პეტი იხსნება Sebastian Maniscalco-სთვის კარნეგი ჰოლში, ჩიპი კი თავის მეორე ალბომს ჩაწერს ისეთ ადგილას, სადაც, რა თქმა უნდა, გაყიდვადი ადგილია. როგორც მე გადახვევ ჩემს ფეისბუქი როგორც ჩანს, ყველა ახალი კომიქსები, რომლებიც მე შევხვდი, როცა პირველად დავიწყე სტენდ-აპ კომედიის კეთება, არა მხოლოდ ახლაც აკეთებს ამას, არამედ აქვს გარკვეული რეალური წარმატება მასში. არის პოსტები Comedy Central-ის კონცერტების, კონანის და Fallon კლიპები, და კიდევ ერთი უნამუსო კომიქსის სურათი, რომელიც პოზირებს დეივ ჩაპელთან ერთად და წარწერა, რომელშიც ნათქვამია: „ყოველთვის მშვენიერია სცენის გაზიარება ერთ-ერთ დიდებულთან #comedygrind #cantstopwontstop“.
Რაც შემეხება მე? მე ვიჯექი თვალის დონეზე ტუალეტით ჩემი აბაზანის ცივ ფილაზე და ველოდები ჩემს 2 წლის ქალიშვილს, ემას, წასვლა "pie pee". მან დაიფიცა, რომ "ნამდვილად, ნამდვილად უნდა წასულიყო", მაგრამ ეს იყო სრული 15 წუთის წინ. ახლა, როგორც ჩანს, ის კმაყოფილია მხოლოდ იქ ჯდომით, ატრიალებს ფეხებს და მღერის ოთხ სიტყვას, რომელიც მან იცის „True Colors“-დან. ეს ყველაფერი ემას ტაქტიკებისა და ხრიკების ახალი ასორტიმენტის ნაწილია, რათა მისი რეგულარული ძილის დრო (20:00 სთ.) უფრო და უფრო წინ წავიდეს, სანამ არ დავინახავთ 9:30 ან 10 საათს, სანამ ის რეალურად დაიძინებს.
სანამ მას მოვაგვარებ, პეტს ალბათ უკვე დაასრულებს თავისი სეტი და კულუარული ადგილიდან იყურება, სასმელი ხელში, ფიქრობდა: „იესო, შეხედე ყველა იმ ხალხს იქ“.
მე არ ვეჭვიანობ ამ კომიქსებზე, რომლებსაც წლების განმავლობაში ვიცნობ. ანუ მე ვარ. მაგრამ არა ისე, როგორც თქვენ ფიქრობთ. ისე არ არის, რომ ფუტონზე მეძინება მეგობრის ნიუ-იორკში ბინაში და ვამბობ: „ეს მე უნდა ვიყო. რატომ იღებენ ეს დებილები ამ კონცერტებს და არა მე? როდის მოვა ჩემი ჯერი?”
მე მივიღე შეგნებული არჩევანი, არ გამეგრძელებინა ეს ცხოვრება. რა თქმა უნდა, ახლა, როცა ტუალეტს ვუყურებ, როგორც ჩანს, უფრო სახალისო იქნებოდა მისი შესრულება ათასობით ადამიანი ისტორიულ თეატრში, ვიდრე ბავშვს აბაზანის ცივ იატაკზე ელოდება შარდვა. მაგრამ ვცდილობ არ დავიღალო. ვიცი, რომ აქ ვარ მიზეზის გამო და ბედნიერი ვარ, რომ ეს მიზეზი მაქვს. მაგრამ შემდეგ შევდივარ ფეისბუქზე და ფიქრები უკან მიბრუნდება.
სოციალურ მედიას აქვს ეს ეფექტი ხალხზე. ზოგჯერ ვფიქრობ, რომ მისი მთავარი მიზანია დაარწმუნო შენი მეგობრები, ოჯახი და ყოფილი საყვარლები, რომ შენი ცხოვრება ბევრად უკეთესია, ვიდრე მათი.
იყო დრო, როცა სერიოზულად ვფიქრობდი ლოს-ანჯელესში ან ნიუ-იორკში გადასვლაზე და კომედიურ კარიერაზე სროლაზე. მაგრამ ნებისმიერი ფიქრი, რომელიც მე მქონდა „მეცდა ამის გაკეთება“, როგორც კომიკოსი, შეწყდა მას შემდეგ, რაც ჩემს მეუღლეს შევხვდი. დიდ დროს ვატარებდი მტკივნეულ სრულ განაკვეთზე კომიკოსებთან, დავინახე როგორი იყო ყოველდღიური ცხოვრება და ვიცოდი, რომ ჩემი ურთიერთობა უბრალოდ არ გადარჩებოდა ამ მოგზაურობას. ეს უბრალოდ არ იქნებოდა.
