კვირა: სამსახურის შემდეგ საძინებელში ვისვენებდი და კ-ს ველაპარაკებოდი. ბიჭები სათამაშო ოთახში ქვევით იყვნენ ყვირილი ჩვენთვის მათთვის წყალი ან რამე. თვალები გადავატრიალე და სუნთქვის ქვეშ ვუთხარი/K--ს: "იესო, რატომ არ გესმის შენ თვითონ, დილდოსო." აქამდე ბიჭებს დილდოს არ ვუწოდებდი. არ ვარ დარწმუნებული, რატომ გავაკეთე ეს. ეს მართლაც უაზრო სათქმელია.
ეს იყო პირველი ჩანაწერი ჩემს მშობელთა დღიურში. ეს არ იყო დასაწყისი, რომლის იმედიც მქონდა, მაგრამ ეს იყო დასაწყისი, რომლის მიღებაც მზად ვიყავი. ბოლოს და ბოლოს, იმ ცუდ საკითხებზე წვდომა, რაც შეიძლება მეთქვა ჩემს ორ ბიჭზე, ნამდვილად იყო იმ მიზეზით, რის გამოც მე დავიწყე დღიური. იდეა იყო შთაგონებული პოზიტიური აღზრდის მოძრაობა რაც დიდია კომუნიკაციაზე და მოთმინებაზე და სრულიად ეწინააღმდეგება დისციპლინასა და დასჯას. მომხრეები ვარაუდობენ რომ ზრუნვით და ყურადღებით ბავშვებს არ დასჭირდებათ დისციპლინა (რაც ნაკლებად გიჟურია, ვიდრე შეიძლება ჟღერდეს). ისინი კარგად იქნებიან მორგებული, თავს დაცულად გრძნობენ ცხოვრებაში და შესაბამისად იმოქმედებენ.
მაგრამ იმისათვის, რომ შესთავაზოს ეს ზრუნვა და ყურადღება, მშობელმა უნდა გაიგოს, როგორ ურთიერთობენ ისინი შვილებთან. სხვაგვარად როგორ შეიძლება ჩემნაირ მამამ შეიტანოს პოზიტიური ცვლილებები აღზრდის სტილში, თუ მან არ იცის, როგორ გამოიყურება ეს სტილი თავდაპირველად? სოკრატეს რომ პოზიტიური აღზრდა (და იმიჯზე დაფუძნებული სოციალური გაზიარების პლატფორმები) ყოფილიყო, ის იქნებოდა ცნობილია Pinterest-ის ღირსეული ციტატებით, როგორიცაა "გაუცნობი მშობლის ცხოვრება არ ღირს ქუქი-ფაილებად!" ან სულ ერთია.
ასე რომ, მე გადავწყვიტე შემესწავლა ჩემი მშობლების ცხოვრება. ვაპირებდი ჩამეწერა და გამეგო.
სამშაბათი: სამსახურის შემდეგ ბიჭებთან ვთამაშობდი. ისე, მე ვითამაშე Fortnite, სანამ ისინი უყურებდნენ. S განაგრძობდა ჩემკენ და იცინოდა. ის მართლაც მკაცრი იყო. არ უბიძგებს მუშტებს. უხეში ვიყავი უკან. როგორც ჩანს, რაც უფრო უხეში ვარ მასთან, მით უფრო მოსწონს ეს. ათჯერ უკან დავიხიე დივანზე და მას ეს სასაცილო ეგონა. არ ვარ დარწმუნებული, რომ ეს ჯანსაღია. A- მიყვარს ჩემი ყურება, როგორ ვთამაშობ Fortnite. ის შესანიშნავად გამოსცემს იარაღისა და აფეთქების ხმებს. S- ჩემს კალთაზე დაჯდა და მითხრა: "მე არ მიყვარს მკვლელობა რეალურ ცხოვრებაში".
