მე მიყვარდა მამაჩემი, მაგრამ - მაპატიოს - მეც ძალიან მძულდა.
ეს შეიძლება უსამართლოდ ან უხეში ჟღერდეს, მაგრამ მე არც ვიტყოდი, რომ ის იყო კარგი კაცი. არც ისე ცუდი - ის უბრალოდ… რთული იყო. და მაინც, თავისი უნიკალური გზით, ის უბრალოდ, უსასრულოდ იმედგაცრუებული იყო.
მთელი ჩემი ცხოვრება ვისურვებდი, რომ მას პასუხისმგებლობა ეკისრა იმ მოვლენებზე, რომლებსაც ის ხელმძღვანელობდა. რათა შვილებს ეჩვენებინა, რომ მას ჰქონდა სირცხვილის ადამიანური ემოცია - სინანულის ნებისმიერი ძვირფასი ნაჭერი - იმ ტრაგიკული გადაწყვეტილებების გამო, რომლებსაც ჩვენ ვუყურებდით მის მიღებას. გამეზიარებინა მიღებული გაკვეთილები, რომლებიც არ დაწყებულა მსხვერპლის დადანაშაულებით.
ის გარდაიცვალა ცოტა ხნის წინ, 71 წლის ასაკში, ფსიქიკური ავადმყოფობის შემდეგ, რომელმაც სამი ქორწინება და მისი კარიერა გაანადგურა. მან დატოვა ერთი ცოლი, ორი ყოფილი ცოლი, ოთხი ზრდასრული შვილი და ხუთი შვილიშვილი. ახლა კი, როცა მე თვითონ მამა ვარ, დიდი იმედი მაქვს, რომ ჩემი შვილები უფრო მაპატიებენ, ვიდრე მე მას.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს
იმიტომ რომ მე მრცხვენოდა მამაჩემის. მე კიდევ უფრო მრცხვენოდა იმის, თუ რას ვგრძნობდი მის მიმართ. დღეს კი ამ სირცხვილმა პიკს მიაღწია. მამაჩემს არ ვუყურებდი. სამაგიეროდ, მე მას განვიხილავდი, როგორც გამაფრთხილებელ ზღაპარს. შეცდომების ტრაგიკომედია, რომელიც ემართება მონდომებულ მოწამეს. საპირისპირო მცნებების მუდმივად გაფართოებული სია, რომელიც იწყება „არასოდეს...“-ით, სამაგიეროდ, ის იყო ჩემი ანტიგმირი.
და მიუხედავად ჩემი დიდი ძალისხმევისა, მე ის უიმედოდ მიყვარდა. ამას ახლა ვხედავ.
ის იყო ჩემი ანტიგმირი, მაგრამ ის იყო ანტიგმირი ჩემს ყველა თამაშში გამოჩნდა, რამდენიმე კამერა მოჰყვა, თუმცა სპორტს საერთოდ არ აინტერესებდა. როცა ზრდასრული ვიყავი, ის იყო ანტიგმირი, რომელიც წუხანდელი თამაშის ანგარიშს იყენებდა საბაბად, რომ დაურეკა და მიესალმა - „ბოლო შესანიშნავი თამაში ღამე“ - ყოველთვის მოკლედ მოჰყვება ამინდისა და მისი დაავადებების განხილვა (როგორც რეალური, ასევე წარმოსახვითი) და შემდეგ სწრაფად ამოიწურება ნივთები. ამბობენ. მას მხოლოდ ჩემი ხმის გაგონება სურდა. მან არ იცოდა, რომ მეც ნამდვილად არ ვიყავი სპორტის მოყვარული. და მე არ შემეძლო ნაკლები ზრუნვა, რადგან ეს აჩვენა, რომ ის ზრუნავდა.
ის იყო ანტიგმირი, რომელიც წამიყვანდა წიგნების მაღაზიაში და იქამდე რჩებოდა ჩემთან, სანამ მომეწონა, ხოლო ის შორიდან უყურებდა და მაძლევდა ადგილს, რომ ნელ-ნელა გამომერჩია წიგნი. არასოდეს წუწუნებდა, როცა ჩუმად ვიყავი, არც მიბიძგებდა სალაპარაკოდ. მას უბრალოდ ჩემთან ყოფნა სურდა. ეს საკმარისი იყო.
რაც უფრო გავიზარდე, მიუხედავად ჩემი ჩვეულებრივ ჩუმად, პასიურ-აგრესიული კრიტიკისა, თუ როგორ იცხოვრა მან. ცხოვრება და ჩემი უხალისობა გამოვყო მისთვის დრო, ის ყველაფერს გააკეთებს თავისი შეზღუდული შესაძლებლობების ფარგლებში დროის გასატარებლად მე. აბსოლუტურად არაფერი. როგორც იმ დროს, როცა უნივერსიტეტების გადაყვანა ავირჩიე. მან მთელი ღამე მანქანით მიიყვანა, რომ მეორე დილით წამომეყვანა, სახლში მარტო გამგზავრებაზე უარი თქვა.
