თუ თქვენ ხართ ზღვარზე ა განქორწინება, იცოდე ორი რამ. პირველ რიგში, ბოდიში ამის მოსმენით. The ქორწინების მოშლა ჯოჯოხეთური რამ არის. მეორე, მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება უშედეგო ჩანდეს, ყოველთვის არის შანსი, რომ თქვენი ურთიერთობა დაბრუნდეს იქ, სადაც ადრე იყო. ამას სჭირდება მხოლოდ დარწმუნება, შრომა (ბევრი შრომა) და სწორი მიმართულება.
როდესაც აშკარაა, რომ კლიენტები ზღვარზე დგანან, წყვილების კონსულტანტები და სხვა პრაქტიკოსი თერაპევტები შეეცდებიან შესთავაზონ მიმართულება ბოლო რჩევების სახით. მაინტერესებდა რას ამბობენ ისინი, ჩვენ ვესაუბრეთ მრჩეველთა, ფსიქოთერაპევტთა, ავტორთა და კონსულტანტთა ასორტიმენტს, რომლებსაც გამოცდილება წყვილებთან განქორწინების მწვერვალზე და სთხოვა მათ რჩევები ჰაილ მარიამისთვის, რომლებსაც აძლევდნენ მათ, ვინც განიზრახავს დასრულებას ქორწინება. მათ შესთავაზეს ყველაფერი, ვიზუალიზაციის სავარჯიშოებიდან და თვალის გასახსნელი კითხვებიდან დამთავრებული მარტივი წერით. ზოგჯერ რჩევა მუშაობს, ზოგჯერ არა. მაგრამ, მიუხედავად იმისა, განიცდით ოჯახურ პრობლემებს ან უბრალოდ გსურთ თქვენი ურთიერთობის გადაწყვეტა, წაკითხვა ღირს.
1. თქვენი ფანტაზიების ვიზუალიზაცია
„იმ დროისთვის, როდესაც წყვილი ამბობს, რომ მათ სურთ გასვლა, მათი მთელი ყურადღება ხშირად კეთდება დღევანდელი პრობლემისგან თავის დაღწევაზე იმ არარეალური რწმენით, რომ ყველაფერი უკეთესად იქნება, როცა ამას აკეთებენ. როდესაც წყვილი ჩემთან მოდის ამ აზროვნებით, მე მათ მივდივართ განქორწინების შემდგომ ცხოვრებაში: მეურვეობის გაზიარება (განსაკუთრებით დღესასწაულების დროს), დაბადების დღეები და სხვა მნიშვნელოვანი დღესასწაულები; მათი ყოფილების ვიზუალიზაცია ახალ პარტნიორებთან ურთიერთობისა და ხელახლა გაცნობის შესახებ. ბევრჯერ ხვდებიან, რომ მეორე მხარეს ბალახი გაცილებით ყავისფერია, ვიდრე ეგონათ. ვიზუალიზაციას ნამდვილად შეუძლია ადამიანებს დაუკავშირდეს, როგორი შეიძლება იყოს ცხოვრება და რას ხედავენ მათ გაქცევის ფანტაზიებში. ჩვეულებრივი შედეგი არის მათი ფოკუსის შეცვლა - ყველაფერი, რაც ცუდი და არასწორია, იქცევა იმაზე, რაც მათ აერთიანებს. უპირველეს ყოვლისა, რა მუშაობს მათ ურთიერთობაში და რაზე შეიძლება უარი თქვან, რაც, სავარაუდოდ, არასდროს იქნება შეიცვალა.” – ტონი კოულმენი, LCSW, CMC, ფსიქოთერაპევტი, ურთიერთობის მწვრთნელი, განქორწინების შუამავალი Nova განქორწინების მედიაცია ვირჯინიაში
2. გააცნობიერე, რომ გაქვს არჩევანი
