც, ისევე როგორც მისი ძმა და დები, თავს დაცლილად გრძნობდა.
მე მჯერა, რომ ჩვენ, ადამიანები, ყველანი მრავალრიცხოვანი საიდუმლო ვართ, ამიტომ უარვყოფ მოსაზრებას, რომ მარტო ჩემი ბავშვობა იყო ის, რაც გადამაყალიბა მყარ ტაბლეტად, რომელსაც არ სურდა ჭიქის ნაწილი. თბილი წყლის, ვის ურჩევნია უყვარდეს ვიდრე უყვარდეს, ვინ ურჩევნია ქალს ჩაეხუტოს ერთი ხელით, რადგან მეორეს თავისუფალი უნდა დაეტოვებინა, რათა თავიდან აეცილებინა საფრთხე, რომელიც აუცილებლად იყო მოდის.
არ მახსოვს, რა მითხრა ჩემმა თერაპევტმა ამ სურათზე, მაგრამ როცა ის ჰაერში ეკიდა ჩვენს შორის. ვიცოდი, რომ არ მომწონდა ის, რაც მან გამოავლინა ჩემზე, რომ არ ვენდობოდი ამ ცხოვრებაში არსებულ სიკეთეს, რომ მირჩევნია არ მიყვარდეს, როგორც ბრძნული გამონათქვამია, ვიდრე დავკარგო და ისევ მტკივა. მერე შენი მომავალი დედა გავიცანი.
როდესაც მე პირველად დავინახე, ის აკეთებდა იმას, რაც მას გახადა; ის სცენაზე ცეკვავდა, მე კი აუდიტორიაში ვიყავი და თვალს ვერ ვაშორებდი. მე მიზიდავდა არა იმდენად მისმა ფიზიკურმა სილამაზემ, რამდენადაც მისმა ძალამ, რომელიც მან მოძრაობდა. თითქოს მას არავინ სჭირდებოდა. თითქოს სამყარო რთული იყო, დიახ, მაგრამ ცეკვა.
შემდეგ, თვეების შემდეგ, პირველად შევხვდი მას, მე აღმოვჩნდი, რომ მის გვერდით ვიჯექი ჩემი მეგობრის მანქანის უკანა სავარძელზე, ოთხი საათის სავალზე სამხრეთით ნიუ-იორკამდე. მე იქ მივდიოდი ბაბუასთან წასაკითხად. ის იქ მიდიოდა მეგობრის მოსანახულებლად და საცეკვაოდ. წინა ღამეს ბევრი არ მძინებია და მას გრიპი დაემართა და ორივემ თავი სკამებზე დავდო და ჩუმად ვესაუბრეთ ერთმანეთს. და საქმე ისაა, რომ როცა მის ყავისფერ თვალებში ჩავხედე, როცა ვუსმენდი მის ლაპარაკს, რომ სურდა მხოლოდ ცეკვა და ხატვა, ვიცანი. დიდი ხნის წინ, დიდი ხნის წინ. ჩემი დაბადებამდე.
ჩვენს პირველ პაემანზე, ლანჩზე, სადაც ისე ვნერვიულობდი, მხოლოდ სალათს ვჭამდი, მომიწია მზერა აეცილებინა მის სახეს, რადგან თავში ჩამაგდო ეს ფრაზა: "ღმერთო, ეს ჩემი ცოლია".
ცოლი არასდროს მინდოდა. არასოდეს მსურდა ქორწინება და დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჯოჯოხეთი არ ვეძებდი. მაგრამ როდესაც მე ვიყავი ამ ძლიერი, შემოქმედებითი და ლამაზი ახალგაზრდა ქალის თანდასწრებით, თითქოს კიდევ ერთხელ მომესმინა უძველესი მუსიკის შტამები და ვიცოდი, რომ მასზე უნდა გადავსულიყავი, მსურდა თუ არა.
მე შემეძლო მისთვის შეთავაზება სწორედ იმ დღეს, მაგრამ ჩემმა შიშებმა წლების წინ ახალგაზრდების ბანდავით დამდევდა, რომლებიც კვირების განმავლობაში ქუჩებში დადიოდნენ და მეძებდნენ. შემდეგ, თებერვლის ცივ ღამეს, ჩვენი შეხვედრიდან 10 თვის შემდეგ, ბოლოს მუხლზე დავდექი და ცოლობა ვთხოვე. მან მხარში დამარტყა და მითხრა: "რა დაგჭირდა ამდენი დრო?"
ეს ღამე იყო 30 მხიარული წლის წინ ამ თვეში. მთელი გზა ივნისის ქორწილამდე ვცდილობდი იმედსა და შავ ტერორს შორის. რა სიკეთე შეიძლება მოჰყვეს ქორწინებას? რა შეიძლება მომდინარეობდეს სიყვარულისგან, გარდა ტკივილისა და დანაკარგისა და მწვავე მარტოობისა?
