ის, რაც ვისურვებდი, უფრო ხშირად მეთქვა ჩემს შვილებს, როდესაც ისინი ახალგაზრდები იყვნენ

მშობლების აღზრდა ხანგრძლივი თამაშია და შეცდომები მისი დიდი ნაწილია. ეს ძნელად შოკისმომგვრელია. თქვენ იცით, რომ ყველაფერს არ მიაღწევთ, მაგრამ, საბოლოო ჯამში, იმედი გაქვთ, რომ უფრო სწორად გააკეთეთ, ვიდრე არასწორად. როგორც თქვენ იზრდებით - და უყურებთ თქვენი შვილების ზრდას - ბუნებრივია, იფიქროთ იმაზე, რისი თქმაც შეგეძლოთ სხვაგვარად გაკეთებული გზაზე. შესაძლოა, ხელიდან გაუშვით თქვენი შვილის გაძლიერების შესაძლებლობა ნდობა ან ვერ დარწმუნდა, რომ თქვენი შეტყობინებები ნათელი იყო. Ხდება ხოლმე.

როდესაც თქვენი შვილები უფროსი არიან, გადასვლის ერთ-ერთი საუკეთესო გზაა შეცდომების დაკითხვა, დაპირება - და დაგეგმვა - უკეთესის გაკეთება და თქვენი სიბრძნის სხვებისთვის გაზიარება, რათა უკეთ იყვნენ მომზადებულნი. როცა ახალი მშობელი ხარ, სასიამოვნოა მათი მოსმენა, ვინც აქამდე იყო. სწორედ ამიტომ, ჩვენ 14 მამას ვესაუბრეთ იმის შესახებ, თუ რა უნდათ, რომ უფრო ხშირად ეთქვათ შვილებისთვის, როცა ისინი პატარა იყვნენ. გასაკვირი არ არის, რომ მათ ყველა სურდათ, რომ უფრო მკაფიო და თანმიმდევრული ყოფილიყვნენ გარკვეულ შეტყობინებებთან და იმედოვნებდნენ, რომ მათი სწავლა სხვებს დაეხმარებოდა. აი რა თქვეს.

1. "ვაფასებ თქვენს აზრს."

„ვისურვებდი ჩემს შვილს მეკითხა, რას ფიქრობდა სხვადასხვა საკითხებზე. ვისურვებდი ამას, რადგან, ძალიან ხშირად, მე უბრალოდ უგულებელვყოფდი მის შენიშვნას. ვფიქრობ, რომ მას სცოდნოდა, რომ მზად ვიყავი მისი აზრების მოსმენა, უფრო მეტს მელაპარაკებოდა და მომავალში უფრო ღია იქნებოდა. ის ასევე ბრწყინვალე ბავშვია და ბავშვობაში ყოველთვის სავსე იყო იდეებით. ჰო, უბრალო „ჰეი, რას ფიქრობ? შენი იდეების მოსმენა მინდა...“ შორს წავიდოდი. როგორც ჩანს, ბევრი არ არის, მაგრამ ვგრძნობ, თითქოს ეს დიდ ცვლილებას მოახდენდა ჩვენს ყოველდღიურ ურთიერთობაში. ” - დევიდ, 36 წლის, დიდი ბრიტანეთი

2. "Განაგრძე. Ფრთხილად იყავი."

”ჩვენ ცოტა მეტისმეტად ზედმეტად დაცულები ვიყავით პირველ შვილთან დაკავშირებით. სანამ ჩვენ ვაძლევდით საშუალებას მას გამოეკვლია, ჩვენ განვაგრძობდით "არას" თქმას, როგორც რეფლექსური პასუხი იმ ნივთებზე, რომლებიც მისთვის საშიში არ იყო. ბავშვები სიამოვნებით იკვლევენ და ბუნებით ცნობისმოყვარეები არიან. ჩვენ გავიგეთ, რომ მათი ზედმეტად არ შეზღუდვა და საკუთარი საქმის კეთების უფლება მათ ეხმარება გახდნენ სექსუალურები და დამოუკიდებლები. თქვენი, როგორც მშობლის როლი არის გვერდით დარჩენა, რათა მხარი დაუჭიროთ და დაარწმუნოთ.” - იანი, 38 წლის, კალიფორნია

3. "გაახეხეთ ისინი."

