იპოვნეთ ადამიანი, რომელსაც არ აქვს ნანობს მათი შესახებ ქორწინება - რა უნდა მიენიჭებინათ პრიორიტეტულად, რა უნდა ეთქვათ, რა უნდა გაეკეთებინათ უფრო ხშირად - და ჯობია აიღოთ კამერა. იმიტომ, რომ თქვენ უბრალოდ შენიშნეთ ისეთი იშვიათი არსება, როგორიც სასკუჩია. საქმე ისაა, რომ ყველა აკეთებს შეცდომები ურთიერთობებში. იმედია, თქვენ დაკითხავთ მათ და ისწავლით ცოტა უკეთესს გზაზე. მაგრამ ყოველთვის კარგია ვიცოდეთ ურთიერთობის შესახებ სინანულის შესახებ მათგან, ვინც იქ იმყოფებოდა, რათა თავიდან აიცილოთ იგივე შეცდომები. ამიტომაც ვესაუბრეთ ათ მამაკაცს, რომლებიც საკმარისად კეთილგანწყობილნი იყვნენ და გაგვიზიარებდნენ ყველაზე დიდ ოჯახურ სინანულს. დაწყებული მათი ურთიერთობის უგულებელყოფით, როდესაც ბავშვები პატარა იყვნენ, თერაპიაზე უარის თქმამდე, აქ არის დიდი სინანული, რომელიც მათ სურთ, რომ სხვებმა თავიდან აიცილონ.
1. მოსმენის დავიწყება
„მინდა პრიორიტეტი მქონოდა მოსმენა ჩემს მეუღლეს უფრო ღრმად და თანაგრძნობით. ეს მაწუხებს, რადგან ახლა ვაცნობიერებ პარტნიორის ჭეშმარიტად მოსმენისა და გაგების უზარმაზარ ძალას. ჩვენი ქორწინების პირველ წლებში მე ხშირად ვხვდებოდი ჩემს ფიქრებსა და საზრუნავებში ჩაფლული, უნებურად უგულებელვყოფდი აქტიური მოსმენის მნიშვნელობას. ვისურვებდი, რომ მესმოდა ჩემი განუყოფელი ყურადღების მიქცევის მნიშვნელობა, როდესაც ჩემს მეუღლეს სურდა გაეზიარებინა თავისი აზრები, ოცნებები და საზრუნავი. იმ მომენტებში სრულად არ ჩართვის გამო, ხელიდან გავუშვი უფრო ღრმა დონეზე დაკავშირების შესაძლებლობა და მისი ემოციების ჭეშმარიტად გააზრება. სრულყოფილად არ ყოფნით, მე უნებურად შევქმენი ბარიერი ჩვენს შორის, რაც აფერხებდა ჩვენი ემოციური ინტიმურობის ზრდას. ახლა მესმის, რომ მოსმენა სცილდება უბრალო მოსმენას; ეს გულისხმობს სრულად ყოფნას, თანაგრძნობას ჩემი პარტნიორის პერსპექტივის მიმართ და მისი გრძნობების დადასტურებას“. -
2. არ იყო ისეთი მხარდამჭერი, როგორც მე შემეძლო
”ყველაზე დიდი ვნანობ, რაც ჩემს ქორწინებაში მაქვს, იყო ყურადღების მიქცევა და მხარს უჭერს ჩემს მეუღლეს როგორც მან შეცვალა კარიერა. ვისურვებდი, რომ უკეთ გამეკეთებინა მისი ბრძოლების გააზრება და მეტი წახალისება. ახლა ნათლად ვხედავ, როგორ იმოქმედა ჩემმა მხარდაჭერის ნაკლებობამ მის თავდაჯერებულობაზე და ბედნიერებაზე და ეს მჭამს. მე ბოლომდე არ ვიცოდი იმ ემოციური ზარალის შესახებ, რაც მან მიიღო იმ დროს, რადგან მე ვიყავი ორიენტირებული საკუთარ სამუშაოზე. ვნანობ, რომ უფრო პროაქტიული არ ვიყავი მისი დარწმუნებისა და მისი მიზნებისადმი ინტერესის გამოხატვისას. უკან რომ ვიხედები, მესმის, რომ ქორწინება მოითხოვს გაგებას, წახალისებას, კომუნიკაციას და რეგულარულ ემოციურ გამოხატვას. ახლა ვხვდები, რომ ეს არის თანამშრომლობა და რომ მყარი და ბედნიერი ქორწინებისთვის აუცილებელია ერთმანეთის მისწრაფებების მხარდაჭერა“. - ჰასიბი, 36 წლის, კალიფორნია
