განქორწინება შეიძლება რთული იყოს ბავშვებისთვის. მაგრამ, ყველა თვალსაზრისით, ბავშვებისთვის ერთად დარჩენა შეიძლება კიდევ უფრო პრობლემური იყოს. ბავშვები უაღრესად ინტუიტიურები არიან და შეუძლიათ გააცნობიერონ განხეთქილება მშობლების ურთიერთობაში - ბოლომდე არ ესმით, რა დგას მათ უკან. გარდა ამისა, სიბრაზის ან უიღბლობის გრძნობის გავრცელება ადვილია და არსებობს უამრავი საშინელებათა ისტორია მშობლების შესახებ, რომლებიც ერთად დარჩნენ ბავშვებისთვის. ასე რომ, წყვილებს, რომლებიც განქორწინებამდე უკმაყოფილონი არიან და ვერ ახერხებენ საქმეების მოგვარებას, ხშირად ურჩევენ, მიიღონ განქორწინება.
თუმცა, განქორწინება ყოველთვის არ არის პასუხი. ზოგიერთმა წყვილმა იპოვა გზები, რომ იცხოვრონ ერთად, როგორც ოჯახი ბავშვების გულისთვის, და არა ერთად იყვნენ როგორც წყვილი. ისინი მოქმედებენ როგორც თანამშობლები მაგრამ სხვაგვარად იცხოვრონ ცალკე. ყველასთვის იმუშავებს? ღმერთო, არა. მაგრამ ზოგიერთი წყვილი ამას აკეთებს. მელანი კროუფორდი და მისი ქმარი, უორენი, გამოეყო ექვსი წლის წინ, მაგრამ მაინც ერთად ცხოვრობენ და სამ შვილს უვლიან. როგორ მუშაობს ეს სცენარი მათთვის? პატიოსნად, ამბობენ, საკმაოდ კარგად.
მამობრივი ესაუბრა მელანისა და უორენს იმის შესახებ, თუ როგორ მივიდნენ ისინი ამ სიტუაციაში, არის თუ არა რაიმე უცნაურობა მათ შორის და რას აკეთებენ ისინი იმისთვის, რომ ეს მათთვის და მათი შვილებისთვის იმოქმედოს.
მაშ, როგორ მიიღეთ ეს შეთანხმება, რომელიც დღეს გაქვთ?
უორენი: კარგი, დავშორდით. ამას დრო დასჭირდა. მაგრამ ჩვენ ერთად გავარკვიეთ, რომ შეგვეძლო თანამშობელი ერთ ჭერქვეშ. ასე რომ, ახლა, რასაც ვაკეთებთ, არის ის, რომ ერთ-ერთი ჩვენგანი აიღებს მშობლის როლს. ერთი ჩვენგანი მოაწერს ხელს, მეორე კი ძირითადად ხელს აწერს და იღებს კონტროლს. მეორე თავისუფალია გააკეთოს ის, რაც მოეწონება.
მელანი: ჩვენი ურთიერთობის რესტრუქტურიზაციას მთელი წელი დაგვჭირდა. ზოგი ამბობს: „აბა, ჩვენ ერთად დავრჩით ბავშვებისთვის“. ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ "ჩვენ ავირჩიეთ უბედურება ჩვენი შვილების გულისთვის". რაც საერთოდ არ არის ის, რაც ჩვენ გავაკეთეთ. ჩვენ ხელახლა დავგეგმეთ ჩვენი ცხოვრება იმ მიზნების მისაღწევად, რომლებიც ჯერ კიდევ საერთო გვქონდა.
დროთა განმავლობაში, ზოგიერთი რამ, რაც ქმნის ურთიერთობას: რომანტიკული ასპექტები და ბავშვების გარეშე ერთად დროის გატარება, ისინი უბრალოდ მოკვდნენ ჩვენთვის. ეს არ არის იშვიათი და არც ისე დიდი ტრაგედია. მაგრამ ჩვენ ხელახლა სტრუქტურირებული ვიყავით ყველაფერი ერთი წლის განმავლობაში, რადგან ჩვენ უნდა გამოგვეცადა ყოველი დღესასწაული და უნდა გაერკვია, როგორ გავუმკლავდეთ ამ ყველაფერს. ჩვენ წარმატებით ვცხოვრობთ ამ ცხოვრებით უკვე ხუთი წელია. და როდესაც ბავშვები იზრდებოდნენ, ჩვენ ავუხსენით სიტუაცია და საკმაოდ ღიად ვიცხოვრეთ მათთან, იმის შესახებ, თუ როგორ განსხვავდება ჩვენი ოჯახი იმისგან, რაც მათ შეიძლება ნახონ მეგობრის სახლში ან ისწავლონ სკოლაში.
