როცა ბავშვები გაიზრდებიან და გაწყვიტეს მათი მშობლები ცხოვრებიდან, გულისტკივილი დამანგრეველი, რთული და ხშირად მუდმივია. ზრდასრული ბავშვები კარგავენ მშობლების ემოციურ და მატერიალურ მხარდაჭერას. გაუცხოებული მშობლებისთვის, ყოველდღიური კითხვები, როგორიცაა „როგორ არიან ბავშვები?“ გახდეს ემოციურად შემზარავი.
დოქტორი ჯოშუა კოულმენი აქვს ინტიმური ცოდნა მშობლის/შვილის გაუცხოების დეტალების შესახებ. საკუთარ ადრე გაუცხოებულ შვილთან შერიგების შემდეგ, ჩრდილოეთ კალიფორნიელმა ფსიქოლოგმა გააკეთა გაუცხოება მისი ყურადღების ცენტრში, მიაღწევს გაუცხოებულ მშობლებს მთელ მსოფლიოში მისი წიგნების საშუალებით და პრაქტიკა. მისი ახლად გამოქვეყნებული „გაუცხოების წესები: რატომ წყვეტენ ზრდასრული ბავშვები კავშირებს და როგორ განკურნონ კონფლიქტი” არის მისი მეორე წიგნი ამ თემაზე,2007 წლის შემდეგ როდესაც მშობლები გტკივათ: თანაგრძნობის სტრატეგიები, როდესაც თქვენ და თქვენი ზრდასრული შვილი არ ეთანხმებით. ამისთვის კოულმანმა გაერთიანდა ვისკონსინის უნივერსიტეტის კვლევის ცენტრთან, რათა შეაგროვა ისტორიები და ინფორმაცია 1632-დან. გაუცხოებულმა მშობლებმა უფრო მკვეთრი სურათი დახატონ თანამედროვე ბავშვის/მშობლის გაუცხოების შესახებ და მათში არსებული მრავალი ნიუანსი ურთიერთობები.
მამობრივი ესაუბრა დოქტორ კოულმენს იმის შესახებ, თუ რატომ დაშორდნენ ბავშვები და მშობლები, როგორ განკურნონ ეს ურთიერთობები და რატომ არ შეიძლება ზოგიერთი მათგანის გადარჩენა.
თქვენ გაქვთ პირადი წილი უცხო ადამიანებშიტ.
ჩემმა ზრდასრულმა ქალიშვილმა რამდენიმე წლით გაწყვიტა ჩემთან კონტაქტი, ნაწილობრივ იმის გამო, რომ მე და მისი დედა დავშორდით, მე ხელახლა დავქორწინდით და მეტი შვილი მყავდა. მისგან გაუცხოება იყო ყველაზე მტკივნეული, საშინელი რამ, რაც კი ოდესმე მომიწია. რამდენიმე წელი დასჭირდა მასთან შერიგებას, მაგრამ საბოლოოდ შევძელით.
გაუცხოებულ მშობლებთან თქვენი მრავალრიცხოვანი საუბრისას, აღმოაჩინეთ, რომ თქვენი გამოცდილება იყო საერთო გაუცხოების ტიპიური ან გარკვეულწილად საილუსტრაციო?
მე რა თქმა უნდა ვაჩვენე, თუ როგორ მოქმედებს განქორწინება გაუცხოებაზე. იმ მშობლების 70 პროცენტს, რომლებიც დამიკავშირდნენ, წარსულში განქორწინდნენ. განქორწინებამ შეიძლება გამოიწვიოს ერთმა მშობელმა ბავშვის მოწამვლა მეორის წინააღმდეგ. ან შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვმა დამოუკიდებლად დააბრალოს ერთი მშობელი მეორეზე. ან ბავშვს შეიძლება მოუწიოს ახალ ადამიანებთან კონკურენცია ემოციური და მატერიალური რესურსების გამო.
რა არის სხვა საერთო?