იმ გვერდზე მე მქონდა ჩემი პირველი გარღვევა, დაკვირვების შედეგად წარმოშობილი გამჭრიახობა. ჩემი ბიჭები და ჩემი ფიზიკური აგრესიულობა უფრო გამოხატულია, ვიდრე ადრე ვთვლიდი - და შესაძლოა ზომიერი შეშფოთების მიზეზიც კი იყოს. ბოლოს და ბოლოს, მე არ მინდა გავზარდო ჰიტტერები ან თუნდაც, ამ მხრივ, გრეპლერები. კონკრეტულად, ამ დღიურს რომ გადავხედე, გამიკვირდა, რომ ჩემი 5 წლის ბავშვი უხეში იყო, როცა უყურებდა ჩემს ძალადობრივ ვიდეოთამაშს. ეს იყო ძალადობა ეკრანზე თუ მას მხოლოდ ჩემი ყურადღება უნდოდა? Ძნელი სათქმელია. ცენზური ტიპები ამას ყოველთვის ამტკიცებენ ვიდეო თამაშები გამოიწვიოს ძალადობრივი ქცევა, მაგრამ ხაზი არ არის მთლიანად პირდაპირი. და მაინც, მე შეიძლება უნებურად ვასწავლიდი მას მაჩოს დაძლევის მექანიზმებზე ნაკლებს.
ამის კონტექსტში, მისმა აღიარებამ, რომ მას "არ უყვარდა მკვლელობა რეალურ ცხოვრებაში", ძალიან დამწყდა გული. ანუ, მეც არა, მაგრამ არ მინდა, რომ ჩემმა შვილმა ამაზე იფიქროს.
ოთხშაბათი: ბიჭები მეგობრის ცოლთან ერთად დავტოვე, რათა ამ საღამოს გოლფის თამაში შემეძლოს. მე მომიწია მათი კარიდან გაყვანა. მათ სურდათ გაეგოთ, რატომ და მე არ მქონდა დრო, გამეგო, სად მიდიოდნენ ან რატომ. მათ ჰქონდათ მილიონი შეკითხვა, რომლებზეც პასუხი არ გავეცი, სანამ კარიდან გასულიყვნენ. მათზე საერთოდ არ მილაპარაკია, გოლფის 9 ხვრელზე, 5 სხვა მამასთან ერთად. სახლში მივედი და მათ უკვე ეძინათ. ასე იყო კ-. ამაში თავს დამნაშავედ ვგრძნობ.
კვირის ნახევარში ვიწყებდი ფიქრს, რომ შესაძლოა მე არ ვიყავი ის ვარსკვლავური კომუნიკატორი, როგორადაც ყოველთვის წარმოვიდგენდი. რა სჭირდებოდა, მართლა რომ გამეღიმა და ბიჭებს ჩემი გეგმების შესახებ მეთქვა? მართლა რაიმეს შეანელებდა? სტრესული გამოვედი სახლიდან და მაშინვე დამავიწყდა ჩემი ოჯახი ბმულებზე.
ეს არ არის ის, რომ მე ყოველთვის "ჩართული" უნდა ვიყო. მაგრამ მე შემეძლო მათთვის ერთი-ორი ფიქრი დამეტოვებინა. ანუ როგორი მამა ვარ? გულწრფელად ვამბობ, მე მეგონა, რომ სხვა მამებზე უკეთესი ვიყავი. მე ვიყავი (და ვარ) მცოდნე - ეს მეხმარება იმაში, რომ მე ვარ გადახდილი - და ვარ თბილი და კომუნიკაბელური ბიჭი. მე არ ვაკვირდები ჩემს ოჯახს გოლფის სათამაშოდ ან ზედმეტად დახრილი ფორმაში მცირე დარღვევების გამო. მაგრამ მე ასევე იქნებ ჩემს ბიჭებთან ურთიერთობა მთლიანად უხეში სახლის საშუალებით? ნივთების ჩამოწერა კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს ვარაუდებს, კონკრეტულად საკუთარ სათნოებას. რატომ? იმიტომ, რომ საქმე ეხება არა მოტივაციას, რომელიც ასე მძაფრად იგრძნობა, არამედ მოქმედებაზე.
საკმარისია გითხრათ, არ მომეწონა ეს დღიური.
ხუთშაბათი: გასაოცარი ღამე! მივაღწიეთ ა გარდამტეხი მომენტი ძილის წინ. გარიგება არის ახლა, როდესაც ჩვენ დავიწყებთ განათებით და ვაძლევთ ბიჭებს წაკითხვას 15 წუთის განმავლობაში. ამის შემდეგ შუქები ჩავაქროთ და კარი დავხურეთ. მე მათ 5 წუთიდან მოლაპარაკების უფლებას ვაძლევდი, რადგან მსურდა ეგრძნოთ, რომ ჩემზე ერთიანად გადაიჭრა. როცა შუქი ავანთეთ, მათ რამდენიმე წუთში ეძინათ. ეს არასდროს ხდება. ისინი ყოველთვის ყვირიან, როცა შუქი ჩაქრება. Ახლა არა. გარღვევა?
