რა ვუთხრა მას, ვინც დაკარგა მშობელი ან საყვარელი ადამიანი

მშობლის გარდაცვალება ერთ-ერთი ყველაზე ტრავმული მომენტია ადამიანის ცხოვრებაში. ნებისმიერი საყვარელი ადამიანის დაკარგვა, განსაკუთრებით მშობლის, არის სრულიად გარდამტეხი მოვლენაის, რომელსაც დრო სჭირდება შეგუებისთვის, ხშირად ცვლის ქცევას და ზოგჯერ საჭიროებს მოთხრობების რედაქტირებას, რომლებიც მოზარდები საკუთარ თავზე ყვებიან. და გამოცდილება მწუხარება არ მთავრდება. გლოვა გრძელდება, ამა თუ იმ ფორმით, სიცოცხლის ბოლომდე. როდესაც თქვენთან ახლოს მყოფი ადამიანი განიცდის ამ სიდიდის დაკარგვას, შეიძლება სიტყვების მოკლედ გამოგრჩეთ.

არსებობს რამდენიმე ჩვეულებრივი სკრიპტი, რომელსაც ადამიანები იყენებენ საპასუხოდ სიკვდილი ვიღაცის მშობლის ან საყვარელი ადამიანის. როდესაც უფროსი მშობელი ბუნებრივი სიკვდილით კვდება, ჩვენ ვამბობთ: „მისი დრო იყო“. როდესაც უმცროსი მშობელი მოულოდნელად კვდება, ჩვენ ვკითხულობთ, რა შეგვიძლია გავაკეთოთ დასახმარებლად. მაგრამ ყოფილი პასუხი არის ბათილად ცნობა და ეს უკანასკნელი წარმოადგენს თემის აცილებას. ამ და სხვა კლიშეებზე დაყრდნობა ცუდი მიდგომაა საყვარელი ადამიანების მხარდაჭერა მათი მშობლის გარდაცვალების გზით. ამის ნაცვლად, დაადგინეთ ძირითადი სენტიმენტი, რისი თქმაც ცდილობთ დაღუპულთათვის და იპოვნეთ გზა, რომ ეს ლაკონურად თქვათ.

არ აქვს მნიშვნელობა რას ეტყვით ვინმეს, ვისი მშობელი ან საყვარელი გარდაიცვალა, ეს უნდა იყოს იგივე მიზნის წარმოშობა: კომუნიკაცია. თანაგრძნობა და დახმარებას სთავაზობს, იმის გაგება, თუ რა შეიძლება სჭირდებოდეს ადამიანს თქვენგან და იცოდეთ როგორ გამოხატოთ გრძნობები სწორად.

გრძნობა: მე მესმის, რომ თქვენ განიცდით რთულ ემოციურ გამოცდილებას, რომელიც თქვენ თავად არ გესმით და რომ გლოვის პროცესი გრძელდება. მე მაინტერესებს თქვენი გრძნობები და აქ ვარ, რათა დაგეხმაროთ მათ დამუშავებაში ან შეგიქმნათ სივრცე, რომ გააკეთოთ ეს სხვა საზრუნავი თქვენი თეფშებიდან.

მაგრამ რას ნიშნავს დაეხმარო ადამიანს, რომლის მშობელი გარდაცვლილია? ის, რაც ხშირად მწუხარე ადამიანს სჭირდება მეგობრებისა და ოჯახისგან, შესაბამისად კარლი კლენი, დოქტორი, ლიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი სიეტლში, რომელიც ხშირად ეხმარება კლიენტებს მწუხარების დროს, ეხმარება მათ ემოციურ რეაქციას ტრანსფორმაციულ მოვლენაზე. „ზოგიერთ ადამიანს ექნება ბევრი გრძნობა და დასჭირდება გარკვეული შეკავება და სტრუქტურა ამის გარშემო; სხვები შეიძლება უფრო გათიშულები იყვნენ და დახმარება დასჭირდეთ, რომ ემოციები ცოტათი გაქრეს,” - ამბობს კლენი. ეს შეიძლება ნიშნავს მათ აუდიტორიის მიცემას, მათი გრძნობების დასახელების დახმარებას, ან უბრალოდ დროისა და სივრცის მიცემას ამ გრძნობების დეესკალაციისთვის.

დაბრკოლებები: მწუხარება წარმოუდგენლად რთული ემოციაა. სანამ გაარკვევთ რა უნდა თქვათ - და რა არ უნდა თქვათ - გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს მწუხარების გამოცდილებას, რომელიც მრავალმხრივია.

