შემდეგი იყო სინდიკატიდან ბაბლი ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
რამდენიმე კვირის შემდეგ, რაც ჩემი შვილი ტრისტანი 7 წლის გახდა, მის საწოლზე ვიჯექი და ლეპტოპზე ვმუშაობდი. ტრისტანის თავი ჩემს კალთაში იყო, მე კი ლეპტოპი მუხლებთან ახლოს ვიდე, რომ მისთვის ადგილი გამეკეთებინა. ის ჩემს თეძოში სუნთქავდა, მკვდარი ეძინა. ამასობაში ჩემს ფეხსაც ეძინა და მის ჩაძინებულს რომ ვუყურებდი, მაინტერესებდა კიდევ რამდენი დაგვრჩენია ეს მომენტი.
ყოველ ღამე მთხოვდა, გვერდით დავმჯდარიყავი, როცა იძინებდა. და უმეტეს ღამეებს ვეუბნებოდი, რომ დრო არ მქონდა. როცა კოლეჯში ვსწავლობდი, ვუთხარი, რომ საშინაო დავალება უნდა შემესრულებინა, ან მეორე დღისთვის ლანჩი ჩავალაგებინე, ან სამრეცხაო დავკეცო, რადგან ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ საშინაო მოვალეობებს ვაკლებდი. მე ვუთხარი, რომ დიდი ბავშვი უნდა ყოფილიყო და თვითონ წასულიყო დასაძინებლად. მეგონა, დამოუკიდებლობას ვასწავლიდი. მაგრამ ახლა, არ ვიცი, მართლა ასეა თუ არა.
ვიზუალური ნადირობა
ყოველწლიურად ის უფრო შორდება ჩემგან. აღარ უყვარს მეგობრების თვალწინ ჩახუტება. და ის უხერხულია, როდესაც მე მას ერთ-ერთ მეტსახელად ვუწოდებ: გუი ან გუბერ კიდი. ის ჩემს კალთაში არ ადის, როცა მე დივანზე ვჯდები, ან ჩემს გვერდით არ მეხება, როცა ფილმს ვუყურებთ. უმეტეს დროს ის იატაკზე ზის, რამდენიმე ფუტის მოშორებით, ზურგით ჩემკენ.
ის არ მიათრევს ჩემს შარვლის ფეხს ყურადღების მისაქცევად, ან არ ჯდება ჩემს ფეხზე, რათა მე მივათრიო იგი. სახლში რომ ვურეკავ ტელეფონზე ჩემთან საუბარს აღარ მთხოვს. მირბოდა ხოლმე და კარებთან დამხვდა. ახლა ის მხოლოდ მეკითხება, მაქვს თუ არა iPad.
მთელი თავისი ცხოვრების განმავლობაში ის ევედრებოდა და ევედრებოდა ჩემს ყურადღებას, მაგრამ ახლა, მოულოდნელად, თითქოს შორდება. დამოუკიდებლობისკენ იმ ნაბიჯების გადადგმა, რაც ძალიან მინდოდა, რომ გადაედგა და ახლა, როცა გააკეთა, მინდა მისი დაბრუნება.
ახლა მე ვარ ის, ვინც მის სახელს ვიჭერ და ვეკითხები, უნდა თუ არა ფილმის ყურება თუ გარეთ თამაში.
მინდა რომ ისევ ჩემთან ერთად მოკალათდეს დივანზე. მინდა ვნახო, როგორ აანთებს და კარისკენ გავიქეცი, როცა სახლში შევდივარ.
ვფიქრობ, პრობლემის ნაწილი ის იყო, რომ მინდოდა მისი ყურადღება ჩემი პირობებით. მინდოდა, შარვლის ფეხი მომეწია, როცა მნიშვნელოვანი საქმე არ მქონდა. როცა დრო მქონდა გამეფანტა. მინდოდა, ტელეფონზე დამერეკა, როცა მე არ მეჩქარებოდა ცოლისთვის მესიჯის მიტანა, შემდეგ გათიშულიყო და დამეწყო ესა თუ ის საქმე. მინდოდა, ჩემს კალთაზე დამჯდარიყო, როცა მასზე არ იყო სახელმძღვანელო ან ლეპტოპი. მინდოდა, რომ ის ჩემი შვილი ყოფილიყო, როცა ეს მოსახერხებელი იყო.
მაგრამ როდის შემეძლო თავისუფლად გამეფანტა ყურადღება?
ტრისტანი გვყავდა, როცა 24 წლის ვიყავი. მე ვიყავი გვიან ყვავილი და მხოლოდ 2 წელი ვიყავი კოლეჯში. მისი ცხოვრების პირველი 5 წელი ვიბრძოდი გაკვეთილებზე ყოფნისას. თუ მე არ მქონდა რაღაც, რაც მჭირდებოდა სკოლისთვის ან სამსახურისთვის, ყოველთვის იყო რაღაც, რისი გაკეთებაც მინდოდა და იშვიათად, როგორც ახალგაზრდა მამა, ტრისტანის ჩართვას ის ვაკეთებდი, რისი გაკეთებაც მინდოდა. ისინი ჩართული იყვნენ ველოსიპედის ხანგრძლივ გასეირნებასა და პროექტების წერაში; ფილმების ყურება ან წიგნების კითხვა, რომლებსაც ტრისტანი ჯერ ვერ ხვდებოდა.
