რა ხდება, როცა მშობლებს წყვეტთ თქვენი ცხოვრებიდან

პურაკ მოდი გაიზარდა მშობლებთან, რომლებიც, მისი თქმით, იყვნენ „ერთგვარი ემოციურად არ არის წარმოდგენილი.” როგორც ზრდასრული, ის არასოდეს ყოფილა მათთან ახლოს. როდესაც პურაკის ცოლი, მანასი, პირველ შვილზე დაორსულდა, ყველაფერი ემოციურად მაგარიდან ტოქსიკურობამდე გადავიდა. თითქოს მისი ნახვა იყო მშობლებთან ურთიერთობა გამადიდებელი შუშის ქვეშ. დიდი ხნის წინ, მინა გაიბზარა. მის გაუცხოებულ მშობლებთან კავშირის გაწყვეტას აზრი ჰქონდა - მაგრამ ადამიანების გაწყვეტა შენი ცხოვრებიდან, განსაკუთრებით ახლო ოჯახებიდან, ადვილი არ არის.

”ჩვენ შევნიშნეთ მათ ქცევაში უზარმაზარი ცვლილება, როდესაც მანასი დაორსულდა”, - ამბობს მოდი, სერტიფიცირებული ურთიერთობის მწვრთნელი და ახლა ორი შვილის მამა მილუოკიში. „დედაჩემი ისე იქცეოდა, როგორც ა ძმა თავს მიტოვებულად იგრძნობს ა ახალი ბავშვი.”

პურაკის მშობლები ეწვივნენ, როდესაც ბავშვი 10 დღის იყო და ყველაფერი საკმარისად დაიძაბა, რომ პურაკი და მანასი მათ შემდეგ ცოტა ხნით არ ისაუბრეს. მოდისებმა შერიგების რამდენიმე მცდელობა გააკეთეს, ნაწილობრივ პურაკის ზეწოლის გამო. გაფართოებული ოჯახი, მაგრამ მათ ვერ მოახერხეს. საბოლოოდ, მან და მისმა მეუღლემ პურაკის მშობლები საერთოდ გაწყვიტეს ცხოვრებიდან.

”ჩვენ ინდიელები ვართ და კულტურული თვალსაზრისით, იქ ბევრი მოვალეობაა”, - ამბობს ის. ”ბევრი აქცენტი კეთდება იმ აზრზე, რომ რაც არ უნდა მოხდეს, მშობელი მართალია. მაგრამ მე გადავწყვიტე, რომ არ ვისურვებდი, რომ მათი ტოქსიკურობა ჩემი შვილების ცხოვრებაში გადაეშვა.

ფსიქიატრმა მიურეი ბოუენმა ახლო ოჯახის წევრთან ურთიერთობის გაწყვეტის ტერმინი გამოიგონა: „ემოციური წყვეტა“. ის განსაზღვრული ეს არის იმის გამო, რომ ადამიანები „მართავენ თავიანთ გადაუჭრელ საკითხებს მშობლებთან... მათთან კონტაქტის შემცირებით ან მთლიანად შეწყვეტით“. ოჯახური გაუცხოების მეცნიერული კვლევის უმეტესი ნაწილი ფოკუსირებულია მშობლის პერსპექტივაზე, რომელიც გაუცხოებულია ბავშვი; თუმცა, ნაკლები კვლევაა ჩატარებული ზემოქმედების შესახებ ზრდასრულ ბავშვებზე, რომლებიც წყვეტენ ურთიერთობას მშობლებთან ან წყვეტენ ურთიერთობას ოჯახთან.

ამ საკითხზე შესწავლის ნაკლებობა არ არის იმის გამო, რომ ტოქსიკური მშობლების მოწყვეტა იშვიათია. 2015 წელს ჩატარებულმა კვლევამ აჩვენა, რომ მაგალითად, დიდ ბრიტანეთში, ყოველი მეხუთე ოჯახი განიცდიდა გაუცხოებას. ნაშრომის ავტორი, ლუსი ბლეიკი, დოქტორი., ასევე აღნიშნა, რომ მის გამოკითხვაზე რესპონდენტთა 68 პროცენტმა თვლის, რომ არსებობს სოციალური სტიგმა და ზოგადად გაუცხოება, და რომ ისინი თავს განიხილავენ ამის გამო.

