ბავშვებს ურტყამს არ მუშაობს. Გამოკვლევა აჩვენებს რომ ფიზიკური დასჯა არ არის უფრო ეფექტური ბავშვების მოსმენაში, ვიდრე სხვა სახის დისციპლინა. სამაგიეროდ, ფიზიკური დასჯა ბავშვებს რისკის ქვეშ აყენებს ცუდი ფსიქიკური ჯანმრთელობა, სკოლაში უარესი შესრულება და ზრდასრულ ასაკში ძალადობრივი ქცევა. მარტივად რომ ვთქვათ, ეს არაეფექტურია კომუნიკაციის გზადა ერთი, რომელიც აკეთებს გრძელვადიანი ზიანი. მაშინაც კი, როდესაც ბავშვი წყვეტს იმას, რასაც აკეთებს დარტყმის საპასუხოდ, ეს მხოლოდ გამორიცხულია შიში - შიში იმ ადამიანის მიმართ, რომელსაც ევალება მათი დაცვა. ის არაფერს ასწავლის ბავშვებს სწორისა და არასწორისგან, ასწავლის მათ თავიანთი ქმედებების შედეგებს ან ეხმარება მათ. პასუხისმგებლობის აღება მათი შეცდომებისთვის. პოზიტიური დისციპლინა ყველაფერს აკეთებს, ეხმარება ბავშვებს ისწავლონ თავიანთი გრძნობების დარეგულირება და შეცდომების გამოსწორება მკაცრი სასჯელის ან თუნდაც ჯილდოები.
როგორც განვითარების ფსიქოლოგმა, რომელიც სწავლობს ფიზიკურ დასჯას, ექიმმა ჯოან დურანტმა იცის სასჯელის მკაცრი ფორმების ზიანი. მას ასევე ესმის, რამდენად რთულია მშობლებისთვის მათი შეცვლა
„თუ ჩვენ ნამდვილად ვაპირებთ თავი დავანებოთ ფიზიკურ დასჯას, ჩვენ უნდა შევცვალოთ ჩვენი აზროვნება ბევრ დონეზე, რადგან ეს წარმოადგენს აზროვნების გზას. ბავშვების შესახებ, ურთიერთობების შესახებ, ჩვენი, როგორც მშობლების როლის შესახებ“, - ამბობს დურანტი, რომელიც ამჟამად არის საზოგადოებრივი ჯანმრთელობის მეცნიერებათა პროფესორი უნივერსიტეტში. მანიტობა. „არ მინდოდა პასუხი კარგი ყოფილიყო, ვერ დაარტყამ მათ, მაგრამ შეგიძლია დაისაჯო ასე, ამ გზით ან ამ გზით, რადგან ეს არ აძლევს მშობლებს მეტ ცოდნას, ხელსაწყოებს, უნარებს ან გაგებას ან თანაგრძნობა.”
სწორედ ამიტომ, დურანტმა შექმნა პოზიტიური დისციპლინა ყოველდღიურ აღზრდაში (PDEP), ჩარჩო პოზიტიური აღზრდისთვის, რომელიც ცვლის სასჯელებსა და ჯილდოებს. ემოციური რეგულირება როგორც მშობლის, ისე შვილის მხრიდან. პოზიტიური აღზრდა ასწავლის აღმზრდელებს აღიარონ და მშვიდად უპასუხონ საკუთარ გრძნობებს და შემდეგ დაეხმარონ ბავშვებს იგივე გააკეთონ. იმის ნაცვლად, რომ დაისაჯონ ბავშვები გამოხტომებისთვის, მშობლები სწავლობენ დაეხმარონ ბავშვებს გრძნობების გამოხატვაში, პრობლემის იდენტიფიცირებაში და პრობლემის ერთად გადაჭრაში. პოზიტიური აღზრდა აღმზრდელებს აძლევს ინსტრუმენტებს, რათა გამოიკვლიონ სიტუაციები მათი შვილის თვალით, იმის გათვალისწინებით, თუ რა განცდებმა და განვითარების ეტაპებმა შესაძლოა გარკვეული ქცევის მოტივაცია მოახდინოს, ნაცვლად იმისა, რომ მათ დაუყონებლივ ეწოდოს ცუდი.
