არასოდეს არის კარგი დრო, რომ უთხრათ ხალხს, რომ თქვენი ქორწინება დასრულდა. მაგრამ, ვინაიდან ჩემი განშორება, მე დავეუფლე სრულყოფილ გზას, რომ ვუთხრა ხალხს, რომ ახლა მარტოხელა მამა ვარ: არა. მე არ ვიზიარებ ინფორმაციას, თუ კონკრეტულად არ მკითხეს "როგორ არის ოჯახი?" და იმ შემთხვევებშიც კი, განმარტებებს მოკლედ ვინახავ.
მე მივიღე ეს მიდგომა თვეების განმავლობაში უცნაური, საშინელი, წარმოუდგენლად შეურაცხმყოფელი და ზოგჯერ უბრალოდ სულელური კითხვების დასმის შემდეგ ჩემი განშორების შესახებ. სანამ მე მესმის განხილვა ქორწინების დასასრული ზოგიერთი ადამიანისთვის უხერხულია, არსებობს სიტუაციის მოგვარების სწორი და არასწორი გზა. ჩემი გამოცდილებით, აქ არის რამდენიმე კითხვა, რომელიც არასოდეს უნდა ამოვიდეს თქვენი პირიდან ახლად განცალკევებულთან საუბრისას განქორწინებული მამა.
"Რა მოხდა?"
წადი დღეს კინოთეატრში. დაელოდეთ გასასვლელ კარებთან, სადაც ხალხი ავტოსადგომზე გადის. ჰკითხეთ პირველ ადამიანს, ვისაც ხედავთ: „რომელი ფილმი ნახე და მომიყევი ყოველ წუთზე თავიდან ბოლომდე?“ და ყურადღება მიაქციეთ უცხო ადამიანების მზერას.
ამ ღია კითხვაზე პასუხი იმდენად რთულია, რომ პასუხს, სავარაუდოდ, საათები დასჭირდება და ამ მომენტისთვის, ყველა განცალკევებული მამა დაიღალა სიტუაციაზე ლაპარაკით. განსაკუთრებით გაყინული საკვების წინ.
"იღბლიანი ხარ."
მე და ჩემი გაუცხოებული მეუღლე წელიწადზე მეტი ვსაუბრობდით დაშორების შესახებ. მას შემდეგ, რაც გადავწყვიტეთ, რომ ეს იყო საუკეთესო, ჩვენ დავგეგმეთ, როგორ ვუთხრათ ბავშვებს, გავყოთ ხარჯები, გადასახადები და აქტივები, მოვაწყოთ ვიზიტების განრიგი და იპოვა ადგილი ჩემთვის საცხოვრებლად. არცერთ ამ სიტუაციაში თავს იღბლიანი არ ვგრძნობდი. გულწრფელად რომ ვთქვათ, ისინი ყველანი ცდებიან, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ საბოლოო შედეგი საუკეთესო იყო მთელი ოჯახისთვის.
განცალკევებულ მამას მისი ამჟამინდელი მდგომარეობის გამო „იღბლიანი“ გამოძახება არის ცხოვრებისეული მტკივნეული ცვლილების მინიმიზაციის საშუალება. მიუხედავად იმისა, რომ ადამიანი ფიქრობს, რომ ეხმარება, სიტუაციის მინიმიზაცია აუარესებს საკითხებს.
„შეიძლება მართლაც არასასიამოვნო იყოს მეგობრის ტკივილის დანახვა“, განმარტავს დოქტორი ჰოლი პარკერი, ფსიქოლოგი და ავტორი, რომელიც სპეციალიზირებულია ურთიერთობების საკითხებში. „ბუნებრივია, გსურდეს დავეხმარო მათი ტკივილის მოშორებაში. მაგრამ ზოგჯერ ეს იწვევს გაუთვალისწინებელ შედეგს, რომ ვიღაცას ტოვებს იმის განცდას, რომ არ აქვს უფლება იგრძნოს ისე, როგორც გრძნობს, რამაც შეიძლება გაზარდოს მათი სტრესი.”
"როგორ იღებს თქვენი ყოფილი ცოლი განხეთქილებას?"