მაშ, როგორ მოხდა ეს? ესაუბრებით თქვენს შვილებს თქვენი ახალი შეთანხმების შესახებ?
W: როგორც ჩვენ ვიზრდებოდით, ისე იზრდებოდნენ ბავშვები. ასე რომ, მე შემეძლო მეთქვა, როცა ჩხუბს ვატარებდი, რომ ისინიც ამას აჩვენებდნენ, ტიროდნენ და მსგავსი რამ. მაგრამ როგორც კი გავარკვიეთ, როგორ მუშაობდა ეს, მაშინ ისინი [ცდილობდნენ ჩვენგან გამოეყენებინათ, როგორც ჩვეულებრივი ბავშვები]. ასე რომ, ისინი ჰგვანან, ვვის შემიძლია ვთხოვო ტკბილეული? მათ სურთ გაარკვიონ, თუ ვინ არის პასუხისმგებელი დღეს, დღის ნებისმიერ დროს.
M: ეს საშუალებას გვაძლევს მხარი დავუჭიროთ ერთმანეთს, სადაც, ქორწინების დროს, ჩვენ მუდმივად ვამცირებდით ერთმანეთს და ერთგვარი საბოტაჟი ახორციელებს ჩვენს მთელ ოჯახურ ერთეულს უბედურებით და არ უმკლავდება იმას, რაც გვაიძულებს უბედური.
იყო თუ არა ერთსა და იმავე სახლში ცხოვრება თავდაპირველად გეგმა, როდესაც თქვენ დაშორდით?
M: განშორების შესახებ გამოცხადებამდე ორი თვით ადრე, ჩვენ პირადად განვიხილეთ ჩვენი ქორწინების დასრულება. მართალი გითხრათ, მე მზად ვიყავი ქორწინების დასრულება უორენამდე დიდი ხნით ადრე.
უორენი: [იცინის]
M: მაგალითად, ჩვენ, ალბათ, რამდენიმე წელი გავატარეთ უთანხმოებაში, ვცხოვრობდით უბედურად, ერთად, სახლში. მე ვიტყოდი, რომ როგორც კი უორენი შეეგუა ჩემს გრძნობებს და თვითონაც იგივეს განცდა დაიწყო, სწორედ მაშინ გადავწყვიტეთ, რომ არ გვქონდა გატეხვა და სირბილი. ჩვენ არ გვძულს ერთმანეთი. ჩვენ უბრალოდ არ ვმუშაობთ კარგად ერთად. ვფიქრობ, ერთხელ ორივემ შევთანხმდით, რომ ის, რაც ახლა გვქონდა, არ მუშაობდა, სწორედ მაშინ გადავწყვიტეთ, რაც შეიძლება მეტი ნორმალურად შეგვენარჩუნებინა და ერთმანეთის მხარდაჭერა. არც ერთ ჩვენგანს არ შეუძლია ამის გაკეთება მარტო; ჩვენ არ ვართ აღჭურვილი იმისათვის, რომ ვიყოთ მარტოხელა მშობლები ან გვქონდეს უბედურება ან მტრობა. ეს უბრალოდ არ იმუშავებს. და ეს თავიდანვე ვიცოდით.
W: ჩვენ ორი თვე გავიარეთ ამ სამუშაოს განმავლობაში, შემდეგ კი ეს იყო დიდი შოკი ყველასთვის, როდესაც ვთქვით, რომ დავშორდით. ჩვენ ვამბობდით: „ჰეი, ყველას! უი!”
რა ხდება, როდესაც თქვენ ორი გადაერთვებით მშობლის მოვალეობებზე? რომელიმე თქვენგანი გამოდის სახლიდან? გაქვთ სხვა ბინა?