კვირის ბოლოს, საბოლოოდ რაღაც პოზიტიური იყო მოსახსენებელი. ეს იყო იმედის ნაპერწკალი, რომ შესაძლოა, ბოლოს და ბოლოს საშინელი მამა არ ვყოფილიყავი. ეს მართლაც კარგ მშობლობას ჰგავდა. ველაპარაკე ბიჭებს, ავუხსენი ახალი წესები, ვლაპარაკობდი და მივყვებოდი. პასუხი იმაზე უკეთესი იყო, ვიდრე ოდესმე ვიმედოვნებდი. მაშ, რატომ მუშაობდა?
ამაზე ბევრი ვიფიქრე. ვფიქრობდი, რომ ეს დისკუსია სადილის მაგიდასთან მოხდა. მთელი ოჯახი იქ იყო. ჩვენ ვიყავით პირისპირ და კონცენტრირებულები. ჩემი მეუღლე იქ იყო ჩემს დასახმარებლად და ბიჭები გრძნობდნენ, რომ მათ ჰქონდათ უფლება თავიანთი ცხოვრების მნიშვნელოვან ნაწილში: ძილის წინ. ეს უკვე სრული აზრია. მაგრამ არა მგონია, რომ არ დამეწერა, ვერ გავიგებდი რატომ.
პარასკევი: დედაჩემი აიყვანეს აეროპორტიდან. მას ბიჭები გასული შობის შემდეგ არ უნახავს. უცნაური იყო, რადგან როცა ისინი ესაუბრებოდნენ, მე მესმოდა მათი პერსპექტივიდან. მათზე, როგორც პატარა ადამიანებზე, ჰიპერ-ფოკუსირებული ვიყავი. ორივე ისეთი თავაზიანი და მეტყველი იყო. მე ამას ყოველდღე არ ვაღიარებ.
როგორც კი კვირა დასრულდა და ჩემს ჩანაწერებს დავაკვირდი, სავარჯიშოს სიღრმისეული ჩაძირვა დაიწყო. მე ნამდვილად დავიწყე ჩემი აღზრდის სტილის აღიარება. დავიწყე ნიმუშებისა და ნაკლოვანებების შეგრძნება. და, რა თქმა უნდა, რამდენიმე ძლიერი მხარეც კი. ჩემთვის ნათელი იყო, რომ იყო რამდენიმე სერიოზული სფერო, რაზეც უნდა მემუშავა. მოულოდნელად, ერთ-ერთი ასეთი სფერო იყო კომუნიკაცია. მივხვდი, რომ ჩემს ბიჭებს მეტი ვერბალური და ნაკლები ფიზიკური კომუნიკაცია სჭირდებოდათ. მე ასევე მივხვდი, რომ ყველაფერი უკეთესად მუშაობს, როდესაც მე ვარ ყოფნისას, არ ჩავდე ინვესტიცია სულელ ვიდეო თამაშში ან არ ვიფიქრო ჩემს პირველ კადრზე.
ეს ჩემთვის სრულიად ახალი იყო. მორესო, ეს იყო შეხედულებები, რომლებსაც ვერასდროს მივაღწევდი, რომ დავეყრდნობოდი ჩემი კვირის გახსენებას. მართალი ხარ, გამოუკვლეველი მშობლის ცხოვრება თურმე, ფაქტობრივად, არ ღირს ნამცხვრებად, Pinterest-Socrates.
თავიდან მხოლოდ ერთი კვირის განმავლობაში ველოდი, რომ ჩემი დღიური შემენახა. მაგრამ მე ვაპირებ რვეული და კალამი ჩემს ღამისთევაზე ცოტა ხანს შევინახო. მე ყოველთვის არ ვთხრი, რასაც ვიპოვი რვეულში დილით, მაგრამ ღამის ჩანაწერების შენახვა, ვფიქრობ, მეხმარება. მიუხედავად იმისა, რომ ვღელავ იმაზე, რომ გავხდე უფრო თავდაჯერებული, ვიდრე უკვე ვარ, ვფიქრობ, რომ რისკი ღირს. მე უნდა ვადევნო თვალი ჩემს ბიჭებსაც და საკუთარ თავსაც.
