როცა ხარ გაბრაზებული, შეიძლება ისეთი შეგრძნება იყოს, თითქოს მანქანას ვიღაც სხვა მართავს და თქვენ უბრალოდ მგზავრი ხართ. მიუხედავად იმისა, რომ პრიმიტიული ემოცია, რა თქმა უნდა, შეიძლება სასარგებლო იყოს ზოგიერთ სიტუაციაში, უარყოფითი მხარეების ერთ-ერთი უარყოფითი მხარე ის არის, რომ ის ზღუდავს თქვენს უფრო რაციონალურ მხარეს.
„სიბრაზეს შეუძლია ენერგიისა და ემოციების მოზღვავება მოგცეთ“, - ამბობს კიმბერლი პერლინი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი. „პრობლემა იმაში მდგომარეობს, რომ როდესაც გაბრაზებულები არ გვაქვს სრული წვდომა ჩვენი ტვინის იმ ნაწილზე, რომელიც პრობლემას წყვეტს და პროგნოზირებს შედეგებს. არსებითად, ჩვენ ვიმოქმედებთ მინიმალური რესურსებით კონფლიქტის მოსაგვარებლად.
ეს არის ერთ-ერთი მრავალი მიზეზიდან, რისი გაგებაც ასე მნიშვნელოვანია და იპოვეთ თქვენი ბრაზის მართვის პროდუქტიული გზები. ასევე, მნიშვნელოვანია, რომ უყუროთ თქვენს სიტყვებს, როდესაც ჩხუბობთ მეუღლესთან. გაბრაზება აადვილებს მავნე განცხადებების გაცდენას.
ეს გეხმარებათ შეახსენოთ საკუთარ თავს, რა არ უნდა თქვათ. ასე რომ, ჩვენ ვესაუბრეთ თერაპევტებისა და ფსიქოლოგების ჯგუფს, რომლებმაც შემოგვთავაზეს ფრაზების ცხრა მაგალითი, რომლებიც თავიდან უნდა იქნას აცილებული. ამ სიაში ბევრი წინადადება აშკარაა. მათ წაკითხვისას, ალბათ, თავს დაუქნევთ, რადგან ადვილი მისახვედრია, რატომ არის ისინი აკრძალული. და მაინც, კარგია მათი ხელახლა გაცნობა, რადგან რაც უფრო მეტი იცით, მით უფრო მეტად აცნობიერებთ თქვენს ენას.
1. „შენ ყოველთვის…" ან შენ არასოდეს…”
ცხარე კამათის დროს ძალიან ადვილია ფართო განზოგადებების გაკეთება. „შენ ყოველთვის გააკეთე ეს…“ ან „შენ არასოდეს გააკეთე ეს...“ ასეთი ფრაზები გაზვიადებულია და მხოლოდ უთანხმოების გამომწვევია. სიტყვები, აღნიშნავს დოქტორი რეიჩელ ჰოფმანი ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი და რეალში თერაპიის მთავარი ოფიცერიისინი არ არიან დამხმარე, აშორებენ ყურადღებას ძირითად ემოციებს, რომლებიც დაკავშირებულია განსახილველ საკითხთან. ამის ნაცვლად, თქვენი ყურადღება უნდა გამახვილდეს უთანხმოების სპეციფიკურ ენაზე. და, როგორც ყოველთვის, გამოიყენეთ "მე" განცხადებები, როდესაც სთავაზობთ თქვენს მხარეს.
2. "შენ ძალიან ეგოისტი ხარ..." ან რაიმე ასეთი ბრალმდებელი ენა
ბრაზი აშორებს ჩვენს თავდაცვით ემოციებს, ისევე როგორც სურვილს, გავანადგუროთ და ვაწყენინოთ ადამიანი, ვისთანაც კამათობთ. ამან შეიძლება გამოიწვიოს შეტევაზე გადასვლა, ისეთი ბრალდებების ამოღება, როგორიცაა "შენ ძალიან ეგოისტი ხარ" ან "შენ ძალიან მანიპულატორი ხარ". ასეთი კრიტიკული საუბარი არა მხოლოდ საზიანოა, არამედ ის გადააქცევს თქვენს პარტნიორს განსახილველი თემისგან და აიძულებს მას შეურაცხყოფა მიაყენოს მას ენა. ეს თავის მხრივ აგდებს მთელ არგუმენტს. „საბრალდებო ენა ადამიანებს თავდაცვაზე აყენებს და აგრძელებს ტოქსიკური ბრძოლების ციკლს“, - ამბობს დოქტორი ჰოფმანი. "ეს არ გეხმარება შენი აზრის გაგებაში."
