მშობლების მოვალეობის დიდი ნაწილი სწავლებაა გაკვეთილები. დიდი, პატარა, ჰიპერ სპეციფიკური. მაგრამ, რა თქმა უნდა, არის გაკვეთილები, რომლებიც მშობლებს ან ავიწყდებათ გაცემა, ან, მათი განსაკუთრებული სენსიტიურობის გამო, არასწორი გაკვეთილის მოდელირებას ახდენენ. Ხდება ხოლმე. მშობლობა, ბოლოს და ბოლოს, ძალიან რთულია. მაგრამ საგანმანათლებლოა იმის ცოდნა, თუ რისი სწავლა სურთ უფროსებს მშობლებისგან, რათა ვიცოდეთ, რა შეცდომები უნდა ავიცილოთ თავიდან ჩვენს შვილებთან ერთად - ან თუნდაც უკეთ გავიგოთ, რა ცოდნას ტოვებს ყველაზე ხანგრძლივი შთაბეჭდილება. ამასთან დაკავშირებით, ჩვენ ათ ქალს ვესაუბრეთ იმ გაკვეთილების შესახებ, რომლებიც სურდათ, რომ მამამ ასწავლა მათ ახალგაზრდობაში. თავდაჯერებულობამდე, პატივისცემამდე, თვითკმარობამდე, ისინი ყველა იზიარებდნენ ინტიმურ შეხედულებებს. აი, რა უნდათ, რომ ადრე ესწავლათ.
1. როგორ დავდგეთ საკუთარი თავისთვის
„მამაჩემი მამამ გაზარდა, რომელიც მეორე მსოფლიო ომში იბრძოდა. მას ასევე ჰქონდა მკაცრი, კათოლიკური სასკოლო აღზრდა, რამაც ასწავლა, რომ ავტორიტეტის ბრმა პატივისცემა იყო მოსალოდნელი. ეს აზროვნება გადმომეცა. არასოდეს მივეცი უფლება, დამეკითხა ზრდასრული, წერტილი. პრობლემები მაშინ დაიწყო, როცა ზოგიერთი ზრდასრული - რამდენიმე მასწავლებელი ახსენდება - ბოროტად გამოიყენებდა მათ უფლებამოსილებას და მე უნდა დამეკითხა ისინი. მე უნდა მეთქვა ჩემთვის და სხვებისთვის. მაგრამ მე ვერ შევძელი. სამწუხაროდ, ამან გამოიწვია ჩემთვის ბულინგის მოდელის ნორმალიზება ურთიერთობებსა და სამუშაო ადგილზე ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში. ბულინგი და უფლებამოსილების ბოროტად გამოყენება იმდენად ნაცნობი იყო, რომ ჩვეულებრივად ჩანდა. მაგრამ მე ისე ვარ გაზრდილი, რომ არ დავკითხო ეს. საბედნიეროდ, მე გავაგრძელე ადვოკატისა და სამართლის პროფესორის კარიერა და დავიწყე დაკითხვა და ვლაპარაკობ არასათანადო მოპყრობაზე, უსამართლობაზე, უთანასწორობაზე, სანამ გვიანი არ იქნებოდა იმ მოხუცების განკურნება ჭრილობები. და გამოიცანით რა? მამაჩემი ამაყობს იმ ადამიანით, ვინც გავხდი." -
2. როგორ ვიამაყოთ
„მე გავიზარდე ტრადიციულ აზიურ ოჯახში, სადაც მამა ბავშვებს არ უზიარებს თავის გრძნობებსა და სიყვარულს. მამაჩემი ბევრს მუშაობდა, გვიან ღამით ბრუნდებოდა სახლში და გამოტოვებდა ჩემს ბავშვობაში მნიშვნელოვან მოვლენებს. ვიცოდი, რომ ის ბევრს მუშაობდა, ამიტომ ვსწავლობდი და კარგად ვსწავლობდი სკოლაში, რათა ის ბედნიერი და ამაყი ყოფილიყო ჩემით. მან დაინახა, რაც მე გავაკეთე, მაგრამ არასდროს უთქვამს ჩემთვის, რომ ამაყობდა ჩემით, ან რომ დიდი საქმე გავაკეთე. ასე რომ, ყოველთვის მეგონა, რომ საკმარისად კარგი არ ვიყავი. 26 წლის ვიყავი, სამაგისტრო პროგრამაზე განაცხადს ვამზადებდი. განაცხადზე ვნერვიულობდი. მან ამოიღო პორტფოლიოს დოკუმენტი, რომელიც მე მოვამზადე უნივერსიტეტის განაცხადისთვის და თქვა: „შენ შეგიძლია ამის გაკეთება, რადგან გზაში ბევრი რამ გააკეთე.“ ძალიან ემოციური ვიყავი. ამდენი ხანი მეგონა, რომ არ აინტერესებდა ჩემი საქმე, მაგრამ ამ პორტფოლიოს დოკუმენტს დღემდე ინახავს. ვისურვებდი, რომ მამაჩემმა ადრე მითხრა, რომ ვიამაყო საკუთარი თავით და თავდაჯერებული ვიყო“. - მინ, 36, ამსტერდამი, ნიდერლანდები
3. როგორ ვმართოთ ემოციები
