როცა ხარ გაბრაზებული, შეიძლება იგრძნოს, რომ მანქანას ვიღაც სხვა მართავს და თქვენ უბრალოდ მგზავრი ხართ. პრიმიტიული ემოციის ერთ-ერთი მინუსი, თუმცა რა თქმა უნდა სასარგებლოა ზოგიერთ სიტუაციაში, არის ის, რომ ის ზღუდავს თქვენს უფრო რაციონალურ მხარეს.
„სიბრაზეს შეუძლია ენერგიისა და ემოციების მოზღვავება მოგცეთ“, - ამბობსკიმბერლი პერლინი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი. ”პრობლემა იმაშია, რომ როდესაც გაბრაზებულები არ გვაქვს სრული წვდომა ჩვენი ტვინის იმ ნაწილზე, რომელიც პრობლემას წყვეტს და პროგნოზირებს შედეგებს. არსებითად, ჩვენ ვიმოქმედებთ მინიმალური რესურსებით კონფლიქტის მოსაგვარებლად.
ეს არის ერთ-ერთი მრავალი მიზეზიდან, რისი გაგებაც ასე მნიშვნელოვანია და იპოვეთ თქვენი ბრაზის მართვის პროდუქტიული გზები. ასევე, მნიშვნელოვანია იცოდეთ რა არასოდეს უთხრათ თქვენს პარტნიორს, როცა უთანხმოების დროს გაბრაზდებით. გაბრაზება არაჩვეულებრივად აადვილებს მავნე განცხადებების გაცდენას.
ასე რომ, იმის გაგება, თუ რა არასოდეს უნდა ითქვას, ჩვენ ვესაუბრეთ თერაპევტებისა და ფსიქოლოგების ჯგუფს, რომლებმაც შესთავაზეს ფრაზების ცხრა მაგალითი, რომლებიც თავიდან უნდა იქნას აცილებული. ამ სიაში ბევრი წინადადება აშკარაა. თქვენ ალბათ თავს დაუქნევთ მათ კითხვისას, რადგან გესმით, რატომ არის აკრძალული. და მაინც, კარგია მათი ხელახლა გაცნობა, რადგან რაც უფრო მეტი იცი, მით უფრო მეტად აცნობიერებ შენს ენას.
„შენ ყოველთვის…" ან შენ არასოდეს…”
ცხარე კამათის დროს ძალიან ადვილია ფართო განზოგადებების გაკეთება. „შენ ყოველთვის გააკეთე ეს…“ ან „შენ არასოდეს გააკეთეთ ეს...“ ასეთი ფრაზები გაზვიადებულია და მხოლოდ უთანხმოების გამოწვევას ემსახურება. სიტყვებს, აღნიშნავს დოქტორი რეიჩელ ჰოფმანი ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი და რეალში თერაპიის მთავარი ოფიცერიისინი არ არიან დამხმარე, აშორებენ ყურადღებას ძირითად ემოციებს, რომლებიც დაკავშირებულია განსახილველ საკითხთან. ამის ნაცვლად, თქვენი ყურადღება უნდა გამახვილდეს უთანხმოების სპეციფიკურ ენაზე. და, როგორც ყოველთვის, გამოიყენეთ "მე" განცხადებები, როდესაც სთავაზობთ თქვენს მხარეებს.
"შენ ძალიან ეგოისტი ხარ..."
გაბრაზება აშორებს ჩვენს თავდაცვით ემოციებს, ისევე როგორც სურვილს, გავანადგუროთ და ავნოთ ადამიანი, ვისთანაც კამათობთ. ამან შეიძლება გამოიწვიოს შეტევაზე გადასვლა, ისეთი ბრალდებების ამოღება, როგორიცაა "შენ ძალიან ეგოისტი ხარ" ან "შენ ძალიან მანიპულატორი ხარ". ასეთი კრიტიკული საუბარი არ არის მხოლოდ მტკივნეულია, მაგრამ ეს გადააშორებს თქვენს პარტნიორს განსახილველი თემისგან და აიძულებს მას შეურაცხყოფა მიაყენოს საზიანო ენას, რომელიც აშორებს მთელს არგუმენტი. „საბრალდებო ენა ადამიანებს თავდაცვაზე აყენებს და აგრძელებს ტოქსიკური ბრძოლების ციკლს“, - ამბობს დოქტორი ჰოფმანი. "ეს არ გეხმარება შენი აზრის გაგებაში."