ერთ-ერთი გზა არის ფიზიკური ან ემოციური ძალადობა მშობლის მხრიდან. კიდევ ერთი გავრცელებული გზაა, როდესაც ზრდასრული ბავშვი ქორწინდება და სიძესა და რძალს შორის კონფლიქტია. შემდეგ კი სიძე ან რძალი ხდება მშობლების წვდომის კარიბჭე მათ ზრდასრულ შვილთან ან შვილიშვილებთან. არსებობს ფსიქიკური დაავადება, მშობლის ან ბავშვის მხრიდან.
კიდევ ერთი რამ, რაზეც ბევრს არ ლაპარაკობენ, არის ის, რომ ჩვენი ბევრად უფრო ფრთხილად და კეთილსინდისიერი, დანაშაულის გრძნობა ინტრუზიული აღზრდა, რომელიც ჩვენ მივიღეთ გასული ოთხი ან ხუთი ათწლეულის განმავლობაში, იწვევს ზოგიერთ ბავშვს ძალიან ბევრი მშობელი. ზოგიერთი გაუცხოება ეხება ბავშვებს, რომლებიც ცდილობენ დაუკავშირდნენ საკუთარ ხმას მშობლის ხმასგან განცალკევებით.
რა გაუგებარია ადამიანებს ოჯახური გაუცხოების შესახებ?
ადამიანები, როგორც წესი, თვლიან, რომ მშობელს რაღაც საშინლად არასწორად უნდა ჩაუდენია, რომ შვილებთან დაშორება. და ამიტომაც ბევრი გაუცხოებული მშობელი ამაზე არ საუბრობს. მათ რცხვენიათ. მაგრამ ბევრს არ ესმის, რომ სხვა მიზეზების გამო შეიძლება დაშორდეთ.
სხვა რამ არის ფსიქოთერაპიის როლი. ახალგაზრდა თაობა ოჯახურ ცხოვრებას არჩევითად უყურებს. რაც მთავარია, [ოჯახური ცხოვრება] უნდა მოხდეს ზრდის, ბედნიერებისა და პიროვნული განვითარების პლატფორმაზე. ასე რომ, კონფლიქტის ნაწილია ის, რომ მშობლები ხშირად უყურებენ პატივისცემისა და ვალდებულების ლინზს და მოვალეობა და ზრდასრული ბავშვი უყურებს ურთიერთობას და ამბობს, რომ ეს უნდა იყოს ჯანსაღი, მნიშვნელოვანი ურთიერთობა. და ეს ძალიან განსხვავებული მორალური ჩარჩოებია.
ფსიქოთერაპევტები, როგორც წესი, უფრო მეტად შეესაბამება პიროვნული ზრდის მოდელს, რომელიც ამბობს, რომ არ უნდა გყავდეთ ტოქსიკური ადამიანები თქვენს ცხოვრებაში, მათ შორის თქვენი მშობლები. ასე რომ, ეს შეიძლება იყოს ზრდისა და სიძლიერის აქტი მშობლების მოწყვეტა და მსგავსი. ეს მართლაც გავრცელებული წყაროა, რომელიც არც ისე კარგად არის გასაგები.
თქვენ წერთ, რომ ზოგიერთი ზრდასრული ბავშვი ეძებს გაუცხოებას, რადგან ისინი თავს ძალიან ახლოს გრძნობენ მშობლებთან.
ვფიქრობ, ეს მართლაც გავრცელებულია. ჩემს წიგნში მე ვსაუბრობ ერთ ზრდასრულ ბავშვზე, რომელსაც ჰქონდა ფსიქოლოგიური პრობლემები, შფოთვა, დეპრესია და ბოლოს მოუწია თერაპიულ პანსიონში წასვლა. მშობლები ძალიან კეთილსინდისიერები იყვნენ და მას მშობლის მძიმე ჩარევა სჭირდებოდა. მოგვიანებით, როცა ბავშვი გაიზარდა, მან მშობლები გაწყვიტა. მისი თერაპევტი ამტკიცებდა, რომ მშობლები იყვნენ ნარცისისტები, ზედმეტად ჩართულნი და ზედმეტად ინტრუზიულები და თქვა, რომ ზრდასრულმა ბავშვმა უნდა გაწყვიტოს მშობლები. ზოგიერთი ადამიანისთვის, განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც სირცხვილის გრძნობა სრულწლოვანებამდე მიაქვს, გაუცხოება შეიძლება იყოს იდეალური მე-ს აღდგენის საშუალება. ისეთი განცდაა, რომ მათ განსხვავებული მშობელი ან წარმომავლობა ჰყოლოდათ, ყველა ეს პრობლემა არ ექნებოდათ.