W: ჩვენ გვაქვს [გასვლის] ვარიანტი. ჩვენ შეგვიძლია ან უბრალოდ წავიდეთ ჩვენს ოთახში და მშვიდად ვიყოთ და გავაკეთოთ ის, რისი გაკეთებაც გვინდა, ან შეგვიძლია გავიდეთ. აღზრდის პასუხისმგებლობა ჩამორთმეული გვაქვს, ძირითადად.
M: მაგრამ უორენი ყოველთვის ცხოვრობს მამასთან ერთად ჰამილტონში მთელი კვირის განმავლობაში. ასე რომ, როდესაც ჩვენ პირველად დავიწყეთ ეს პროცესი, ის გადავიდა საცხოვრებლად და მე დავრჩი აქ, სახლში და პირველი წლის განმავლობაში, როდესაც ჩვენ აღვადგენდით ჩვენს ცხოვრების წესს, მე არასოდეს ვყოფილვარ სახლში, როცა უორენი იყო. ფაქტიურად სადმე წავიდოდი. მე სხვა ბინა არ მიმიღია, მაგრამ უფრო მეტად მაინტერესებს გაცნობა ჩვენი ურთიერთობის გარეთ, ვიდრე უორენი, ამიტომ, ზოგადად, სადმე წასასვლელი მქონდა. მაგრამ უორენი აქ ცხოვრობს და, რადგან ის მუშაობს სახლის გარეთ და მუშაობს ტორონტოსთან უფრო ახლოს, ის ასევე ცხოვრობს ჰამილტონში მამამისთან ერთად მის ბინაში. ბავშვებიც უნდა წავიდნენ იქ. ეს ათავისუფლებს სახლს. მაგრამ ახლა, როცა ხუთი წლის ვართ, ნამდვილად არ არის რთული ჩვენთვის ერთ სახლში ყოფნა და იმის შენარჩუნება, თუ ვინ არის პასუხისმგებელი. მაგრამ თავდაპირველად, ის მოითხოვდა, რომ ვინც არ იყო პასუხისმგებელი, არ ყოფილიყო ადგილზე.
ასე რომ, თქვენ ამბობთ, რომ ღია ხართ შვილებთან თქვენი განშორების შესახებ. რას ჰგავს ეს გახსნილობა?
W: ერთ-ერთი რამ, რაც ჩვენ ნამდვილად განვავითარეთ, არის ეს ურთიერთობა, სადაც შეგვიძლია გავაკეთოთ ისეთი რამ, როგორიცაა შობა და დაბადების დღეები. ეს თავიდან ძალიან რთული იყო, მაგრამ შემდეგ ძალიან ადვილი გახდა.
M: ბავშვები ღიად განიხილავენ, თუ რამდენად სიამოვნებთ [რასაც ჩვენ ვაკეთებთ]. ჩვენ ხშირად ვისაუბრებთ უპირატესობებზე - და ჩვენ განვიცდით ქცევების სრულიად განსხვავებულ სერიას ბავშვებისგან - იმიტომ, რომ ბევრი მშობლისთვის, ბავშვები ერთმანეთს დაუპირისპირდებიან მშობლები. მაგრამ მე ნამდვილად ვგრძნობ, რომ მე და უორენი ახლა უფრო მეტად ვუჭერთ მხარს ერთმანეთის აღზრდის სტილს - და ჩვენ ნაკლებად ტოლერანტული ვართ ბავშვების მიმართ, რომლებიც მანიპულირებენ რომელიმე ჩვენგანს.
W: Მართალია. ჩვენ ყოველთვის ერთ მხარეს ვართ. რაც არ უნდა თქვან ბავშვებმა, ჩვენ ვესაუბრებით ერთმანეთს და ვხვდებით, რომ ისინი ხანდახან კაკაით არიან სავსე. და ჩვენ ყოველთვის ერთ მხარეს ვართ, როდესაც საქმე მორალსა და ღირებულებებს ეხება. ჩვენ შეიძლება გვქონდეს შვილების აღზრდის განსხვავებული სტილი, მაგრამ ჩვენი ღირებულებები იგივეა.