”მახსოვს, რომ ჩემი შვილები თინეიჯერებში ძალიან ზრუნავდნენ პოპულარობითა და მორგებით. ვისურვებდი მათ მეთქვა, რომ საკუთარი საქმე გაეკეთებინათ. კონკრეტულად, ვისურვებდი, ცოტა მეტი გამომეთქვა ჩემი აზრი იმ კომპანიის შესახებ, რომელსაც ისინი ინახავდნენ. მათ ბევრი რამ შესთავაზეს იმისთვის, რომ უბრალოდ ყოფილიყვნენ საკუთარი თავი, მაგრამ დიდი იყო თანატოლების ზეწოლა, რომ მოერგებინათ და არ გამორჩეულიყვნენ. ვისურვებდი, რომ უფრო ხმამაღლა ვყოფილიყავი იმის შესახებ, თუ რამდენად გააცნობიერებდნენ რა საჩუქარს არა მორგება შეიძლება იყოს. ვფიქრობ, მე ისევე ვღელავდი, რომ გავმხდარიყავი მშობელი, ისევე როგორც ისინი მაწუხებდა არაჯანსაღი ბავშვები. - კრისი, 48 წლის, კალიფორნია

4. "ინტერნეტი სამუდამოდ არის."

„ჩემი შვილები მთელ სოციალურ ქსელში არიან. არაფერი ძალიან გიჟური და სკანდალური - იმედი მაქვს - მაგრამ ისინი იქ არიან, წვეულებებზე იღებენ სურათებს, იღებენ სულელურ ვიდეოებს და ეს ყველაფერი. და ვფიქრობ, ჩემი ბრალია, რომ ისინი ასე თავხედურად აქვეყნებენ ამ კონტენტს. ერთხელ მყავდა ბოსი, რომელმაც მითხრა, რომ ინტერნეტი სამუდამოდ არის და ეს ნამდვილად გაჩერდა. მაშინაც კი, თუ თქვენ ინარჩუნებთ შედარებით სუფთა ყოფნას ინტერნეტში, შეიძლება იყოს ერთი პატარა შეცდომა, რომელსაც ვინმე ჩაწერს, გადაიღებს ეკრანს ან სხვას. და მას შეუძლია სამუდამოდ დაგდევდეს. ან უარესი, დაეხმარეთ ადამიანებს თქვენს პოვნაში. ვისურვებდი, რომ ეს ჩემს შვილებს თავებში ჩამევლო, რათა ისინი ორჯერ დაფიქრდნენ, სანამ გამოაქვეყნებენ რაღაც სულელურ სისულელეებს, რასაც აკეთებენ.” - ენტონი, 45 წლის, პენსილვანია

5. შენი შეშფოთება თითქმის ყოველთვის არასწორია. ”

”მე ბუნებით შეშფოთებული ვარ და ჩემი მეუღლეც. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ვცდილობთ თავიდან ავიცილოთ ამის გაკეთება, რამდენადაც შეგვიძლია, ეს გამოწვევაა. მაგრამ, ვერცხლის უგულებელყოფა ის არის, რომ შედარებით დარწმუნებით შეგვიძლია ვთქვათ, რომ თითქმის არცერთი ჩვენი საზრუნავი არ გამართლდა. ყოველ შემთხვევაში, არა დიდები და ნამდვილად არა ისე, როგორც ჩვენ მათ წარმოვიდგენდით. ჩვენი ბავშვებიც შეშფოთებულები გახდნენ და ეს სარკეში ჩახედვას ჰგავდა. ვისურვებდი, რომ მათ დავეხმარო, იპოვონ უკეთესი ბალანსი სიფრთხილესა და ზედმეტ რეაქციას შორის, რათა მათ შეეძლოთ ისწავლონ ჩემს შეცდომებზე და არ დახარჯონ ამდენი ენერგია შეშფოთებისთვის.” - ბრაიანი, 40 წლის, ტეხასი

6. "სინანული ორივე გზით მიდის."