ეს შეიძლება მოხდეს იმ ბავშვებთანაც კი, რომლებსაც არ აქვთ ფსიქიატრიული დაუცველობა. გასული სამი-ოთხი ათწლეულის განმავლობაში მშობლები უფრო შეშფოთებულები და დანაშაულის გრძნობით იყვნენ დაკავებულნი. ჩვენ ასევე უფრო განათლებული ვართ იმის შესახებ, თუ როგორ შეგვიძლია გავაფუჭოთ ჩვენი შვილები. და ჩვენ უფრო ფსიქოლოგიური ვართ. ასე რომ, კარგი ამბავი ის არის, რომ გამოკითხვები აჩვენებს, რომ ზრდასრული ბავშვების უმრავლესობა ამბობს, რომ ისინი საკმაოდ ახლოს გრძნობენ მშობლებთან. და მშობლების უმეტესობა ამბობს, რომ ისინი გრძნობენ სიახლოვე თავიანთ ზრდასრულ შვილებთან. როცა მუშაობს, ნამდვილად კარგად მუშაობს. იმის გამო, რომ მშობლები მუშაობენ იმაზე, რომ იყვნენ უფრო მგრძნობიარე და ინტუიციური, პასუხისმგებელი და ფსიქოლოგიური. როდესაც ეს არ მუშაობს, ბავშვი გრძნობს, რომ მშობლები ყოველთვის უკან დადიან უსაფრთხოების ბადით.
თქვენ წერთ, რომ ზრდასრული ბავშვები მისდევენ გაუცხოებას, რადგან ისინი უფრო ბედნიერ ცხოვრებას მისდევენ. ამის მიღება ძალიან რთული უნდა იყოს მათი მშობლებისთვის.
არავითარი კითხვა.დღევანდელი ფსიქოთერაპიის ჩემი ერთ-ერთი კრიტიკა არის ის, რომ თერაპევტები თვლიან, რომ ისინი უნდა იყვნენ შესაბამისობაში თავიანთი კლიენტების იდეალებთან ავტონომიისა და ინდივიდუაციის შესახებ. არსებობს აზრი, რომ თქვენ არ უნდა იგრძნოთ დანაშაული ან პასუხისმგებლობა ვინმეს წინაშე. მართლა რაზეა შენ მინდა გავაკეთო.
მე ვფიქრობ, რომ ეს შეიძლება ძალიან მტკივნეული იყოს. ერთის მხრივ, ეს საშუალებას აძლევს ადამიანებს განცალკევდნენ ჭეშმარიტად მავნე, მოძალადე ოჯახის წევრებისგან. ჩვენ გვინდა, რომ ხალხს ჰქონდეს ამის თავისუფლება. მეორეს მხრივ, ის არ სვამს მკაფიო ხაზს იმის შესახებ, თუ რა უნდა ჩაითვალოს შეურაცხყოფად. ეს აძლევს ადამიანებს თავისუფლებას ჩაერთონ ქცევაში, რომელიც გულწრფელად ეგოისტური ან მავნეა პიროვნული ზრდის სულისკვეთებით.
თქვენ ვარაუდობთ, რომ თერაპიისგან მიღებული ენის ფართოდ გავრცელება ხელს უწყობს გაუცხოებას.
თერაპიული ნარატივები ხდება გზა, რომლითაც ვაცნობიერებთ ჩვენს ცხოვრებას. ამიტომ მშობლებს ადანაშაულებენ ყველა სახის სისულელეში, რაც მათი ბრალი არ არის. და რა თქმა უნდა, მშობლებს აქვთ მნიშვნელობა. მაგრამ გენეტიკაც ასეა. ასეა უბნები. ასეა და-ძმაც. მხოლოდ ის თაობა, რომელშიც დაიბადებით, შეიძლება იყოს შედეგის წინასწარმეტყველება. და მნიშვნელოვანია იცოდეთ ამის შესახებ. ჩვენ ვცხოვრობთ ამ კულტურაში, სადაც ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, თუ რას აკეთებენ დედა ან მამა, სადაც ყველაფერი, სავარაუდოდ, ტრავმის ან მშობლების დეფიციტის შედეგია. ზრდასრულ ასაკში შეიძლება გქონდეთ მნიშვნელოვანი დეპრესია, შფოთვა, თვითმკვლელობა ან სხვა სახის პრობლემები. და მაინც შეგეძლო გყავდეს მშვენივრად კარგი, მოსიყვარულე, თუნდაც გმირი მშობლები.