ეს არის მხოლოდ ერთი მიზეზი, რის გამოც ბევრი, ვინც გრძნობს, რომ უნდა შეწყვიტოს კომუნიკაცია ან გაწყვიტოს ურთიერთობა მშობლებთან, თავს მარტოდ გრძნობს. ადამიანები ხშირად ულოცავენ ვინმეს ტოქსიკური რომანტიული პარტნიორის ან მეგობრის ცხოვრებიდან მოწყვეტის გამო, მაგრამ როცა ეს მშობელია, ბევრს უხერხულობა ექმნება. სხვებმა შეიძლება თქვან, გააგრძელეთ მცდელობა, ან რომ ერთ დღეს, ისინი ინანებენ, რომ ასე ჯიუტობდნენ. მათ შეიძლება დაჟინებით მოითხოვონ, რომ პირის შვილებს გამოტოვებენ, რომ არ ჰყავდეთ ბებია და ბაბუა(s) მათ ცხოვრებაში.

როგორც მოდისებმა აღმოაჩინეს, ეს არ არის უჩვეულო ახალი მშობლობა საკუთარ მშობლებთან ურთიერთობა ფოკუსირებამდე მიიყვანოთ, გამოავლინოთ ტოქსიკურობა და გაიძულებთ იფიქროთ მათთან კავშირის გაწყვეტაზე. შეიძლება ვინმემ განაწყენდეს მათი მშობლების ქცევა, როგორც აღმზრდელი, საღი აღმზრდელები, როგორც კი ისინი გახდებიან ბებია და ბაბუა, მაგალითად, როდესაც მათი აღზრდის გზა არაადეკვატური იყო ნებისმიერი მიზეზის გამო.

„ადამიანებმა, რომლებსაც ვიცნობ, გაწყვიტეს კავშირი მშობლებთან, როდესაც ამჩნევენ, თუ რამდენად სჭირდებათ ისინი საკუთარ შვილს ემოციურად და რამდენად მნიშვნელოვანია მათთვის შვილების გვერდით ყოფნა“, - ამბობს ელიზაბეტ კოენი, დოქტორი, კლინიკური ფსიქოლოგი ნიუ იორკში. ”ამას შეუძლია დაგაფიქრებინოს, რამდენად პატარა იყო მამაშენი შენთვის.”

ბევრი მშობელი, ამბობს ის, ვერ ხვდება, როგორ ექცევიან საკუთარ შვილებს ისე, როგორც მათ იზრდებიან. Ისინი ფიქრობენ, რატომ დავიმსახურე ეს?

"ამან შეიძლება გამოიწვიოს განხეთქილება შენს მშობლებთან," ამბობს კოენი. "სასაცილოა, რომ ასე ხშირად გვესმის, როცა გავიზრდებით, "თქვენ ნახავთ, როგორია, როცა საკუთარი შვილები გყავთ". ბევრი ადამიანი პირიქითაა, მაგალითად, „როგორ შეეძლოთ ამის გაკეთება ან ასე უგრძნობი?“ მას შემდეგ რაც თავად გახდებიან მშობლები“.

ან, როგორც მოდიებმაც აღმოაჩინეს, მშობლები ზოგჯერ შეიძლება გახდნენ ინტრუზიული და ბებია-ბაბუის შეხედულებისამებრ. ბავშვმა შესაძლოა უფრო მეტად გააცნობიეროს ეს ქცევები, ამბობს კერი კრავიეკი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ტროიში, მიჩიგანში.

როგორც კი მშობელი გახდები, ფსონები უბრალოდ უფრო მაღალია - ტოქსიკური ქცევა, რომელსაც შეიძლება ერთხელ სურდეს გამკლავება ან წელიწადში ორჯერ სადღესასწაულო შეკრებებზე შეიძლება მოულოდნელად ძალიან საზიანო აღმოჩნდეს საკუთარი შვილებისთვის, რომ ნახონ და განიცადონ.

„შეურაცხყოფის, უგულებელყოფის, ან სხვა მტრული ან უსაფრთხოების საკითხებში, აზრი აქვს მტკიცე საზღვრის დახატვას უკონტაქტოდ“, - ამბობს კრავიეკი.

მაგალითად, მშობელს არ სურს ან არ შეუძლია ფხიზელი დარჩეს ბავშვის გარშემო, მშობლებისთვის ჩვეულებრივი ბოლო წვეთია, ამბობს ის. „როდესაც მოთხოვნა გაკეთდა და არაერთხელ უგულებელყოფილია, შეიძლება ასევე საჭირო გახდეს კავშირის გაწყვეტა წარმოშობის ოჯახთან“.

