არსებობს ქცევითი უთანასწორობის დადგენილი სტანდარტი ჩემს სახლში ბავშვებსა და მშობლებს შორის, რაც მშვენიერი გზაა იმის თქმა, რომ ჩემი ბავშვები კარგად ერკვევიან ძველში.გააკეთე როგორც მე ვამბობ და არა ისე როგორც მე ვაკეთებ” აღზრდის მეთოდი. ასე რომ, სანამ მე არფა მათ ეკრანის დროის შემცირება, შეიძლება შუაღამისას ჩემს ოთახში შემოვიდნენ და სიბნელეში ტელეფონზე Twitter-ს ვკითხულობდი. და მიუხედავად იმისა, რომ მე არპი მათ გაასუფთავეთ მათი ოთახი, ჭუჭყიანად ვყრი ჩემი საერთო საცხოვრებლის იატაკს ჭუჭყიანი წინდებითა და საცვლებით.
ინტელექტუალურად უფრო დახვეწილი რომ იყვნენ - არა თქვენი სტანდარტული 5 და 7 წლის ბიჭები - დარწმუნებული ვარ, ისინი ჩემს თვალთმაქცობას გამოიძახებდნენ. მაგრამ მათ არ უნდა მოუწიონ. ვფიქრობ, იქნებ მე უნდა გავაკეთო ეს მათთვის. სხვების თვალთმაქცობა ერთ-ერთი იმ თვისებაა, რომელიც ირაციონალურად, პირის ღრუს ქაფით მაბრაზებს. პოლიტიკური თვალთმაქცობა მაიძულებს ფეისბუქზე ბრაზს. პიროვნული თვალთმაქცობა მაიძულებს საშხაპეში საკუთარ თავს ვეჩხუბო. მე არ შემიძლია ამის დახმარება. ამიტომ თავიდანვე ვიტყვი, რომ ჩემი თვალთმაქცობა ჩემი შვილების მიმართ დიდ სირცხვილს იწვევს.
ამის თქმით, მე სულაც არ ვარ იშვიათი ცხოველი. თვალთმაქცო მშობლები უფრო წესია, ვიდრე გამონაკლისი. და თვალთმაქცობა შეიძლება იყოს - თუ გულწრფელად ვიქნებით - მშობლების ერთ-ერთი სიხარული. ორმაგი სტანდარტის შექმნის განცდა დამათრობელია. (Ძალა! მე ვგრძნობ, რომ ის ჩემში მატულობს!) მაგრამ ეს არ ამართლებს. სწორედ ამიტომ გადავწყვიტე ამ საკითხის მოგვარება. Როგორ? ჩემის მიყოლის თამამი ნაბიჯის გადადგმით სახლის წესები ერთი კვირის განმავლობაში. ჩემს ბიჭებს რომ ვუთხარი, ოთახი აიღეთ, ჩემი ოთახი უნდა ავიღო. მე რომ ვუთხარი ტელევიზორის გამორთვა, ეკრანი უნდა დავდო. რადიკალური თანასწორობა ყველასათვის.
ბუნებრივია, ყველაფერი უცნაური გახდა.
"უნდა დაიძინო!" ორშაბათს ღამით ჩემს შვილებს მკაცრად ვუყეფა. ისინი ატეხავდნენ ხმაურს და არღვევდნენ ზრდასრულთა სატელევიზიო დროს, რომელსაც ჩემს მეუღლეს ვუზიარებ. 20:45 იყო. მაშინვე მივხვდი ჩემს შეცდომას.
წესები იყო წესები. მე რომ ვაძინებდი მათ (თითქოს ასეთი ძალა მქონდა) მაშინ როგორმე უნდა დამეძინა. საწოლში ჩავწექი სასოწარკვეთილი, გადასაფარებლის ქვეშ ჩავჯექი და საძინებლის შუქი ჩავაქრე.
"Რას აკეთებ?" იკითხა ჩემმა მეუღლემ. ავუხსენი ახალი წესები, რომლებსაც მივყვებოდი და გაეცინა. "სამწუხაროა, რომ შენ ხარ."
მნიშვნელოვანია, რომ აიძულოთ საკუთარი თავი დაიძინოთ სანამ მზად ხართ, შეუძლებელია. ასევე, ჩემს შვილებს ვთხოვდი ამის გაკეთებას საკმაოდ რეგულარულად.