„როგორც ბევრი სხვა ვიზრდებოდი, მე მივიღე ცხოვრებისეული გამოწვევები დღევანდელი მდიდარი ლექსიკისა და ემოციური კეთილდღეობის რესურსების გარეშე. მამაჩემს უყვარდა დედამიწის კიდემდე და ისევ, მაგრამ როდესაც ის (ან დედაჩემი) ჩემს პრობლემებს აწყდებოდა შფოთვით, დეპრესიით და თავდაჯერებულობის ნაკლებობით, ისინი ხშირად ზარალდნენ. ეს არ იყო მცდელობის ნაკლებობა. მათი დროის იარაღები და ცოდნა უბრალოდ შეზღუდული იყო. დღეს, როგორც პედიატრი მეტყველების თერაპევტი, ფრონტის ხაზზე ვარ და ახალ თაობას ამით აღჭურვა. სასიცოცხლო ემოციური ინსტრუმენტები, რადგან მათმა ნაკლებობამ ჩემი აღზრდის დროს მაფიქრებინა, რამდენად მნიშვნელოვანია ისინი არიან. მე მძვინვარებს ამ უფსკრულის გადალახვის სურვილით, რათა დღევანდელ ახალგაზრდობას ჰქონდეს წვდომა ემოციურ წიგნიერებაზე. ინსტრუმენტები, რომლებიც ჩემს მსგავსს რომ მასწავლიდნენ, ჩემს სამყაროში სხვაობას შექმნიდნენ მამა." - ალი, 35, კოლორადო
მამაჩემს უყვარდა დედამიწის კიდემდე და ისევ, მაგრამ როდესაც ის (ან დედაჩემი) ჩემს პრობლემებს აწყდებოდა შფოთვით, დეპრესიით და თავდაჯერებულობის ნაკლებობით, ისინი ხშირად ზარალდნენ.
4. როგორ წავიკითხოთ ხალხი
„როგორც ქალს, რომელმაც რამდენჯერმე განიცადა კარიერული ცვლილება და გადაურჩა წარსულში ტოქსიკური ურთიერთობების სერიას, ვისურვებდი, რომ მამაჩემს გაეძლიერებინა ჩემი უნარი, დამედგინა, რომელი ხალხი არ არის შესაფერისი ჩემთვის. გარკვეული ნიშან-თვისებების ან წითელი დროშების დანახვამ მიბიძგა იმ ადამიანებთან გამიხსნა, რომლებმაც ძალიან რთული გარემო შემქმნეს და არაჯანსაღი ურთიერთობები მოჰყვა. ჩემი აღზრდა ძირითადად სხვებზე ზრუნვას და ხალხის მოსაწონი გზის პოვნას ეხებოდა. ვისურვებდი, რომ მამაჩემმა უკეთ გამეგო სტაბილური, გრძელვადიანი ინვესტიციები იმ ადამიანებთან, რომლებსაც მივესალმე ჩემს ცხოვრებაში“. - ფელისიტი, 42, ედინბურგი, შოტლანდია
5. როგორ განვასხვავოთ კეთილგანწყობა და შეყვარებულობა
”როდესაც იზრდებოდა, მამაჩემს არასოდეს გამოუთქვამს აშკარად სიყვარული დედაჩემის მიმართ. სამაგიეროდ, იგი პატივისცემით ეპყრობოდა მას და ძალიან კეთილგანწყობილი იყო მის მიმართ, აკეთებდა ყველა წვრილმანს, რაც არ შეეძლო, ან იმას, რაც ამჯობინებდა არ გაეკეთებინა. ასე რომ, ჩემს გონებაში განვავითარე იდეა, რომ მამაკაცის კეთილგანწყობა ქალის მიმართ სიყვარულის გამოხატულებაა. ვერ მივხვდი, რომ როგორც ქალს, მამაკაცს შეეძლო ჩემთან ლამაზად მოქცევა სიყვარულის განზრახვის გარეშე. შედეგად, 20 წლის დასაწყისში რამდენჯერმე დამწყდა გული, რადგან არასწორად განვმარტე სიკეთე და პატივისცემა, როგორც სიყვარულის ნიშანი. ზოგიერთმა ადამიანმა, ვისთანაც მომეწონა, ჩემი გულუბრყვილობითაც კი ისარგებლა. სამწუხაროდ, გაკვეთილი რთულად ვისწავლე და დავპირდი, რომ ჩემი შვილები სხვანაირად ისწავლიდნენ. ამრიგად, მე და ჩემი მეუღლე ღიად გამოვხატავთ ჩვენს სიყვარულს და ვასწავლით ბავშვებს ერთმანეთისგან განასხვავონ სიყვარული და ადამიანური სიკეთე“. - დორისი, 34 წლის, კალიფორნია
6. როგორ დავდგეთ საკუთარი თავისთვის
მე გავიზარდე მოსიყვარულე ოჯახში, სადაც მშობლებმა დიდხანს იშრომეს და შრომობდნენ. თავს ძალიან იღბლიანად ვთვლი. და ამას ყოველთვის ვახსენებ ჩემს თავს. მაგრამ მამაჩემი ძალიან პასიური და შეშფოთებული იყო იმ დონემდე, რომ ნებისმიერი უმნიშვნელო პრობლემა ან საკითხი ან კონფლიქტი იხურებოდა როგორც კი დაიწყო. ხშირად ღიმილით ამბობდა „დამშვიდდი“ ან „ძალიან მგრძნობიარე ხარ“. და თუ იყო კონფლიქტი, სადაც ვგრძნობდი, რომ მართალი ვიყავი ან ჩემი აზრი მართებული იყო, მას განიხილავდნენ, როგორც არასაწყისს.