3. არ იღებდა საკმარის დროს ჩვენს ურთიერთობას, როდესაც ბავშვები პატარები იყვნენ
„როდესაც პირველი შვილი შეგვეძინა, ვისურვებდი, დრო გამომენახა, რომ ნამდვილად მესწავლა, როგორ გავმხდარიყავი უკეთესი მშობელი. მიუხედავად იმისა, რომ ორივეს გვქონდა აღზრდის გამოცდილება ჩვენივე ოჯახებიდან, ბევრი ახალი რამ იყო სასწავლი და გამიჭირდა ამის დამოუკიდებლად გარკვევა. ვნანობ, რომ მეტ გაკვეთილებს არ ვატარებ ან არ ვესაუბრები სხვა მშობლებს, რომლებსაც მსგავსი სიტუაციები აქვთ. ეს დამეხმარებოდა ჩემი ოჯახის უკეთ უზრუნველყოფაში და უფრო დამხმარე პარტნიორი გავმხდარიყავი. მე ჯერ კიდევ თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, რომ მეტი დრო არ დაუთმეს ჩვენს ურთიერთობას, როდესაც ბავშვები უმცროსი იყვნენ. ვისურვებდი, რომ მეტი დრო დამეთმო, რომ მადლიერება გამომეხატა იმ შრომისმოყვარეობისთვის, რაც ჩემმა პარტნიორმა გააკეთა. მან ბევრი დამატებითი პასუხისმგებლობა აიღო ჩვენი ოჯახის შესანარჩუნებლად და ამის დამსახურებას იმსახურებს. რამდენადაც ვცდილობდი, არამგონია მისთვის საკმარისი მადლიერება გამოვხატო. ვნანობ, რომ დრო არ გამოვთვალე, რომ უფრო ხშირად მადლობელი ვიყო“. - კრისტიანი, 35 წლის, არიზონა
4. Siding ერთად ჩემი დედა მეტი ჩემი ცოლი
„ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი დედას ბიჭი ვიყავი. დედაჩემი მშვენიერია და ძალიან დაგვეხმარა, როცა გვჭირდებოდა ვინმე, რომ დაგვეხმარა ბავშვებთან, რადგან ახლახან დავიწყეთ მშობლები. პრობლემა ის იყო, რომ არასდროს ვცდილობდი მეჩვენებინა ჩემი ცოლი, რომ მისი ერთგული ვიყავი, როდესაც მას და დედაჩემს შორის უთანხმოება მოხდა. მე არ ვემხრობი მას აზრობრივად და ეს იწვევდა როგორც დაუცველობას, ასევე უკმაყოფილებას. ეს უბრალოდ დიდ არეულობად იქცა, სადაც ყოველთვის ვგრძნობდი, რომ მხარე უნდა აერჩია, მაგრამ ვერასოდეს შემეძლო. ძალიან გვიან მივხვდი, რომ ჩემი ცოლი არის ის მხარე, რომელზეც მე ავირჩიე ყოფნა და მე მჭირდება პატივი სცეს ამ ვალდებულებას უკეთესად თუ უარესად. მას შემდეგ, რაც ჩვენ შევძელით იმის აღიარება, რომ საუბრებისა და თერაპიის საშუალებით, როგორც ჩანს, ყველასთან ურთიერთობა გაუმჯობესდა. ეს მაიძულებს ვისურვო, რომ უფრო ადრე მივმხვდარიყავი და გამეკეთებინა რაიმე ამის შესახებ. ” - ჯონი, 45 წლის, ნიუ ჯერსი
5. საკუთარ თავზე ზრუნვის დავიწყება
„მსუქანი გავხდი. საკმაოდ სადა და მარტივი. როგორც კი პირველი შვილი დაიბადა, ვარჯიში შევწყვიტე, რადგან დავრწმუნდი, რომ საკმარისი დრო არ მქონდა. შემდეგ დავიწყე უფრო სწრაფი კვების ჭამა, რადგან ეს უფრო ადვილი იყო და ასევე არ მქონდა საკმარისი დრო საჭმლის მოსამზადებლად. პირველი წლის განმავლობაში, ვფიქრობ, 44 ფუნტი მოვიმატე. მიჭირდა სუნთქვა და მიმოქცევა. გაღიზიანებული ვიყავი და კონცენტრირებას ვერ ვახერხებდი. და არასდროს შევწყვეტდი იმაზე ფიქრს, რომ ცვლილება იყო იმის გამო, რომ საშინელ საქმეს ვაკეთებდი საკუთარ თავზე ზრუნვით. მე უბრალოდ ავხსენი: „კარგი, მე ახლა მამა ვარ. გამოიცანით, ასე მიდის.