ადამიანების უმეტესობა დიდმარხვისთვის რაღაცას უარს ამბობს, თუ რაიმეს აკეთებს - ეს არის ტრადიცია. და ეს ჩვეულებრივ ტკბილეული, ალკოჰოლი ან სხვა მანკიერებებია. ბავშვობაში ჩემი ფავორიტი შოკოლადი იყო. ერთი წელი ამბიციური ვიყავი და თავი დავანებე Nintendo, რასაც მამაჩემმა მხარი დაუჭირა იმით, რომ ჩემი ოთახიდან კონსოლი ამოიღო და სადმე სახლში დამალა. (ვფიქრობ, მას ფარულად სურდა ტეტრისის და დოქტორ მარიოს თამაში, მაგრამ ამის რეალური მტკიცებულება არ მაქვს). უფრო მეტად აისახა ამ ლიტურგიკულ სეზონზე, მანკიერების მსხვერპლშეწირვა, მიუხედავად იმისა, რომ მნიშვნელოვანი პრაქტიკა იყო, თითქოს უბრალოდ აფერხებდა ზედაპირი.
ჩემს 20-იან წლებში ვმეგობრობდი ვინმესთან, რომელმაც მითხრა, რომ ის იყო წერდა წერილებს მის მეგობრებსა და ოჯახს დიდმარხვის დროს. ეს იყო სულიერი პრაქტიკა, რომელიც გამოწვევას უწევდა მას არა მანკიერების გაწირვას, არამედ მისი დროის გაწირვას საყვარელი ადამიანებისთვის დათმობით. მე საკმაოდ გაოგნებული ვიყავი მასთან, ასე რომ მეც გავაკეთე.
ჩვენი ურთიერთობა საბოლოოდ დასრულდება, მაგრამ სულიერი განზომილება წერილების წერამ დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა ჩემთან და მე გავაგრძელე წერილების წერა დიდმარხვაში და მის შემდეგ კიდევ რამდენიმე წელი. ასპირანტურაში დავიკარგე კლასებში, ასისტენტობაში და სოციალურ ცხოვრებაში და იმის ნაცვლად, რომ სულიერი პრაქტიკა საფუძვლად შემენარჩუნებინა, გავუშვი.
მე არ ავიღებდი მას მრავალი წლის შემდეგ, მას შემდეგ რაც მამა გავხდი. ჩემს სულიერ დირექტორს ვუთხარი, რომ თავს ვიკავებდი ყველანაირ პასუხისმგებლობაზე ქორწინებაზე, შვილებზე, მუშაობაზე და ჩემს ყოველდღიურობაზე. მედიტაციები არ ჭრიდნენ. მან იცოდა ჩემი იეზუიტური განათლებისა და იგნატური სულიერი პრაქტიკის მადლიერების შესახებ, მან თქვა: „იცით, წმინდა იგნაციუსმა ათასობით წერილი მისწერა თანამემამულე იეზუიტებს. რა მოხდება, თუ თქვენს მედიტაციებს აქცევთ წერილის წერა?”
მან არ იცოდა ჩემი წარსული ფლირტის შესახებ პრაქტიკასთან, მაგრამ მარხვის მოახლოებასთან ერთად მე მივიღე მისი წინადადება. 40-ზე მეტი დღის განმავლობაში ჩემს ქალიშვილებს დღეში წერილს ვწერდი. თუ გაინტერესებთ, ჩასვლის ნაცვლად აუზის ღრმა ბოლოში ვხტები და 5K გართობა-რბენის ნაცვლად მარათონებზე ვვარჯიშობ.
შარშან ჩემი ქალიშვილები 18 თვის და 4 წლის იყვნენ. ერთი აყალიბებდა რეალურ სიტყვებს, მეორე კი წაკითხვის ზღვარზე იყო. ამ ეტაპებით და სხვა განვითარების ნახტომებით მათ ზრდაში, მივხვდი, რომ ეს იქნებოდა ჩვენი ცხოვრების ამაღელვებელი და ამქვეყნიური ასპექტების აღბეჭდვის საშუალება.
მე გამოვწვე ჩემს თავს დამეწერა დღეში მინიმუმ 250 სიტყვა, რომელსაც გამოვაქვეყნებდი Medium-ის ანგარიშზე, რათა პასუხისმგებელი დამეკისრა. თავიდან ადვილი იყო. მე მქონდა შენახული უამრავი მომენტი, რომელსაც გამოვიყენებდი ჩემი წერილებისთვის. შემდეგ, დაახლოებით 10 დღის შემდეგ, გართულდა. მქონდა სამუშაო ვიზიტები და კონფერენციები დასასწრებად. გავცივდი და თავი უღირსად ვიგრძენი. და რამდენიმე დღე, მე უბრალოდ არ მქონდა შთაგონება წერისთვის; იქ ვიჯექი და ჩემს კომპიუტერს ვუყურებდი და ვცდილობდი რაიმეს დაწერას.