განცხადებების ბათილად ცნობა
ნებისმიერი ენა, რომელიც აიძულებს თქვენს პარტნიორს იფიქროს, რომ არ გაინტერესებთ მისი პერსპექტივა, არის დიდი არა. ფრაზები, როგორიცაა "ვის აინტერესებს?" ან "მერე რა?" უნდა განთავისუფლდეს, რადგან ისინი აიძულებენ თქვენს პარტნიორს გრძნობდეს გაუქმებულად და გაუგონარ. არა, თქვენ არ უნდა დაეთანხმოთ მათ, მაგრამ მნიშვნელოვანია მათი მოსმენა.
ისეთივე მნიშვნელოვანი? როდესაც თქვენი პარტნიორი ცდილობს გამოხატოს ის, რაც მას აღიზიანებს, ნუ გადაიტანთ საუბარს იმას, რაც თქვენს სამყაროში ხდება. მაშინაც კი, თუ ამას აკეთებთ, როგორც პარტნიორის ბრძოლასთან დაკავშირების გზას, ის შეიძლება გაბათილდეს, თითქოს დისკუსიას მხოლოდ თქვენზე აკეთებთ.
„ჩვენ გვსურს თავიდან ავიცილოთ ყველაფერი, რაც კონკურენციას ჰგავს და ჩვენს პარტნიორს წაართმევს“, - ამბობს მიშელ გოლდმანი, ფსიქოლოგიიმედი დეპრესიის კვლევის ფონდი. „თქვენი პარტნიორის რისხვას სჭირდება და იმსახურებს სივრცეს. თუ ჩვენ შემოგთავაზებთ რაღაცას, რაც პირადი საკითხია, ეს ართმევს ადგილს მათ ემოციებს და მიანიშნებს იმაზე, რომ თქვენ უფრო მნიშვნელოვანია.”
ნებისმიერი სიტყვა, რომელიც განზრახ აჭერს მათ ღილაკებს
ყველას აქვს ტრიგერები, საგნები, სიტყვები ან ფრაზები, რომლებიც ავნებს, აღიზიანებს ან იწვევს არასტაბილურ რეაქციას. დიდი შანსია, რომ კარგად იცნობთ თქვენს პარტნიორს. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მათზე მიზანმიმართული მითითება წვრილმანი და არაპროდუქტიულია, მხოლოდ კამათის გახანგრძლივებასა და მის სხვა, ნაკლებად პოზიტიურ მიმართულებებზე დაშლას ემსახურება. "მაშინაც კი, თუ თქვენი პარტნიორი იწვევს კამათს იმის გამო, რომ ის ნაწყენია", - ამბობს გოლდმანი, "ყველაფერი გააკეთეთ, რომ თავიდან აიცილოთ ეს გამომწვევები, რათა არ გადატვირთოთ ისინი და არ დატბოროთ ისინი მეტი ემოციებით."
ნებისმიერი წარსული უკმაყოფილება, რომელზეც თქვენ იჯექით
დიდი ალბათობით, თქვენს ურთიერთობაში არის რაღაც გადაუჭრელი. შემაშფოთებელი საკითხი, რომელიც თავიდან იგნორირებული იყო, მაგრამ მას შემდეგ გაცილებით მასშტაბური გახდა. ან შესაძლოა წარსული ბრძოლა, რომელიც არასოდეს მოგვარებულა. კამათის დროს შეიძლება იძულებული გახდეთ მიუთითოთ ერთი ან მეორე. ეს, გულწრფელად რომ ვთქვათ, საშინელი იმპულსია. წარსული კომენტარების, ჩხუბის ან უკმაყოფილების ამოღება მხოლოდ გამოიწვევს კამათის კონტროლიდან გასვლას და, გოლდმანის აზრით, ერთი ან ორივე თქვენგანის დახურვამდე მიგვიყვანს.
"შენ ძალიან ზარმაცი ხარ" ან რაიმე ასეთი თავდასხმა მათ ხასიათზე
ცხარე კამათის დროს არავის კარგი თვისებები არ ჩანს. მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა მიმართოთ მათ, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ეს უარყოფითი თვისებები არ არის დაკავშირებული იმ საკითხებთან, რომელთანაც თქვენ გაქვთ საქმე. ისეთი სიტყვების თქმა, როგორიცაა: „უბრალოდ ზარმაცი ხარ“ ან „შესაძლოა, საკუთარ თავზე უკეთ რომ იზრუნო, ასე არ იგრძნობ თავს“, არ არის კონსტრუქციული და უბრალოდ გააუარესებს მიმდინარე კამათს. „თუ თქვენი პარტნიორი უკვე გაბრაზებულია, ჩვენ გვსურს თავიდან ავიცილოთ ყველაფერი, რაც შეიძლება შეურაცხყოთ ან აღიქმებოდეს, როგორც თავდასხმა მათ ხასიათზე“, - ამბობს გოლდმანი. ”ნებისმიერი ნეგატიური ატრიბუტი ან უარყოფითი თვისება, თუნდაც ის, რაც აშკარაა მათ ამჟამინდელ განწყობაზე, შეიძლება გამოიწვიოს თავდასხმისა და მხარდაჭერის გრძნობა.”