”როგორც თერაპევტი, მე ვარ ვიქტორ ფრანკლისა და მისი ლოგოთერაპიის მიდგომის დიდი ადვოკატი - ძირითადად ვახსენებ წყვილებს, რომ მათ აქვთ არჩევანი. შესაძლოა, ამ არჩევანის ამოცნობა ან განხორციელება ადვილი არ იყოს, მაგრამ არჩევანის გაკეთებით, ყველაზე უიმედო ერთი შეხედვით დინამიკაც კი შეიძლება დაიწყოს გაუმჯობესება. ამ სიტუაციაში წყვილებისთვის მთავარია დაიმახსოვროთ ის, რომ ორივე მხარემ უნდა გააკეთოს ერთი და იგივე არჩევანი, რათა ყველაფერი კარგად იყოს. თუ ორივე ადამიანი ირჩევს ქორწინებაზე მუშაობას, მაშინ ისინი ასევე ირჩევენ კომუნიკაციაზე მუშაობას შაბლონები, პრიორიტეტები, რომლებიც შეიძლება ხელი შეუშალოს ურთიერთობას და ჭრილობები, რომლებიც ერთმანეთს აქვთ გამოიწვია. ჩემი გამოცდილებიდან გამომდინარე, წყვილები არ მიდიან კონსულტაციაზე, თუ არ აქვთ იმედი, რომ მათ შეუძლიათ ურთიერთობის გადარჩენა. ამ სცენარებში აუცილებელია წყვილს მივცეთ გარკვეული პერსპექტივა, რომელიც იწყება შეხსენებით, რომ მათ ყოველთვის აქვთ არჩევანი.” – პატრიკ დი ვიეტრი, ლიცენზირებული პროფესიონალი მრჩეველი / ეროვნული სერტიფიცირებული მრჩეველი / თერაპიის სერვისების დირექტორი, იმედი თერაპიის და ველნეს ცენტრი ვირჯინიაში
3. გესმოდეთ, რომ თქვენს პარტნიორს ნება დართეთ თქვენს მტერში
„ინტიმური პარტნიორები ქვეცნობიერად უყურებენ ერთმანეთს, რათა დაადასტურონ და „გაზარდონ“ საკუთარი თავის ნაწილები, რომელთა აღიარება, გამოცდილება ან გამოხატვა არ შეეძლოთ წარმოშობის ოჯახებში. იგივე თვისებები, რომლებსაც ჩვენ თაყვანს ვცემთ და ვაიდეალებთ ჩვენს პარტნიორებში, თავიდან ყველაზე მეტად სამარცხვინო ხდება, რადგან ისინი წარმოადგენენ ჩვენი საკუთარი გონების ჩრდილოვან ნაწილებს, რომელთა განცდის უფლებას არ ვაძლევთ, რაც გვაიძულებს მათ უარვყოთ ჩვენს პარტნიორებში, ძალიან. წყვილების უმეტესობა ვერ ხედავს რა იწვევს მათ კამათს და ჩერდებიან გაუთავებელ ციკლებში თავდაცვა, გაყვანა ან გაბრაზებული მოთხოვნა. ზოგიერთი პარტნიორი იმდენად იმედგაცრუებული და სიძულვილით ივსება, რომ უბრალოდ უიმედო გადადგომას უარს ამბობენ. რაც უნდა გვახსოვდეს ის არის, რომ ყოველი არგუმენტი შეიცავს ზრდის საიდუმლო სურვილს. არ მისცეთ პარტნიორს თქვენი მტერი გადაქცევის უფლება. ამის ნაცვლად, შეაჩერეთ ციკლი და გახსენით თქვენი ქორწინების პოტენციალი, რომ იყოს ძლიერი ძალა განკურნებისა და ზრდისთვის, რაც შეიძლება იყოს.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyDლიცენზირებული ფსიქოლოგი და ონლაინ ცნობიერი წყვილების მწვრთნელი ნიუ ჯერსიში
4. დაწერეთ კრიტიკული ცვლილებების სია
„როდესაც წყვილები განქორწინების ზღვარზე არიან, მე მათ ვეუბნები, რომ ჩამოწერონ სამი აბსოლუტურად კრიტიკული ცვლილებები, რომლებიც თქვენმა პარტნიორმა უნდა გააკეთოს იმისათვის, რომ თქვენ გინდოდეთ ენერგიის რეინვესტირება მასში ურთიერთობა. ამ სავარჯიშოს მთავარია შეწყვიტოთ თითების გაშვება ცვლილებაზე პირადი პასუხისმგებლობის აღების გარეშე. როდესაც ურთიერთსაწინააღმდეგო და პასუხისმგებლიანი ძალისხმევაა თქვენი პარტნიორების სიის დასაკმაყოფილებლად, ურთიერთობაში აღდგენილი ოპტიმიზმი დაინერგება. რატომ? იმიტომ რომ სამართლიანია! ორივე პარტნიორი ერთდროულად იღებს ცვლილების საჭიროებას. – დოქტორი ჯო ლუციანი, ფსიქოლოგი, ავტორი, ველნეს მწვრთნელი ნიუ იორკში