ოჯახთან ურთიერთობის გაწყვეტის მიზეზი ყოველთვის არ არის ისეთი მკაცრი. ეს შეიძლება იყოს უბრალოდ განცალკევება სხვა მიზეზების გამო. ცოტა ხნის წინ მეგან მარკლი და პრინცი ჰარი გამოაცხადა ისინი სამეფო ოჯახის უფროსი წევრების პოსტს ტოვებდნენ. მიუხედავად იმისა, რომ მათ განცხადებაში არაფერი იყო ნახსენები კავშირების გაწყვეტაზე ან კომუნიკაციის შეწყვეტაზე, სამეფო ოჯახის მოვალეობებიდან გადადგომა, გარკვეული გაგებით, არის კავშირის გაწყვეტა აღნიშნულ ოჯახთან.

არ აქვს მნიშვნელობა რა მიზეზების გამო ვინმეს წყვეტს კავშირი მშობელთა ტოქსიკურ ფიგურებთან, ამის გაკეთება მაინც აისახება ამ ადამიანზე და მის შვილებზე. ვინმესთვის, ვინც ასეთ გადაწყვეტილებას იღებს, აქ არის რამდენიმე რამ, რაც უნდა გაითვალისწინოს, რათა დარწმუნდეს, რომ ისინი ამას ჯანსაღად უმკლავდებიან და არ გაუხსნიან გზას სხვა თაობის დისფუნქციისთვის.

მწუხარება კავშირების მოჭრის ბუნებრივი ნაწილია

მაშინაც კი, თუ ადამიანს აქვს ჯანსაღი და კანონიერი მიზეზები, რომ შეწყვიტოს კონტაქტი მშობლებთან ერთ ან ორივესთან, მათ შეიძლება მწუხარება მოჰყვეს არა მხოლოდ ადამიანის, არამედ ისეთი მზრუნველი ურთიერთობის დაკარგვას, რომელიც მათ უნდა ჰქონოდათ, ჰენრი ამბობს. ასევე ხშირია მწუხარება იმედის დაკარგვის გამო, რომ ყველაფერი შეიძლება განსხვავებული იყოს.

„უნდა შეეგუო შენი ცხოვრების ისტორიას, იყო ის, რაც გინდოდა თუ არა“, ამბობს ის. ”არასდროს იქნება მაგარი, რომ ისინი იქ არ იყვნენ [მაგალითად] და შეიძლება არასოდეს აღიარონ, რომ რაიმე მათი ბრალი იყო.”

განაჩენი შეიძლება მოჰყვეს კავშირების გაწყვეტას

მიუხედავად იმისა, რომ იგი არ იყო განსჯადი ამის შესახებ, მანასი მოდის გარკვეული დრო დასჭირდა იმის გასაგებად, თუ რატომ არ იყო მისი ქმარი მშობლებთან ახლოს, რადგან ის ასე ახლოს იყო მშობლებთან, ამბობს პურაკი. მათ, ვისაც მშობლებთან ჯანსაღი ურთიერთობა აქვთ, უჭირთ იმის წარმოდგენა, თუ რატომ იგრძნობს თავს ამბივალენტურად ან მტრული დამოკიდებულება მშობლის მიმართ, რაც შეიძლება გაუცხოებულად იგრძნოს მათ მიმართ, ვისაც არ ჰქონდა კარგი ურთიერთობა დედებთან ან მამები.

„ბევრს სჯერა, რომ ყველას უნდა უყვარდეს მშობლები და სურდეს, რომ ისინი ირგვლივ იყვნენ“, - ამბობს რასინ რ. ჰენრი, დოქტორი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ნიუ იორკში. ”როდესაც ეს ასე არ არის, გარედან ადამიანებმა ხშირად არ იციან როგორ გაუმკლავდნენ მას. მათ არ იციან, უნდა დაგეხმარონ თუ არა მშობლებთან შერიგებაში“.

ადამიანებმა შეიძლება იფიქრონ, რომ ვიღაც უმადური ან უპატივცემულოა მშობლებთან კავშირის გაწყვეტის გამო. მაგრამ თუ ადამიანმა მიიღო გააზრებული და ჯანსაღი გადაწყვეტილება, რომელმაც გააუმჯობესა და არა ზიანი მიაყენა მათ ფსიქიკურ ჯანმრთელობას, მას არაფრის სირცხვილი არ აქვს. არც მათ აქვთ ვინმეს გაუთავებელი გამართლება თავიანთი გადაწყვეტილების გამო.

სიმწარე შეიძლება მოხდეს. Არაუშავს.

