ადრე ვიყავი გაბრაზებული მამა. მახსოვს ის მომენტი, როცა ამას მივხვდი, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ჩემს თავს სახეში გავარტყი. ცივი დილა იყო, მაგრამ სამუშაო ტანსაცმელში ოფლი ვიწურე, სამი ჩანთა მეჭირა, შვილებს სკუტერებით ვაბიჯებდი. სახლიდან გასასვლელად, სკოლაში და სამსახურში წასასვლელად, მე მივიღე გაბრაზებული.
არა მხოლოდ ამოიღო ხმა, არამედ მართლაც გაბრაზებული.
მე დავკარგე კონტროლი საკუთარ თავზე, ფიზიკურად ჩავრგე მათ ქურთუკებში და ფეხსაცმელებში, ავიღე ისინი და გამოვიტანე წინა კარის გარეთ. მოგვიანებით მახსენდება ღრმა განცდა სირცხვილი, დანაშაული და სინანული. ჩემი ერთადერთი მადლი იყო ის, რომ რეალურად ცუდი არაფერი მომხდარა, მაგრამ ეს შეიძლებოდა მომხდარიყო. მე არ ვაკონტროლებდი.
გაბრაზებული მამა ვარ, Ვიფიქრე. ის, რისი გაკეთებაც არასდროს მინდოდა. სასწრაფოდ მჭირდებოდა გამოსწორება.
ეს იყო ხუთი წლის წინ. მას შემდეგ ძალიან ბევრს ვმუშაობ, რომ მომთმენი გავმხდარიყავი და გავიგო, რას ნიშნავს იყო კარგი მამა. მე გავიგე ბავშვის განვითარების შესახებ, რა ხდება ჩვენს ტვინში და სხეულში, როდესაც ვბრაზდებით და როგორ შევქმნათ სივრცე ემოციურ რეაქციებსა და რეალურ სამყაროში არსებულ მოქმედებებს შორის. არის რამდენიმე მნიშვნელოვანი წამალი.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები სულაც არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
როცა ვბრაზდებით, ორი რამ ხდება. ჩვენ ფოკუსირებას ვაკეთებთ საკუთარ თავზე და მომენტზე - როგორ გვაგრძნობინებენ მათ, რამდენს ვცდილობთ - და ვვარაუდობთ ბოროტ განზრახვას.
მე მივხვდი, რომ ბავშვები ნამდვილად არ ცდილობენ შენს დაშლას. ეს შენზე კი არა, მათზეა.
მათი მოქმედების გამომწვევი ან:
რაღაც ფიზიკური. ისინი დაღლილები არიან, მშივრები, მწყურვალი ან აბაზანა სჭირდებათ.
რაღაც ემოციური. მეგობრობის პრობლემები ან თქვენი ყურადღების ნაკლებობა, რადგან და-ძმა, სამუშაო ან სხვა რამ უფრო მეტს იპყრობს. დაიმახსოვრე: შენ ხარ ერთ-ერთი იმ მცირერიცხოვან ადამიანთაგანი, რომლებსაც ისინი უყვართ და იმაზე მეტად არიან დამოკიდებული, ვიდრე ვინმეს მსოფლიოში.
რაღაც ევოლუციური. ისინი იზრდებიან, მათი საქმეა სამყაროს შესწავლა. ამის სწორად გაკეთების ერთადერთი გზა არის ახალი ნივთების მოსინჯვა და დანახვა, რა მოხდება. მიუხედავად იმისა, რომ მათი მოქმედების გაუთვალისწინებელი შედეგი შეიძლება იყოს თქვენი გაბრაზებული რეაქცია, ეს არ იყო მოტივი.
ხშირად, როცა ვბრაზდებით, თავს ვიშორებთ გარშემომყოფებისგან. ჩვენ ვამბობთ "უბრალოდ მომეცი ადგილი", ან "მე არ შემიძლია შენთან საქმე ახლა". ჩვენ გვჭირდება ეს სივრცე კონტროლის დასაბრუნებლად, მაგრამ ჩვენ უნდა შევქმნათ ის ისე, რომ ჩვენმა შვილებმა იცოდნენ, რომ ჩვენ დავუბრუნდებით მათ.
ჩვენს შვილებს ჩვენი სიყვარული და ყურადღება სჭირდებათ. როცა მათზე ვბრაზდებით, ბრალს მათ მივაწერთ. ეს ტოვებს მათ სინანულს, სევდას და, უარეს შემთხვევაში, სირცხვილს. ეს მძიმე ემოციებია ბავშვისთვის, რომელიც მარტო უნდა დარჩეს, განსაკუთრებით პატარას.
