მატყუარები იყვნენ. Ყველა მათგანი. ყველა, ვინც რაღაცას მეუბნებოდა, გამიტყდებოდა. მათ მყისვე თქვეს, რომ გავხდები რაღაც ახალი, უკეთესი. მაგრამ არ იყო სნეიპი, ბზარი, აფეთქება ან რაიმე სხვა ონომატოპეა. მხოლოდ მე ვიჯექი, ბავშვის ხელში აყვანა. Ჩემი ბავშვი.
ჩემი შვილი, ქეშ ჯეიმსონ ნაილი. ექვსი ფუნტი, 11 უნცია და 20 რაღაც ინჩი. დაბადების დრო: 13:03 2019 წლის 29 მაისს. იმ დღეს ველოდი ტრანსფორმაციას ან შესაძლოა ახალი ენდორფინების ან ემოციების მოზღვავებას. მე მას მოვკარი ხელი და ვიცოდი, რომ მიყვარდა, მაგრამ ეს მხოლოდ მე ვიყავი. არა გმირული, გამომსყიდველი კაცი, რომელიც ცოლის ორსულობის მეორე მხარეს გამოვიდა, როგორც კეთილგანწყობილი და ორიენტირებული მამა. მაშინ არ დამემართა, ღამეების შემდეგ მივხვდი, რომ შეიძლება მამა არ ვყოფილიყავი.
Facebook-ის ცნობილი პროდიუსერი დანაშაული, მაჩვენა ნაცნობმა, რომელმაც ასევე ცოტა ხნის წინ შექმნა ბავშვი. მისი პოსტი აცხადებს მის ახალი მამობა ეხებოდა ექსტრავაგანტულ სიყვარულს, რომელიც მას ახალ შვილს დაუთმობდა. როგორ არ უნდა იყო დრო, რამდენიც არ უნდა ყოფილიყო საფენები შეავსო ან რამდენი ტიროდა, ეს ახალი მამა მხოლოდ შვილზე სიყვარულით აპირებდა პასუხს. ახლა ამ კაცმა თითქოს შეასრულა ის გადასვლა, რომლის იმედიც მქონდა. მაინტერესებდა, რა მჭირდა, როცა დილის სამ საათზე ზომბივით ვივლიდი ჩემს შვილს წინ და უკან, მთელი ჩემი ნებისყოფის გამოყენებით შემეკავებინა ყველა პასუხი, რომელიც არ იყო სიყვარული. ერთხელაც მან თვალები დახუჭა, მეც დავისვენე და ვიფიქრე, იქნებ უბრალოდ არ ვიყავი ამისთვის მოწყვეტილი
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები სულაც არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
სანამ ჩემი შვილი ჩამოვიდოდა, მე სიამოვნებდა რუტინა, თითქმის შეცდომით შეიძლება ითქვას. მე უკვე ცნობილია, რომ ზედმეტად ვფიქრობ თითქმის ყველაფერს. ხანდახან ფიქრი იმაზე, რისი ჭამას ვაპირებ საუზმეზე მაწუხებს: სადღეგრძელო თუ შვრიის ფაფა? ის ტრიალებს ტვინში, სანამ შიმშილის ტკივილები ტკივილებად გადაიქცევა. ქრისტეს გულისთვის, ჩემი ბიძა ჯო გუშინ გარდაიცვალა და მთელი დღე მხოლოდ იმაზე ვფიქრობდი, შემეკვეთა თუ არა ჩემი კომიქსები ქაღალდზე ამაზონის საშუალებით თუ ციფრულად აპლიკაციის საშუალებით.
შესაძლოა, ეს უკეთესად განისაზღვროს, როგორც უმწიფრობა ან რასაც ზოგიერთი უწოდებს "ა". ეგოისტური ნაბიჭვარი. მე ვიღებ, რაც გინდა დაარქვი, რაც ვიცი, მე ვარ. მაწუხებდა ჩემი ეს თვისებები და რამდენად თავსებადი იქნებოდა ისინი პატარასთან. მე კი აღმოვჩნდი, რომ უგუნურ კითხვას ვუსვამდი თანამშრომელს, რომელიც გამოცდილი მშობელი იყო: „კიდევ შეგიძლია მოგეწონოს… რაღაცის გაკეთება. შენ გსურს?" სიცილი, რომელიც მოჰყვა, თავისთავად პასუხი იყო, ის მაინც საკმარისი იყო იმისთვის, რომ ჩემს შიგნით უკვე გაჩენილი წუხილი გაეღვიძებინა მკერდი.
ვიმედოვნებდი, რომ რაღაც შეიცვლებოდა, როცა მას ხელში ვიკავებდი, რომ სხვა გავხდებოდი. რომ ყველაფერი დანარჩენი ჩემს ცხოვრებაში გაქრებოდა. თუმცა, ისევ გაჭირვებაში აღმოვჩნდი. მდინარის კალაპოტზე ჩემი ველოსიპედის ტარება მინდოდა. მინდოდა დამემთავრებინა წიგნები, რომლებსაც ვამბობდი, რომ ბოლო ერთი თვის განმავლობაში ვკითხულობდი. მინდოდა მემუშავა ჩემს რომანზე, რომელსაც ჩემს გარდა არავინ ელოდა. ღმერთო დაწყევლა მინდოდა მოწევა სარეველა!
ახლა მე გონივრული კაცი ვარ. ეს სურვილები არსად არსებობდა საავადმყოფოში ყოფნისას და არც მომდევნო კვირას, როცა სახლში დავბრუნდით. მაგრამ საათი აჩქარდა და ქავილი ზედაპირზე ამოვიდა. ჩემს ცოლს გადავხედე და ვკითხე: რამდენი დრო უნდა გავიარო, სანამ ფილმის ყურება მინდა და მაინც ვიყო კარგი მამა?