5. გაიხსენეთ, როგორ შეხვდით პირველად
”მე მინახავს, რომ ეს ტექნიკა მუშაობს არაერთხელ - დაუბრუნდით თქვენს მეუღლეს ისე მოექცეთ, როგორც მას პირველად შეხვდით. დროთა განმავლობაში, ქორწინება ამძიმებს ყოველდღიური ცხოვრების წყვდიადს. როდესაც ორი ადამიანი შეძლებს უკან დაბრუნდეს და დაიბრუნოს ის, რაც პირველ რიგში უყვარდათ პარტნიორში - ამით გაძლიერდება ეს მათ გონებაში - მათ შეუძლიათ დაიწყონ აგურის უკან ჩადება დანგრეულ კედელში. ხშირად, ჩემი მამრობითი სქესის კლიენტები იტყვიან: „არ მიყვარს დრამა“. რაზეც მე ვეუბნები: „მაშინ რატომ ქმნი მას?“ თუ თქვენი ცოლი მუდმივად გაბრაზებულია, რა გააკეთეთ მის გასაბრაზებლად? დაუბრუნდით მას ისე მოექცეთ, როგორც პირველად შეგიყვარდათ და გააკეთეთ ეს მინიმუმ 90 დღის განმავლობაში. თუ ყველაფერი უკეთესობისკენ მიდის, თქვენი პასუხია. ” – ნენსი კრამერი, ლიდერობის კონსულტანტი ტეხასში
6. მიიღეთ თქვენი დაუცველობა
”თქვენი ქორწინება აქ არის, ბიჭებო. თქვენი ურთიერთობის გადარჩენის ერთადერთი შანსი არის საკუთარ თავს დაუცველობის უფლება მისცეთ. ნება მიეცით თქვენი პირადი ხარვეზები გამოვიდეს ზედაპირზე და შეხედეთ მათ მეუღლესთან ერთად. თუ თქვენ არ გსურთ იყოთ დაუცველი ამ ქორწინებაში, დიდი ალბათობით, ეს ნიმუში გაგრძელდება თქვენს შემდეგ ურთიერთობაშიც. მოერიდეთ სიფრთხილეს, რადგან დაცვა და თავდაცვა იქნება თქვენი სწრაფი გზა იზოლაციისა და განქორწინებისკენ.” - ენტონი ფ. ტასო, დოქტორი, კლინიკური ფსიქოლოგი, ფსიქოლოგიის თავმჯდომარე და პროფესორი (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), კერძო პრაქტიკა ნიუ ჯერსიში
7. გადაწურეთ თქვენი „წანწალების ავზი“
„საშუალოდ, წყვილები პრობლემების დაწყებიდან ექვს წლამდე ელოდებიან სანამ ისინი რეალურად ეძებენ თერაპიას. იმ დროისთვის, უკმაყოფილება ძალიან მაღალია ერთი ან ორივე პარტნიორისთვის. მე მათ ვეკითხები: „თქვენი წყენის ავზის რამდენი პროცენტია სავსე?“ როგორც კი ამ კონცეფციას დავამკვიდრებთ, ჩვენ ვმუშაობთ იმაზე, თუ რამ გამოიწვია მისი შევსება და როგორ შეგვიძლია მისი ამოწურვა. ძალიან ბევრი უკმაყოფილება აფერხებს კომუნიკაციას და პრობლემების უმეტესობა წარმოიშობა გაუგებრობებიდან. გამოიკვლიეთ რა არის თქვენი პარტნიორის საჭიროებები და ისწავლეთ კომუნიკაციის ახალი ტექნიკა, რომელიც დაგეხმარებათ მათ დაკმაყოფილებაში.” – ჯული ბჟელანი, LMFT, ფსიქოთერაპევტი, ავტორი კალიფორნიაში