პოზიტიური აღზრდის საფუძველი ითვალისწინებს როგორც მშობლის, ასევე ბავშვის საჭიროებებს: მშობლებმა უნდა ისწავლონ კონფლიქტის მართვა დარტყმის გარეშე. ყვირილიდა ბავშვებს სჭირდებათ ღირსება, მონაწილეობა საკუთარ სწავლაში და დაცვა ძალადობისგან. პრაქტიკაში, PDEP ძირეულად ცვლის მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობას, განიხილავს უფროსებს, როგორც მენტორებს, ბავშვებს, როგორც მოსწავლეებს და ორივეს, როგორც გუნდის წევრებს, რომლებიც ერთად ქმნიან გადაწყვეტილებებს.
მამობრივი ესაუბრა დოქტორ დურანტს, რომელიც ასევე არის წიგნის ავტორი წიგნი პოზიტიური დისციპლინა ყოველდღიურ აღზრდაში, რომელიც ხელმისაწვდომია ონლაინ უფასოდ და ცხრაკვირიანი პოზიტიური აღზრდის კურსი, შემუშავებული თანამშრომლობით Save the Children Sweden, რომელიც ასწავლის აღმზრდელებს 30-ზე მეტ ქვეყანაში, როგორ გამოიყენონ ეს უნარები ყოველდღიურად. ცხოვრება. მამამ მას ესაუბრა კარანტინის დროს აღზრდაზე, თქვა, რომ ბოდიშს გიხდით და ისწავლეთ როგორ არ დაკარგოთ ნაგავი.
როგორ მიხვედით პოზიტიური დისციპლინის იდეამდე? რატომ გრძნობდით, რომ სამყაროს სჭირდებოდა აღზრდის ახალი ფილოსოფია?
ასე რომ, ჩარჩო მიზნად ისახავს იცოდეთ, რისკენაც ნამდვილად ცდილობთ გრძელვადიან პერსპექტივაში. ახლა შეიძლება გაგიჟდეს, რომ ბავშვი ფეხსაცმელს არ ჩაიცვამს. მაგრამ თუ ჩვენ ამ მომენტში სასჯელით ვპასუხობთ, ეს სრულიად განსხვავებულ გზაზე მიგვიყვანს, ვიდრე იქ, სადაც რეალურად გვინდა დასრულება. ჩვენ გვსურს მივიღოთ ბავშვები, რომლებიც არიან გამოცდილი, კომპეტენტური, თავდაჯერებული, თანამგრძნობი, კეთილი, ოპტიმისტი, კარგი პრობლემების გადამჭრელი და არაძალადობრივი. როდესაც ჩვენ ვყვირით, ვურტყამთ, ვემუქრებით და ვაიძულებთ, ჩვენ სრულიად განსხვავებულ გზაზე მივდივართ.
აბსოლუტურად.
რაც მე ავაშენე იყო სითბოსა და სტრუქტურის ეს კომბინაცია. ჩვენ ვიცით მრავალი კვლევის შედეგად, რომ სითბო ძალზე მნიშვნელოვანია ძლიერი ურთიერთობების დამყარებისთვის, ბავშვების სოციალური კომპეტენციისა და მათი კეთილდღეობისთვის. და სითბო ნამდვილად არის უსაფრთხოება და უსაფრთხოება და იმის ნდობა, რომ თქვენს სამყაროში თქვენ არ დაზარალდებით, ფიზიკურად ან ემოციურად ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ შანსი და შეგიძლიათ წარუმატებლობა და შეცდომის დაშვება და არავინ შეწყვეტს თქვენს სიყვარულს, მიგატოვებთ ან ტკივილს მოგაყენებთ, არც ფსიქოლოგიურად, არც ფიზიკურად. და შემდეგ, ამავე დროს, უზრუნველყოფს იმას, რასაც მე ვუწოდებ სტრუქტურას, და ეს არ არის დასჯა ან კონტროლი. ეს ეხება ბავშვების სწავლის ხარაჩოებს.
გაქვთ მშობლის პოზიტიური გადაწყვეტის მაგალითი?
თუ ბავშვს აქვს ა ტანტრუმი, მე შემეძლო მისი სრული იგნორირება. შემეძლო ბავშვისთვის ზურგი შემექცია, მის ოთახში ჩავკეტავდი, შემეძლო დაარტყა. მაგრამ არცერთი მათგანი არ ცნობს მის გაგების დონეს და სად არის ის განვითარების გზაზე ემოციების გაგებისა და ემოციების რეგულირების თვალსაზრისით.