3. განცხადებების ბათილად ცნობა
ნებისმიერი ენა, რომელიც თქვენს პარტნიორს აფიქრებინებს, რომ არ გაინტერესებთ მისი პერსპექტივა, თავიდან უნდა იქნას აცილებული. ეს მოიცავს ფრაზებს, როგორიცაა "ვის აინტერესებს?" ან "მერე რა?". ისინი აიძულებენ თქვენს პარტნიორს გრძნობდეს გაუქმებულად და გაუგონარი. არა, თქვენ არ უნდა დაეთანხმოთ იმას, რასაც ისინი ამბობენ. მაგრამ მნიშვნელოვანია, რომ მათ იგრძნონ მოსმენა.
ისეთივე მნიშვნელოვანი? როდესაც თქვენი პარტნიორი ცდილობს გამოხატოს ის, რაც მას აღიზიანებს, ნუ გადაიტანთ საუბარს იმას, რაც თქვენს სამყაროში ხდება. მაშინაც კი, თუ ამას აკეთებთ, როგორც თქვენი პარტნიორის ბრძოლასთან დაკავშირების გზას, ეს შეიძლება ისეთივე ბათილი იყოს, თითქოს დისკუსიას მხოლოდ თქვენზე აკეთებთ.
”ჩვენ გვინდა, რომ თავიდან ავიცილოთ ყველაფერი, რაც კონკურენციას ჰგავს და წაართმევს ჩვენს პარტნიორს,” - ამბობს მიქელე გოლდმანი, ფსიქოლოგი. იმედი დეპრესიის კვლევის ფონდი. „თქვენი პარტნიორის რისხვას სჭირდება და იმსახურებს სივრცეს. თუ ჩვენ შემოგთავაზებთ რაღაცას, რაც პირადი საკითხია, ეს ართმევს ადგილს მათ ემოციებს და მიანიშნებს იმაზე, რომ თქვენ უფრო მნიშვნელოვანია.”
4. ნებისმიერი სიტყვა, რომელიც განზრახ აჭერს მათ ღილაკებს
ყველას აქვს ტრიგერები, საგნები, სიტყვები ან ფრაზები, რომლებიც ავნებს მათ, აღიზიანებს ან იწვევს არასტაბილურ რეაქციას. დიდი შანსია, რომ კარგად იცნობთ თქვენს პარტნიორს. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მათზე მიზანმიმართული მითითება წვრილმანი და არაპროდუქტიულია, მხოლოდ კამათის გახანგრძლივებასა და მის სხვა, ნაკლებად პოზიტიურ მიმართულებებზე დაშლას ემსახურება. „მაშინაც კი, თუ თქვენი პარტნიორი იწვევს კამათს იმის გამო, რომ ის ნაწყენია, - ამბობს გოლდმანი, - გააკეთეთ ყველაფერი, რომ თავიდან აიცილოთ ეს გამომწვევები, რათა არ გადატვირთოთ და არ დატბოროთ ისინი მეტი ემოციით.
5. ნებისმიერი წარსული უკმაყოფილება, რომელზეც იჯექით
დიდი ალბათობით, თქვენს ურთიერთობაში არის რაღაც გადაუჭრელი. შეუერთდი კლუბს. კამათის დროს შეიძლება იძულებული გახდეთ, მიუთითოთ ერთი ან მეორე. ეს, გულწრფელად რომ ვთქვათ, საშინელი იმპულსია. წარსული კომენტარების, ჩხუბის ან უკმაყოფილების ამოღება მხოლოდ გამოიწვევს კამათის კონტროლიდან გასვლას და, გოლდმანის აზრით, ერთი ან ორივე თქვენგანის დახურვას გამოიწვევს.
6. "შენ ძალიან ზარმაცი ხარ" ან რაიმე ასეთი თავდასხმა მათ ხასიათზე
ცხარე კამათის დროს არავის კარგი თვისებები არ ჩანს. მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა მიმართოთ მათ, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ეს უარყოფითი თვისებები არ არის დაკავშირებული იმ საკითხებთან, რომელთანაც თქვენ გაქვთ საქმე. ისეთი სიტყვების თქმა, როგორიცაა: „უბრალოდ ზარმაცი ხარ“ ან „შესაძლოა, საკუთარ თავზე უკეთ რომ იზრუნო, ასე არ იგრძნობ თავს“, არ არის კონსტრუქციული და უბრალოდ გააუარესებს მიმდინარე კამათს. „თუ თქვენი პარტნიორი უკვე გაბრაზებულია, ჩვენ გვსურს თავიდან ავიცილოთ ყველაფერი, რაც შეიძლება შეურაცხყოთ ან აღიქმებოდეს, როგორც თავდასხმა მათ ხასიათზე“, - ამბობს გოლდმანი. ”ნებისმიერმა ნეგატიურმა ატრიბუტმა ან ნეგატიურმა თვისებამ, თუნდაც ის, რაც აშკარაა მათ ამჟამინდელ განწყობაზე, შეიძლება გამოიწვიოს თავდასხმისა და მხარდაჭერის გრძნობა.”