• დამწუხრებული უნდა შეეგუოს სიმართლეს თვალწინ: რომ მათი მშობელი გარდაიცვალა. „ამას მეტაბოლიზაციას დრო სჭირდება, — ამბობს კლეინი, — და შესაძლოა მათთვის ძნელი დასაჯერებელი იყოს, რომ ეს რეალურია“.
• დამწუხრებული ადამიანი განიცდის ურთიერთსაწინააღმდეგო ემოციების ტალღას. ერთი წუთით ისინი შეიძლება მართლაც კარგად იყვნენ; შემდეგ ისინი შეიძლება იყვნენ წარმოუდგენლად გაბრაზებული ან წარმოუდგენლად მოწყენილი. „ისინი განიცდიან გრძნობების კომპლექსურ მასივს და უნდა გამოყოს ადგილი მათთვის“, - ამბობს კლენი.
• მგლოვიარე ადამიანს უნდა შეეგუოს სამყაროს მშობლის გარეშე. და ამას დრო სჭირდება. „ეს განსაკუთრებით ეხება სიკვდილის შემდეგ პირველ წელს, როდესაც არის ამდენი დღესასწაული და შემთხვევა, როდესაც ადამიანი იქ არ არის“, - ამბობს კლენი. ”მათ ნამდვილად მოუწევთ შეგუება.”
• დამწუხრებულმა უნდა მოძებნოს გზა, რათა გააგრძელოს კავშირი გათიშვის გარეშე, შეეგუოს იმ ფაქტს, რომ ცხოვრება გაგრძელდება დედისა და მამის გარეშე. ისევ და ისევ, ამას დიდი დრო სჭირდება.

რა ვუთხრა მას, ვინც მშობელი დაკარგა

დაიწყეთ მარტივი, ღია კითხვებით. ყველაფერი, რაც იწყება "როგორ" ან "რა"-ით არის ღირებული. ასეთი კითხვები არ გამოხატავს მოლოდინებს და არ აყენებს სიტყვებს ვინმეს პირში. ისინი არ სთხოვენ მიცვალებულს მოქცევას გარკვეული გზით. ისინი აძლევენ უფლებას მიცვალებულებს მიიღონ დახმარება საკუთარი პირობებით.

კითხვების რამდენიმე მაგალითი, რომელიც მუშაობს:

• "როგორ ფიქრობ ახლა მამაშენზე?"
• "რა მოგონებები მახსენდება მასზე?"
• "რას გრძნობ?"

ასეთი კითხვების ღიაობა და მოწვევა, კლენის აზრით, საშუალებას აძლევს მათ, ვინც ცდილობს დახმარება გაუწიოს აცნობეთ გარდაცვლილის შინაგანი აზროვნების შესახებ გარკვეული ემოციური რეაქციების მიღების გარეშე მინიჭებული. პასუხები შეიძლება განსხვავდებოდეს. მგლოვიარე ბავშვს შეიძლება ჰქონდეს დიდი მეხსიერება ან უსიამოვნო შენიშვნა. ისინი შეიძლება ფიქრობენ იმაზე, რაც უთხრეს დედას ან მამას. ეს ყველაფერი ნორმალურია და ჯანსაღი გლოვის პროცესის ნაწილია.

ბუნებრივია სიკვდილის კვალდაკვალ კომფორტისა და სიმშვიდის შეთავაზება, მაგრამ საბოლოოდ ბავშვები რომლებმაც დაკარგეს მშობლები, თავად უნდა შეეგუონ ამ ტრანსფორმაციულ გამოცდილებას ვადები.

„კომფორტი იქნება ის, რომ ზიხარ, რომ იქ ხარ მოსასმენად და არ ზედმეტად, შეშინებული ან გადადებული მათგან“, - ამბობს კლენი. ”და თქვენ გინდათ თქვათ ყველაფერი, რაც ხაზს უსვამს იმას, რომ თქვენ იქ ხართ და გახსნით და წარმოადგინეთ მათთან ერთად.”

ამ სიტუაციებში გამოსაყენებელი მარტივი ფრაზების მაგალითებია:

• "Მიამბე მეტი"
• "Აქ ვარ."
• ”მე მინდა ვიყო ამ პროცესში თქვენთან ერთად.”