“ თითქმის წელიწადნახევარი დამჭირდა, რომ ფორმაში დავბრუნებულიყავი და ყოველთვის ვინანებ, როგორ გავუმკლავდი ჩემს თავს ასეთი სიზარმაცე. ამან მე ნაკლებად ეფექტური მამა და ქმარი გამხადა და შეიძლებოდა ჩვენი ქორწინების დანგრევა“. - მარკ, 39 წლის, ოჰაიო
6. არ ვაფასებ იმას, რაც მაქვს
„ეჭვიანობა ყოველთვის ჩემი ყველაზე დიდი ნაკლი იყო. მაშინაც კი, როცა პატარა ვიყავი, ყოველთვის ვადარებდი ჩემს მეგობრებს. მათ ყოველთვის ჩემზე უკეთესი სათამაშოები ჰქონდათ. მათ მშობლებს ჩემზე მეტი ფული ჰქონდათ. მათ უბრალოდ უკეთესი ცხოვრება ჰქონდათ, ჩემს თვალში. მალე ქმარი და მამა გავმხდარიყავი და მე მაინც რეგულარულად ვემორჩილები ეჭვიანობას. მე ახლაც ვაკეთებ ხოლმე, მაგრამ სანამ არ დავიწყებდი თერაპიაზე წასვლას, გამუდმებით ვადარებდი ჩემს ოჯახს, სახლს, სამუშაოს და თითქმის ყველაფერს ჩემს მეგობრებს. ეს მე, მართლაც, ძალიან უბედური მხდიდა უმეტეს დროს. და ეს საერთოდ არ იყო სამართლიანი ჩემი მეუღლის ან შვილის მიმართ. ფოკუსირებული უნდა ვყოფილიყავი იმ სასწაულებზე, რომლებიც ჩემს ცხოვრებაში ხდებოდა, ნაცვლად იმისა, რომ ისინი ყოველთვის სხვა ადამიანების ცხოვრებას გავზომო.” - მეთი, 43 წლის, ილინოისი
7. ძალიან ბევრი ფულის დახარჯვა დასაწყისში
„როდესაც პირველად დავქორწინდით, მე და ჩემმა მეუღლემ ძალიან ბევრი „საქონელი“ ვიყიდეთ. ისეთი ნივთები, როგორიცაა ლამაზი კერძები და ღვინის ჭიქები, რომლებიც არასდროს გამოგვიყენებია. ან ხელოვნება, რომ კედელზე ჩამოკიდო და არასოდეს შეხედო. ჩვენ ორივემ ღირსეული ფული ვიშოვეთ, მაგრამ მტკივნეულია იმის ფიქრი, თუ რამხელა თანხა დავხარჯეთ ყველა უსარგებლო, არასაჭირო, უაზრო ნივთები დავაგროვეთ, როდესაც შეგვეძლო მისი დაზოგვა ან მოგზაურობის, შვებულების ან გამოცდილება. ჩვენ ახალგაზრდები ვიყავით და გვინდოდა ვყოფილიყავით კლასიკური დაქორწინებული წყვილი, რომელსაც ყოველთვის ვნახავდით ტელევიზორში. ჩვენ გვინდოდა სიკეთეები და მივიღეთ ისინი. და შემდეგ, წლებისა და წლების შემდეგ, მივხვდით, რომ ისინი უაზრო იყო. შემდეგ კი მათი გაყიდვით მათი მოშორების მცდელობამ მხოლოდ უფრო მეტად ვნანობ მთელ ამ აზროვნებას. რა ნაგავია“. - ნილი, 41 წლის, კოლორადო
8. სასმელი გაუმკლავდეს
„სმა დავიწყე მას შემდეგ, რაც ჩვენი ოჯახი გაიზარდა. ეს იყო ჩემი დაძლევის მექანიზმი და, ისევე როგორც ადამიანების უმეტესობა, ვინც ალკოჰოლს მიმართავს, მე მეგონა, რომ მას ვაკონტროლებდი. შეიძლება ცოტა ხნით გავაკეთე. მაგრამ საბოლოოდ ამან გამიარა და გავხდი უსარგებლო ქმარი და მამა. ჩემი შვილები პატარები იყვნენ, ამიტომ მათ ნამდვილად არ ესმოდათ რა ხდებოდა. მაგრამ ჩემო ცოლო, მე ყოველ დღე ვნანობ ჩემი ცხოვრების ამ პერიოდს იმის გამო, თუ როგორ იმოქმედა