შემდეგი იყო სინდიკატიდან საშუალო ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
მე ვარ გრეგი, აუტისტი მამა, რომელსაც დიაგნოზი დაუსვეს 31 წლის ასაკში. მყავს ტყუპი 3 წლის ბავშვი, რომელთაგან ერთი აუტისტია. მე ახალი ვარ აუტიზმის საზოგადოებაში მხოლოდ იმ გაგებით, რომ ჩემმა შვილმა მე და ჩემი პარტნიორი მეგი გააცნო სამყარო, რომლის შესახებაც ბევრი რამ არ ვიცოდით. ისევე როგორც აუტიზმის სპექტრის ბევრი ზრდასრული, მე მხოლოდ მას შემდეგ გავხდი საკუთარი თავის შეცნობა, რაც დროთა განმავლობაში დავაკვირდი ჩემი შვილის უნიკალურ ქცევებს, რომელთა დიდი ნაწილი ჩემთვის უცნაურად ნაცნობი იყო. მას შეუძლია კმაყოფილი დამოუკიდებლად თამაში ხანგრძლივი დროის განმავლობაში სოციალური ინტერაქციის გარეშე. არამარტო ამის გაკეთება შემიძლია, მე მინდა და ხშირად მჭირდება.
კარგად მახსოვს სურვილი, რომ გავიზარდე. მირჩევნია მარტო ვიჯდე ჩემს ოთახში, კარი დაკეტილი, გიტარაზე დაკვრა ან წერა და მუსიკის მოსმენა, ვიდრე სხვებთან ურთიერთობა. როდესაც კოლეჯის პირველ კურსზე ვცხოვრობდი ბინაში 2 თანამესახლესთან ერთად, ყველაზე მეტად მინდოდა ავტობუსით ასვლა. პროვიდენსის ცენტრში, RI, ან უბრალოდ ვიარე ქალაქში მარტო, ყოველთვის ყურსასმენებით, ან წადი წიგნის მაღაზიებში და წაიკითხე მაშინვე თარო. ვტრიალებდი ყველგან, სადაც შემეძლო და ყოველი წამით ვტკბებოდი.
Flickr / დონი რეი ჯონსი
ასეთი თავისუფლება უფრო სასურველი იყო, ვიდრე 2 მეზობელთან ურთიერთობა, რომლებთანაც ბოლომდე ვერასოდეს ვიცნობდი. ეს იმიტომ კი არ იყო, რომ არ მინდოდა მათთან ურთიერთობა, არამედ იმიტომ, რომ არ ვიცოდი როგორ. არ მიშველა, რომ არ მქონდა სურვილი დალევისა და სარეველების მოწევის, როგორც მათ, გამუდმებით. სოციალური ურთიერთობების სირთულეები ჩემთვის საიდუმლოდ რჩება. მე კმაყოფილი ვარ იმით, რომ „გათიშვა“, რომელიც ხშირად საკმაოდ დამღლელია გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მაგრამ ემოციურ დონეზე ადამიანებთან ურთიერთობა ჩემს შესაძლებლობებს აღემატება.
ზოგიერთი ამ „პრობლემიდან“ გადადის მშობლობაში. ჩემს შვილებზე ზრუნვა სახლში მუდმივად დატვირთულია. ეს გასაკვირი არ არის, რადგან სრულწლოვანებამდე ბევრი ძირითადი რამ მუდმივად აბსოლუტურია ჩემთვის. სხვა არჩევანი არ მაქვს გარდა იმისა, რომ ვიფიქრო რაღაცეებზე, სანამ მათ გავაკეთებ. კბილების გახეხვის ნაცვლად, ჯერ ამაზე ნერვიულად ვფიქრობ, დამარცხებას ვანებებ თავს და უბრალოდ „გავიგდე“.
ვისურვებდი, რომ ჩემი შვილებისთვის "მაგარი" მამა ვიყო. მამა, რომელსაც შეუძლია დაბლა დადგეს და ითამაშოს, ერთი შეხედვით, მცირე ძალისხმევით და ესაუბროს ჩემს შვილებს ასაკის შესაბამისი გზით.
ეს უცნაურად ჟღერს მათთვის, ვინც არ განიცდის ცხოვრებას აუტისტური სპექტრით. ზოგიერთი რამ უბრალოდ უნდა გაკეთდეს და თქვენ უბრალოდ გააკეთეთ ეს, არ გჭირდებათ ფიქრი. თუმცა, ცხოვრება ჩვენთვის არასოდეს არის ასე მარტივი. ნეიროტიპური ზრდასრულები ხშირად აღიარებენ, რომ შვილებზე ზრუნვა ყველაზე რთული საქმეა, რაც კი ოდესმე გააკეთებენ და არ არსებობს მიზეზი, რომ ეჭვქვეშ დააყენონ ისინი. მე ვიცი გრძნობა, მხოლოდ მე ვიტყოდი, რომ სირთულის გაძლიერება შესაძლებელია აუტიზმის სპექტრის მქონეთათვის.