რაც მას სჭირდება არის ის, რომ მე დავეხმარო ისწავლოს როგორ გააკეთოს ეს. ქცევის დასჯისგან განსხვავებით, ეს არის ქცევის გაგება. Რა არის განმავითარებელი ამის მიზეზები? ჩვენ ბევრს ვასწავლით ბავშვის განვითარებაზე, რათა როდესაც მშობლები ხედავენ ქცევას, ნაცვლად იმისა, რომ შევიდნენ საკუთარ ლიმბურ სისტემაში და უბრალოდ რეაგირებდნენ, იფიქრონ, კარგი, რას მეუბნება ეს ბავშვის განვითარების გაგებაზე? და ისინი ბევრად უკეთ ხედავენ სიტუაციას ბავშვის თვალით. თუ შემიძლია ვთქვა, კარგი, ეს ბავშვი დაქვეითებულია, ამიტომ მე უნდა დავარეგულირო, უნდა ვისუნთქო და უნდა დავმშვიდდე და ვიჯდე ბავშვთან და ვაჩვენო ბავშვს როგორ ვაკეთებ ამას. შემდეგ კი, როცა ყველაფერი მოგვარდება, ისაუბრეთ ემოციებზე და დაეხმარეთ მათ შეიძინონ თავიანთი ემოციების იარლიყები, დაეხმარეთ მათ დაფიქრდნენ, როცა მოგვიანებით ვიგრძნობ იმ ძლიერ იმედგაცრუებას, რა ვქნა. და მაშინ, როდესაც ისინი ყველაფერს ერთად აერთიანებენ, მათ შეუძლიათ პრობლემის გადაჭრა. და ამას წლები სჭირდება. მართლაც, ბევრი ჩვენგანი ჯერ კიდევ ცდილობს უკეთესობისკენ. ასე რომ, იმის მოლოდინი, რომ ორი წლის ბავშვები შეძლებენ ამის გაკეთებას, საკმაოდ უსამართლოა და შემდეგ ჩვენ მათ ვსჯით.
მშობლებისთვის საკმაოდ ხშირია ჯილდოზე დაფუძნებული დისციპლინის გამოყენება. მაგრამ ეს ასევე საკმაოდ შემაძრწუნებელია.
ბავშვების ძალისხმევის აღიარება და იმის უზრუნველყოფა, რომ მათი წარმატებები აღიარებულია, ეს ნამდვილად მნიშვნელოვანია. მე არ ვფიქრობ, რომ ჩვენ უბრალოდ უნდა დავაიგნოროთ ის, რასაც ბავშვები კარგად აკეთებენ. მაგრამ ბავშვები იბადებიან შინაგანად მოტივირებულნი, რომ დაეუფლონ რაღაცეებს და ჯილდოები ამცირებენ ამას. ჩემს შვილს სრიალზე მივყავარ და ის ვარდება. შემდეგ მე ვამბობ, კარგი, თუ ადგები, ნიკელს მოგცემ. დროთა განმავლობაში, ის ნიკელისთვის დგება და არა იმიტომ, რომ შინაგანად არის მოტივირებული. ამაზე ბევრი კვლევაა. ეს მოტივაციას გაუწევს ქცევას ჯილდოს მისაღებად, მაგრამ რეალურად ასუსტებს შინაგან მოტივაციას.
ჩვენ ნამდვილად ვამახვილებთ ყურადღებას ურთიერთობაზე, კომუნიკაციაზე, ერთად სწავლის გრძნობაზე, მშობელსა და შვილზე და გაზიარებაზე ერთმანეთის წარმატებები და მიღწევები და ურთიერთობის დამყარება იმის ნაცვლად, რომ გარე სახის შეუთავსებლობა დააკისროს ჯილდოები.
არის თუ არა განსხვავება ბავშვის მოსყიდვის ეფექტურობაში - თქვით, თუ ამას გააკეთებთ, მე მოგცემ ამას, და არა ჯილდოს მიცემის შემდეგ, რაც მათ უკვე გააკეთეს ეს ქცევა?
ამ რაღაცეებში იმდენი დახვეწილობაა. ვთქვათ, რისი გაკეთებაც ნამდვილად მინდა დღეს არის ჩემი ძაღლის გასეირნება. მაგრამ მე დავრწმუნდები, რომ ჯერ სხვა საქმეს გავაკეთებ. შემდეგ კი წავალ და ჩემს ძაღლს გავასეირნებ და თავს მშვენივრად ვიგრძნობ, შვება ვიქნები, რომ ეს ჩემს გონებაში არ იქნება. მე უფრო მეტ სიამოვნებას შევძლებ და განვიცდი მიღწევის გრძნობას. ეს ნამდვილად განსხვავდება იმისგან, თუ აკეთებ იმას, რაც გძულს, მე მოგცემ ტკბილეულს. ეს არ არის კმაყოფილების დაგვიანების სწავლა, ეს არ არის იმის სწავლა, თუ როგორ ვმართავთ იმას, რისი გაკეთებაც არ მოგვწონს. ეს ნამდვილად ამარტივებს სწავლის პროცესს, თუ როგორ უნდა გააკეთო რამე, თუ არ ხარ ამის მოტივაცია. ეს ერთგვარი ხელოვნური შემთხვევითობაა.