ყოველთვის შესაძლებელია შერიგება?
ყველა ოჯახს არ შეუძლია შერიგება. ორივე მხარემ უნდა შეძლოს, სურდეს და სურდეს, რომ ეს მოხდეს.
ბავშვმა უნდა დაინახოს მშობლები უფრო სამგანზომილებიანი სახით, ვიდრე მხოლოდ საკუთარი წყენის თვალით და ღია იყოს მათთვის ამ ტკივილის პატიებისთვის. შეძლონ თავიანთი საჩივრების გადმოცემა ისე, რომ არ იყოს მშობლის სირცხვილი და დამცირება. და ზრდასრულ ბავშვს ჰქონდეს გარკვეული თვითრეფლექსია.
მაგრამ ზოგჯერ მშობელს არ შეუძლია ამის გაკეთება. მათ არ სურთ გამოსწორება, ბოდიშის მოხდა, პასუხისმგებლობის აღება ან ზრუნვა და შეშფოთება. ზრდასრულ ბავშვს შეიძლება დასჭირდეს მშობლის დადანაშაულება იმის გამო, თუ როგორ წარიმართა მათი ცხოვრება, რადგან ისინი თავს ძალიან დეფექტად გრძნობენ და ეს ეხმარება მათ არ იგრძნონ, რომ ეს მათი ბრალია. ისინი შეიძლება დაქორწინდნენ ვინმეზე, რომელიც ურთიერთობის კარიბჭეა და ეს ადამიანი აიძულებს მათ გადაიხადონ ძალიან მაღალი ფსიქოლოგიური ფასი მშობელთან კონტაქტისთვის. მათმა ფსიქიკურმა დაავადებამ ან დამოკიდებულებებმა შეიძლება გაუჭირდეს მათ იმის ცოდნა, თუ როგორ უნდა იარონ ბავშვობის ჩვეულებრივ ზოლებსა და ისრებზე.
არსებობს ადრეული წითელი დროშები გაუცხოებისთვის? არის თუ არა ნაბიჯები, რომელთა გადადგმაც შეუძლიათ ოჯახებმა მათ თავიდან ასაცილებლად?
რა თქმა უნდა, ვფიქრობ, თუ თქვენ განქორწინდებით, უნდა იცოდეთ, რომ ეს არის სავსე ტერიტორია. არა მხოლოდ განქორწინება, როდესაც თქვენი შვილები ახალგაზრდები არიან, არამედ ეგრეთ წოდებული ნაცრისფერი განქორწინებები, განქორწინება, რაც ხდება 50, 60, 70 წლის ასაკში, რომლებიც დღეს განქორწინებულთა ყველაზე დიდი რაოდენობაა. კონტიგენტი.
ბევრი ფიქრობს, რომ „ჩემი შვილები გაიზარდნენ. და მაშინ მე ვიქნები მარტივი ქუჩაზე, რადგან მე ყოველთვის დიდი მამა ან შესანიშნავი დედა ვიყავი.“ კარგად გამოიცანით რა? Შენ არ ხარ.
თერაპია ასევე პოტენციური გამწვავების წერტილია. თუ თქვენი შვილი დაბრუნდება თერაპიაში და სურს ისაუბროს ბავშვობის ჭრილობებზე ან იმაზე, თუ როგორ მიაყენეთ ზიანი ან შეურაცხყოფა მიაყენეთ მას და სხვა, შეეცადეთ მოუსმინოთ სწავლის პერსპექტივიდან და არა. თავდაცვითი რომ იყოთ, ჩათვალეთ, რომ თქვენი ზრდასრული ბავშვი ამას გეუბნებათ, რადგან მათ სურთ თქვენი ურთიერთობის გაუმჯობესება და არა უბრალოდ თქვენი დამცირება. რომ. არ შეარცხვინოთ და არ გააკრიტიკოთ თქვენი პარტნიორის რომანტიული არჩევანი და თქვენი შვილის რომანტიული არჩევანი არც მაშინ, როდესაც ისინი ხვდებიან ან განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც ისინი დაქორწინდებიან.
