გაზის განათება, ფსიქოლოგიური ტაქტიკა არის მანიპულირების ფორმა, რომელიც აიძულებს ვინმეს საკუთარ რეალობაზე ეჭვქვეშ აყენებს, საოცრად გავრცელებული და საზიანოა. მიზანმიმართულად გამოყენებული, ეს არის საშუალება ნელ-ნელა აფუჭოს ნდობა ვინმეს საკუთარი გრძნობების ან თვალსაზრისის მიმართ. შემთხვევით გამოყენებამ შეიძლება გააუარესოს და მიიყვანოს საუბარი მოულოდნელად. ორივე შემთხვევაში მტკივა ურთიერთობები.
მაშ, როგორ გაუმკლავდებით მას? უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა ამოიცნოთ გაზის განათების ნიშნები, ჩაწეროთ რამდენიმე ჩვეულებრივი ფრაზა და შესაბამისად უპასუხოთ. აქ არის შვიდი გავრცელებული გაზის განათების ფრაზა, ასევე ექსპერტების მიერ მოპოვებული რამდენიმე მეთოდი, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეთ მათ.
1. "ეს არ მომხდარა"
გაზლაითებს ძალიან მოსწონთ ნარატივის გაკონტროლების გზების პოვნა და სიტუაციის ჭეშმარიტების უარყოფა. ისინი ხისტად მიჰყვებიან მოვლენების თავიანთ ვერსიას და შეეცდებიან დაარწმუნონ, რომ ცდები, ან თუნდაც, რომ შენი მეხსიერება არასწორია.
როგორ ვუპასუხოთ: ამ სიტუაციაში მტკიცედ ყოფნა გვეხმარება. ფსიქოლოგი მიშელ გოლდმანი გვთავაზობს თქვას რაღაც მარტივი და მკაფიო, როგორიცაა: „მე ვიცი, რაც ვნახე, არ ვარ დაბნეული იმაზე, რაც მოხდა“ „დამოკიდებულია სიტუაციის კონტექსტში, პიროვნების მოტივებზე და ამ ადამიანთან თქვენს ურთიერთობაზე, რომელსაც შეგიძლიათ თვალყური ადევნოთ: „არა უშავს, რომ ჩვენ ვხედავთ რაღაცებს სხვანაირად."
2. "ეს შენივე ბრალია."
რეალობის მანიპულირების მცდელობის სხვა მეთოდით, ეს არის ბრალის გადატანის მცდელობა. თუ საკმარისად დასაქმებულია, გაზიფიცირებულმა შეიძლება დაიჯეროს, რომ მოცემული სიტუაცია რეალურად მათი ბრალია და საბოლოოდ აიღოს დამნაშავე ურთიერთობაში არსებული პრობლემების უმეტესობაში.
როგორ ვუპასუხოთ: სცადეთ თქვით: „იმედი მაქვს, ორივეს შევძლებთ პასუხისმგებლობის აღებას, როცა დამნაშავე ვართ, რათა შევამციროთ ერთმანეთის დადანაშაულება“, - ამბობს გოლდმანი. ”ეს ანეიტრალებს სიტუაციას, შეგახსენებთ, რომ თქვენ ორივე ადამიანი ხართ და შეცდომებს უშვებთ და იმედია, ანადგურებს მათ დაცვას.”
3. "ეს იმიტომ გავაკეთე, რომ შენს დახმარებას ვცდილობდი."
კონტექსტიდან გამომდინარე, ეს შეიძლება იყოს ძალიან მანიპულაციური და მაკონტროლებელი ტაქტიკა, რომელიც შექმნილია იმისთვის, რომ ადამიანს აგრძნობინოს, რომ არასწორია და რომ მომხსენებლის ქმედებები არის კეთილი და კეთილგანწყობილი. „ამან შეიძლება შეცვალოს ადამიანების რეალობის აღქმა“, - ამბობს გოლდმანი.
როგორ ვუპასუხოთ: გოლდმანის თქმით, ამ ტიპის განცხადებაზე შესაძლო პასუხი იქნება: „მე მიყვარს რამდენად ცდილობ დამეხმარო. Მადლობა ამისთვის. ამ შემთხვევაში, მეჩვენები, რომ ზრუნავ ჩემზე, გამოიყურებოდა ________ და შეავსე ცარიელი იმის მიხედვით, რაც შენ გჭირდება იმ მომენტში. ”ეს,” ამბობს ის, ”გიბრუნებს ხმას, გაძლევთ შესაძლებლობას დაასახელოთ ის, რაც გსურთ ან გჭირდებათ ამ ადამიანისგან.”