7. "შენ ასეთი ხარ..."
სახელის დარქმევა, საუკეთესო შემთხვევაში, ბავშვურია და უარეს შემთხვევაში, ჭრილობა. თქვენი პარტნიორის ძუკნას ან ჯიგრს ან რაიმე სხვა ცბიერი ტერმინის დარქმევა საუბარს არაფერს მატებს. თუმცა, მას შეუძლია ბევრი რამ გამოაკლოს ურთიერთობას. „არანაირი სახელი. ოდესმე“, - ამბობს ლესლი კოპელი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი ნიუ იორკში. ”თქვენ არ შეგიძლიათ ამ სიტყვების უკან დაბრუნება, ასე რომ უბრალოდ არ თქვათ ისინი. თუ ამას აკეთებთ, ეს ტკივილები შეიძლება გაგრძელდეს და არ განიკურნოს ასე მარტივად. ”
8. მითითებები ქულების შენახვაზე
ურთიერთობა არის პარტნიორობა და არც ერთი ადამიანის მიღწევები ან ნაკლოვანებები არ უნდა ჩაითვალოს სხვის წინააღმდეგ. მაშინაც კი, თუ ფიქრობთ, რომ მეტი გააკეთეთ თქვენი პარტნიორისთვის, ან რომ მათ რატომღაც ნაკლები გააკეთეთ თქვენთვის, თავი შეიკავეთ დისკუსიისგან. თუ გიყვარს ისინი, არ უნდა გრძნობდე ქულის შენარჩუნებას. „არის შემთხვევები, როცა თქვენს პარტნიორს შეიძლება მეტი დასჭირდეს თქვენგან და პირიქით“, - ამბობს კოპელი. "არ არის საჭირო სიარულის შენარჩუნება."
9. ”კარგი, დედაჩემი/მეგობარი/კოლეგა მეთანხმება…”
ჩხუბის დროს არ არის კარგი იდეა სხვა ადამიანების დასახელება, რომლებიც შეიძლება დაეთანხმონ თქვენს მხარეს კამათში. თქვენი პარტნიორი უკვე ებრძვის სიბრაზის გრძნობას, რომელიც თქვენ გაქვთ. მათთვის შეიძლება კიდევ უფრო მტკივნეული იყოს იმის მოსმენა, რომ თქვენ არა მხოლოდ მჭიდროდ ესაუბრებით სხვებს ამ საუბრებზე, არამედ უარყოფითად საუბრობთ მათზე. ნულოვანია საჭიროება, რომ სხვები კამათში მოიყვანოთ, განსაკუთრებით მაშინ, როცა გაბრაზებული ხართ.
***
სიბრაზე ზოგჯერ ჩვენგან საუკეთესოს იღებს. მაგრამ ბოლო, რისი გაკეთებაც გსურთ, არის იმის თქმა, რასაც უკან ვერ დაიბრუნებ. თუ ზედმეტად გაბრაზებული აღმოჩნდებით პარტნიორთან კონსტრუქციული დიალოგისთვის, დაუთმეთ დრო დაშორებას და შეიკრიბეთ თავი. დაურეკეთ ტაიმ-აუტს ან უბრალოდ უთხარით, რომ გრძნობთ, რომ სრიალებთ და გაგრილებისთვის დაახლოებით 15 წუთი გჭირდებათ. შემდეგ, დარწმუნდით, რომ დაუბრუნდით საუბარს, როდესაც ეს დრო ამოიწურება.
ზოგადად, დაუთმეთ დრო, რომ გაიაზროთ ასახვა იმ მომენტების შესახებ, როდესაც ბრაზმა მოიცვა, ასე რომ თქვენ იპოვნეთ გზები კონტროლის შესანარჩუნებლად. ასევე მნიშვნელოვანია ჩართვა სიბრაზის მართვის ტექნიკა თქვენს რუტინაში. თუ თქვენ აღმოაჩენთ, რომ თქვენი ბრაზი თანმიმდევრული საკითხია, იფიქრეთ თერაპევტთან მის გადასაჭრელად.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