სახლის გარეთ, მამაჩემს ჰქონდა ძალიან წარმატებული სამუშაო, როგორც ვიცე-პრეზიდენტი მსხვილ კომპანიაში და დარწმუნებული ვარ, რომ მას უნდა დაეჭირა თავი და უფრო გადამწყვეტი ყოფილიყო. მაგრამ მან ეს არასოდეს აჩვენა სახლში. ამან განაპირობა ის, რომ პასიური ვიყავი და დიდი ხნის განმავლობაში არ ვდგავარ საკუთარ თავზე. მხოლოდ ოცდაათ წლამდე მივხვდი, თუ როგორ იოლად ვეხებოდი სხვა ადამიანების ნებას. მე მამაჩემმა მასწავლა, რომ კარგი იყო, იყო დარწმუნებული შენს არჩევანში და განცხადებებში და ამაში უფრო გარეგნულად მხარი დაუჭირე სახლში“. - კეროლი, 43 წლის, საქართველო
ვისურვებდი, რომ მამაჩემმა ადრევე მასწავლა, რომ რეალური მნიშვნელობა კითხვაშია და არა იმდენად პასუხში.
7. როგორ პატივი სცეს ქალებს
„ვისურვებდი, რომ მამაჩემს დაემტკიცებინა ჩემი ინტელექტი და შესაძლებლობები. ვისურვებდი, რომ მას ეფიქრა, რომ შემეძლო მესწავლა და მიმეღწია ყველაფერი, რაც მინდოდა. ამის ნაცვლად, მისი რწმენა იყო, რომ ქალები არ ეკუთვნოდნენ ბიზნესს. რამდენჯერმე ვკითხე კითხვები მისი ბიზნესის შესახებ, ის განაწყენებული იყო. მისი რწმენა იყო, რომ ჩვენ უნდა ვიყოთ ცოლები, დედები და მოხალისეები სკოლასა და ეკლესიაში. დედაჩემთან მისი ურთიერთობა სხვა თვალსაზრისითაც არ იყო პატივმოყვარე. მან აირჩია ჩვენს ოჯახში მსხვერპლის როლი ეთამაშა, სურდა მისი ქალიშვილები დედის წინააღმდეგ მის გვერდით ყოფილიყვნენ. საბედნიეროდ, გავიგე, რომ ყველა ურთიერთობას ორი მხარე აქვს. და მე ბევრი ვიმუშავე ჩემი ინტელექტისა და საჩუქრების მისაღებად. მაგრამ ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი დამჭირდა იმ ძალიან შემზღუდველი რწმენისგან გაწყვეტას“. - ნენსი, 78 წლის, კალიფორნია
8. როგორ მოვძებნოთ პასუხები
„მამაჩემი ფიზიკოსი იყო, შემდეგ კი ბუღალტერი. მისი სამყარო პასუხების ირგვლივ ტრიალებდა და დარწმუნდა, რომ კითხვა დიდხანს არ გადიოდა მის გარეშე. მე მივიღე ეს ფილოსოფია ჩემს საკუთარ აღზრდაში, ჩემი შვილების რთულ კითხვებზე ბანდაში ჩავარტყი, დავფარე ისინი ისე, რომ არცერთ ჩვენგანს არ უნდა შევხედოთ მათ. მე ფაქტობრივად ვაიგნორებდი მათ კითხვებს, რადგან არ ვიყავი დარწმუნებული, რომ მე მქონდა პასუხები. ვისურვებდი, რომ მამაჩემმა ადრევე მასწავლა, რომ რეალური მნიშვნელობა კითხვაშია და არა იმდენად პასუხში.