ყველა იმ უცნაურ კითხვას შორის, რომელიც გამიჩნდა, როგორც მარტოხელა და ახლად განცალკევებული მამა, ჩემი ყოფილი ცხოვრების შესახებ კითხვები ყოველთვის ყველაზე დამაბნეველია. არ ვიცი, როგორ იღებს ის დაშლას ან რაიმე მის ცხოვრებას, მიღმა ხანდახან წვრილმანი საუბრების დროს ან ბავშვებზე საუბრისას. არც სიგიჟე უნდა მივცე.
„არ არის კარგი აზრი ვინმეს ყოფილზე ჰკითხო“, აღიარებს დოქტორი პარკერი, „და განსაკუთრებით კითხვა, ხვდება თუ არა ვინმეს. ადამიანები, რომლებიც ცდილობენ მხარდაჭერა შესთავაზონ, ყურადღება უნდა გაამახვილონ მამაკაცზე, ვისთანაც საუბრობენ და არა მის ყოფილზე.
თუ გაინტერესებთ, როგორ არის ყოფილი, თავისუფლად წადით და ჰკითხეთ მას საკუთარ თავს.
"დავდებ, რომ ბევრს ხვდები."
შეიძლება ყოველ ღამე გარეთ გავდივარ. ალბათ ტინდერზე ვკლავ. ასევე არის შანსი, რომ მე ვარ გაცნობა ფანტასტიკური ქალია და წარმოუდგენლად ბედნიერი ვარ. სრული გამჟღავნება, ეს ბოლოა, მაგრამ ამ ინფორმაციას მხოლოდ არჩევანით ვაზიარებ. განცალკევებული მამის კითხვა მისი სასიყვარულო ცხოვრების შესახებ არის შეურაცხმყოფელი, მით უმეტეს, თუ ერთადერთი მიზეზი ამ ხაზის დაკითხვა არის ინტელექტის შეგროვება, ჭორის გავრცელება, ან იმიტომ, რომ თქვენი ურთიერთობა ამქვეყნიურია ან არარსებული.
თუ კითხვა დაისმება ისე, რომ ფოკუსირებულია იმაზე, რასაც ის განიცდის, ეს კარგია - მაგალითად, „გგონიათ, რომ შეიძლება გსურთ დაიწყოთ ხელახლა გაცნობა, ან ძნელი წარმოსადგენია კიდეც ახლა ამის წარმოდგენაც?', თუმცა, უადგილოა მისი გაცნობის ცხოვრების შესახებ კითხვა, თუ ის ამას არ მოიტანს მაღლა.”
"თქვენ ალბათ აღარასოდეს დაქორწინდებით."
ზოგჯერ მეგობრები და ოჯახი იზიარებენ საკუთარ წუხილს იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება მოხდეს და ამან ასევე შეიძლება გაზარდოს უკვე რთული სიტუაციის დაძაბვა. ამას კატასტროფიზაცია ჰქვია.
„მინიმიზაციის საპირისპირო,“ დასძენს დოქტორი პარკერი, „კატასტროფიზაცია არის კიდევ ერთი გავრცელებული რეაქცია, როდესაც კეთილგანწყობილი მეგობრები აზიარებენ საკუთარ თავს. საკუთარი წუხილი იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება დაემართოს ადამიანს ამ ახალ ცხოვრებისეულ როლში და გაზარდოს დაძაბულობა უკვე რთული სიტუაცია.”
ცხოვრების ამ ეტაპზე ვისწავლე არასდროს ვთქვა არასოდეს და იმაზე ფიქრი, რომ შორს მომავალში უაზროა ეცადე, მაგრამ არ იფიქრო, რომ განცალკევებული მამა აღარ დაქორწინდება, მხოლოდ იმიტომ, რომ თავიდან არ გამოვიდა დრო. ნუ ელოდებით შემდეგ ურთიერთობას სამხრეთთან მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს არ იმუშავა ან ჰიპოთეზა გამოთქვა, რომ ამ გამოცდილებამ სამუდამოდ გააფუჭა ადამიანის გრძნობები ურთიერთობების შესახებ.