თუ თქვენ გთხოვენ გამოხმაურებას, იყავით ფრთხილად, რადგან ეს შეიძლება და გამოყენებული იქნება თქვენს წინააღმდეგ ბევრ შემთხვევაში.
თქვენ აფრთხილებთ, რომ მშობლებმა არ უნდა ელოდონ, რომ ეს შერიგება სამართლიანი იქნება. რატომ არის ეს მნიშვნელოვანი?
ეს დაკავშირებულია ამ განსხვავებულ მორალურ ჩარჩოებთან. მშობლების გადმოსახედიდან, ისინი გარკვეულწილად ვალდებულნი არიან. განსაკუთრებით მშობლები, რომლებიც ათწლეულების განმავლობაში აღზრდიან. ისინი მეტყვიან: "მე ვიყავი თქვენს ყველა თამაშში, მე მიგიყვანეთ თერაპიაში ან გადავიხადე თქვენი სკოლისთვის". მე გავაკეთე ეს ყველაფერი, რაც არასდროს არავის გაუკეთებია ჩემთვის. მე მმართებს შენთან ურთიერთობა.“ და ეს უბრალოდ არ დაფრინავს.
რა არის საუკეთესო პრაქტიკა გაუცხოების დასაძლევად?
უპირველეს ყოვლისა, რასაც ვურჩევ, მშობლებმა დაწერონ ის, რასაც მე ვუწოდებ შესწორების წერილებს, სადაც პასუხისმგებლობას იღებენ იმ ზიანს, რაც შეიძლება მიაყენონ ზრდასრულ ბავშვს. ისინი გულწრფელად აღიარებენ იმას, რაც გააკეთეს ან არ გააკეთეს, რაც ბავშვისთვის საზიანო იყო, თუნდაც კარგი განზრახვები ჰქონდეთ. მათ უნდა გამოხატონ მზადყოფნა შეაკეთონ და გაუზიარონ ზრდასრული ბავშვის სათქმელი და შეცვალონ თავიანთი ქცევა ისე, რომ უფრო მეტად შეესაბამება ზრდასრული ბავშვის სურვილებს.
მაგრამ ვთქვათ მშობლებმა უკვე გააკეთეს ეს ყველაფერი. მერე როგორ ახერხებენ? კარგი, თერაპია კარგია. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ, როგორც ზოგადი პრინციპი, რადიკალური მიღება ნამდვილად კარგია მტკივნეული საკითხების სამართავად, რომლის შეცვლაც ჩვენ არ გვაქვს რეალური ძალა და დაუყოვნებელი ყოფნა.
არის ეს შესანიშნავი გამონათქვამი: "ტკივილი პლუს ბრძოლა უდრის ტანჯვას." მით უფრო, რომ საკუთარ თავს ვეუბნებით, რომ ეს აუტანელია, რომ არ შეგვიძლია ბედნიერი ცხოვრება. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ტკივილი გარდაუვალია. თუ თქვენ განიცდით გაუცხოებას, თქვენ იგრძნობთ ტკივილს, მაგრამ ტანჯვას, რომელსაც ჩვენ შეგვიძლია თავიდან ავიცილოთ.
როგორია ოჯახებისთვის, როცა გაუცხოება დასრულდა?
მშობლები მზად უნდა იყვნენ მიიღონ ახალი პირობები და წესები ზრდასრული ბავშვისთვის, რაც შეიძლება იყოს დაახლოებით რამდენი დრო. ისინი აპირებენ შვილიშვილებთან გატარებას, არ არიან კრიტიკულები, პატივს სცემენ სხვა სახის საზღვრებს და შეზღუდვები. მაგრამ სჭირდება გარკვეული დრო, რომ ხალხს სახის დაბრუნება ღარში; გაუცხოება არის ასეთი ძლიერი რღვევა ოჯახის ქსოვილში.