„ვფიქრობ, ხალხი საკმაოდ ცალმხრივია სინანულის შესახებ. ეს არის ან: ინანებთ ამის გაკეთებას, ან ინანებთ, რომ არ გააკეთეთ. მე ნამდვილად ვიყავი პირველი, როდესაც ჩემი შვილები იზრდებოდნენ, მაგრამ ახლა მე ვხედავ ღირებულებას უფრო დაბალანსებულ პერსპექტივაში. თქვენ არ გჭირდებათ ყველა რისკის გაღება იმის შიშით, რომ ხელიდან არ გაუშვათ, ისევე როგორც არ უნდა მოერიდოთ რისკს, რადგან გეშინიათ, რომ დაზარალდებით. რაც უფრო ვიზრდებოდი, მით უფრო ვხვდებოდი, რომ ეს დამოკიდებულია თქვენი ინსტინქტების ნდობაზე, რის გამოც ვისურვებდი ჩემს შვილებს მეთქვა, რომ ეცადონ და მიიღონ ყველაზე ჭკვიანური გადაწყვეტილებები, რაც შეეძლოთ. უსაფრთხოდ თამაში და დიდი რისკების აღება შეიძლება ორივე გადახდა." - ნიკოლასი, 42 წლის, ტორონტო

7. "Აზრზე არ ვარ."

„როგორც მშობლები, ვფიქრობ, რომ ჩვენი შვილების დაბადების მომენტიდან ვიღებთ მენტალიტეტს „გაყალბეთ, სანამ არ შექმნით“. ჩვენ ვიცით, რომ წარმოდგენაც არ გვაქვს, რას ვაკეთებთ, მაგრამ ჩვენ არ შეგვიძლია ამის გაგონება სხვა ადამიანებს - მათ შორის ჩვენს შვილებს. როგორც ჩემი შვილები გაიზარდა, ისინი ჩემთან მოდიოდნენ პასუხების მისაღებად. ყველაფერი სასკოლო დავალებიდან ურთიერთობის საგნებამდე. იმდენად მადლობელი და აღელვებული ვიყავი, რომ მათ ჩემი დახმარება სურდათ, რომ დამავიწყდა სრული გულწრფელი ვყოფილიყავი და დროდადრო მეთქვა: „არ ვიცი“. მშობლის აღიარების მოსმენა, რომ ისინი არ იციან, დამადასტურებელი გამოცდილებაა. ის გვაჰუმანიზაციას გვაძლევს, როგორც ავტორიტეტულ ფიგურებს და აცნობებს ჩვენს შვილებს, რომ კარგია, რაღაცის გარკვევა. - ჯონი, 51 წლის, ახალი ზელანდია

8. "Ვწუხვარ."

„მე მასწავლებელი ვარ და პროფესიონალურად შემიძლია დავამტკიცო, რომ ბოდიშის მოხდა მოსწავლეს შეცდომის გამო. მეც მამა ვარ და ეს გაკვეთილი ძალიან გვიან ვისწავლე. როცა ჩემი შვილი იზრდებოდა, ვკამათობდით, მერე ცალკე კუთხით მივდიოდით. ჩვენ ვაღიარებდით ჩვენს უთანხმოებას და ვცდილობდით კომპრომისზე მისვლას, მაგრამ მე იშვიათად მითქვამს, რომ ვწუხვარ. ვგრძნობ, რომ ასე გამეკეთებინა, ჩვენი ურთიერთობა გაიზრდებოდა ისე, რომ ნაკლები დრო დაკარგა კამათზე. ნამდვილ ბოდიშს შეუძლია გაასუფთავოს ჰაერი და დაამყაროს მართლაც ძლიერი კავშირი ორ ადამიანს შორის. კარგი იქნებოდა, რომ ვიცოდე, როგორც ახალგაზრდა მამა.” - ბილი, 43, კონექტიკუტი

9. "ინვესტიცია."