და შეეცადეთ მიანიჭოთ საკუთარ თავს გარკვეული მადლი. გარკვეული სიმწიფეა საჭირო, რომ დაფიქრდე სიტუაციაზე, გააცნობიერო, რა მოხდა არასწორედ, აღიარო შენი როლი მასში და უთხრა საკუთარ თავს, რომ შემდეგ ჯერზე უკეთ შეგიძლია. ბევრად უფრო ადვილია იმის მიღება, რომ ცუდი ადამიანი ხარ. როდესაც გავიგე, რომ ეს იყო ჩემი ბრაზის გავლენა, შემრცხვა, მაგრამ გამოვიყენე ეს გრძნობა, რათა დამეხმარა შეცვლაში.
ჩვენ ძალიან სწრაფად მივდივართ. ელ.წერილი, WhatsApp შეტყობინებები, ვადები და სამუშაოების სიები არეგულირებს ზრდასრულ ცხოვრებას. ყოველთვის მეტია გასაკეთებელი და უფრო სწრაფად. ბავშვები სხვა ტემპით მოძრაობენ. ისინი სწავლობენ როგორ მუშაობს სამყარო და როგორ მიიღონ ის, რაც მათ სჭირდებათ და სურთ მასში. ეს დიდი სამუშაოა.
ისინი სწავლობენ ემოციურად თვითრეგულირებას, ჯანსაღი ურთიერთობების დაწყებას და განვითარებას, სწავლობენ საკუთარი თავის პატივისცემას, შეუპოვრობას, გამძლეობას და სწავლობენ საკუთარ თავზე. ეს მძიმე სამუშაოა. Ამას დრო სჭირდება. ჩვენ დაგვავიწყდა, რა ძნელია და რამდენი დრო სჭირდება, რადგან ეს ძირითადად ჩვენთვის ავტომატურია ახლა.
როდესაც ჩვენს მოლოდინებს წინ ვაყენებთ იმაზე, რისი უნარიც ჩვენს შვილებს აქვთ განვითარების უნარი, ჩვენ ვქმნით უფსკრული, რომელიც ჩნდება სავსეა ჩვენი მოუთმენლობით, იმედგაცრუებით, ბრაზით, დადანაშაულებითა და მათი სირცხვილით, რადგან მათ არ გაამართლეს ჩვენი მოლოდინი. როცა ველით, რომ 2 წლის ბავშვი 2 წლის ბავშვივით არ მოიქცევა, ჩვენი ბრალია. შეიძლება ჯვარიც მივიღოთ, რადგან მთვარე არ ანათებს მწვანედ. თქვენ ამას გადალახავთ იმით, რომ ისწავლით სად ზუსტად დააყენოთ თქვენი მოლოდინები.
მე მქონდა შესაძლებლობა ამ გაკვეთილების განხორციელება ახლახანს. ოთახიდან მხოლოდ რამდენიმე წუთით გავედი, როცა გამოვედი, ჩემი ორი ბიჭი, 10 და 8 წლის, ჩუმად კითხულობდა. როცა დავბრუნდი, ერთს მეორე წინამხრით იატაკზე ჰქონდა მიმაგრებული. მე მშვიდად ვრეაგირებდი, რაც ბუნებრივად არ მომივიდა წლების განმავლობაში, მაგრამ რის შეცვლაზეც ძალიან ვმუშაობდი.
შევედი, ერთს ვუთხარი, მეორიდან ჩამოსულიყო, მერე ავწიე. ვიცოდი, რომ მჭირდებოდა მათი განცალკევება, სანამ რაიმე სახის გადაწყვეტას მივიდოდით. მაგრამ ვაჟი, რომელიც მე ავიყვანე, ჩემს ფიზიკურობას უსამართლობად თვლიდა. ჩვენ ძალიან ფრთხილად ვიქნებით, რომ ვასწავლოთ ჩვენს შვილებს პატივი სცენ სხვა ადამიანების სხეულებს და ფიზიკურ სივრცეს. ფიზიკურად ჩარევის აუცილებლობას სავსებით მართებულად მივიჩნევდი, იატაკზე მყოფის ტანჯვის დასრულება, მაგრამ შვილმა, რომელიც მე ავიყვანე, ეს მის მიმართ აგრესიულ ქმედებად მიიჩნია და გავარდა.
ფიქრის შემდეგ მივხვდი, რომ არასწორად ვიყავი. ყოველი ქცევა ნამდვილად არის კომუნიკაციის აქტი, რომელიც სიტყვებზე ხმამაღალია. იმისდა მიუხედავად, რომ მე მჯეროდა, რომ ჩემი ქმედება გამართლებული იყო ჩემი შვილის უსაფრთხოების სახელით, ჩემი შვილისთვის ეს იყო უპატიებელი - მისი პირადი სივრცისა და ავტონომიის ხელყოფა, მიუხედავად იმისა, რომ სწორედ ის მიაყენა მას ძმაო.
