ესაუბრეთ ხანდაზმულ მშობლებს თქვენს ოჯახთან გადასვლის შესახებ

კორონავირუსის ხარჯები სრულად არ იქნება ცნობილი თვეების განმავლობაში, თუ არა წლების განმავლობაში. შემოსავლის დაკარგვა უკვე აშკარაა. განსაკუთრებით დაზარალდნენ 55 წელზე უფროსი ასაკის ადამიანები. მათი უმუშევრობის დონე იყო აპრილში 13,6 პროცენტიმარტიდან 10 პროცენტიანი ნახტომი. მიუხედავად იმისა, რომ საუბრები შესაძლოა მომხდარიყო, მიუხედავად ამისა, მათი მდგომარეობა ზრდის ამის შანსს ბებია, ბაბუა მექნება რომ გადავიდნენ თავიანთ ზრდასრულ შვილებთან ერთად.

ეს არის ემოციური რეალიზაცია მთელი ოჯახისთვის. ბებიას ან ბაბუას გადასვლა არ არის მარტივი გადასვლა ყველა მხარისთვის. ის მოიცავს სივრცის საკითხებს, ფული, კონფიდენციალურობა, თავისუფლება და ეგო. არის უკმაყოფილება იმის გამო, რომ „მე ეს არ მითხოვია“ და ყველა აზრი ერთ ჭერქვეშ იცხოვრებს. და მშობლები, რომლებსაც სურთ დისკუსიის დაწყება, შუაში არიან, მათი ეგ ერთ მხარეს; მათი მეუღლეები მეორეს მხრივ.

 ”ეს რთული პოზიციაა, განსაკუთრებით თუ არის დაძაბულობა და კონფლიქტი”, - ამბობს მეგან დოლბინ-მაკნაბივირჯინიის ტექნიკურ უნივერსიტეტში ადამიანის განვითარებისა და ოჯახის მეცნიერების ასოცირებული პროფესორი.

რა თქმა უნდა არის. სანამ ვინმეს მიმართ არალოიალურობის გრძნობას დაიწყებთ, გახსოვდეთ, რომ ეს არ არის გარდაუვალი მოვლენა. ეს მხოლოდ შესაძლებლობაა, რომელიც მოითხოვს სცენარების შეფასებას და თამაშს. სანამ სახლის რეკონფიგურაციას დაიწყებთ, ის იწყება საუბრით თქვენი მშობლების საცხოვრებლად. ისე, რეალურად ორი.

ესაუბრეთ თქვენს მეუღლეს ასაკოვანი მშობლების საცხოვრებლად

როდესაც გადაწყვეტთ, გადავიდნენ თუ არა ბებია და ბაბუა თქვენს სახლში, პირველი საუბარი უნდა იყოს სახლში, თქვენს პარტნიორთან. ამას სჭირდება ურთიერთშეთანხმება, მიუხედავად იმისა, თუ რამდენად მძიმე ვითარება შეიძლება ჩანდეს.

"ეს არჩევანი უნდა იყოს. არსებობს არჩევანი“, - ამბობს რობერტა სატოვი, ფსიქოანალიტიკოსი, ბრუკლინის კოლეჯისა და ნიუ-იორკის ქალაქის უნივერსიტეტის ემერიტუსის პროფესორი და ავტორი. სწორი საქმის კეთება: მოხუც მშობლებზე ზრუნვა მაშინაც კი, თუ ისინი არ ზრუნავენ თქვენზე.

როდესაც ალტერნატივების შესწავლას დაიწყებთ, დაინახავთ, სად გადაადგილება რიგებში და ეს დაგეხმარებათ გადაწყვეტილების მიღებაში. როგორც აგრძელებთ, მთავარია დაუსვათ მეუღლეს კითხვები და მოუსმინოთ პასუხებს - გულწრფელად მოუსმინოთ, გაითვალისწინეთ ის არსებითი ფაქტი, რომ თქვენ დიდ თხოვნას აკეთებთ, ამბობს სატოვი. დასვით ორი ფუნდამენტური კითხვა. "როგორ ფიქრობთ, ეს იმუშავებს?" და "რას მოველოდით მათგან?" ეს დაგაფიქრებთ ყველაფერზე, სივრცის გამოყოფიდან დაწყებული გადასახადების გაზიარებამდე და დამთავრებული ისეთ საკითხებზე, რაც არც კი გაითვალისწინეთ.

თქვენ არ შეგიძლიათ დააფიქსიროთ ყველა დეტალი, მაგრამ თქვენ მიიღებთ მონახაზს და მეტ კომფორტს იდეით. თქვენ ასევე გსურთ ჰკითხოთ თქვენს მეუღლეს: „რა გაწუხებთ? მოუსმინეთ ისევ სწრაფი რეაგირების გარეშე. თქვენ გინდათ, რომ თქვენს პარტნიორს შეეძლოს გამოხატოს დათქმები, თუნდაც გაბრაზება, და ამის გაკეთება ადრეულ ეტაპზე, რადგან ყველაფერი ჯადოსნურად არ გამოვა განზრახვის გარეშე.

„თუ რამეზე არ საუბრობთ, ის ჩირქდება და შემდეგ ფეთქდება“, ამბობს დოლბინ-მაკნაბი.