M: ეს არის ის, რის შესახებაც ჩვენ საბოლოოდ უნდა დავსახლდეთ. ბევრი ადამიანი გვეკითხება, რა საშუალებას გვაძლევს შევინარჩუნოთ თანამშობლური ურთიერთობის ეს სტილი და ეს არის ეგოს ნაკლებობა. თქვენ ნამდვილად უნდა იცოდეთ როგორ შეამოწმოთ თქვენი ეგო და გაიგოთ კონცეფცია, რომ განსხვავებული არ ნიშნავს არასწორს. ჩვენ ვმუშაობთ უფრო დიდი სურათისკენ და არა ყოველდღიური შესაბამისობისკენ, თუ როგორ გინდათ, რომ საქმეები შესრულდეს, არა?
თერაპიაზე წახვედით? ან მარტო მუშაობდით ამაზე?
M: არა, მაგრამ ჩვენ ორივე გადავურჩით ტვინის ტრავმულ დაზიანებებს, ასე რომ, ჩვენ ორივე ვართ ადამიანები, რომლებსაც გვაქვს გასაოცრად დიდი რაოდენობის დაბრკოლებები, რომლებიც უნდა გადავლახოთ, ასე რომ, ეს კიდევ ერთია. სასაცილოდ ჟღერს იმის თქმა, რომ ჩვენი დაზიანება ჩვენთვის გაგვიმართლა, მაგრამ ამ სიტუაციაში ის გვაძლევს საშუალებას გვქონდეს უმაღლესი ემოციური მდგომარეობა, რომელიც საჭიროა ამ სახის მიზნის მისაღწევად. მე მაქვს სიტყვა "დაუნდობელი" ტატუ წინამხრზე - ასე რომ თქვენ იცით.
როგორ ფიქრობთ, გადახვალთ სახლიდან, როცა ბავშვები კოლეჯში წავლენ?
M: ერთხელ უორენი სხვა ბინის შოვნაზე ფიქრობდა, მაგრამ ჩვენც ვიზიარებდით ამ ბინას. ასე რომ, როგორც ჩვენ ვიზიარებთ ამ სახლს, ჩვენ განვიხილეთ ცალკე ადგილის მიღება, რომელიც არ არის სადმე, სადაც სხვასთან ერთად ვცხოვრობთ. მაგალითად, როდესაც უორენი ამ სახლში არ არის, ის იმ ბინაშია და პირიქით, და ეს ასევე მოგვცემს შესაძლებლობას გავაკეთოთ რაღაცები ბავშვებთან ერთად, როგორც ბიჭების შაბათ-კვირას. ეს ნამდვილად მხოლოდ იმაზეა, თუ როდის არის ეს ფინანსურად შესაძლებელი.
და ფინანსების თვალსაზრისით, ჩვენ არასოდეს ჩავრთავთ შუამავლობის, იურისტების ან მსგავსი რამის დროს. არის კოგნიტური თერაპევტი, რომელსაც რეგულარულად ვნახულობ. ჩემი ნაკლოვანებები ტვინის ტრავმის შემდეგ უფრო მეტად არის დაკავშირებული განწყობასთან, ვიდრე უორენის. მაგრამ ფინანსური თვალსაზრისით, ჩვენ არ ვაკეთებთ ალიმენტს ან ბავშვის დახმარებას. ჩვენ უბრალოდ ვათავსებთ მთელ ფულს, რომელსაც რომელიმე ჩვენგანი გამოიმუშავებს ბანკში და ვიხდით ყველა გადასახადს და ვყოფთ სხვაობას და მივდივართ იქიდან. ეს არის კიდევ ერთი ეგეთი რამ.
თუ ყველაფერი ზუსტად ისე დარჩებოდა, როგორც ახლაა, სანამ ბავშვები სკოლაში არ წავლენ, კარგი იქნებოდა. ჩვენ კარგ ადგილას და კარგ სახლში ვართ და ბევრი სივრცე გვაქვს და ის მუშაობს. ეს აბსოლუტურად კარგი იქნებოდა. მაგრამ თუ რაიმე განსხვავებულს გავაკეთებთ, ეს იქნებოდა მეორე სივრცის გაზიარება, რომელიც არ არის უორენის მამები -
W: Სწორია.