"შენ ასეთი ხარ..."
სახელის დარქმევა, საუკეთესო შემთხვევაში, ბავშვურია და, უარეს შემთხვევაში, ჭრილობა. თქვენი პარტნიორის ძუკნას ან ჯიგარს ან სხვა რაიმე ცუდ ტერმინს რომ იძახოთ ამ სიცხეში, საუბარს არაფერს მატებს. თუმცა, მას შეუძლია ბევრი რამ მოაკლოს ურთიერთობას. „არანაირი სახელი. ოდესმე“, - ამბობს ლესლი კოპელი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი ნიუ იორკში. „ამ სიტყვებს უკან ვერ წაიღებ, ამიტომ უბრალოდ არ თქვა ისინი. თუ ამას აკეთებთ, ეს ტკივილები შეიძლება გაგრძელდეს და არ განიკურნოს ასე მარტივად. ”
მითითებები ქულების შენახვაზე
ურთიერთობა არის პარტნიორობა და არც ერთი ადამიანის მიღწევები ან ნაკლოვანებები არ უნდა ჩაითვალოს სხვისთან იმ მომენტში. მაშინაც კი, თუ ფიქრობთ, რომ მეტი გააკეთეთ თქვენი პარტნიორისთვის, ან რომ მათ რატომღაც ნაკლები გააკეთეთ თქვენთვის, მოერიდეთ დისკუსიას. თუ გიყვარს ისინი, არ უნდა გრძნობდე ქულის შენარჩუნებას. „არის დრო, როცა თქვენს პარტნიორს შეიძლება მეტი დასჭირდეს თქვენგან და პირიქით“, - ამბობს კოპელი. "არ არის საჭირო სიარულის შენარჩუნება."
”კარგი, დედაჩემი/მეგობარი/კოლეგა მეთანხმება…”
ჩხუბის დროს არ არის კარგი იდეა სხვა ადამიანების დასახელება, რომლებიც შეიძლება დაეთანხმონ თქვენს მხარეს კამათში. თქვენი პარტნიორი უკვე ებრძვის სიბრაზის გრძნობას, რომელიც თქვენ გაქვთ. მათთვის შეიძლება კიდევ უფრო მტკივნეული იყოს იმის მოსმენა, რომ თქვენ არა მხოლოდ მჭიდროდ ესაუბრებით სხვებს ამ საუბრებზე, არამედ უარყოფითად საუბრობთ მათზე. ნულოვანია საჭიროება სხვების მოყვანა კამათში, განსაკუთრებით მაშინ, როცა გაბრაზებული ხარ.
სიბრაზე ზოგჯერ ჩვენგან საუკეთესოს იღებს. მაგრამ ბოლო, რისი გაკეთებაც გსურთ, არის იმის თქმა, რასაც უკან ვერ დაიბრუნებ. თუ ზედმეტად გაბრაზებული აღმოჩნდებით პარტნიორთან კონსტრუქციული დიალოგისთვის, დაუთმეთ დრო დაშორებას და შეიკრიბეთ თავი. გამოიძახეთ ტაიმ-აუტი ან უბრალოდ უთხარით მათ, რომ გრძნობთ, რომ ცურავთ და 15 წუთი გჭირდებათ გასაგრილებლად. შემდეგ, აუცილებლად დაუბრუნდით საუბარს, როცა გაცივდებით.
ზოგადად, დაუთმეთ დრო, რომ გაიაზროთ ასახვა იმ მომენტებზე, როდესაც ბრაზმა მოიცვა, რათა იპოვნოთ კონტროლის დარჩენის გზები. ასევე მნიშვნელოვანია ჩართვა სიბრაზის მართვის ტექნიკა თქვენს რუტინაში. თუ აღმოაჩენთ, რომ თქვენი ბრაზი თანმიმდევრული საკითხია, იფიქრეთ თერაპევტთან მის გამოსასწორებლად.