მასზე. ფიზიკურად ვიყავი გარშემო, მაგრამ დიდად არ ვხმარობდი. და სულაც არ ვიყავი გონებრივად გარშემო. ბევრი რთული საუბარი და საბოლოოდ ულტიმატუმი დამჭირდა, რომ გამომეფხიზლებულიყავი. ცოტა ხანია სუფთა ვარ და ვხვდები, რომ ძალიან გამიმართლა. ბევრი ადამიანი უბრალოდ აგრძელებს სპირალურ მოძრაობას და დაბრუნებას ბევრად, ბევრად მეტი დრო სჭირდება. ან უარესი, საერთოდ არ დაბრუნდე. მე ძალიან მადლობელი ვარ ჩემი მეუღლის მხარდაჭერისთვის და მკაცრი სიყვარულისთვის, და ახლა მასთან ერთად ყოფნა და იმის ცოდნა, თუ რამდენად საოცარია ის, კიდევ უფრო ვნანობ იმ ბნელ დღეებს.” - ტომი, 47 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა
9 უარი თერაპიაზე წასვლაზე
„მე და ჩემი მეუღლე თითქმის სამი წელი ვკამათობდით თერაპიაზე წასვლაზე. მე მკვდარი ვიყავი ამის წინააღმდეგ. და როცა უკან ვიხედები, მთელი სიტუაციის დიდი სინანული ის არის, რომ არ მქონია კარგი მიზეზი არ წავსულიყავი. მე უბრალოდ ვფიქრობდი, რომ ჩვენ ორს უნდა შეგვეძლოს ჩვენი პრობლემების გადაჭრა არავის დახმარების გარეშე. და თუ დახმარებას მივიღებდით, ეს გარკვეულწილად ნიშნავდა, რომ ჩვენი ქორწინება არ იყო ძლიერი. რაც გავიგე, ჩვენი ქორწინება იყო არ იყო ძლიერი და რომ ჩემმა სიჯიუტემ დიდი როლი ითამაშა ამაში. როდესაც საბოლოოდ დავნებდი, ეს იყო იმის გამო, რომ მე მტკიოდა წასვლა, რომ მთხოვდნენ, ვიდრე რეალურად მინდოდა მეცადა ეს ღია გონებით. მეც ვნანობ ამას, რადგან ყველაფერი, რაც გააკეთა, იყო გადადება, რაც მართლაც, ძალიან კარგი გამოცდილება აღმოჩნდა. თერაპიაზე წასვლამ ხელი შეუწყო ჩვენს ქორწინებას, მაგრამ ჩემი ბრალია, რომ ამდენი დრო გაგრძელდა. - ენტონი, 40 წლის, კალიფორნია
10. ჩემი პრიორიტეტების დავიწყება
„როდესაც მე და ჩემი ცოლი დავქორწინდით, არ ვიყავი მზად, მიმეტოვებინა ზოგიერთი რამ ჩემს ცხოვრებაში. შესაძლოა მთლად „დანებება“ არ იყოს, მაგრამ არ ვიყავი მზად ჩემი ცხოვრების ხელახალი პრიორიტეტიზაცია ოჯახის შექმნასთან დაკავშირებით. ჯერ კიდევ სპორტით ვიყავი გატაცებული და შაბათ-კვირას მეგობრებთან ერთად დროის გატარება მინდოდა. ვითამაშე ბევრი ვიდეო თამაში. იმაზე მეტი ფული დავხარჯე, ვიდრე უნდა მქონოდა სისულელეებზე. ძირითადად ვცდილობდი მქონოდა ის, რაც მე ვფიქრობდი, რომ საუკეთესო იყო ორივე სამყაროში - გაუთხოვარი ბიჭის თავისუფლება, შერეული ქმრისა და მალე მამის სიყვარულთან და ერთგულებასთან. მაგრამ, ეს ასე არ მუშაობს. ასე რომ, მე ვნანობ, რომ ვერ გავიგე მსხვერპლის გაღების მნიშვნელობა. ძალიან გვიან გავიგე, რომ მეგობრებთან დროის გამოტოვება ცოლთან დასაკავშირებლად შეიძლება გამოიწვიოს ორივე ურთიერთობები უფრო ძლიერი და მნიშვნელოვანი. პატიოსნად, მე ჯერ კიდევ ვმუშაობ ამაზე. მაგრამ ვგრძნობ, რომ ძალიან გავიზარდე და გავიზარდე ჩემი პრიორიტეტების თვალსაზრისით და სადაც ისინი უნდა იყვნენ ამ დღეებში. ” - დენი, 33 წლის, მერილენდი