ბოლოს, ერთი დღის გამოტოვების გარეშე გავიარე, შემდეგ კი სასწრაფოდ გავჩერდი. მე მაინც გავაკეთებდი ჩანაწერებს, რისი დაწერა მინდა, მაგრამ 48 დღის შემდეგ დაღლილი ვიყავი.
მერე, წელს, მარხვა თავიდან დაიწყო და მივხვდი, როგორ მომენატრა ყოველდღიური პრაქტიკა და ონლაინ ანგარიშვალდებულება. გადავწყვიტე გამოწვევა ისევ იგივე პარამეტრებით და ოდნავ განსხვავებული აზროვნებით გამეკეთებინა.
მე ჩავატარე გარკვეული გამოკვლევა წერილების წერის სულიერ პრაქტიკაში და დავდე პირობა შინაარსისა და მოთხრობების შესახებ, რომელიც შედის თითოეულ ასოში. ამით სამი რამ გამაჩნდა.
პირველი, წერილის წერა არის ნელი, სათათბირო პროცესი, რომელიც ქმნის ჩაფიქრებულ სივრცეს. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ვიმუშავე იეზუიტების უმაღლეს სასწავლებლებში, მე გამოვიყენე ტერმინი „ჩაფიქრებულები მოქმედებაში“, რათა ვაბიძგო სტუდენტებს დაფიქრდნენ თავიანთი სოციალური სამართლიანობის ვალდებულებებზე. მე მას ისეთი სიხშირით ვიყენებდი სოციალური სამართლიანობის საქმესთან დაკავშირებით, რომ ვერ დავინახე, რომ როგორც მამა, უნდა ვყოფილიყავი „ჩაფიქრებული მოქმედებაში“ ჩემი ქალიშვილები. რომ გაზარდოს ისინი იყოს სასტიკი, დამოუკიდებელი ფემინისტი ლიდერები მათი საზოგადოების დასახმარებლად, მე უნდა დავრწმუნებულიყავი, რომ მიზანმიმართულად ვასრულებდი მამობის მოვალეობებს. ამ ასოების დაწერამ საშუალება მისცა ამ სივრცესა და დროს.
მეორეც, წერილის წერა გადასინჯვის საშუალებას იძლევა. ხანდახან ენას ვიბნევი და ყოველთვის არ ვამბობ სწორს ან საერთოდ არ მაქვს აზრი, განსაკუთრებით ხანგრძლივი სამუშაო დღის შემდეგ. სხვა დროს ვბრაზდები და ყვირილი, რასაც არასოდეს მივყავართ ჩემს ქალიშვილებთან ჯანსაღ დიალოგამდე. ეს წერილები მაძლევს შესაძლებლობას გავაანალიზო, გადახედო ჩემს მცდარ ნაბიჯებს და გადახედო ჩემს ქმედებებს მომდევნო დღისთვის. ბევრი რამ, რასაც ვწერ, არასოდეს ხვდება საბოლოო წერილში, მაგრამ ჩემი შეცდომების გადახედვისთვის დრო მეხმარება, თავიდან ავიცილო ისინი მეორე დღეს.
მესამე, წერილის წერა დროის საჩუქარია (და მსხვერპლი). როგორც ადრე დავწერე, დაკავებული ვარ. ჩვენ ყველანი დაკავებული ვართ. როდესაც ჩვენი სამყარო უფრო სწრაფად მოძრაობს ტექნოლოგიების ზრდასთან ერთად, ჩვენ ველით მყისიერ პასუხებს ჩვენს კომუნიკაციებზე. ეს მარხვის პროცესი დამეხმარა შენელებაში. მე საშუალოდ 30 წუთი მჭირდება წერილის დასაწერად, რაც იმას ნიშნავს, რომ მე არ ვუყურებ ტელევიზორის ეპიზოდს ან არ ვვარდები ძველ მანკიერებაში ვიდეო თამაშებში. ეს ნიშნავს, რომ ჩემს ქალიშვილებს ჩემს დროს ვუთმობ ისე, რომ იმედი მაქვს, ერთ დღეს, შორეულ მომავალში, როცა ისინი ასაკოვანნი და მომწიფდებიან, ჩემი წერილები დააფასონ (იმედი მაქვს!). მანამდე მე გავაგრძელებ ამ წერილების წერას მათთვის.
და მე გავაგრძელებ ამ წერილების წერას ჩემთვის, რადგან მეოთხე რაც გაჩნდა არის ეს წერილები ემსახურება ჩემი წარსული თავგადასავლების, ურთიერთობების და ცხოვრებისეული გამოცდილების დამახსოვრებას, რასაც ჩვეულებრივ არ ვფიქრობდი შესახებ. რა თქმა უნდა, მაქვს ძველი ფოტოები და ჟურნალები, მაგრამ ოდესმე გავივლი ჩემს სარდაფში არსებულ ყველა ყუთს? Ალბათ არა.
ბრაიან ანდერსონი არის ქმარი, მამა, მწერალი და რელიგიათაშორისი ლიდერი. დღის განმავლობაში ის მუშაობს სტუდენტურ ლიდერებთან არაკომერციულ Interfaith Youth Core-ში, ღამით კი წერს მამობის შესახებ.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