"სამწუხაროა, რომ ამის გამომუშავება ვერ მოახერხე."
არავინ უყურებს ძველ მანქანას, რომელსაც რამდენიმე დღე აშორებს გაფუჭებას, რომელიც ასჯერ შესწორებულია და კომენტარს აკეთებს: „სამწუხაროა, რომ სამუდამოდ ვერ გაძლებ“. რატომ? რადგან ზოგიერთი რამ უბრალოდ გატეხილი რჩება.
ზოგიერთი ქორწინება უბრალოდ უნდა დასრულდეს. დროებითი შეკეთების ან წებოვანი ლენტის დადება უფსკრული ხვრელებს არ გააგრძელებს მათ სამუდამოდ. ეს უბრალოდ აჭიანურებს გარდაუვალს.
"ჩემი ქორწინება არც ისე კარგია."
გაჩერდი იქვე. გთხოვ, უბრალოდ გაჩერდი.
განცალკევებულ ადამიანს საკუთარი ქორწინების ყველა ბზარის გახსნა კარგს არ მოუტანს არც ერთ ადამიანს. გულწრფელად რომ ვთქვათ, ის არ იძლევა სისულელეს. დარწმუნებული ვარ, რაღაც დონეზე მას სწუხს იმის მოსმენა, რომ ყველაფერი კარგად არ მიდის, მაგრამ მხოლოდ იმიტომ, რომ მან თავად გამოიარა ეს განსაცდელი.
განცალკევებული მამა არ არის თქვენი ხმოვანი დაფა. ის არ არის იქ იმისთვის, რომ ადიდოს რჩევები იმის შესახებ, თუ როგორ მოაგვაროთ საკუთარი პრობლემები ან მისცეს მინიშნებები გამაფრთხილებელ ნიშნებზე, რომ ქორწინება მზად არის დასანგრევად. ის მუშაობს პირად პრობლემებზე, მეტი არ სჭირდება მის დასამძიმებლად.
"მაშ... როგორ მუშაობს?"
ყველა ამ წესთან ერთად იმის შესახებ, თუ რა არ უნდა უთხრას განცალკევებულ მამას, არჩევა საერთოდ არ თქვა არაფერი ან ვითომ სპილო არ არის კუთხეში, ფრიალი, უბრალოდ, ყველაზე ცუდი რეაქცია შეიძლება იყოს.
„ხშირად, კარგი განზრახვის მქონე მეგობრები და ახლობლები ყოყმანობენ რაიმეს თქმას დიდ დანაკარგზე ან სტრესზე. ცვლილება შეშფოთებულია იმის გამო, რომ მათ შეიძლება აიძულონ ადამიანმა დაფიქრდეს ამაზე და უფრო მეტად განაწყენდეს“, - განმარტავს დოქტორი. პარკერი. ”სიმართლე ის არის, რომ ისინი ალბათ უკვე ფიქრობენ ამაზე.”
მარტოხელა მამას ეკითხება: „აი, როგორ ახერხებ ყველაფერს?“ არ მოგცემთ გარანტიას, რომ ის ამაზე ისაუბრებს, მაგრამ მაინც ის საუბრის კარს უღებს და არწმუნებს, რომ მარტო არ არის და მასზე ღიად შეუძლია ისაუბროს სიტუაცია.
მაშ, რა უნდა უთხრათ ახლახან განშორებულ ან განქორწინებულ ბიჭს?
მას შემდეგ, რაც მე გადავხედე ყველა იმ საკითხს, რაც ადამიანმა არ უნდა თქვას, თავს ვალდებულად ვთვლი, გავაშუქო ის, რაც ადამიანმა უნდა უთხრას ახლად მარტოხელა მამას. ეს მარტივია, პირდაპირი და ბურთი მის მოედანზეა, სად უნდა წავიდეს იმ მომენტიდან: „მე გავიგე შენი ქორწინების დასრულების შესახებ და თუ გინდა ამაზე საუბარი, მე აქ ვარ“. მადლობა კაცო, ვაფასებ ამას.
