რამდენჯერ გითქვამს ეს სამი პატარა სიტყვა შენს მნიშვნელოვან სხვას? Არა იმათ სიტყვები. ჩვენ ვსაუბრობთ დანარჩენ სამზე: "ნება მომეცით დავასრულო!" ეს ჩვეულებრივ ხდება მაშინ, როდესაც ორივეს გაქვთ არგუმენტი ან გაცხელებული დისკუსია, თითოეული თქვენგანი კამათში მაღალი ადგილისთვის იბრძვის. მაგრამ როდესაც ერთმანეთზე საუბარი ხდება ყოველდღიური დისკუსიის რეგულარული ნაწილი, ამან შეიძლება გამოიწვიოს რეალური პრობლემები.
ვინმეზე საუბარი შეწყვეტის უფრო მკაცრი ფორმაა. თავიდან შეიძლება შეუმჩნევლად გაიაროს ან ზომიერი შეურაცხყოფა მოჰყვეს, მაგრამ დროთა განმავლობაში ეს ძალიან საზიანო ხდება ადამიანის ფსიქიკაზე და, საბოლოოდ, თავად ურთიერთობაზე. ადამიანმა, რომელზეც საუბრობენ, შეიძლება იგრძნოს თავი მარგინალიზებულად და უძლურებად, რადგან განზრახ თუ არა, თავად მოქმედების ქვეშ უპატივცემულობის დინება გადის. საბოლოოდ, ეს დენი, თუ არ დარჩება კონტროლის გარეშე, შეიძლება დასრულდეს ორივე ადამიანის წაშლა. იმიტომ რომ, ბოლოს და ბოლოს, ორივე ადამიანს მხოლოდ მოსმენა სურს.
რატომ იძულებულნი არიან გარკვეული ადამიანები ისაუბრონ სხვებზე?
დომინირება. სიმართლე ისაა, რომ ჩვენ ვცხოვრობთ კულტურაში, სადაც ძალა და დომინირება არის ვალუტა და ადამიანი, ვინც მოლაპარაკებები ყველაზე ხმამაღალი ხშირად ის არის, ვისაც ყველაზე კარგად ისმის. როგორც ასეთი, ადამიანებს ხშირად უჩნდებათ რწმენა, რომ თქვენი აზრის გასაგებად ერთადერთი გზა არის სახლში რაც შეიძლება ხმამაღლა მიყვანა. „შეიძლება არსებობდეს მრავალი მიზეზი, რის გამოც პარტნიორი საუბრობს სხვაზე“, ამბობს მიკელა ჰალმარკი, მრჩეველი ატლანტაში, ჯორჯია. ”შეიძლება იყოს, რომ ისინი არ გრძნობენ გაგებას, ან არიან ოჯახიდან, რომლებიც საუბრობენ სხვებზე, ასე რომ ჩვევა, ან გრძნობენ თავს ემოციურად დატბორილი, ან შესაძლოა უბრალოდ არ ისწავლეს ეფექტური მოსმენის უნარები“.
გარდა ამისა, ქრონიკულმა ზედმეტმა ლაპარაკმა შეიძლება გამოიწვიოს დაუცველობა და იძულებითი მოთხოვნილებების მოსმენა, რაც არ უნდა იყოს შედეგი. “ზოგჯერ ერთი პარტნიორი, რომელიც საუბრობს დასრულდა მეორე თავს გაუგონარ გრძნობს“, - ამბობს ქეთი ზისკინდი, გამოცდილი ოჯახის თერაპევტი ნიანტიკიდან, კონექტიკუტი.
„თუმცა, ისინი საუბარი უფრო ხმამაღლა ფიქრობენ, რომ ისინი უფრო მეტს მოისმენენ. მათ ისე უნდათ, რომ მოისმინონ, რომ ვერ აცნობიერებენ ამას საუბარი აშორებს მემკვიდრეს სხვა პარტნიორს.
რა არის მოკლევადიანი გამოსავალი?
ერთ-ერთი პარტნიორის მეორეზე საუბრის საკითხის გადაჭრა შეიძლება გართულდეს, რადგან ადვილია ბრალის თითი მომართვა მასზე, ვინც საუბრობს. ბოლოს და ბოლოს, თუ ისინი მხოლოდ ერთხელ დახურავდნენ თავიანთ ხაფანგს, არც თქვენ არ იქნებოდით ამ არეულობაში, არა?