ქცევის შეცვლაზე ჩემი მუშაობიდან ვიცი, რომ ვინმეს სხვანაირად მოქცევა ნიშნავს მათ შეხვედრას იქ, სადაც არის. ბავშვებთან, ეს ნიშნავს მათი აზრისა და გრძნობების აღიარებას. არა დადასტურება, მაგრამ იმის აღიარება, თუ რას გრძნობდნენ ისინი და რატომ გააკეთეს ის, რაც გააკეთეს. არის დახვეწილი განსხვავება, მაგრამ მნიშვნელოვანი.
მას შემდეგ, რაც შევამოწმე, რომ ის კარგად იყო იატაკზე, მივიღე მოვლენების მისი ვერსია. „ვთხოვე, დამებრუნებინა ჩემი წიგნი, როცა არ დამიბრუნა, მივედი და ავიღე. შემდეგ მან მიბიძგა და თავზე დამიჯდა, რადგან წიგნს არ გავუშვებდი“, - თქვა მან.
შემდეგ მე მივაპყარი ყურადღება მას, ვინც შტურმით გაიქცა. მე მას და ჩემს თავს ცოტა დრო მივეცი გასაგრილებლად, რაც გადამწყვეტია, ცოტა რამ უფრო სწრაფად იზრდება, ვიდრე ორი საპირისპირო თვალსაზრისი, რომელიც შერეულია ტემპერამენტში. მივედი და ველაპარაკე, მის დონეზე დავეშვი, რათა თვალებში ჩამეხედა. ეს ყოველთვის მეხმარება უფრო მშვიდი, უფრო ემპათიური როლის შესრულებაში, რადგან მახსენებს, რამდენად ზრდასრული ვარ შედარებით. პირველ რიგში ბოდიში მოვუხადე ჩემი საქციელის გამო, ვაღიარე მისი გრძნობები, რათა მან იცოდა, რომ მე მესმოდა იგი. ეს გრძნობები კრიტიკული ნაბიჯია, რადგან ეს ხელს უწყობს ურთიერთობის აღდგენას ან დამყარებას.
მე ავუხსენი, რატომ იყო მისი ფიზიკურად მოშორება არასწორი და დავასახელე ჩემი ქმედების მიზეზები. ის ჩუმად უსმენდა, არ ელაპარაკებოდა და არც ჯვარედინი სიტყვებს უცვლიდა. ეს ყოველთვის არ ხდება. შემდეგ ვთხოვე, ბოდიში მოეხადა ძმას და როგორც კი ცოტა მეტი ადგილი დარჩებოდა, მან გააკეთა. ბუნებრივ შედეგს დავადგენ, ძმის წიგნების არ სესხება დღეისთვის. ეს არ იყო დიდი რამ, მაგრამ ლოგიკური იყო - თუ არ შეგიძლია გონივრული იყო შენი ძმის საქმეებში, არც კი გექნება რაიმეს თხოვნა. მისი ძმა, ალბათ, თავად დაადგენდა ამ ზღვარს, მაგრამ ჩემი გაკეთებით, გამეორების შანსი არსებობს პრობლემები შემცირდა იმ დღეს, როდესაც უკანასკნელი რამ მინდოდა გამეკეთებინა, ვიდრე ჩემს საქმეს ბავშვები.
იმ ღამეს, როცა ბავშვებს ეძინათ და სახლში წყნარი იყო, გამახსენდა დრო, როცა ასეთ სიტუაციებს ავურიე. ეს არ არის მხოლოდ ბავშვები, რომლებიც სწრაფად იცვლებიან, არამედ ჩვენ, უფროსებიც, თუ ჩვენ ვცდილობთ ამას.
ისევე, როგორც ჩვენ ვასწავლით ჩვენს შვილებს პასუხისმგებლობის აღებას მათ ქმედებებზე, ჩვენ უნდა გვახსოვდეს, რომ ჩვენი მოუთმენლობა და გაბრაზება ჩვენი პასუხისმგებლობაა.
როდესაც თქვენ მიიღებთ ამას და დაიწყებთ მის გამოსწორებას, ყველაფერი უკეთესობისკენ იცვლება. ეს არ არის რთული, ეს არც ისე რთულია, მაგრამ თქვენ უნდა დაიცვათ იგი. როცა ამას აკეთებთ, მხოლოდ შვილებთან ურთიერთობა არ უმჯობესდება. ასევე უმჯობესდება თქვენი თვითკონტროლი, ნათლად აზროვნების უნარი და საკუთარ თავთან ურთიერთობა.
თუ ეს არ ღირს მუშაობა, არ ვიცი რა არის.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