კიდევ ერთი რამ, რაც უნიკალურია პოზიტიურ დისციპლინაში ყოველდღიურ აღზრდაში, არის ბავშვის პატივისცემის მოპოვების იდეა და არა პირიქით. შეგიძლია ამის გაფართოება?
მე ვფიქრობ, რომ ბევრი ადამიანი ერთმანეთში ურევს შიშს და პატივისცემას. თქვენ შეგიძლიათ აკონტროლოთ ბავშვები შიშით. თქვენი ცხოვრება მრავალი თვალსაზრისით უფრო ადვილია, თუ მათ ეშინიათ თქვენი. მაგრამ გრძელვადიან პერსპექტივაში, თქვენ მათ დაკარგავთ, რადგან ეს საშინლად ანგრევს ურთიერთობას. შიშს შეიძლება თან ახლდეს ბევრი მტრობა და ის ქმნის სიტუაციას, როდესაც ბავშვები თავს ყოველთვის დაუცველად გრძნობენ. არ გჯეროდეს, მათ არ იციან, როდის დააზარალებ და არ აპირებენ შენთან მოსვლას, თუ გააკეთებენ შეცდომები. ასე რომ, როდესაც ისინი თინეიჯერები არიან და რაღაცას უწევთ ბრძოლა, თქვენთან მოსვლის ეშინიათ. და ეს იმდენად ძირს უთხრის.
პატივისცემა არის ის, რასაც ჩვენ ვავითარებთ ადამიანს მას შემდეგ, რაც დავინახეთ ის სიტუაციებში, როდესაც ისინი მართლაც ჭკვიანურად უმკლავდებიან საკითხებს. ჩვენ პატივს ვცემთ ადამიანებს სიბრძნის გამო და არა ტკივილისა და სისასტიკისთვის. პატივისცემა იზრდება დროთა განმავლობაში, როდესაც ვხედავთ ადამიანებს მოქმედებაში და ვამბობთ, მინდა ვიყო ასეთი. ყველაზე ხშირად, ეს ხალხი, ჩვეულებრივ, კეთილია. და ისინი, როგორც წესი, მოთმინები არიან. ისინი უსმენენ და კარგ რჩევებს აძლევენ, როცა ამას სთხოვენ. ისინი გვიხელმძღვანელებენ, ვიდრე გვტკივა.
პოზიტიური დისციპლინა მშობლებს ასწავლის კონფლიქტთან გამკლავებას, პირველ რიგში საკუთარი ემოციების მართვის გზით. მაგრამ ახლა მსოფლიოში არსებული მდგომარეობა ამძაფრებს ჩვენს ნორმალურ სტრესს. როგორ შეიძლება სტრესის მართვამ და თვითრეგულირებამ გააუმჯობესოს მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა ამ კონტექსტში?
ემოციური რეგულირება მართლაც მნიშვნელოვანია და რაც უფრო მეტი სტრესია ჩვენზე მით უფრო რთულია. ასე რომ, ჩვენ უნდა გავაცნობიეროთ საკუთარი სტრესის დონე და რა გვეხმარება. ადამიანებს სტრესის მართვის სხვადასხვა გზა აქვთ. Მე დავდივარ. უნდა გადავიდე. სხვა ადამიანებს უბრალოდ სჭირდებათ ჯდომა, თვალების დახუჭვა და სუნთქვა. ზოგიერთი ადამიანი მედიტაციას აკეთებს. ზოგი მღერის და ზოგი მიდის და ინსტრუმენტზე უკრავს.
სოციალურ დონეზე ჩვენ ნამდვილად გვჭირდება ოჯახების მხარდაჭერა. აშშ-სა და კანადაში არცერთ ჩვენგანს არ აქვს ბავშვზე ზრუნვის ეროვნული სისტემა. და ეს მხოლოდ ფუნდამენტურია. თუ თქვენ არ გაქვთ ბავშვზე ზრუნვის სისტემა, დანარჩენი ეს უბრალოდ შეუძლებელია. ამიტომ მთავრობებმა პასუხისმგებლობა უნდა აიღონ. ეს არ არის მხოლოდ ინდივიდუალური რამ. ჩვენ უნდა ვაღიაროთ, რომ ისევე როგორც ბავშვებს სჭირდებათ უსაფრთხო, უსაფრთხო გარემო, სადაც მათ მხარდაჭერა და გაგება სჭირდებათ, ისევე როგორც ყველას.