მრავალი დავალების შესრულების უუნარობა გადადის შვილებზე ზრუნვაში და ეს მტოვებს განუწყვეტელ სტრესში. ძლიერად ვიბრძვი 2 სმენის წყაროს ერთდროულად დამუშავებისთვის და მყავს 2 იმავე ასაკის ბავშვი, ერთი თავად აუტისტი. როცა კოლეჯში ვსწავლობდი, ვერცერთ გაკვეთილზე ვერ ვახერხებდი შენიშვნების გაკეთებას. მე არ შემიძლია ერთდროულად გადმოვწერო ის, რასაც პროფესორი ლაპარაკობს. ამის ნებისმიერი მცდელობა ნიშნავს, რომ მე არ მესმის ინფორმაცია წერის დროს, ან აუცილებლად დავივიწყებ ინფორმაციას ამ ყველაფრის ჩემს თავში შენახვის მცდელობის პროცესში. ეს განსაკუთრებით რთული იყო მათემატიკის გაკვეთილებზე, როგორიცაა ალგებრა, სადაც ქაღალდზე ამოცანების ჩაწერა ნიშნავდა, რომ პროფესორის სიტყვიერი მითითებები დავკარგე და მაშინვე ჩამოვრჩი ჩემს კლასელებს. მოკლედ, მულტიასკინგი საუკეთესო შემთხვევაში რთულია, მრავალდავალება კი ერთდროულად 2 ბავშვის მოვლის მოთხოვნაა.
Unsplash / ტიმ მარშალი
მე კიდევ მაწუხებს ჩემი შვილები იმის გამო, რომ არ შემიძლია მათთან თანაგრძნობა. ეჭვგარეშეა, რომ მე ვგრძნობ თანაგრძნობას, მაგრამ მე არ შემიძლია ამის გამოვლენა ინტუიციურად, როგორც ამას ჩემი პარტნიორი აკეთებს. ცოტა მიკვირს, რომ ჩემი შვილები ჩემზე დედას ეძებენ რაიმე სახის ემოციური მხარდაჭერისთვის. მე შეიძლება აღმოვჩნდე ცივი, გულგრილი, რობოტიც კი, და მაინც, არასდროს არ მინდა და არც სურვილი. ოჯახთან ერთად ცხოვრებით ტკბობის ნაწილი მოიცავს მათთან სიხარულის გაზიარებას.
და მიუხედავად იმისა, რომ მე კომფორტულად ვაკეთებ ამას ცალ-ცალკე ჩემს შვილებთან ან ჩემს მეუღლესთან ერთად, საშინლად ვცდილობ ყველას სიხარულის აშკარად გაზიარებას. მთელი ცხოვრება ასე ვიყავი, არაკომფორტულად მიჭირდა ოჯახთან ერთად ბედნიერი წუთების გაზიარება. არასოდეს დამავიწყდება, როცა მამამ მკითხა, რატომ ვთქვი უარი ღიმილზე ბაზრობაზე მოგზაურობისას. იმ დროს დაწყებით სკოლაში ვსწავლობდი და არ ვიცოდი, რატომ იყო ჩემთვის ასე უხერხული ღიმილი და სიხარულის ჩვენება. მე არ ვარ რობოტი. ვგრძნობ ემოციას. არ ვიცი როგორ ვაჩვენო ეს და როცა ვაკეთებ, საშინლად არასასიამოვნო და უხერხულია. ყველა ეს ქცევითი პრობლემა ჩემთვის და ჩემს შვილებთან ურთიერთობის პრობლემებს ქმნის. ზოგჯერ უხერხულად ვიკავებ თვალის კონტაქტს ჩემს შვილებთან, ძირითადად ჩემს არასპექტრულ შვილთან, რომელიც სერიოზულად ეწინააღმდეგება ჩემს უკიდურეს ინტროვერტულ მიდრეკილებებს.
ემოციურ დონეზე ადამიანებთან ურთიერთობა ჩემს შესაძლებლობებს აღემატება.
მიუხედავად ჩემი საუკეთესო ძალისხმევისა და იმის გაცნობიერების, თუ რამდენად მსურს ჩემმა შვილებმა გაიგონ ჩემი სირთულეები ჯერ კიდევ ადრეულ ასაკში, ვგრძნობ ქრონიკულად არაადეკვატურად და ვერ ვაკმაყოფილებ მათ საჭიროებებს. მაგრამ არაადეკვატურობის შეგრძნება არის ის, რასაც მთელი ცხოვრება ვგრძნობ. მე ვიღებ ანტიდეპრესანტებს ათ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში, რათა გავუმკლავდე ფსიქიკურ დაავადებას, რომელიც ადრე განვითარდა. ვისურვებდი, რომ ჩემი შვილებისთვის "მაგარი" მამა ვიყო. მამა, რომელსაც შეუძლია დაბლა დადგეს და ითამაშოს, ერთი შეხედვით, მცირე ძალისხმევით და ესაუბროს ჩემს შვილებს ასაკის შესაბამისი გზით. სამაგიეროდ, ჯერ უნდა ვიფიქრო, როგორ მივუდგე ჩემს შვილებს მათთან თამაშისას.
მე მათთან არასაკმარისად ვესაუბრები, რადგან მიჭირს ყველა ახალგაზრდასთან ურთიერთობა და ადვილად ვერ გამოვრიცხავ ერთფეროვნებას. მე ვარ ყველაზე ნაკლებად ანიმაციური ადამიანი, რომელსაც ჩემი შვილები შეხვდებიან. მე მუდმივად ვიცვამ ერთსა და იმავე ნაცრისფერ და ლურჯ ტანსაცმელს და ძლივს ვინარჩუნებ მოდის გაგებას. მამად ყოფნა ვინმესთვის რთულია. აუტისტური სპექტრის მამა იყო უნიკალური გამოწვევები, რომელთა გადალახვაც შეუძლებელია. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი ასპერგერის სინდრომი ნამდვილად იწვევს თავისთავად გამოწვევებს, მისი მამად ყოფნა შეიძლება მართლაც შეუძლოდ იგრძნოს. მე ვსწავლობ ამ გამოწვევების მიღებას და იმედი მაქვს, ჩემი შვილები ისწავლიან სიყვარულს ისეთი, როგორიც ვარ.
გრეგ ლავი მამა და მწერალია.