მაგრამ დარწმუნებული არ ვარ, რომ მან ეს იცოდა როგორც ახალგაზრდა მამა. ეს ჩვენ ერთად ვისწავლეთ მისი სიცოცხლის ბოლოს, ის კიბოთი იყო დაავადებული და მე გულის უკმარისობა. არც ერთი დაავადება არ იყო ისეთი, რომელსაც პასუხები მოჰყვა და ამის გარკვევას ორივეს დრო დაგვჭირდა. თანდათანობით ჩვენ ღრმა უცნობებში ჩავვარდით, რწმენისა და ცხოვრების მნიშვნელობის შესახებ. დასასრულს, ჩვენ ვურეკავდით ერთმანეთს და კვირაში რამდენჯერმე ვუგზავნიდით ელ.წერილს, კითხვის შეზღუდვის გარეშე. ჩვენ არასდროს დავთანხმდით პასუხებზე. მამა გარდაიცვალა 2020 წელს და მე საბოლოოდ ვხსნი კითხვებს ახლა ჩემს ზრდასრულ ბავშვებთან ერთად. და, რაც მთავარია, მე ვხვდები, რომ შესაძლოა, მამაჩემის გაკვეთილი დროულად მოვიდა. ” - ლორი, 58 წლის, არკანზასი
9. როგორ ვიყოთ უფრო მოსახერხებელი
„მამაჩემმა ხელი არ შემიშალა, რომ მესწავლა, როგორ გამომესწორებინა, ან აშკარად უარს ამბობდა მესწავლებინა ზოგიერთი პრაქტიკული უნარ-ჩვევები, რომლებსაც ის ადვილად უზიარებდა ჩემს ძმებს. მაგრამ ეს ნამდვილად არ იყო მისი პრიორიტეტი. რაც დავბერდი და დავშორდი, პირველად ვიყავი საკუთარ თავზე და ყველა იმით ვიყავი გადატვირთული, რისი გამოსწორებაც მჭირდებოდა. თავდაპირველად ეს იყო ნივთები ბინებში, როგორიცაა ონკანი ან გატეხილი კარის სახელური. მერე, როცა ჩემი სახლი ვიყიდე, ისეთი რაღაცეები იყო, როგორიც უნდა დავრწმუნდე, რომ კარგი სახურავი ქონდა და კონსტრუქციულად გამართული ყოფილიყო. მე მქონდა დახმარება ყველა ამ სიტუაციაში, მესაკუთრისა თუ სახლის ინსპექტორისგან. და ყველა მათგანმა მაფიქრებინა, თუ რამდენად სრულყოფილად ვიგრძნობდი თავს, თუ შემეძლო ამის გაკეთება. ” - კლერი, 46 წლის, პენსილვანია
10. როგორ ვიყოთ მომთმენი
„მამაჩემმა ყველაფერი გააკეთა. ის ბევრს მუშაობდა, იყო მაქსიმალურად ესწრებოდა და ყოველთვის ატარებდა დროს ოჯახური გასვლების დაგეგმვას. მაგრამ ის ყველაზე ნაკლებად იყო პაციენტი კაცი, რომელსაც ოდესმე შეხვდები. თუ თქვენ დაუსვით შეკითხვა, როდესაც ეხმარებით მას სახლის დავალებაში ან სამაგიდო თამაშის დროს ან დილას სახლიდან წასასვლელადაც კი ცოტა ხანი გაატარა, საკმაოდ გაბრაზდებოდა და დაწყება ყვირილი.
ის გაუმჯობესდა, როგორც ჩვენ გავიზარდეთ - ან ყოველ შემთხვევაში, მან შეწყვიტა რელსებიდან სიარული - მაგრამ გაკვეთილი ნათელი იყო: მას არ ჰქონდა დრო ჩვენი კითხვებისთვის ან ტემპისთვის. თავს შეწუხებულად ვგრძნობდით. ამან ძალიან შემეშინდა კლასში ხელის აწევის ან სოციალურ სიტუაციებში ადგილის დაკავების და ასევე მაიძულებდა შემეწყვიტა მასთან მისვლა. ამან განაპირობა, რომ ჩვენი ურთიერთობა არ ყოფილიყო ისეთი ღრმა, როგორც უნდა ყოფილიყო. აპირებდა თუ არა ის ამას? არა, მასაც თავისი ნაკლი ჰქონდა, როგორც ყველას. მაგრამ ვისურვებდი, რომ ამ სფეროში ცოტა მეტი ეცადა. ძნელია იფიქრო, რომ მამაშენს დრო არ აქვს შენთვის ან რომ რაღაცას არასწორად აკეთებ მხოლოდ კითხვების დასმით“. - სამანტა, 37 წლის, ფლორიდა