ვიზუალური ნადირობა / ZUENUOHUI
მიუხედავად იმისა, რომ ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ყველაფერს, რასაც ვაკეთებდი, მისი ცხოვრების გასაუმჯობესებლად იყო, მე არ ვტოვებდი მისთვის დროს. სადა და მარტივი.
ხშირად ვამაყობ, რომ კოლეჯში ბავშვებთან ერთად გავდივარ. მე ვიყენებ მას, როგორც საშუალება, რომ კოლეჯის სტუდენტებმა, ვისთანაც ვმუშაობ, შეწყვიტონ ჩივილი. მაგრამ უკან რომ ვიხედები, ვგრძნობ, რომ ვიყავი სრულ განაკვეთზე სტუდენტი, სრულ განაკვეთზე თანამშრომელი და ნახევრად აწეული მამა.
სულ ახლახანს, ახლა დავამთავრე ასპირანტურა, ვმუშაობ სრულ განაკვეთზე და მაქვს აღმოვაჩინე ჩემი 30-იანი წლების ასახვა, რომ დავიწყე ყველა იმ მომენტის გაცნობიერება, რაც დავკარგე ახალგაზრდებთან ერთად შვილო. ყველაფერი, რაც 20-იან წლებში გავაკეთე, იყო მცდელობა, მეპოვა კომფორტული და სტაბილური კარიერა, რათა შემეძლოს ოჯახზე ზრუნვა. მაგრამ უკან რომ ვიხედები, გზაში ბევრი მსხვერპლის გაღება მომიწია და მაშინ როცა ამას ვერ ვაცნობიერებდი, ახლა ვაკეთებ.
მთელი თავისი ცხოვრების განმავლობაში ის ევედრებოდა და ევედრებოდა ჩემს ყურადღებას, მაგრამ ახლა, მოულოდნელად, თითქოს შორდება.
ჩემს შვილს ვაშორებდი.
ახლა კი ვგრძნობ, რომ ამ მომენტების დაბრუნებას ვცდილობ.
ახლა მე ვარ ის, ვინც მის სახელს ვიჭერ და ვეკითხები, უნდა თუ არა ფილმის ყურება თუ გარეთ თამაში. ახლა მე ვარ ის, ვინც იატაკზე ვიჯექი, ვცდილობ მის გვერდით მოვეხვიო და მესმის მისი ნათქვამი: „წადი, მამა. Დაკავებული ვარ."
ახლა მე გავრბივარ კარებთან მის შესახვედრად.
ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს მე და ტრისტანი ახლა სხვადასხვა ტრაექტორიაზე ვართ, მე ვცდილობ გამოვსულიყავი მასთან გამოტოვებული დროის ანაზღაურებას და ის ცდილობს თავი დააღწიოს უხერხულ მამას.
და რაც უფრო მეტად ვცდილობ, ის უფრო მეტად მიბიძგებს უკან. მით უფრო მეუბნება, რომ მარტო დავტოვო.
ვიზუალური ნადირობა
მაგრამ ხანდახან ეშინია, როგორც ღამე, როცა მის გვერდით ვიჯექი მის საწოლში, ის ჩემს გვერდით მოკალათდა და ჩაეძინა.
ხანდახან ის მაინც ის პატარა ბიჭია, რომელსაც ვჭირდები.
სწორედ მაშინ ვგრძნობ, რომ ამ მომენტებიდან რამდენიმეს უკან ვიბრუნებ. ვგრძნობ, რომ ტრისტანი არის ის პატარა 4 წლის ბიჭი, რომელიც ჩემს გვერდით წევს თავის საწოლზე და უყურებს ვარსკვლავებს, რომლებიც გადაცემულ კუს შუქზე, ჩვენ 2 თანავარსკვლავედს ვქმნით.
ახლა უფრო მეტად ვხტები იმ მომენტებზე, ვიდრე ოდესმე.
ვფიქრობ, რის თქმასაც ვცდილობ, არის ის, რომ ბევრი რამ ვისწავლე კოლეჯში. ვისწავლე წერა, კითხვა და კრიტიკულად აზროვნება. ვისწავლე როგორ გავაკეთო საქმეები. მაგრამ რაც მთავარია, გავიგე, რომ ის წუთები, რომლებიც ჩემს შვილთან ერთად გავწირე, სამუდამოდ გაქრა და დავტკბე იმ წუთებით, რაც ჩვენ დაგვრჩა.
ნახეთ კლინტ ედვარდსის ახალი წიგნი, აი რატომ არ შეგვიძლია კარგი რამ გვქონდეს (მშობლობა. ქორწინება. სიგიჟე.). შეგიძლიათ მეტი წაიკითხოთ Babble-დან ქვემოთ:
- 6 გზა, რითაც ბავშვმა წლებმა, ძირითადად, დახურულ ადამიანად გადამაქცია
- 8 წლის ბავშვი იძლევა საუკეთესო რჩევებს „როგორ გადარჩეს მე-3 კლასში“ მხიარული საშინაო დავალების დროს
- თქვენ წარმოდგენაც არ გაქვთ, რატომ ვარ ასე მკაცრი ჩემს შვილთან, ამიტომ გთხოვთ შეწყვიტოთ ჩემი განსჯა ამის გამო
