თათია გაიძულებს ბევრი რამის გაკეთება გადაწყვეტილებები. დიდები. პატარები. პატარები, რომლებიც თავს უზომოდ გრძნობენ. თქვენ და თქვენი პარტნიორი ყველაფერს აკეთებთ იმისათვის, რომ სწორი არჩევანი გააკეთოთ, მაგრამ თქვენ კამათი გარკვეული თემების შესახებ. მაგალითად, რამდენად მისაღებია ეკრანთან გატარებული დრო ან არის თუ არა ტაიმ-აუტები დისციპლინის სათანადო ფორმა.
ბავშვების აღზრდა რთულია და უთანხმოება ბუნებრივია. მაგრამ ეს მაინც შეგაწუხებთ, რადგან ერთ დროს ორივე სინქრონიზებული იყავით იმის შესახებ, თუ როგორ აშობდით. თქვენ ყოველთვის მოთმინებით მოუსმენდით. სრულყოფილად აგიხსნით თქვენს მსჯელობას და არასოდეს იყვირებდით. მართალია?
მაშინ თქვენ ნამდვილად გყავთ შვილები და მიხვდით, რომ ეს იყო იმედები. ზოგჯერ გრძნობები მჟღავნდება დნობის დროს და ძალიან ადრეულ დილას, რადგან ყველას გვაქვს ჩვენი მომენტები. აღზრდა არის სწავლის პროცესის ტიპი და ერთ-ერთი აღმოჩენა ის არის, რომ შენ და შენი მეუღლე არ ეთანხმებით ყველაფერში.
აი საქმე. თქვენ და თქვენი პარტნიორი სხვადასხვა ბავშვობიდან განსხვავებული ადამიანები ხართ. დიახ, თქვენ გინდათ, რომ ძირითადად ერთიანი გამოჩნდეთ, განსაკუთრებით ბავშვების წინაშე, რადგან მათ შეუძლიათ იპოვონ რბილი ადგილი ორ წამში. მაგრამ მთლიანობაში, თუ არ გაქვთ დიდი უთანხმოება ფუნდამენტურ საკითხებთან დაკავშირებით, ეს შორს არის პრობლემისგან.
”ნამდვილად სასარგებლოა უთანხმოება”, - ამბობს იელ შონბრუნი, ფსიქოლოგი ნიუტონში, მასაჩუსეტსი. ”თუ თქვენ შეგიძლიათ თანამშრომლობა, ეს მიგვიყვანს მშობლების ყველაზე ძლიერ სახეობამდე.”
ეს, რა თქმა უნდა, კარგი აზრია და კარგი იქნება, თუ საკმარისი იქნება დაცვის დაქვეითება და დაძაბულობის შემცირება. მაგრამ ეს არ არის. საბოლოო წერტილამდე მისასვლელად საჭიროა გარკვეული ფიქრი, საუბარი, თანამშრომლობა და სტრატეგია. და ის იწყება იმის გაგებით, თუ რატომ ხდება მშობლების უთანხმოება თქვენს პარტნიორთან პირველ რიგში.
რატომ ხდება მშობლების უთანხმოება
ნებისმიერი ძროხის აშკარა მიზეზი არის კონტროლის სურვილი. ეს ასახავს აზროვნებას: "მე კარგად ვარ გეგმაში, სანამ ეს ჩემი გეგმაა". მაგრამ მეორე და ალბათ უფრო დიდი მიზეზი არის დაუცველობა, კონკრეტულად უცნობის შიშით. ჩვენ იშვიათად გვაქვს გარანტია რაიმე შედეგზე, მაგრამ როცა ეს ჩვენი შვილები არიან, უფრო მაგრად ვიჭერთ თავს.
”ჩვენ გვინდა კონტროლი, რადგან ეს არის მაღალი ფსონის თამაში”, - ამბობს შონბრუნი.
არის კიდევ ერთი კომპონენტიც. მშობლობა დაუნდობელია და ატარებს ჩვენს გადაწყვეტილებას. ჩვენ ვწყვეტთ ფიქრს, ვიწყებთ რეაქციას და გვინდა მიზეზები, თუ რატომ ხდება ეს. ჩვეული შედეგია ჩვენი პარტნიორის დადანაშაულება ნებისმიერი რამის გამო: ზედმეტად ნებადართული, ძალიან რბილი, ზედმეტად დაუღალავი.
როგორც შონბრუნი ამბობს, "ჩვენი ემოციები მართავს ავტობუსს".
ეს ეფუძნება იმ აზრს, რომ აღზრდა გულისხმობს პაწაწინა სამიზნეს და ჩვენ მუდმივად უნდა ვისროლოთ ხარის თვალები.
”ზოგჯერ ვფიქრობთ, რომ მხოლოდ ერთი სწორი გზა არსებობს. არ არსებობს, ”- ამბობს დები სორენსენი, დენვერის ფსიქოლოგი და თანაავტორი ACT ყოველდღიური ჟურნალი: დაიჭირე და იცხოვრე სრულად. "ბევრი გზა არსებობს იმისათვის, რომ იყო კარგი მშობელი."
რა ბრძოლები გსურთ აირჩიოთ?