რაც შეეხება შვებულებას და არდადეგებს?
W: ჩვენ ვაკეთებთ დღესასწაულებს. ასე რომ, თუ შობაა, შობის დილა, ჩვენ ყველა აქ ვართ. ბავშვებს ეს უყვართ.
მ: არდადეგები — გულწრფელად რომ გითხრათ — ისინი კოშმარია ბავშვებთან.
[ორივე იცინის]
M: ჩვენ ვიყენებთ მთელ მიდგომას დაყავი და იბატონე. ასე რომ, ამ ეტაპზე შვებულება უფრო ერთდღიანი მოგზაურობაა. ჩემს ქალიშვილს კონცერტზე წავიყვან ან შვილს ბეისბოლის თამაშზე წავიყვან. უორენს ბავშვები მიჰყავს საოჯახო კოტეჯის მსგავს სახლში კერძო ტბაზე. მე ვიტყოდი, რომ ჩვენი არდადეგები არ არის ტიპიური "კვირა დისნეიში". თუ მსურს რაიმე გავაკეთო ბავშვებთან - მაგალითად, საოცრებათა ქვეყანაში წასვლა - არ ვაპირებ ამის მცდელობას იმაზე მეტ ბავშვებთან, ვიდრე ხელები მაქვს. ასე რომ, ჩვენ ვყოფთ და ვიპყრობთ და ასე ვმართავთ ამ ტიპის ნივთებს.
როგორია თქვენი თანამშობლის განრიგი? ერთი კვირაა, ერთი კვირაა?
მ: ძალიან თხევადი. ამას არ იტყვი, უორენ?
W: აბსოლუტურად. სწორედ ეს ქმნის ჰარმონიას ჩვენს სახლში. ჩვენ ორივე ძალიან, ძალიან მოქნილები ვართ. ასე რომ, თუ დღეები მჭირდებოდა სავარჯიშო სესიისთვის მოსამზადებლად, მელანი სულ ბორტზეა და ამბობს: „კარგი, დიახ, პრობლემა არ არის“. და თუ მას სჭირდება სადმე წასასვლელად ან ტორონტოში გასაუბრებაზე, შემიძლია ვთქვა, რომ პრობლემა არ არის და ავიღებ იმ დღეს დასვენებას ან ავიღებ მათ სკოლა. ჩვენ ძალიან, ძალიან მოქნილები ვართ.
M: სითხე არის კვირეული. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, თუ ვისი გრაფიკი აქვს. მაგრამ ზოგადად, კვირაობით ჩვენ ვგეგმავთ მომავალ კვირას და ვინ გადაწყვეტს სად და როდის იყოს.
რა შეიძლება ითქვას, როცა ბიჭებს კონფლიქტი გაქვთ? გაქვთ ოჯახური შეხვედრები?
M: ყოველ ჯერზე, როცა ხდება მცველის შეცვლა, იმართება ბრიფინგი. ასე რომ, თუ უორენი არ არის ვარჯიში და ის ჰამილტონშია ორშაბათიდან ხუთშაბათამდე, ჩვენ ვისაუბრებთ ტექსტის საშუალებით და გავაგრძელებთ ერთმანეთს სიახლეებს. შემდეგ კი, როდესაც ის სახლში მოვა ხუთშაბათს, და ახლა ჩემი ჯერია მოვალეობის გარეშე, ჩვენ ვისაუბრებთ. ეს ბუნებრივი, არაგეგმიური საქმეა. არ არსებობს დღის წესრიგი, მაგრამ მე და ბავშვები მას გავაცნობთ ყველაფერს, რაც მოხდა. რა ხდება სახლში და რა ხდება სკოლაში. როდესაც არის დიდი პრობლემა და ზოგჯერ არის - ჩვენ გვყავს ბავშვები, რომლებიც ადამიანები არიან - და ჩვენ უნდა მოვაგვაროთ ყველაფერი ერთად მოიყვანეთ ბავშვები, ეს არის ის, რომ ჩვენ გადავიღეთ ტექსტი და ვამბობთ: "დრო გაქვთ ზრდასრულთა საუბრისთვის?" ნამდვილად ასეა მარტივი.