„არა მხოლოდ ფინანსებში, არამედ ყველაფერში. მოექეცი ყველაფერს, როგორც ინვესტიციას. ეს ნიშნავს, რომ თითოეული ურთიერთობა, გამოცდილება და თქვენი ცხოვრების ნაწილი გაიზრდება. მაშინაც კი, თუ ეს ცუდი გამოდის, მე ვისწავლე, რომ თუ საკუთარ თავს რაიმეში ჩადებ, სულ მცირე, მიიღებ ნასწავლ გაკვეთილს, ისტორიას ან თანაგრძნობის წყაროს. ჩემი შვილების თაობას, როგორც ჩანს, აქვს დიდი შიში იმისა, რომ ყველაფერზე აიღოს ვალდებულება. არსებობს ბევრი შფოთვა, როდესაც საქმე ეხება დაუცველობას ან ძალისხმევას. და მე მესმის. ყოველთვის სარისკოა. მაგრამ, ამ ტიპის სიტუაციებში ინვესტიციით, თქვენ ინვესტირებას ახდენთ თქვენს პიროვნულ ზრდაში, რაც უფრო გვიან ვისწავლე, ვიდრე ვიმედოვნებდი. ასე რომ, ვფიქრობ, ჩემს შვილებს ვეტყოდი, რომ რამეს დაუთმონ დრო, სანამ შემდეგზე გადავიდნენ.” - აარონი, 46 წლის, ილინოისი

10. "თქვენი რისხვა თქვენი პასუხისმგებლობაა."

„ჩემი ქალიშვილი თინეიჯერობისას თითქმის ყველაფერზე ბრაზდებოდა. ეს იყო ან სკოლა, ან მისი მეგობრები, ან ბიჭები, ან დედა და მე. ყველაფერი ყოველთვის სხვისი ბრალი იყო. მე არ უარვყოფ, რომ მას ჰქონდა გაბრაზების მიზეზები, მაგრამ ვისურვებდი, რომ მასზე შთაბეჭდილება მოვახდინე იმ ფაქტზე, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ბრაზი შეიძლება იყოს საწყისი რეფლექსი, თქვენთან ერთად მისი ტარება არჩევანია. მე ბევრჯერ ვისწავლე ეს რთული გზა და ვერასდროს ვიპოვე გზა ამის გაგების. ახლა, როცა ასაკოვანი ვარ, ვხედავ, რომ ყოველთვის ვკარგავ გაბრაზებას და ვიცი, რომ მას საბოლოოდ ექნება იგივე რეალიზაცია. ” - დანი, 43 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა

11. "იცხოვრე იმ მომენტისთვის."

„ჩემი ძალიან საყვარელი მეგობარი ახლახან გარდაიცვალა. ის 60 წლის იყო. მისი სიკვდილი ძალიან მოულოდნელი და დამანგრეველი იყო. და ამან დამაფიქრა ზუსტად იმაზე, რაც გავაკეთე ჩემს ცხოვრებაში, კონკრეტულად რაც ეხება ჩემს შვილებს. მე ვფიქრობ უკან ყველა იმ დროს, როდესაც ჩვენ უბრალოდ ვისხედით და არაფერს ვაკეთებდით და ვფიქრობდით, რას ვაკეთებდით ამის ნაცვლად. გვაკლდა რაიმე სახალისო თავგადასავალი? ან მართლა მართალი ვიყავით იქ, სადაც უნდა ვიყოთ? ნებისმიერ შემთხვევაში, ერთ-ერთი გაკვეთილი, რაც ჩემი მეგობრის გარდაცვალებიდან ავიღე, ის იყო, რომ ყოველი წამი ისე იცხოვრო, როგორც შენ ხარ მასში და დატკბე. ჩემი შვილები ახლა ძალიან სწრაფი ცხოვრებით ცხოვრობენ. მე ვფიქრობ, რომ ამ მომენტისთვის ცხოვრება ნიშნავს ტემპის შენელებას და დარწმუნდეს, რომ იქ ხარ იქ, სადაც უნდა იყო. ვისურვებდი, რომ მქონოდა თანდასწრება და მეთქვა, რომ სანამ გაკვეთილი ასე გამანადგურებელი გზით მასწავლიდნენ. ” - ერიკი, 57 წლის, როდ აილენდი

12. “ჩვენ შეუძლია ამის გამოსწორება.”