ნებისმიერი შეკითხვა, რომელიც ემსახურება ტვირთის მოხსნას ვინმეს, ვინც დაკარგა საყვარელი ადამიანი, ასევე სასარგებლოა. ამ მიზნით, შენიშვნები ასევე არ უნდა მოითხოვდეს მათ ჩართვას ან, უარესი, დამატებით შრომას რთულ დროს. ამ მიზნით, პრაქტიკული შეთავაზებები, როგორიცაა "შემიძლია მოგიტანო საჭმელი?" თავიდან უნდა იქნას აცილებული. უბრალოდ მოიტანეთ საჭმელი. თუ მართლა ახლოს ხარ, შეგიძლია იკითხო, უკეთესი იქნება ჩინური თუ მექსიკური. მაგრამ ალბათ არ უნდა. დახმარების სურვილის გამოვლენის საუკეთესო გზა არის დახმარება.

რა არ უნდა უთხრათ მას, ვინც მშობელი დაკარგა

• "კარგი იქნება." (Არ არის.)
• ”ისინი ახლა უკეთეს ადგილას არიან.” (ეს მუშაობს რელიგიურ თემებში, მაგრამ სხვაგვარად შეუსაბამოა.)
• "ყველაფერს აქვს მიზეზი." (არ არსებობს.)
• "ეს უფრო ადვილი გახდება." (შეიძლება, მაგრამ ასევე შეიძლება არა.)
• "Არაუშავს. მათ დიდხანს იცხოვრეს“. (აშორებს ფოკუსს იმ პირისგან, ვინც განიცდის დანაკარგს.)
• "ჩვენ ამას გადავლახავთ." (ასეთი მწუხარება არ მთავრდება.)
• "Რით შემიძლია დაგეხმაროთ?" (ეს აკისრებს ტვირთს დაღუპულებს, რომ შესთავაზოს გადაწყვეტის აქტივობა.)

ერთი რამ უნდა აღინიშნოს, კლენის მიხედვით, არის ის, რომ თუ გარდაცვლილი იყენებს ერთ-ერთ ამ ფრაზას, თქვენ შეგიძლიათ და უნდა დაეთანხმოთ მათ. მაგრამ მათი დამოუკიდებლად აღზრდა ვინმესთან, ვინც მშობელი დაკარგა, არ არის სწორი ნაბიჯი.

რა უნდა ჩაიწეროს ბარათში, როდესაც ვინმეს მშობელი გარდაიცვალა

თუ ვერ დაესწრებით დაკრძალვას ან უბრალოდ გსურთ დამატებითი სენტიმენტების გამოხატვა, ბუნებრივია გსურთ ბარათის გაგზავნა ვინმესთვის, ვინც დაკარგა მშობელი. მაგრამ ცხადზე გადადება ადვილია. იგივე წესები მოქმედებს - გამოხატეთ სიმპათიები, ნუ დაამძიმებთ მათ, აცნობეთ მათ, რომ იქ ხართ. სპეციფიკას აქვს მნიშვნელობა. მიუხედავად იმისა, რომ არაფერია ცუდი იმაში, რომ დაწერო უბრალო „ბოდიშს ვიხდი შენი დაკარგვისთვის“, ეს ხელს უწყობს საერთო მოგონებას, ხუმრობას ან რაიმეს, რაც ამბობს მე შენზე ვფიქრობ. „გსურთ თქვათ ისეთი რამ, რაც აღიარებს მანძილს, რაც არის ის, რასაც კარტი კვეთს“, - ამბობს კლენი.

მნიშვნელობა შემდგომი

მწუხარება არ მთავრდება დაკრძალვით. მოვლენები, რომლებიც მშობლის გარდაცვალების გარშემო ხდება - დაკრძალვა, დაკრძალვა და ა.შ. - შექმენით საზოგადოების გრძნობა. მეგობრები დაფრინავენ. ოჯახი იკრიბება. რა თქმა უნდა, ეს შეიძლება იყოს აბსოლუტური, მაგრამ მწუხარება უფრო აბსოლუტურია ყურადღების გაფანტვის არარსებობის შემთხვევაში. სამყარო ტრიალებს და ისინი, ვინც ჯერ კიდევ გლოვობენ საყვარელი ადამიანის სიკვდილს, თავს მარტოდ გრძნობენ.

ერთ-ერთი საუკეთესო რამ, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ ვინმესთვის, ვინც განიცდის მშობლის ან საყვარელი ადამიანის დაკარგვას, არის მათი შემოწმება მომდევნო კვირებში და თვეებში. Ზარი. ტექსტი. ეს შეიძლება იყოს ყოველ ორ კვირაში ერთხელ, ყოველკვირეულად ან უფრო ხშირად, რაც დამოკიდებულია თქვენს ურთიერთობაზე. ”ყველაფერი, რაც მათ აგრძნობინებს, რომ ისინი მარტონი და დავიწყებული არ არიან.”