მაგრამ აქ არის საქმე: ყოველთვის, როცა შენს მომავალ დედასთან ერთად ვიქნებოდი, ჩემი ნაწილები, რის გამოც მრცხვენოდა - ჩემი რწმენის ნაკლებობა, ნებისმიერი სახის ცუდი საქციელის ჩემი მოკლე საყრდენი - უფრო პატარას გრძნობდა მის გარშემო. და ჩემი ნაწილები, რომელთა არ მრცხვენოდა - ჩემი სურვილია შევქმნა ხელოვნება, ჩემი მიდრეკილება სხვების მიმართ თანაგრძნობისადმი - უფრო დიდი იყო. იმით, რომ ჩემს სიყვარულს ვუხსნიდი, მე ვუხსნიდი იმ ბიჭის შეყვარებას, რომლის სიყვარულიც შევწყვიტე, რათა თავი დამეცვა ამ ყველაფრისგან.
მაშინ მე შევეშვი იმ საშინელებას, როგორც ვისწავლე ადამიანთან ურთიერთობა, რომელსაც ყოველგვარი განზრახვა ჰქონდა ჩემთვის ზიანი მიეყენებინა; ზაფხულის დასაწყისში, ცხელ, უღრუბლო დღეს, მე და შენმა დედამ დავპირდით, რომ გვიყვარდა ერთმანეთი მის ბერძნულ მართლმადიდებლურ ეკლესიაში 250 ადამიანის წინაშე, რომლებსაც ვუყვარდით, მათ შორის ჩემი დედას და მამას, რომლებმაც რამდენჯერმე შეიყვარეს სხვა ადამიანები, მაგრამ მაინც უყვარდათ ერთმანეთი, ეხუტებოდნენ, კოცნიდნენ და აცინებდნენ ერთმანეთს, როცა ისინი შეეძლო.
ჩემო შვილებო, ჩემი ნამდვილი ცხოვრება მაშინ დაიწყო, როცა საკუთარ თავს უფლება მივეცი, დამეშლა რაღაც უფრო დიდში, ვიდრე მე მიყვარდა. დედაშენის მიერ, როგორც მე მიყვარდა მისი ზურგი, მოქმედება, რომელიც შემდეგ გაიხსნა სიყვარულის უსასრულო კოსმოსში, როდესაც თქვენ ორი და თქვენი და დაიბადეთ. და მე იმდენად ვამაყობ, რომ არ უნდა გითხრათ, რომ ქალები ამ დედამიწაზე კაცების დასახმარებლად არ დადებულან; ისინი არ არიან აქ იმისთვის, რომ გვემსახურონ, ან სიამოვნების მოსატანად. ისინი თანაბარი არსებები არიან ჩვენგან განსხვავებულ სხეულებში და მათი ყოფნა პატივისცემას იწვევს. რამაც დედაშენთან ერთად ამ ბოლო 30 წლის განმავლობაში ასე ძლიერი გახადა ეს თანასწორობაა და ის, რომ ჩვენ ადრე ვისწავლეთ, როგორ ვიბრძოლოთ სუფთად და როგორ ვიბრძოლოთ იმდენჯერ, რამდენიც გვჭირდებოდა, სხვას სახელის დარქმევის გარეშე, ერთმანეთზე ნივთების გადაგდების გარეშე, ჩვენი მხრიდან გადახვევის გარეშე აღთქმა. და ეს არის ჩემი სიყვარული ამ ერთი ქალის მიმართ მთელი ამ წლების განმავლობაში, რამაც მიმიყვანა სულების მარადიულ სოფელში, სადაც მე არ მომიკვდა, არამედ უფრო მეტი ვიცხოვრე. სრულად და მწვავედ, ვიდრე სხვაგვარად მოვიქცეოდი, და ეს არასდროს მოხდებოდა, თუ არ დავნებდებოდი ღრმა და საშინელი და ამაღლებული საიდუმლოს სიყვარული.
სიყვარული,
მამაშენი
ანდრე დიუბუს III არის შვიდი წიგნის ავტორი, მათ შორის ბლუზმენი, Ბინძური სიყვარული, და მემუარები ქალაქი. დაიბადა ჰავერჰილში, მასაჩუსეტსი, დუბუს III ამჟამად ასწავლის UMass Lowell-ში. ის ასევე იყო ჰარვარდის უნივერსიტეტის ინსტრუქტორი. მისი რომანი ქვიშისა და ნისლის სახლი გადაიღეს მხატვრულ ფილმში ბენ კინგსლისა და ჯენიფერ კონელის მონაწილეობით.