რა ფრაზები არ უნდა თქვან მშობლებმა ბავშვებთან, როდესაც მათ აქვთ გამონაყარი? რა არის აღზრდის პოზიტიური ალტერნატივები?
კარგად, როდესაც ბავშვს აქვს აურზაური, როგორიცაა ტანჯული სიტუაცია, ვერაფერს იტყვი, რომ ეს დაგეხმარებათ. რაც არ უნდა თქვათ, თითქმის ის გაამწვავებს მას, რადგან ბავშვი გადავიდა ბრძოლის ან ფრენის რეჟიმში. მათი ემოციური ტვინი დაეუფლა. მათი სააზროვნო ტვინი ახლახან გათიშულია.
რაც ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ არის უბრალოდ დავჯდეთ მათთან და ვაცნობოთ მათ, რომ უსაფრთხოდ არიან. როდესაც ბავშვებს აქვთ ემოციური გამოხტომები, მათ ხშირად ეშინიათ იმის, რაც მათ შიგნით ხდება. ისინი გრძნობენ, რომ ამ ემოციამ მოიცვა და არ იციან რაშია ეს. მათ არ იციან, საიდან მოდის ეს, ყველაფერი, რაც ეს გრძნობები მათთვის ახალია. მათ სახელები არ აქვთ. მათ არ იციან, რომ ეს ოდესმე დასრულდება. ასაკის მატებასთან ერთად ხვდები, ოჰ, ემოციები ძლიერდება, ისინი მოდიან და მიდიან. და ზოგჯერ ისინი მართლაც ინტენსიურია, შემდეგ ისინი ქრებიან და შემდეგ ბრუნდებიან. მაგრამ ბავშვისთვის, ისინი ფიქრობენ, რომ ეს შეიძლება არასოდეს დასრულდეს. ასე რომ, ჩვენ უბრალოდ უნდა დავრწმუნდეთ, რომ ისინი თავს დაცულად და დაცულად გრძნობენ, სანამ ეს ხდება.
როგორ ფიქრობთ, არის თუ არა შესაფერისი სიტუაცია ბავშვის იგნორირება?
მე ვფიქრობ, რომ არის ბევრი რამ, რისი გაშვებაც ნამდვილად შეგვიძლია, რაც არ უნდა იყოს ბრძოლის ველი. არის ბევრი რამ, რასაც ჩვენ ვაქცევთ ბრძოლებად, რომლებიც ასე არასაჭიროა და ჩვენს შორის ურთიერთობის და სიყვარულის გაფლანგვას ჰგავს რაღაცის ამხელა გარიგების გაკეთება. ასე რომ, ვფიქრობ, რომ იგნორირება, ნივთების გაშვება, რა თქმა უნდა, მიზანშეწონილია ბევრ სიტუაციაში.
მაგრამ ეს აქტიური იგნორირება, რის გაკეთებასაც მშობლებს ასწავლიან, ეს გადაჯვარედინეთ ხელები და ზურგი შეაქციეთ ბავშვს, არ მგონია, რომ ეს კარგი იდეაა. მე ვფიქრობ, რომ ეს არის ბავშვისთვის უარის თქმა და იმის თქმა, რომ როცა ამას აკეთებ, მე არ მიყვარხარ და არ გაქვს ჩემი სიყვარული. ეს ჩემს სიყვარულსა და სიყვარულს განაპირობებს იმაზე, რომ თქვენ რაღაცას აკეთებთ გარკვეული გზით.
თუ ჩემი შვილი იატაკზე ჩამოაგდებს საკვებს, ეს ჩვეულებრივ იმიტომ ხდება, რომ ის ექსპერიმენტებს ატარებს და სწავლობს საგნებსა და გრავიტაციას. რა თქმა უნდა, ამისთვის ბავშვს არასოდეს დავსაჯებ. ამის ნაცვლად, შეგიძლიათ თქვათ: „ოჰ, შეხედე ამას. ეს დაეჯახა მიწას, ახლა სცადე ეს ბურთი.” შემდეგ ისინი ყრიან ბურთს და ის ბრუნდება, სიმინდი კი არა. თქვენ ეხმარებით ბავშვს საგნების თვისებების გაგებაში. და მხოლოდ იმის გაცნობიერება, რომ ეს არის ის, რასაც ბავშვები აკეთებენ.