მიუხედავად რაიმე ლატენტურ ოცნებებზე უარის თქმისა, მე არ მითქვამს უარი ოდესღაც კომედიით საარსებო მინიმუმზე. თუმცა, სტენდი მანქანის ნაცვლად, მე ვირჩევ წერის ოდნავ - ძალიან, ძალიან ოდნავ, უფრო პრაქტიკულ ძრავას. ბოლოს და ბოლოს, მე შემიძლია დავწერო პირდაპირ ჩემი სახლის კომფორტიდან. ფიზიკურად შემიძლია ვიყო დღევანდელი ქმარი და მამა, და მაინც დაედევნები ჩემს ოქროს ქვაბს, რომელიც ამ დღეებში თითქოს არასდროს უნდა წავიდე სულისშემძვრელი კორპორატიული საოფისე სამუშაო და ვიმუშაო საკუთარი გრაფიკით, ვაკეთო ის, რაც მიყვარს - ამასთანავე კარგი მამა იყოს. ცოტა ხანი დამჭირდა ამ პუნქტამდე მისასვლელად. როდესაც ჩემი შვილები მოვიდნენ, მე ვფიქრობდი, რომ ეს მთელი ცხოვრების მანძილზე იყო აკვიატებული მხიარული ისტორიების და ესეების შექმნით და ხუმრობით ელ. (მე ერთხელ დავუკავშირდი ვესტბოროს ბაპტისტურ ეკლესიას ჩემი გეი ზაზუნის დაკრძალვის პროტესტის გამო) თანდათან ქრებოდა მოშორებით.
ეს არ აქვს. თუმცა, ამან მაიძულა გადამეფიქრებინა ჩემი პრიორიტეტები.
დიდებული მამა ყოფნა ყველაზე რთული და მნიშვნელოვანი სამუშაოა ჩემს ცხოვრებაში - და ეს ყოველთვის იქნება. პასუხისმგებლობას ძალიან სერიოზულად ვიღებ. მე არასოდეს მინდა ვიყო ის მამა, რომელიც შვილებს აშორებს, რადგან ის ძალიან დაკავებულია საკუთარი სისულელეებით, რადგან ვიცი, რომ ძალიან შეზღუდული დრო მაქვს, სადაც ჩემი შვილების მთელი სამყარო ვარ. სწორედ ამიტომ ვატარებ დროს, როცა ძილი უნდა დავიჭირო, წერს მშობლების, კომედიის, ჩემი მხიარული ცხოვრების შესახებ, ხშირად შუაღამემდე.
ორ ბავშვთან ერთად, სრულ განაკვეთზე სამუშაო, შტატგარეშე ვალდებულებების ამბიციური ნარჩენები და დროდადრო სტენდი კონცერტი, მე თავს მიმტანად ვგრძნობ, რომელიც ძალიან ბევრ თეფშს ატარებს გრძელ, ბნელ, ვიწრო რესტორანში. Შესაძლოა, შესაძლოა, დანიშნულების ადგილამდე უვნებლად მივაღწევ, მაგრამ ისეთივე სავარაუდოა, რომ დავკარგო წონასწორობა და მთელი ნივთი დაინგრევა და შექმნის არეულობას, რომლის გასუფთავება მომიწევს, სანამ წინსვლას დავიწყებ ისევ.
რა არჩევანი მაქვს? თუ უგულებელვყოფ ამ უცნაურ ძალას, რომელიც თინეიჯერობიდან მამოძრავებდა, ვიცი, რომ საბოლოოდ აღმოვჩნდები უხერხული შუახნის კრიზისის ხელში. ამიტომ ვცდილობ ვისარგებლო პირადი დროის ყოველი მცირე ფანჯრით. თუ მე შევძლებ საკმარისი დროის იმ პაწაწინა ფანჯრების შეკვრას, სადაც ჩემი კომედიური შედევრის დაწერაზე დავიწყებ მუშაობას, შესაძლოა, უბრალოდ, შევქმნა რაღაც საკმარისად წარმატებული, რომ დავტოვო კორპორატიული შრომის 9-დან 5-მდე უკან.
მაგრამ ახლა არ არის ოცნებების დრო. ორივე ბავშვს საბოლოოდ ეძინა, მე უნდა გამოვიყენო ეს ფანჯარა ხვალინდელი ვადის დასრულებამდე იუმორისტული, ინტროსპექტიული ნაწარმოების ჩასაწერად მამის/ცხოვრების ბალანსზე – და იმედია, ხუთ საათზე მეტს ვიძინებ.