ერთ ან ორივე მშობელთან კომუნიკაციის შეწყვეტა შეიძლება ვინმესთვის ყველაზე გონივრული და ჯანსაღი საქმე ყოფილიყო. მაგრამ ეს სულაც არ ნიშნავს იმას, რომ ისინი 100 პროცენტით თავს კომფორტულად გრძნობენ ამის გამო.

„არაუშავს, თუ სიმწარე მისი ნაწილია; ტკივილი მტკივა“, - ამბობს ჰენრი. „ითქვა, რომ უნდა განიკურნო არა მწარე გზით, არ არის რეალისტური. ზოგი სამუდამოდ მწარეა, მაგრამ მე, როგორც თერაპევტს, მაინტერესებს, თუ სიმწარე შეგაკავებს ან არ გაძლევს უფლებას საკუთარი შვილების აღზრდა. სწორედ აქ ხდება ის არაჯანსაღი. ”

ტრამვაზე მუშაობის მიზანი - რომელიც შეიძლება დასრულდეს ან არ დასრულდეს მშობლებთან კომუნიკაციის შეწყვეტით - არ არის ემოციების გადალახვა, არამედ ემოციების უფრო ნათლად დანახვა, ამბობს კოენი. თუ ვინმეს ძალადობდა მისი მამინაცვალი, მაგალითად, მათ შეიძლება გაიგონ, რომ ბავშვობაში მასზე ძალადობა განხორციელდა და ამ გრძნობების გადალახვა. მაგრამ მათ შეიძლება მაინც აღარ სურდეს მასთან საუბარი.

"ცნობიერება არის ტრავმის ანტიდოტი", - ამბობს კოენი. ”თუ იცით, რატომ წყვეტთ კავშირებს, ჩემთვის ეს არის თქვენი საქციელის გაგების მთავარი წერტილი.”

ბევრ დისფუნქციურ ოჯახში, არ დაგვეხმარება მუდმივად ბოდიშის მოხდა ან მშობლის თხოვნა, რომ ყველაფერი გააუმჯობესოს, ამბობს ჰენრი. რაც უფრო სავარაუდოა, რომ მშვიდობა მოიტანოს, არის ის, რომ კარგად იყოთ იქ, სადაც ის არის და არ მისცეთ საშუალება, რომ პრობლემური ურთიერთობა იყოს ტკივილის წყარო.

მნიშვნელოვანია, იყოთ გულწრფელი ბავშვებთან ოჯახთან კავშირის გაწყვეტის შესახებ

რა თქმა უნდა, კარგი იქნება, თუ ბავშვებს სრულყოფილი ბებია და ბაბუა ჰყავთ. მაგრამ ბევრი ოჯახისთვის, ეს უბრალოდ არ არის რეალობა. მაგრამ ძალიან ნუ ინერვიულებთ, რომ ისინი ხელიდან გაუშვან, ამბობს კოენი. ბავშვებს, თითქმის ყველა კვლევის მიხედვით, აჩვენა, რომ მათ ცხოვრებაში სჭირდებათ დამხმარე უფროსები, მაგრამ ვინ არიან ისინი არც ისე მნიშვნელოვანია. გაუცხოებულ სიტუაციაში, რაც უფრო მნიშვნელოვანია, არის თუ არა მათთვის ახსნილი რამ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ნუ მოატყუებთ მათ და ნუ უთხარით, რომ მათი ბებია და ბაბუა გარდაცვლილები არიან, ამბობს ის.

შეიძლება რთული და არასასიამოვნო იყოს იმის ახსნა, თუ რატომ აღარ ნახავენ ბებიას და ბაბუას, თუ მათ კარგი მოგონებები აქვთ, მაგრამ ბავშვები გამძლეები არიან. „გამოიყენეთ თქვენი აზრი იმის შესახებ, თუ რამდენი უნდა თქვათ და აუხსენით ისინი ისე, როგორც გაიგებენ“, - ამბობს კოენი.

და, როგორც კარგია გვახსოვდეს, თანმიმდევრულობა ყოველთვის მთავარია ბავშვებთან. „ეს არის ნორმალურობაზე; ბავშვებს ეს საზღვრები არ დააზარალებს, მაგრამ ჩვენ მზად უნდა ვიყოთ მათი შენარჩუნებისთვის,” - ამბობს ის.