4. ”ეს არც ისე დიდი საქმეა!”
განზრახ თუ არა, ეს ფრაზა ბათილად აქცევს ადამიანს, აცნობეთ მათ, რომ რაც მისთვის მნიშვნელოვანია, სინამდვილეში, საერთოდ არ არის მნიშვნელოვანი. ეს აიძულებს ადამიანს საკუთარ გრძნობებში ეჭვი.
როგორ ვუპასუხოთ: ”პასუხის მთავარი მიზანია აცნობოთ, რომ თქვენი ემოციური რეაქცია სწორია”, - ამბობს გოლდმანი. "თქვენი ემოციები რეალურია, იმსახურებს ნახვას და აღიარებას." ის ამბობს, რომ ამ ტიპის კომენტარზე პასუხები შეიძლება განსხვავდებოდეს: „ეს რეალურად ჩემთვის დიდი საქმეა“ და „ჩემი გრძნობები მართალია; მადლობელი ვიქნები, თუ ჩემს ემოციებს პატივს სცემთ.”
5. ”თქვენ ზედმეტად ფიქრობთ ამაზე.”
ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს საუკეთესო განზრახვა ამის თქმისას, ცდილობდეს ვინმეს უთხრას, რომ ზედმეტად არ იმოქმედოს მოცემულ პრობლემაზე. თუმცა, მას ასევე შეუძლია შეამციროს ამ ადამიანის გრძნობები. „ერთის მხრივ, ადამიანებს შეუძლიათ ზედმეტად იფიქრონ არასაჭირო საკითხებზე“, ამბობს დოქტორი როსმი ბარიოსი, მედიცინის დოქტორი, სამედიცინო მრჩეველი. ჯანმრთელობის რეპორტიორი. ”მაგრამ მეორე მხრივ, ამან შეიძლება გამოიწვიოს პანიკა, თუ მომავლის გეგმა არ არსებობს.”
როგორ ვუპასუხოთ: ამ სიტუაციაში საუკეთესო იქნება კონსტრუქციულად ეთქვათ: „მე მჭირდება სიცხადე და გეგმა რამდენიმე მომავალი სიტუაციისთვის, რომ თავი მშვიდად და უსაფრთხოდ ვიგრძნო. ამიტომ, მე ნამდვილად ვაფასებ თქვენს დახმარებას.'
6. "ეს უბრალოდ ხუმრობა იყო!"
ჩვეულებრივ ნათქვამია, როდესაც ვინმე გაბრაზებულია ან აშკარად შეურაცხყოფა მიაყენა რაღაცას, რაც ითქვა, როგორც აუდიტორიის დადანაშაულების უკან დახევის საშუალება. ბოლოს და ბოლოს, მომხსენებელი რაციონალიზაციას უწევს, ეს არ შეიძლება იყოს ჩემი ბრალი, ისინი უბრალოდ ხუმრობას ვერ იტანენ. „იუმორის სახით ასეთი განცხადება შეიძლება იყოს გარეგნობის, ხასიათის თვისებების ან მოქმედებების შესახებ უგრძნობი შენიშვნების დამალვის საშუალება“, - ამბობს ბარიოსი.
როგორ ვუპასუხოთ: აქ მთავარია მტკიცედ აუხსნათ ვინმეს, რომ არ მოგწონთ ასეთი განცხადებები ან ხუმრობები, რადგან ისინი დისკომფორტს გიქმნით.
7. "ზედმეტად ემოციური ხარ."
ეს არის კიდევ ერთი ტაქტიკა, რომელიც შექმნილია იმისთვის, რომ გააუქმოს ადამიანი და შეამციროს ის, რაც, სავარაუდოდ, ნამდვილი ტკივილის გრძნობა გადაჭარბებულ რეაქციაშია. "ასეთი ფრაზა ცდილობს შეაფასოს თქვენი გრძნობები, ამცირებს მოვლენის მასშტაბებს, რამაც გამოიწვია ისინი", - ამბობს ბარიოსი.
როგორ ვუპასუხოთ: დოქტორი ბარიოსი გვთავაზობს აქ მაღალი გზის გავლას. „თუ ვინმე ამას გეტყვის, სათანადო პასუხი იქნება: „როგორ ფიქრობ, რომ ასე ემოციური ვარ?“, ამბობს ის. „თუ არასასიამოვნო ან გადატვირთული ხართ, რა შეგვიძლია გავაკეთოთ, რომ ეს მინიმუმამდე დავიყვანოთ? მაგრამ შემიძლია ვიპოვო სივრცე ჩემი ემოციების გამოსახატავად?”