მალევე აღმოვაჩინე, რომ გაბუტული ვიყავი. ჩავვარდი. მე ჩავვარდი კაცობრიობისთვის თავად კაცობრიობის მიერ დადგმულ სქემასა და მახეში. ეს არის ის, რისი კეთებაც გვიყვარს ცხოვრების ყველა ასპექტში: ვიყოთ ისეთი, როგორიც არ ვართ. შემიძლია ვთქვა, რომ ეს არის აქტივობა, რომელშიც ძალიან ბევრჯერ მიმიღია მონაწილეობა, მაგრამ ახლახანს გავეცანი იმ ასპექტს, რომელსაც ის თამაშობს აღზრდაში.
ჩემმა მეგობარმა ახლახანს მაჩუქა თავისი აღიარება იმის შესახებ, რომ ცდუნებას ვცდილობდი მის ტირილ ბავშვზე პირსახოცის გადაგდება. ახლა, რა თქმა უნდა, ის ამას არასოდეს გააკეთებდა, მაგრამ იზიარებდა იმედგაცრუების დამაჯერებელ გრძნობას. შემდეგ გავიგე დედაჩემის მეგობრის კიდევ ერთი ამბავი, რომელიც ატირებული ბავშვს ოთახში მარტო აყენებდა და მუსიკას აკრავდა, რათა მის და საკუთარ თავს ერთი წუთით გონებრივი შესვენება მისცემოდა. ამის შემდეგ, პოდკასტზე გავიგე, რომ სამი ზრდასრული მამაკაცი ბავშვებთან ერთად საუბრობდა იმაზე, თუ როგორ ართმევენ ბავშვებს დროს თქვენგან იმ საქმის კეთებას, რისი კეთებაც მოგწონთ. ისინი ხუმრობდნენ იმის შესახებ, რომ კარგად იყვნენ და არასოდეს იცნობდნენ თავიანთ შვილებს, თუ მათ ოდესმე არსებობის შანსი არ ჰქონდათ.
მართლა აპირებდა ჩემი მეგობარი ბავშვის პირსახოცის გადადებას? არა. რეალურად მას ახლა კიდევ ერთი შვილი ჰყავს და ახლახან წაიყვანეს პირველ ფილმზე. აპირებდა თუ არა დედაჩემის მეგობარი ბავშვის სამუდამოდ ტირილით დატოვება და მისი იგნორირება? არა. ეს ბავშვი მართლაც გაიზარდა და ახლა გათხოვილია. მას თავად ჰყავს სამი შვილი, მის შვილს ჩემი სახელი აქვს. პოდკასტის იმ მამაკაცებს სურთ, აღარასოდეს ნახონ თავიანთი შვილები? არა. ერთ-ერთ მათგანს ახლახან შეეძინა მეორე ბავშვი, ხოლო დანარჩენი ორი მუდმივად უზიარებს შვილებს ცხოვრების შესახებ ისტორიებს. პატიოსნებისა და რეალობის ამ ისტორიებმა სიმშვიდე მომცა, საკმარისად ვიცოდე, იქნებ ჩემნაირი მამებისთვის იყო ადგილი.
არასოდეს მინდოდა ვყოფილიყავი სტერეოტიპული მამა, რომელიც სახლში არ არის და ყოველთვის გარეთაა „ბიჭებთან“, ვინც არ უნდა იყოს ეს ბიჭები. მეზიზღება, თუ გავხდებოდი ის კაცი, რომელსაც სძულდა თავისი ოჯახი და იქცევა ისე, თითქოს ნანობს გადაწყვეტილებების 95 პროცენტს, რომელიც მან მიიღო ცხოვრებაში. Არა გმადლობთ. მეორე ვარიანტი, როგორც ჩანს, იყო ის, რაც ჩემმა ფეისბუქმა ნაცნობმა აჩვენა: სრული სისულელე. იქცევა ისე, თითქოს მე ვიყავი რაღაც სხვა, ვიდრე მე ვარ სოციალურ მედიაში და თითქოს სხვა რეალობაში ვცხოვრობდი. არც ეს მომეწონა.
საბედნიეროდ, მე წავაწყდი ზემოთ მოცემულ ისტორიებს, რომლებიც წარმოადგენდნენ ახალ ვარიანტს. მე შემეძლო ჩემი შვილისთვის ვიყო ის, რაც მინდა: პატიოსანი. შეიძლება არ მქონდეს სრულყოფილი სიყვარულის გაცემა ან მოთმინება. შეიძლება არ ვიყო წლის მამა ან მოდელი, საიდანაც შთაგონებული ვარ. მე შეიძლება არ მქონია ვადამდელი მომენტი ან შეცვლილი აზროვნება. მაგრამ მე მაქვს ერთი რამ, მე. Მხოლოდ მე. და მაშინაც კი, თუ ეს ნიშნავს, რომ ვაღიარო საშინელი ფიქრები, რომლებიც ზოგჯერ მაქვს და არ ვნახო ტერმინატორის უახლესი განვადება, მაშინ ჩიპები სწორედ აქ ვარდება. მამა ჯერ კიდევ განვითარების პროცესშია, მაგრამ მამა მაინც.
ბლეიკ ნაილი ერთი შვილის მამაა და ცხოვრობს Cypress-ში, კალიფორნია. ის ამჟამად აგრძელებს მაგისტრატურას შემოქმედებით წერაში, ამასობაში კი სიამოვნებით კითხულობს კომიქსებს და პოეზიას შვილს.