გაწყვეტილი მშობლის ურთიერთობა გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ მშობელი ხართ

ბევრი ადამიანი წყვეტს კავშირს მშობლებთან ურთიერთობის შესახებ საკუთარი პრობლემების განკურნების პროცესის გარეშე. ამის ერთ-ერთი შედეგი არის ის, რომ ეს გავლენას ახდენს მათ აღზრდის სტილზე.

„რაც ხდება არის ის, რომ ჩვენ ყველანი ან ვიმეორებთ იმას, რაც გვემართება, როცა მშობლები გავხდებით, ან პირიქით ვაკეთებთ“, - განმარტავს ის. „როდესაც ბავშვი თავად ხდება მშობელი, მათ მოუწევთ ძალისხმევა სხვაგვარად აღზრდისთვის. ეს შეიძლება კიდევ უფრო რთული იყოს, თუ ორივე ადამიანი არაჯანსაღი ფონიდან მოდის, რამაც შეიძლება ციკლი გააგრძელოს. ”

გადაწყვეტილების მიღებას, რომ არ აღზარდო ისე, როგორც შენმა მშობლებმა გაზარდეს, შეიძლება უკუშედეგი გამოგივიდეს, რაც არ უნდა კარგი განზრახვა იყოს ადამიანი. აღზრდის "საპირისპირო" სტილი არის ის, რასაც კრავიეკი უწოდებს "ზედმეტად ადეკვატურ აღზრდას".

„მამას, რომელსაც იმედგაცრუებული ან თუნდაც შეურაცხმყოფელი ურთიერთობა ჰქონდა საკუთარ მშობლებთან, შეიძლება სურდეს ჯადოსნური შვილებთან ურთიერთობა, რამაც გამოიწვია ის ზედმეტად ჩართული, შეურაცხმყოფელი ან ზედმეტად შეშფოთებული“ მათთან, კრავიეც ამბობს.

მეორეს მხრივ, არაადეკვატური აღზრდა შეიძლება მოხდეს, როდესაც არაჯანსაღ სახლში გაზრდილ მამას არასაკმარისი ინსტრუმენტები აქვს, როდესაც ის თავად გახდება მშობელი, განაგრძობს ის. ამან შეიძლება გამოიწვიოს მისი გადატვირთვა, დაბნეულობა ან დახურვა, როგორც მშობელი.

ვინმეს მიერ მიყენებული ტრავმისგან განკურნება გვეხმარება იმის გარკვევაში, თუ რა ფაქტორებმა განაპირობა ზიანის მიყენებული ადამიანის ქცევა. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ვინმემ უნდა შეეცადოს, რომ მშობლები დაინახოს როგორც მამაკაცები და ქალები, და არა მშობლები, და რამ მოახდინა გავლენა მათ ქცევაზე. რა თქმა უნდა, ადვილი ამოცანა არ არის, მაგრამ გარდა იმისა, რომ ეხმარება ადამიანს გამოჯანმრთელებაში და იყოს ბედნიერი, ეს არის ის ნაწილი, რომელიც ეხმარება მათ ამოიცნონ ისეთი შაბლონები, რომელთა გამეორება როგორც მშობელს არ სურთ, ამბობს ჰენრი.

არ იფიქროთ გაუცხოებაზე, როგორც "სამუდამოდ" სიტუაციაზე

მიუხედავად იმისა, რომ მშობლებს არ სურთ გადახვევა, ბავშვების გულისთვის, შესაძლოა, მშობლებთან (მშობლებთან) ურთიერთობის გაწყვეტა დღითიდღე დაგვეხმაროს, ამბობს კოენი.

„მას მუდმივზე ფიქრი უფრო მკაცრ კავშირში ხარ მოწყვეტის სურვილთან“, ამბობს ის. ”თქვენ ასევე გსურთ, რომ ადამიანი ღია იყოს მომავალში ცვლილებებისა და ცვლილებებისთვის.”

თუმცა, თუ ის მუდმივი აღმოჩნდა, ეს ასევე კარგია.

”ჩვენ გვენატრება მხარდაჭერა, ან მართლაც, მხარდამჭერი ბებია-ბაბუის იდეა”, - ამბობს მოდი. „ჩვენ გავუმკლავდით პირველ რიგში ჩვენს ქორწინებაში ღრმად დაკავშირებულ ურთიერთობას. ჩვენ ვიყავით ერთმანეთის ნომერ პირველი მხარდაჭერის სისტემა და შევქმენით ერთი თერაპიის, კითხვის, ჩვენი რწმენის წყალობით და იმ დარწმუნებით, რომ ჩვენი ბავშვები იმსახურებენ უკეთეს ემოციურ გარემოს.