მიუხედავად ამისა, მე მას ხელის მოშორებით ვიჭერდი, მეშინოდა, რომ მისი ყველაზე უხერხული ექსცენტრიულობები არ დამეჭირა - ან, კიდევ უფრო უარესი, მის არანამკურნალევ ფსიქიკურ დაავადებას.
მისი სიცოცხლის ბოლოს, მას შემდეგ რაც დავიწყე მუშაობა და ცხოვრება უფრო გართულდა, რადგან ავაშენე ჩემი ოჯახი, მე დავიწყე სხვა მხრიდან ყურება, როდესაც ყველაფერი ცუდად გახდა და ეს აღარ იყო ადვილი მას. როცა უბრალოდ არ შეგვეძლო წიგნის მაღაზიაში წასვლა, ან ერთად ნანახი ერთ-ერთი უთვალავი ფილმის გადახედვა, რადგან ტკივილები მას საუკეთესოს აძლევდა და მას კიდევ უფრო უჭირდა საუბარი.
როდესაც ყველაფერი რაც მას სურდა - და გამუდმებით მთხოვდა - იყო რეგულარული სატელეფონო ზარი, კვირაში ერთხელ შემოწმება. „მომენატრე, შვილო. დაურეკე შენს ძველ მამას. შენგან უნდა გავიგო“. მე ყოველთვის ვურეკავდი, ოღონდ მხოლოდ მას შემდეგ, რაც ხმოვანი ფოსტა დაგროვდა და სინდისზე დამძიმდა დაახლოებით ერთი კვირის განმავლობაში. იმის ცოდნა, რომ არცერთმა ჩვენგანმა არ იცოდა რა მეთქვა, ჩემი საუკეთესო საბაბი იყო. არ შემეძლო, ან არ შემექმნა სიცარიელე, რომელიც გაიზარდა იქ, სადაც უთქმელი სიტყვები რჩებოდა.
მის დასასრულს, მე უარვყავი, რომ ის მოშორდა. მე ავირჩიე მისი სწრაფი ვარდნის იგნორირება. მისი უეცარი უინტერესობა იმ სახალისო საქმეებზე დასწრებისადმიც კი, რომელიც ჩვეულებრივ არასოდეს გამოტოვებდა. როგორც ვახშამი და ფილმი. Ჩემი ქორწილი. ჩემი პირველი შვილის დაბადება.
უფრო სამწუხაროა, რომ მე გადავწყვიტე დავივიწყო ის რამდენიმე ბედნიერი მოგონება, რაც ახლა შემიძლია, ასე ნათლად და სიყვარულით დავიმახსოვროთ. სამაგიეროდ, ეგოისტურად ავირჩიე ფოკუსირება იმაზე, რისთვისაც მეზიზღებოდა. საუკეთესო შემთხვევაში, მე ვარჩიე მისი იგნორირება.
რადგან ცხოვრება დაძაბული იყო. იმიტომ, რომ ხანდახან უფრო ადვილი ჩანდა მისი ჩუმად გაღიზიანება, ვიდრე ღიად შეყვარება. ამას ახლა გაგიზიარებთ, რადგან ასეთი კათარზისია აღსარებაში. თქვენ ასევე შეიძლება იგრძნოთ ნამდვილი დაკარგვა საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შემდეგ. შესაძლოა გქონდათ ან გაქვთ დაძაბული ურთიერთობა მშობელთან ან საყვარელ ადამიანთან.
და თქვენ შეიძლება ასევე იგრძნოთ უცნაური განთავისუფლება, როგორიც მე ვიგრძენი ჭიდაობის დაწყებისას და მაინც ვიჭიდავე, როგორ ვგრძნობდი თავს. მამაჩემის დაკარგვა და შვება, რომელიც ნელ-ნელა, სამარცხვინოდ დამეუფლა, როცა მივხვდი, რომ მისი ბრძოლის დიდი ხნის წარმოსახვითი რეალობა მოვიდა დასასრული. შორს იყო ის, თუ როგორ წარმოიდგენდა მისი ცხოვრების დასრულებას. არავის, ვისაც ის უყვარდა, ასე არ სურდა დასრულება. მაგრამ მიუხედავად ამისა, ის საბოლოოდ მშვიდად არის.
უკვე მენატრება.
მე ის ყოველთვის მენატრება.
მე უბრალოდ მიყვარხარ, მამა.
ახლა დაისვენე.
ჯეფრი პიტსი არის ადვოკატი და მამა, რომელიც ცხოვრობს დენვერში მეუღლესთან და ორ შვილთან ერთად. ის წერს გასართობად, როცა არ არის ლაშქრობა, სნოუბორდი ან არ ცდის ახალ რეცეპტს თავის რჩეულ პატარებზე.