ზოგჯერ, როცა მათ უგულებელყოფთ, შესაძლოა უგულებელყოთ სწავლების შესანიშნავი შესაძლებლობა. მაგრამ ეს ყველაფერი ხელოვნებაა. არ არსებობს რეცეპტები. არ არსებობს აბსოლუტური სიმართლე. ისე, დასჯის გარდა, რაც აბსოლუტურია, რომელიც, ალბათ, არასდროს არის სასარგებლო.
შემიძლია ვივარაუდო, რომ ბავშვის იძულება თქვას, რომ ბოდიში, თუ არ ნიშნავს, რომ ეს არაეფექტურია? ან არის თუ არა ღირებული ამ ქცევის წახალისება და მათ ამ ჩვევაში მიქცევა, მაშინაც კი, თუ მათ ეს სრულად არ ესმით?
ეს არ არის კარგი იდეა. იმის გამო, რომ თუ ისინი ამას იმ მომენტში არ გრძნობენ, რასაც თქვენ აკეთებთ, ასწავლით მათ ტყუილს. თქვენ აიძულებთ მათ თქვან ის, რაც არ ნიშნავს. და ეს არ არის ის, რაც შენ გინდა. თქვენ გინდათ, რომ მათ შეძლონ გულწრფელად გამოხატონ თავიანთი გრძნობები. ისე, როგორც თქვენ აპირებთ ბოდიშის მოხდას, რომელიც გულწრფელია, არის ის, რომ მათ ნამდვილად გააცნობიერონ, რა გავლენაც გააკეთეს.
ძალიან ხშირია ორი წლის ბავშვისთვის სხვა ბავშვის კბენა. ეს არის ჩვეულებრივი საქციელი, რომელიც ხშირად ისჯება, რადგან მშობელი გრძნობს, რომ მათი შვილი რაღაც ძალადობრივ დამნაშავედ იქცევა. მათ არ ესმით, რომ ეს ჩვეულებრივია და რას წარმოადგენს, ასე რომ, ეს არის სიტუაცია, როდესაც ბავშვებს ხშირად აიძულებენ ბოდიში მოიხადონ. და ბავშვს არ ესმის. მათ ხშირად არ იციან რა არის ბოდიშის მოხდა. და მათ არ იციან, რომ მათ დააზარალეს ეს მეორე ბავშვი, მათ ეს გააკეთეს იმპულსურად. მათ არ შეუძლიათ იგრძნონ ის, რასაც მეორე ბავშვი გრძნობს. ასე რომ, ბოდიშის მოხდის იძულება მათ არაფერს ასწავლის. რაც მათ უნდა დაიწყონ სწავლა არის ის, რომ მათმა ქმედებებმა შეიძლება გამოიწვიოს ტკივილი სხვა ადამიანებისთვის. და როგორც კი გაიგებენ ამას, მაშინ, სავარაუდოდ, მოისურვებენ ბოდიშის მოხდას რაიმე გზით.
მშობლისთვის, რომელიც ახლახან სწავლობს პოზიტიურ დისციპლინას, რა არის პირველი ნაბიჯი, რომლის გადადგმაც შეუძლია, ან რაიმეს განხორციელებას, რომელსაც შეუძლია მოკლევადიან პერიოდში?
ვფიქრობ, ნამდვილად ვფიქრობ იმაზე, თუ როგორი ადამიანი იქნება თქვენი შვილი, როდესაც ის გაიზრდება. როგორი ადამიანია და მერე როგორ გავაკეთო მოდელი? ასე რომ, თუ მსურს, რომ ჩემი შვილი იყოს გულწრფელი, არ ვაიძულებ მას თქვას ის, რასაც არ გულისხმობს. და მე არ ვაკეთებ იმას, რომ მათ ჩემი შეშინდნენ, რადგან შემდეგ ვავარჯიშებ მათ, რომ იყვნენ არაკეთილსინდისიერი და რაღაცები დამალონ. თუ მსურს, რომ ჩემი შვილი იყოს თანამგრძნობი, მაშინ მე უნდა დავეხმარო მას სხვა ადამიანების გრძნობების გაგებაში, იმის გაცნობიერებით, რომ ეს თანდათანობითი პროცესია. მე მინდა, რომ ისინი იყვნენ პრობლემების გადამჭრელები, ნაცვლად იმისა, რომ გაბრაზდნენ, როდესაც რაღაც არასწორედ მიდის, მაშინ მე უნდა დავეხმარო მათ ისწავლონ როგორ გააკეთონ ეს, მე უნდა ვიცოდე როგორ გავაკეთო ეს.