როდესაც თქვენ და თქვენი პარტნიორი არ ეთანხმებით მშობლების საკითხებს, ხრიკი არის იმის აღიარება, რომ სხვა ვარიანტს - არა თქვენსას - აქვს პოტენციალი. რაც დაგვეხმარება, გახსოვდეთ, რომ სხვა იდეა თქვენი პარტნიორისგან მოდის. ისინი არიან თანამფლობელები და თანაგუნდელებიც, და თქვენ საკმარისად იცით, რომ რამდენიმე ადამიანი უკეთესად ასრულებდა შემოწმების დროს. ეს უბრალოდ ურტყამს დაცვას და რაც მოჰყვება არის სახის გადარჩენა.
ჯერ გააცნობიერე, რომ შენი მეუღლეც არის დაღლილი და დაღლილი, შემდეგ კი გააკეთე ის, რასაც შონბრუნი უწოდებს „ემპათიურ ძალისხმევას“. მსგავსი რაღაცით, "ვვარაუდობ, რომ იმედგაცრუებული ხარ". შეიძლება ცდებით, მაგრამ მთავარი ის არის, რომ თქვენ ხართ ცდილობს. ამას უფრო მეტი მნიშვნელობა აქვს ვიდრე სიზუსტე და ის ყველას საშუალებას აძლევს ცოტათი გათავისუფლდეს.
მაგრამ მანამდეც კი, სანამ პირს გააღებ, გინდა შეაჩერო - არასდროს არის ცუდი ნაბიჯი - და განიხილო რა არის შენთვის რეალურად მნიშვნელოვანი, როცა საქმე მშობლობას ეხება. ჩვენ ხშირად ვაფუძნებთ ჩვენს იდეებს ნაცნობზე, მაგრამ ეს შეიძლება არ იყოს ის, რისიც რეალურად გვჯერა ან რაც მუშაობს ჩვენს შვილებზე. შემდეგ ჩვენ გვინდა გავზომოთ რამდენად მნიშვნელოვანია სიტუაცია რეალურად. დაუსვით შეკითხვა საკუთარ თავს იმით: „ხუთ წელიწადში, რა მნიშვნელობა აქვს თუ…“ – გვთავაზობს სორენსენი.
პერსონალის უმეტესობა მიიღებს "არას", მაგრამ სხვა საკითხები გახდება თქვენი პრიორიტეტული სია და ჩვენ შეგვიძლია მივუდგეთ ჩვენს პარტნიორს და ავუხსნათ მნიშვნელობა. როდესაც "შენ" განცხადებები ქრება. თქვენ ირჩევთ თქვენს ბრძოლებს, ასე რომ ყველაფერი არ ჟღერს ყველაზე დიდ საქმედ. თქვენს პარტნიორს შეუძლია მოუსმინოს და რადგან ეს არ არის თავდასხმა, უფრო ადვილია ბორტზე გადასვლა. როგორც კი იტყვით თქვენს ნაწილს, დაასრულეთ "რას ფიქრობთ?" "როგორ შეგვიძლია ვიმუშაოთ ერთად?" როგორც შონბრუნი ამბობს, ეს ხდება მოწვევა და ამის მიღება უფრო ადვილია.
განათავსეთ თქვენი ეგოები
რაც არ უნდა გახსნილი იყოთ პარტნიორთან, უთანხმოება ყოველთვის გამოჩნდება. კარგია შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ თქვენ ერთად მუშაობთ და ყოველთვის იქნება სხვა სიტუაცია.
როდესაც პრობლემა იჩენს თავს, მიიჩნიეთ, როგორც გამოწვევის წინაშე დგომა და კომფორტის ზონიდან გასვლა. ”გადაიღეთ ეს, როგორც გაბედული ნაბიჯი”, - ამბობს სორენსენი. და განაგრძეთ უთხარით საკუთარ თავს, რომ რადგან თქვენი შვილები ყოველთვის იცვლებიან, ამიტომ ის, რაც შარშან ან თუნდაც გასულ თვეში მუშაობდა, არ არის ის, რაც ახლა საჭიროა.
რაც თქვენ ნამდვილად გსურთ არის დაეთანხმოთ დიდ საკითხებს თქვენს პარტნიორთან, ხოლო ერთმანეთს გადაწყვეტილების მიღების ავტონომია მისცეთ. იმიტომ, რომ ხანდახან მარტო დაფრინავ და ყოველთვის არ შეგიძლია კონსულტაცია. თითოეულმა ადამიანმა უნდა იგრძნოს მხარდაჭერა და თავდაჯერებულობა საუკეთესო ზარის განსახორციელებლად. შესაძლოა, დეტალები განსხვავებული იყოს ან არა ისე, როგორც ამას გააკეთებდით, არამედ იმიტომ, რომ მთლიანობაში შეთანხმდით განზრახვით, ნაკლები წონაა და ზეწოლა რაიმე „სწორად“ მისაღებად და ნაკლებია საჭიროება უსარგებლოში შესვლა ბრძოლები.
”თქვენ გინდათ იყოთ ერთსა და იმავე გვერდზე,” ამბობს შონბრუნი, ”მაგრამ თქვენ არ გჭირდებათ იმავე ხაზზე იყოთ”.