თუმცა ფსიქოანალიტიკოსი მარკ ბორგი ამბობს, რომ ამ საკითხის მოგვარება უფრო ორმხრივი გზაა. „როდესაც წყვილები მსგავს საკითხს ეხმაურებიან - ერთი მეორეზე საუბრობს, მეორე გრძნობს, რომ მათი აზრია არ აქვს მნიშვნელობა, ან რომ მათ არ ესმით - მზადყოფნით მიიღონ საკუთარი მონაწილეობა ამაში, თავდაცვა იშლება, და კომუნიკაცია უმჯობესდება," ის ამბობს.
ამ მომენტში, ჰალმარკის თქმით, წყვილებს შეუძლიათ სცადონ სხვადასხვა ტაქტიკა, რათა სცადონ საუბარი უკეთესად წარიმართოს. პრაქტიკით, იმედია, რომ ეს ტაქტიკა შეცვლის ორი პარტნიორის ერთმანეთთან ურთიერთობას. „დააყენეთ ტაიმერი და რიგრიგობით ისაუბრეთ, დაიჭირეთ „სალაპარაკო ჯოხი“ და ისაუბრეთ მხოლოდ ჯოხის ხელში დაჭერისას“, - ამბობს ის. „და დაისვენეთ ცხარე დისკუსიების დროს. შესვენების დროს გააკეთეთ დამამშვიდებელი რამ, როგორიცაა დამამშვიდებელი მუსიკის მოსმენა ან გასეირნება.
რა არის გრძელვადიანი გამოსავალი?
მომავალში, მთავარია, საბოლოოდ გავაუმჯობესოთ კომუნიკაცია პარტნიორებს შორის უფრო მუდმივ საფუძველზე და ეს შეიძლება მოჰყვეს უფრო ღრმა საუბრებს. როგორც აღინიშნა, სხვა ადამიანზე საუბრის აუცილებლობა შეიძლება მომდინარეობდეს ბავშვობის დაუცველობისგან. „ჩვეულებრივ, ეს გვეხმარება იმის შესწავლაში, თუ როგორ გამოიყურებოდა კონფლიქტი პარტნიორებისთვის, რომლებიც იზრდებიან და შემდეგ გადაწყვიტეთ, როგორც წყვილი, როგორ შეიძლება ახლა კონფლიქტი“, - ამბობს ჰალმარკი. „შემდეგ, გადაწყვიტე, რა არის კარგი და არა კარგი, და გულწრფელად გკითხე, რისი გაკეთება სურს შენს პარტნიორს, თუ გრძნობს, რომ გელაპარაკებიან ან უგულებელყოფენ. ეს დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ კრიტიკული, თავდაცვითი ან განსჯით ჟღერადობა ამ კითხვის დასმისას. იფიქრეთ იმაზე, რომ ჰკითხოთ ნეიტრალური ან ცნობისმოყვარე გზით. ”
მთავარია დავრწმუნდეთ, რომ ორივე მხარე თავს დაცულად გრძნობს და ღიაა განიხილოს ისეთ საკითხებზე, რისი მოსმენაც შეიძლება არ იყოს სასიამოვნო, მაგრამ საბოლოოდ გამოიწვევს ერთმანეთთან ურთიერთობის უფრო პოზიტიურ გზას. ”უსაფრთხოების განცდის ჩამოყალიბება - სადაც უსაფრთხოა ვიყოთ საკუთარი თავი, მივიღოთ ჩვენი წვლილი იმაში, თუ რა მუშაობს და რა არ მუშაობს ჩვენს კომუნიკაციაში - ეს ბევრად უკეთესი გზაა მოლაპარაკების მოსაგვარებლად და მასთან გამკლავებისთვის, ვიდრე კარგი გამოსავლის პოვნა და მისი განხორციელება მათ წინააღმდეგ - ან თუნდაც - მათ წინააღმდეგ, - ამბობს ბორგ. ”კარგი კომუნიკაცია ორმხრივია - სხვა არაფერი, არც ერთი დიდი სტრატეგია არ იმუშავებს გრძელვადიან პერსპექტივაში.”