ეს ხშირად რთული ნაწილია, არა? იმის გამო, რომ თუ ჩვენ ვდგებოდით ბევრი სასჯელის და ბევრი იძულების წინაშე, ნამდვილად ძნელია იმის დანახვა, თუ რა შეიძლება იყოს ალტერნატივა.
ეს ნამდვილად პროცესის ყველაზე რთული ნაწილია. შეიძლება ბევრი რამ დასჭირდეს იმისთვის, რომ არ ვისწავლოთ და აღარ დაეყრდნოთ ჩვენს ავტომატურ რეაქციებს.
ისტორია, რომელსაც ხშირად ვყვები, ამ პროცესის ერთგვარი ილუსტრაციაა. ჩემი შვილი სამი-ოთხი წლის იყო და სააბაზანოში ვიყავით. უცებ მამას კბილის ჯაგრისი აიღო და ტუალეტში ჩააგდო. და ეს არის ერთ-ერთი იმ ყოველდღიური საქმე, სადაც თქვენ გაქვთ ამდენი არჩევანი იმის შესახებ, თუ როგორ უპასუხოთ მას. მაგრამ როგორ ვპასუხობთ, გამომდინარეობს იქიდან, რაც ჩვენში იყო დაწერილი.
ასე რომ, თუ მე გავაკეთე მსგავსი რამ [ბავშვობაში] და დამარტყა, ალბათ თითქმის რეფლექსურად შემიძლია დაარტყა მას. ან ჩემს ოთახში რომ გამომგზავნეს, ალბათ ასე მოვიქცეოდი. მაგრამ რამდენიმე წამში გავიარე ეს ჩემს გონებაში, რა არის ჩემი გრძელვადიანი მიზნები? მინდა, რომ მენდოს, არ მინდა ჩემი ეშინოდეს. მე მინდა, რომ ის ჩემთან მოვიდეს, როცა ასეთ შეცდომას დაუშვებს მოგვიანებით ცხოვრებაში. ასე რომ, მე არ მინდა ამ მომენტში რაიმე გავაკეთო, რაც მასში შიშის ჩამოყალიბებას დაიწყებს. სხვა რა მინდა? მე მინდა, რომ მას აღარასოდეს გაიმეოროს, მაგრამ მინდა გავიგო რატომ. მაშ, როგორ დავეხმარო მას იმის გაგებაში, თუ რატომ? და მინდა, მან იცოდეს, რომ შეუძლია თავისი შეცდომების გამოსწორება და ხალხისთვის რაღაცეების გამოსწორება.
მე ვფიქრობ, ის მუდმივად თამაშობს ნიჟარაში. მას წყალი უყვარს. ჩვენ გვქონდა პატარა სათამაშოები, რომლებიც მას პირსახოცებზე დავდებდით და უბრალოდ წყალში თამაშის საშუალებას ვაძლევდით. ამიტომ მისთვის წყალი წყალია. მან არ იცის, რატომ არის ეს დიდი საქმე. ამიტომ დავიწყე მიკრობების ახსნა და ცოტა სანტექნიკის შესახებ და როგორ, თუ გავრეცხავთ, ის დაიბლოკება და შემდეგ მე ვაპირებ სანტექნიკოსს დავურეკავ და დამიჯდება ფული, რომელიც მირჩევნია დავხარჯო ჩვენს მიმართ არდადეგები. ახლა კი მამას კბილის ჯაგრისი არ აქვს. მაშ რას ვაპირებთ? მან უბრალოდ შემომხედა და მითხრა: "დედა, მე უნდა ვიყიდო მისთვის ახალი". ასე რომ, ის შევიდა თავის ოთახში და მიიღო თავისი პატარა ფული. ჩვენ წავედით აფთიაქში და მან იყიდა ახალი კბილის ჯაგრისი. შემდეგ ჩვენ დავბრუნდით სახლში, ის შევიდა მამამისის კაბინეტში და თქვა: მამა, მე შენი კბილის ჯაგრისი ტუალეტში ჩავყარე. Ვწუხვარ. და ის ამას გულისხმობდა.
ამიტომ მან თავისით მოიხადა ბოდიში.
Მან გააკეთა. მე არ მითქვამს, რომ ბოდიში უნდა მოეხადა. ის ამას გულისხმობდა, რადგან მიხვდა. მეტი რა გვინდა? მაგალითად, რატომ იქნებოდა მისი ტანჯვა, ამაზე უკეთესი შედეგი? ჩვენ გვაქვს ეს მოთხოვნილება, რომ ისინი რაღაცნაირად დაზარალდნენ. ის საერთოდ არ განიცდიდა, ჩვენი ურთიერთობა საერთოდ არ დაზარალდა. ჩვენ გვქონდა საუბარი. მან შეიტყო, რომ არასდროს, აღარასდროს აღარაფერი ჩაუვარდა ტუალეტში. მას არ უნდა დაეშავებინა. ის არ უნდა დამცირებულიყო. მას დასჯა არ სჭირდებოდა, უბრალოდ უნდა გაეგო.