იმის ნაცვლად, რომ „ნება მომეცით გამოვასწორო“, დედაჩემი იყო „შემკეთებელი“ და მეც გავხდი. დავინახე ჩემი შვილები დაშავებული ან ნაწყენი და მაშინვე დავიწყე ფიქრი: „როგორ გამოვასწორო ეს? როგორ შემიძლია გამოვასწორო ეს?“ არ არის ურიგო გინდოდეს შენი შვილების ჯანმრთელობა და ბედნიერება, მაგრამ ვისურვებდი, რომ რაღაცების გამოსწორება ვცადო თან მათ ნაცვლად მათთვის. მე უბრალოდ გავხდი პრეტენზიული და თავმდაბალი, როცა შემეძლო მესწავლებინა, როგორ გაუმკლავდნენ პრობლემებს ჩემი გამოცდილებისა და მათი შესაძლებლობების გამოყენებით. საბედნიეროდ, არ მგონია, რომ ისინი ძალიან ცუდად გავაფუჭე, მაგრამ ხშირად ვიწუწუნებ ხოლმე, როცა გზას გავუძელი მათ პრობლემებში უკან დახევის ან განზე გადგომისა და გადაწყვეტის ნაცვლად დახმარების შეთავაზების ნაცვლად“. – ჯოზეფ, 61 წლის, ინდიანა

13. "შემეძლო გამოვიყენო შენი დახმარება."

„როცა პატარა ვიყავი, დედაჩემი ყოველთვის იძულებული იყო მამის დახმარება. ჩვეულებრივ, ის ავტოფარეხში იყო და რაღაცას ასწორებდა, მე კი ძალიან მეშინოდა გარეთ გასვლის ან ვიდეო თამაშების თამაშს ან რაღაცას. დედაჩემი მეუბნებოდა: „წადი და დაეხმარე მამაშენს!“ და მე ვიტყოდი, მაგრამ ეს ნამდვილად უხერხული იქნებოდა. ვგრძნობდი, რომ გზაში ვიყავი. ჩვენ ნამდვილად არ გვილაპარაკია. ცუდი არ იყო, უბრალოდ თავს უადგილოდ ვგრძნობდი. უკან რომ ვიხედები, ვისურვებდი, რომ ჩემს შვილს უფრო ხშირად დავპატიჟო, რომ დამეხმაროს ასეთ საკითხებში, რათა შემეძლოს მისთვის რაღაცის სწავლება. რამ, რასაც ვაკეთებდი, და ორი, ასე რომ, მან იცოდა, რომ არასდროს "დამაწუხებდა", თუნდაც მხოლოდ იქ დგომა სურდეს და უყურებს." - დანიელი, 53 წლის, კალიფორნია

14. "ნუ ოფლიანობ წვრილმანს"

„ვისურვებდი ჩემს შვილებს მეთქვა, რომ მათ უკვე აქვთ ყველაფერი, რაც საჭიროა წარმატებისთვის და რომ ისინი ყოველთვის ძალიან შეძლებულნი იყვნენ. ვფიქრობ, ჩვენ შეპყრობილი ვართ იმ მოსაზრებით, რომ ყველაფერი, რასაც ვაკეთებთ, უნდა იყოს წარმატებული და ეს გავლენას ახდენს ჩვენს შვილებზე. ისინი იწყებენ იგივეს ფიქრს. ვისურვებდი, რომ უფრო გულმოდგინედ მეთქვა მათთვის, რომ მათ არ სჭირდებათ მცირე ნივთების ოფლი და რომ უმეტესობა წვრილმანია. ცუდი შეფასება ან არასრული პროექტი გრძელვადიან პერსპექტივაში უაზროა, რაც, ჩემი აზრით, ყველას შეუძლია გამოიყენოს ადრეულ ასაკში. ” - სკოტი, 48 წლის, ნიუ-იორკი