8. მიეცით საკუთარ თავს ადგილი (და დაწერეთ „დადებითი და უარყოფითი მხარეების“ სია)
„გირჩევ 48 საათს. გამოყავით თავი და ნუ დაუკავშირდებით ერთმანეთს. ეს შეიძლება იყოს რთული, განსაკუთრებით თუ ბავშვები არიან ჩართული. თუ ეს ასეა, პარტნიორთან ნებისმიერი კონტაქტი უნდა იყოს ექსკლუზიურად ჩავარდნისა და პიკაპის გასარკვევად და არა კამათის დასამუშავებლად. 48-საათიანი პერიოდი თითოეულ ადამიანს საშუალებას მისცემს მიიღოს გარკვეული გონებრივი სიცხადე და გადაიტანოს განქორწინებასთან დაკავშირებული ემოციები და ტკივილი. მათ შეუძლიათ უფრო რაციონალურად და უფრო მკაფიოდ იფიქრონ. ამ დროის განმავლობაში დაწერეთ თქვენი გადაწყვეტილებების ფიზიკური „დადებითი და უარყოფითი მხარეების“ სია. ამის გაკეთება ძალიან საფუძვლიანია და დაგეხმარებათ უფრო მკაფიოდ იფიქროთ იმ რთულ გადაწყვეტილებებზე, რომლებიც უნდა მიიღოთ“. – გაბრიელ ფრეირე, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი კალიფორნიაში
9. როგორ შემიძლია გამოგიხატო ჩემი სიყვარული დღეს?
„ყოველდღე დაუსვით ერთმანეთს ეს კითხვა. თქვენმა პარტნიორმა უნდა გითხრათ როგორ, ძალიან მკაფიოდ. ეს შეიძლება იყოს უმცირესი დავალება - როგორიცაა ჩახუტება, კოცნა ან უბრალო სიტყვა "მიყვარხარ" - ან რაღაც უფრო ჰგავს საოჯახო საქმეებში დახმარებას, ბავშვების ყურებას ან პაემნის ღამის კოორდინაციას. ამ ამოცანის მიზანია დაეხმაროს წყვილს მეტი ფოკუსირება მოახდინონ პარტნიორის გრძნობებზე, ვიდრე იფიქრონ იმაზე, თუ როგორ იღებენ მათ საკუთარ თავს. – მაიკლ ბუციკოტი, MS, რეგისტრირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტის სტაჟიორი ფლორიდაში
10. რა მოთხოვნილებები არ სრულდება ახლა?
”ეს არის კითხვა, რომელსაც მე ვსვამ. ამ სავარჯიშოს მიზანია ჩამოაყალიბოს აზრები იმის შესახებ, თუ რა უნდა გამოიჩინოთ თქვენ, როგორც წყვილმა. შეიძლება არსებობდეს ემოციური ან ფიზიკური მოთხოვნილებები, რომლებსაც გრძნობთ, რომ აკმაყოფილებთ, მაგრამ არცერთი თქვენგანი არ საუბრობს მათზე წლების განმავლობაში. თუ ეს ასეა, ეს მოთხოვნილებები არ არის დაკმაყოფილებული - ყოველ შემთხვევაში, არა მათი სრული შესაძლებლობით. აწმყო შესანიშნავი ადგილია დასაწყებად. „რა გჭირდება ჩემგან ახლა ამ კვირაში გადასასვლელად?“ შეგიძლიათ იქიდან დაეყრდნოთ მას. - იაკობ კოუნცი, MFT სტაჟიორი, კლინიკის მენეჯერი CSU Bakersfield-ში კალიფორნიაში
11. დაიმახსოვრეთ, როგორ ჟღერდით
„მოიძიეთ ძველი ელ.წერილები, რომლებმაც შეიძლება შეგახსენებთ, რატომ დაუკავშირდით თავიდან. ხაზგასმით აღვნიშნო, თუ რა მუშაობდა შენთვის წარსულში, შეიძლება განახლდეს კავშირი და სინაზე. ” - დოქტორი ელიზაბეტ კოენი, კლინიკური ფსიქოლოგი ნიუ-იორკში
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