მე მიყვარს ეგ მაგალითი. ეს ნამდვილად არის საკუთარი თავგადასავლის არჩევა, თუ როგორ რეაგირებს ადამიანი. თქვენ ისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორ იმედგაცრუების და სტრესის მომენტებში, ჩვენ ხშირად ვხდებით საკუთარი თავის ვერსიები, რომლებიც არ მოგვწონს, ან რომლებიც არ ვიცოდით, რომ არსებობდა შვილები. როგორც ჩანს, მშობლებმა, რომლებიც მიჰყვებიან PDEP ჩარჩოს და ახორციელებენ თვითრეგულირებას ხანგრძლივი დროის განმავლობაში, შეუძლიათ თავიდან აიცილონ ბევრი სინანული. ეს იყო თქვენი გამოცდილება?
ეს ნამდვილად კარგი კითხვაა. მშობლებს აქვთ დიდი სინანული და სირცხვილი. და მე ვფიქრობ, რომ ნაწილი, რის გამოც აღმზრდელობა გამოწვევას ხდის, არის განცდა, მე მრცხვენია ამის, ვნანობ ამას, თავს საშინლად ვგრძნობ ამის გამო, მაგრამ ვაგრძელებ ამას ისევ და ისევ და ისევ. და რაც ჩვენ გვჭირდება არის ახალი აზროვნება. პრობლემის გადაჭრის მიდგომის მიღება, იმის საპირისპიროდ, თითქოს ყოველთვის უნდა ვიყოთ კონტროლი. თუ ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ბავშვის ამოცანაა დაიცვას, მაშინ ჩვენ თავს ვაწყდებით უამრავ კონფლიქტს, ბევრ წარუმატებლობას და ბევრ სინანულს. თუ ჩვენ თავს ბავშვის მენტორებად მივიჩნევთ და ვაღიარებთ, რომ ამ ბავშვს ძალიან მცირე ცოდნა აქვს იმის შესახებ, თუ როგორ მუშაობს ყველაფერი და მათ არ ესმით სხვა ადამიანების გრძნობები, მათ არ ესმით დრო, მათ არ ესმით საფრთხე, მათ არ ესმით სიკვდილი, მათ არ ესმით ყველაფერი, რაც ჩვენ გაგება. შემდეგ საკუთარ თავს უფრო მათ მფარველად და მენტორად ვხედავ.
აუცილებლად. და რა უნდა იცოდნენ მშობლებმა იმის შესახებ, თუ როგორ იმოქმედებს ეს სიტუაცია ბავშვებზე, როგორ შეიძლება გავლენა იქონიოს ჩვენს ამჟამინდელ სიტუაციამ მათ ქცევაზე?
მე ვფიქრობ, რომ ეს სასარგებლოა, რადგან მშობლები აღიარებენ, რომ ეს დამატებით სტრესს აყენებს ყველას და ის, რაც ჩვეულებრივ სტრესს გვაძლევს, ძლიერდება. თუ ბავშვი ნამდვილად იმედგაცრუებულია, რომ ვერ ხედავს თავის მეგობრებს, ან უარს ამბობს სასკოლო დავალების შესრულებაზე, ის არ არის ცუდი, ის ხვდება მისთვის მართლაც რთულ სიტუაციაში. და ჩვენ უნდა ვეცადოთ მათთან ამაზე საუბარი. შენ იცი, როგორია თქვენთვის და როგორ შეგვიძლია ეს ერთად ვიმოქმედოთ?. მაგრამ ასევე ხშირად ჩვენ უბრალოდ ვგრძნობთ სიბრაზეს. თუ ჩვენ ვაღიარებთ მას, როგორც მე ვიბრძვი, თქვენ იბრძვით, მოდით, ცოტა დრო დავტოვოთ აქ და ვნახოთ, შეგვიძლია თუ არა გამოვნახოთ გზა, რომ ეს იმუშაოს. Რა გჭირდება? Რა მჭირდება? და როგორ გავარკვიოთ ეს? რადგან წინააღმდეგ შემთხვევაში, ეს შეიძლება იყოს მხოლოდ ბრძოლის დღეები და ეს მართლაც საშინელი და ძალიან საზიანოა გრძელვადიან პერსპექტივაში.