მეორე დღეს ჩემს თამაშზე ვიყავი. არ მინდოდა ჩემს შვილებს მეთქვა, რომ რაღაც სისულელე გაეკეთებინათ, რომ არ მომიწია საწოლიდან ადგომა და საუზმე იმაზე ადრე, ვიდრე მე მირჩევნია. ამიტომ დავიწყე პაუზა რაიმე მოთხოვნამდე. დავფიქრდი რას მეკითხებოდა და რატომ. ეს იყო ერთგვარი იძულებითი ასახვა. და როცა ვფიქრობდი, რას ვითხოვდი, გარკვეული მოთხოვნები აღმოჩნდა საკმაოდ თვითნებური. მათ უნდა ეჭამათ იოგურტი? ისე არ იყო, რომ შიმშილით მოკვდნენ. ისინი სადილობდნენ რამდენიმე საათში. მათ უნდა შეცვალონ თავიანთი დამოკიდებულება? თუ მაიძულებდნენ წასვლას კათოლიკური სკოლა ზამთრის მწარედ ცივ დღეს, მეც გამიჭირდება ჩემი დამოკიდებულების შეცვლა. საუზმის წინ ტანსაცმლის ჩაცმა უნდა? რატომ არა საუზმის შემდეგ?
ამ წესების თვითნებობის განცდა იყო გამოცხადება. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩემს შვილებს წესები არ სჭირდებათ. ძალიან აკეთებენ. ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ მათი მიყოლა საზიზღარია. შაბათს შუადღემდე ჩაცმა არ მინდოდა. არ მინდოდა თმის ვარცხნა. ან ჩაიცვი ჩემი დაწყევლილი ფეხსაცმელი. სწორედ მაშინ ვიპოვე ხვრელი.
"შემიძლია დაგეხმარო შენი ქურთუკის ჩაცმაში?" ჩემს ბიჭებს ტრიუმფალურად ვკითხე. ეს იყო წინსვლის გზა. როცა ვკითხე, შემეძლო თუ არა დახმარება, აღარ ვაყენებდი მოთხოვნებს. ამიტომ თვალთმაქცობა ნამდვილად არ შემეძლო. მაგრამ ასევე - და ეს უცნაური იყო - ბიჭები სავარაუდოდ დაემორჩილებოდნენ.
ოთხშაბათისთვის ვშლიდი ჩემს ფარისევლობას, ან სულაც უფრო ჭკვიანად ვხდებოდი მის დამალვაში. "დაწექი საწოლში", ვუთხარი ჩემს ბიჭებს, სანამ სიამოვნებით გადავხტებოდი ჩემს საწოლზე, სადაც მინდოდა ვყოფილიყავი.
„მოუსმინე დედაშენს“, ასევე უსაფრთხო ნაგულისხმევად იქცა. ანუ მე ვუსმენ მას.
დიახ, ვიცოდი, რომ წესებს ვარღვევდი. მაგრამ მართალი გითხრათ, მეც ძალიან ბევრს ვსწავლობდი. მაგალითად, ერთ შუადღეს ჩემს ბიჭებს ვუთხარი გარეთ გასულიყვნენ. წესების დაცვით მათთან ერთად წავედი და ეს სასიამოვნო იყო. ყველანი განახლებულები შევედით მას შემდეგ, რაც ეზოში მკვდარი ჯოხები ავიღეთ და ხმლები და იარაღები გამოვიყენეთ.
ცხადია, თვალთმაქცობა ჩემი მტერი იყო. და არა იმ მიზეზების გამო, რაზეც მე მქონდა ეჭვი. ეს არ იყო მორალური სნეულება - ამან უბრალოდ ხელი შეუწყო სამწუხარო სიზარმაცეს. გათიშვის საშუალება მომცა. სინამდვილეში, მე ისევე უნდა წავიდე გარეთ, როგორც ჩემი შვილები. ისეთივე კეთილი უნდა ვიყო მათ მიმართ, როგორც ვეუბნები, რომ იყვნენ ერთმანეთის მიმართ. და ეს მოთხოვნა ნაკლები ეკრანის დროს? კარგი, ეს მხოლოდ კარგი რჩევაა.
როგორც კი კვირა იწურება, მაინტერესებს, შევაჩერო თუ არა ჩემი შვილებისგან ისეთი რამის მოთხოვნა, რასაც მე თვითონ არ გავაკეთებდი?
ეს რა თქმა უნდა ხუმრობაა. ეს სასაცილო იქნებოდა. ისინი ბავშვები არიან და მე ზრდასრული ვარ. თუმცა, მე უფრო ყურადღებიანი ვიქნები იმაზე, რასაც ვითხოვ.
ზოგიერთი რამ არ უნდა მოხდეს, როცა მე მინდა, ან გულწრფელად რომ ვთქვათ, ოდესმე. და მე ვითხოვ დახმარებას იმაზე მეტს, ვიდრე მოვითხოვ. მაგრამ მე ასევე ვიზრუნებ იმაზე, რომ გავიგო, რომ არის რაღაცეები, რასაც ვთხოვ ჩემს შვილებს, მათ კეთილდღეობასთან დაკავშირებით, რაც ასევე სასარგებლოა ჩემთვის. და მე კარგი იქნება, მივყვე ჩემს დანიშნულებას. რაც კარგია ღორღისთვის, კარგია გენდერისთვის. და ყოველთვის კარგი რჩევაა ბატის მოსმენა. ბატი იღებს მას.