ასევე მნიშვნელოვანია ვიკითხოთ: „რა შეგვიძლია გავაკეთოთ ჩვენთვის, თუ ეს მოხდება? ბავშვებმა უკვე შეცვალეს თქვენი ურთიერთობა. სატოვი ამბობს, რომ ბებია-ბაბუა, რომელიც სახლში გადადის, ამას ისევ გააკეთებენ. შეიძლება ახლა რამდენიმე დრო არ გქონდეთ, მაგრამ ამ დისკუსიის დროს თქვენი ორის ფოკუსირება კვლავ დაგეხმარებათ განხილვაში.

მაგრამ არ გაამახვილოთ ყურადღება მხოლოდ შეშფოთებაზე, ასევე განიხილოთ: "რა არის დადებითი?" არსებობს დახმარების პოტენციალი სამუშაო საქმეებში და ბავშვზე ზრუნვა, შესაძლოა თქვენ ორნი რეგულარულად ისვენებდეთ და თქვენი ხალხისა და შვილების გაღრმავების შესაძლებლობა არსებობს ურთიერთობა. დადებითი მხარეების გათვალისწინება უფრო სრულ სურათს იძლევა.

ესაუბრეთ ხანდაზმულ მშობლებს თქვენს სახლში გადასვლის შესახებ

ეს საკითხი შესაძლოა არასოდეს ყოფილა განხილული შენს მშობლებთან. თუ ასეა, ეს არ არის ადვილი თემის წამოწევა. თუ არის ოდნავი გახსნა, გარკვეული შეშფოთების გამოხატვა, გამოიყენეთ ეს საუბრის დასაწყებად, როცა ყველა არ გეჩქარებათ და ბავშვები სხვა რამეში არიან დაკავებული. აღიარეთ უხერხულობა, ამბობს Dolbin-MacNab და მიუდექით მას, როგორც თქვენს მეუღლეს, როგორც დაუსრულებელ საქმეს. ეს არ არის დრო ფეხზე ჭედური დეკლარაციებისთვის "შენ გადადიხარ".

ჰკითხეთ თქვენს მშობლებს: "რას გრძნობთ და რა გსურთ?" ეს მათი გადაწყვეტილებაც არის. როგორც საუბარი წინ მიიწევს, თქვენ გინდათ იყოთ მკაფიო საზრუნავითა და მოლოდინებით და ეს შეიძლება იყოს გულწრფელობა იყავით ახალი დინამიკა ყველა თქვენგანისთვის და მხოლოდ ამ სტანდარტის დაყენება შეიძლება იყოს ყველაზე დიდი კომპონენტი, Dolbin-MacNab ამბობს.

ჰკითხეთ მათ: "რას ელით?" როგორც ეს ეხება ბავშვის მოვლას, გადასახადებს, საყოფაცხოვრებო სამუშაოებს და ერთად გატარებულ დროს. მიეცით მათ იმის გაგება, თუ როგორ გამოიყურებოდა ეს, შემდეგ მიეცით მათ თქვენი დღის სურათი და თქვენი მიდგომა მშობლისადმი - გამოფხიზლებული დილის 6 საათისთვის, საღამოს 5 საათის შემდეგ საჭმელი არ არის, ჩვენ ვცდილობთ არ შევადაროთ ბავშვები სხვებს - და ვკითხოთ: „როგორ ფიქრობთ, შეგიძლიათ მოერგოთ ეს?” 

დაიმახსოვრე: თუ მათ რაიმეს სთხოვ, უნდა შესთავაზოთ მათ, რათა ის საკუთარი გახადონ და ეს მოითხოვს პრიორიტეტების მინიჭებას, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია და არ ზრუნავდეს დანარჩენზე, Dolbin-MacNab ამბობს.

მაგრამ არ არის საჭირო ყველა შესაძლო კონფლიქტის განხილვა. ისინი მოხდება და საუკეთესოდ მოგვარდება მომენტში. თქვენ შექმენით საერთო ჩარჩო და საუბრის პრეცედენტი. აცნობეთ მათ, რომ ეს გაგრძელდება, სადაც ყველას შეუძლია გაუზიაროს, თუ როგორ მუშაობს და რა საჭიროებს მიმართვას, ამბობს Dolbin-MacNab.

და ჰკითხეთ მათ: "რას ხედავთ სარგებელს?" მათთვის რთული პერიოდია. ეს შეიძლება იყოს ყველაფრის დაკარგვა, სოციალური ქსელებიდან დაწყებული ავეჯით დამთავრებული და მათ შეიძლება უხერხულად იგრძნონ თავი, მაგრამ მათი მიღება დადებითი მხარეების გათვალისწინებამ შეიძლება შეამციროს სევდა და მოიტანოს იდეა, რომ რაღაც განსხვავებული ასევე არის რაღაც ახალი.

მაშინაც კი, როდესაც ეს მხოლოდ პოტენციალია, თქვენთვის და თქვენი მეუღლისთვის ადვილია მისი დანახვა, როგორც ტვირთი და ზედმეტი სტრესი. მაგრამ ეს არ არის ის, რაც ვინმემ შეადგინა. რამდენადაც ეს შესაძლებელია, შეეცადეთ მიუახლოვდეთ მას, როგორც გუნდს კონსენსუსის მოძიებით, გადაწყვეტილებების მოძიებით და სად.

როგორც Dolbin-MacNab ამბობს, "ჩვენ ყველანი ვმუშაობთ ერთი და იგივე მიზნისკენ და შეგვიძლია გავამარტივოთ ჩვენი ცხოვრება."